ウンコを我慢してる時のオナラって、なんでウンコそのものの臭いなの?あれほとんどウンコの臭いじゃん [733341317]
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うんこを我慢してるっていうのはまさに肛門の付近に完成されたうんこが大量に待機してる状態
当然うんこから発生するガスが濃縮状態で屁として放出されることになる 屁だと思ってるだろ?うんこのカスが肛門に溜まって痒くなってくるぞ そもそもオナラにもウンコ成分入ってただろ
粉状のウンコ巻き散らかしてるんやで うんこ我慢してる時って屁は内側にするもんだろ
一緒に身が出るリスクを考えろよ 糞「もしそこのお方」
屁「なに用か?」
糞「私は許しが出るまでこの門を通れぬ故、せめてこの香を我が主に届けてくだされ」
屁「わかった必ず届けよう」 それはのう
うんちがエアロゾル化しとるからじゃよ
出てないと思うても出とるんじゃ残念ながら >>16
嗅いだことあるけどキンモクセイの香りだったよ わしが高校生の頃友達と屁を燃やす遊びをしたことがあるんじゃ
思いっきり出したあとライターで火をつけてやるんじゃが
友達のズボンがぼわっと燃えたときはびっくりしたもんじゃ まんが日本昔ばなしのこやしの息っていうお話を思い出した ウンコ我慢してててもオナラとウンコを分けられる肛門の神秘 犬がおならした時に「ん?」って見ると、違いますよ自分じゃありませんってアピするよな。 うんこ漏らした時どうしてる?
俺は車だったから公衆トイレでズボンとパンツ洗ってとか出来てたけど 電車とかなら終わりじゃない? >>32
コンビニでパンツ買って履き替える。パンツは捨てていく。 >>33
漏らすくらいだから下痢だろうけど 体はどうやって洗うの?
ズボンは?
コンビニでパンツ買うとかおまえ漏らした事ないだろ? 仕事の先輩と風俗行く道中すかしっ屁のつもりが下痢気味で先輩のベンツにうんこ漏らしたったw
糞ザマァw 下痢便を我慢してるときのオナラは下痢便そのもの
臭いだけじゃない >>10
俺の屁は無臭だけど
てことは俺のウンコは無臭なの? 屁はうんこが気化したもの
つまり屁は空気中に拡散するうんこ 医学的見地から言わせてもらうと
大腸で運ばれたウンコは肛門間近になればほぼ脱水されて含水率約30%となり肛門から噴出されたガスにはウンコは含まれていなく無臭
しかし含水率が60%以上のウンコがいた場合にはガスと共に霧状のウンコが瞬く間に部屋を充満する >>1
本人は気づいていないだろうが、そういうときは本人自身からもうんこの臭いがしているよ 我慢できない時にスポッ!とチョコボールくらいの水に浮くヤカラが出たら当たり。 2012/01/02(月) 01:09:51.72 ID:LJ4Y1SVu0
俺「お前さあ、お前の役目って何よ?うんこの警備でしょ?違うか?」
肛門「・・・そうです」
俺「だったらさあ、さっきの警備は何だよ。あっさりうんこ通しやがって」
肛門「だって、屁ですっていわれたから・・・」
俺「そりゃ言うよ、向こうは外に出たいんだもん。外に出るためだったらそれくらいのことはいうよ。
俺が怒ってんのは、屁っていわれたからってすぐ通すなっつってんの!」
肛門「でも自分、うんこと屁の見分けできないし・・・」
俺「じゃあどっちも通すなよ!俺が便所に着いて許可出すまで誰も通すな!
うんこと屁の見分けつかねー頭なら、せめて身体張ってどっちも止めろよ!」
肛門「でも自分、一人だけだし、向こうはうんこと屁相手じゃ2対1で数で負けてるし、
そもそも自分そこまで身体強くないですし・・・」
俺「お前言い訳ばっかりだな。お前肛門だろ?肛門のくせに肛門の仕事したくねーのか?なんだ?
やる気ねーのか?」
肛門「・・・」
俺「黙ってねーで答えろよ!」
肛門「・・・あります」
俺「聞こえねーよ、何があるんだよ」
肛門「やる気、あります・・・!」
俺「おう、じゃあそのやる気見せろよな。二度と満員電車の中で脱糞させんじゃねーぞ」 ウンコの匂い消し
タバコの煙→煙くさい
ハッカ油→まじさわやかに消臭 残り香はミント だめだ 笑いが止まらない
こんな話題でこんなに笑ってどうして
いいかわからない >>53
うちトイレにアロマオイルのミックス
された容器いれておいてるが、気休めだし
容器がおしゃれなだけで、匂い消さないだよな・・・ >>36
この時のおならって「パンッ!」て言うよね 大腸にうんこが溜まってるか、ウンカスが残ってるとうんこの匂いになる
キレイな大腸だとほぼ無臭だよ >>59
それはいたるところで
顔かたち年齢性別問わず
まわりはわかるものw それより屁がビーフジャーキーみたいなやたら美味そうな匂いの時があるのはなんで? たまにオナラとウンコ間違えて、垂らす事あるからコンビニはパンツだけじゃ無く、ジャージとかも売ってて欲しい。 >>55
アロマは成分がかなり希釈されてる
ハッカ油の原液凄いぜ
いまウンコしたけどする前にタンクに2噴き
した後に天井に向けて2噴きでさわやかウンコ
事前にタンク内に噴霧してたら最強
200ml3本5000円程度するけどゴキブリもカメムシも駆逐できるしウンコ臭も駆逐できる
小中の女子にはぜひ使ってほしいね >>66
コンビニジャージを履いてるやつ≒うんこ漏らしたやつってバレバレになるけどいいんか?
というかいくらなんでもパンツ貫通するほど漏らすなよ 屁っていうのは糞の霧だからな
気体だと思ってるなら大間違い 何言ってんだ?屁もクソの一部だよ。ケツ痒くなるだろ?クソのエアゾール出まくってるんだよ。 うんこの微粒子。。臭いがするという事はうんこが。。 ここ1ヶ月くらい血便が出るわ
血が止まるまで30分くらいトイレから出れなくて困ってる
こないだなんてズボンに染みだしてて焦ったわ 自分も一時期牛乳飲み過ぎて血便が凄かったな
で、牛乳&低脂肪乳が自分の身体に合わない事に気付いてそれ以来飲まない
ようにしたら血便もなくなったわw チャルメラ宮崎辛麺てのにハマってるんだけどそれ食うと高確率で下痢になってオナラがめちゃくちゃ臭い >>81
俺は低温殺菌牛乳なら OKてことに気づいて以来
そればかりになった
無理強いはしないが、そういうケースもあるってことで 自分は自分の屁の匂いとウンコの匂いは知ってるが、それらに人類共通の認識は有るのか?
誰もが誰の屁やウンコの匂い嗅いでもそれらが誰の屁かウンコか判らないけども明らかに屁かウンコの匂いだと認識できるのか? 解り難かったかも
要は俺の屁とウンコの匂いを他人が嗅いだとき屁とウンコの匂いと認識できるのか?
或いは俺は他人の屁とウンコの匂いを嗅いだとき屁とウンコの匂いと認識できるのか? >>58
おならがウンコを自称してるんやから圧縮系や >>59
スカシには二種類ある
昨日タップリ出て腸に余裕があるやつと
ウンコの隙間をぬって出てくるやつ
後者は情熱的やから熱くて臭い 屁だよな?屁だよな?
ペッミチッってウンコ漏れるのは男だけで女はないらしい。
そういうアナルギャンブルをしないらしいわ。 道ゆく女の人が突如後ろを振り向くのは屁をする時に人がいないか確認するため 肛門って個体・気体・液体を判別できる神経があるんだろうな
だから体調悪いとオナラ出そうとしたときに誤って液体や個体を漏らしてしまう こんなくだらないスレが伸びるなんて日本はとても平和な国! >>91
そこがものすごいテクノロジーらしい
人工肛門にはまだまだたどり着けない領域だそうな >>93
神秘的やな
福山雅治曰く
「制御しようと何年も鍛えて来たが唇と肛門は無理」
と結論づけた話を聞くにやはりと言わざるを得ん カップルを残してエレベーター降りる時思い切りオナラしてる この前横断歩道で向かいから来た女性とすれ違う時、何か凄い勢いで早歩きしてた。近づくにつれ、ぷ、ぷ、ぷっぷ
と音がしてた。そのまま横断歩道渡り切るまで歩き屁をしながら歩いてた。友達と大爆笑した匂いは無かった。 >>97
「おならじゃないのよ、おならじゃないの」 >>80
こんな所に書いてないではよ医者って内視鏡やれバカ あれはオナラじゃなくてケツ圧で具を気化させてるものだから 便意でトイレに行くと屁しか出ないときの憂鬱(´・ω・`) ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています