限界な人の独り言
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自分勝手にやってきた人生
周りの人を振り回して傷つけて変わらない
もう消えたい 家庭環境のせいにしたくないけど
毎日喧嘩ばかりで機嫌取りして、それで反抗期がない良い子って近所に言われ、人とのコミュニケーションもうまくいかなかった
いじめられてたのも、自分で何が間違ってるのか気づけなかったから
両親には変なところで甘やかされるだけで、愛情なんてもらったこともない
色々ありすぎて自分は悪くない、人のせいにして学生時代を過ごしてきた 母親は浮気して父親の悪口を永遠と言われてた
普通の家庭環境ってなんだっけ、自分は他の人とたぶん違うんだろうなって思いながら生きてきた
普通になろうとしたけど無理だった
近くにいる大人はみな自分を良い子扱いしてたけど良い子なんかじゃないと内心反発してた
本当に自分はこの両親から生まれたのかと疑問に思うこともあった
それがずっと今も引きずってる
そういうものは過去でしかないのに 愛情もらえなかったぶん、他人に求めるようになった
そこから自分の屑人生が始まった
誰でもいいから愛情持って接してほしかった
自分の事ばかりで相手の事なんて考えてなかったと思う
ただ欲しい、与えられたいとずっと餓えを感じながら生活してた
結果、色々な人を巻き込んで精神的に追い込むくらいの事をしてしまった
奪ってばかり
本当にゴミクズだと思っている 良い人が先に亡くなってしまう世界はおかしいと思う
こんなのが生きてるほうがおかしいのに。
何度か死のうとしたけど死ねず、死のうとすると震えてしまう
生きることも死ぬこともできない中途半端な自分が本当に嫌いだ 人を傷つけてきた自分が生きている理由は無いと思っている
人前では良い人の皮を被っているから良い人と思われやすい
そこが駄目なんだと思う
そこからどんどんおかしくなってしまう
いっそクソみたいな人間ですと認めて嫌われ者としていたほうがいいんだろうとは思っている 嘘をついて騙してもう何もない
本当に楽しいと思っていた時間もなくなってしまった
ずっと過去にあったことを引きずってる
戻らないのに 自分が好かれる理由もわからない
嘘ついてばかりなのに
深い付き合いで話せる人もいないからSNSに依存してまた嫌われてしまう
浅い人間関係しか作れない 人間の出来損ないは消してもらえるような世界があってほしい
事件や自殺で迷惑かけるくらいならそういう世界もあって良いと思う
これも他人任せでしかない… 音楽聴ける余裕がまだあるんだ
ほんとクソだな自分は…
相手の気持ちや考える力がほしいよ 甘えてる、逃げてる
そんなのわかってる、わかってないのかもしれないけど。
だからずっとクソだ屑だ分かってないって言われる 言葉は呪いだって話をどこかでみて、確かにそうだなと思ったよ。
呪いを振りまいてるのは自分だけど
それで苦しんでる人を見てきた 衝動的になったり
自分本意な行動しかできなかったり
傷つけることしかできなかったり
何が正しくて何が間違っているのかも、考え方も何もかも普通の人とズレている
それがわかるから尚更、生きている事がつらい これが30代の考え方っていうのもだいぶやばい、廃棄処分レベル ツイステってディズニーのアプリDLして少しでも気晴らしになるかなと思ったけども、時間がもったいないなって気持ちにしかならなくてだめだった 誰にも迷惑かけない方法って一人でいることだと思ってる
ひとり旅もしてみた事がある
充実してたような気がする 昔、日本一周したのち自殺した方のTwitterを見て羨ましい気持ちと憧れを感じてしまった
そういう選択をできる人はそれだけ覚悟が決まっているのだなと。
自分には無いものを持っていて、今もそれが目標になっている 40歳になったら人生終わりたいと思っているから将来の事とか考えたこともない
結婚なんて、考えたこともない
自分の遺伝子を持つ子供が生まれたら可愛そうとしか思えないから 趣味も色々やってみた
ただコミュニティを持つとそのコミュニティを壊してきた
だからそういうのはもう持たないでいようと 手放したら、何が生きがいなのかわからなくなってしまった
寝ている間が幸せ、だからそのまま永眠できればなと常に思っている 書きなぐりすぎてわからなくなった
人生には何度かターニングポイントがあると、1度目は本当に喪失感が酷くて死のうとしたけど死ねなかった。
2度目は最近、自分で道を選ぶ時に嘘をついて騙して信用を失ってしまった
後悔する選択しか自分にはできない むしろ今まで自分で選択して決断してこなかったから、対処法がわからない
誰かに決められて育ったから自分の気持ちを人にぶつけた事がないのです 何か言えば怒られる、何か言えば失う
口を開けなければ、行動しなければ誰も苦しまない
それが今の自分の考えになっている 感情を押し殺して、何も感じず、表面上で生きていけばきっとうまくいく。
そう思って生きていくしか今はない こんなくだらない事でスレ立てしてしまって申し訳ない
吐き出せる場所がもう、残っていない 同じ趣味を共有できるっていい事なんだ、と感じるけど
ちゃんと境界線を守らないと結局それも破綻してしまう
自分はそれができなかったから悔しい。 レスがついてた、ありがとう。
本当に書きなぐることしかできないけど、SNSもまともに使えない自分にはここが合ってるようです 音楽が好き、これだけは失いたくない
精神死んでると音楽すら聴けなくなる
今もまだ聴けてるけど、楽しいと思えない 業務みたいな、そんな感じに聴いてる
ベッドに横になって何も考えたくないから聴いてるみたいな 三十路近くになるとSNSとか億劫になるよな、分かる
音楽も今まで聴いたこと無いジャンル聴いたりすると気分変わるぜ 失ってから気づく
それは何度も体験してるのに、気づいたら忘れてしまうんです
罵倒されようが殴られようが、時間が経つと忘れてしまうんです。
だから自分が悪い、悪いから楽しむことや幸せになる事はもう諦めたい SNSは、皆が幸せそうにしていると言うのと承認欲求が強くなる気がするのですね…
趣味が合う人と繋がれるのは嬉しいことなのですが、、
あとは異性との関わりが多くなりがちです。
そこからトラブルになる事が多いです
聴いたことがないジャンル、、
幅広く聴いているつもりですが、聴いたことがないとなると考えるのが難しいですね。。
今はクラブミュージック聴いてます
うるさい曲たまに聴きたくなるんです。 人によって態度変える、顔色伺う、嫌われたくない、見捨てられたくない、そんな生活をしていて自分自身がわからなくなってしまった。 まぁ今も昔もそうだけど節度ある使い方しないとトラブルの元になるよねぇホント
クラブミュージックってなんかオススメとかあるー?
ちなみに人によって態度変えたりするのは人間として普通だと思うゾ 小学生ぐらいから脳内で色んな人格作って会話するのが癖になっている
友達がいなかった自分にはそういう事が少しでも自分というものを保つ唯一の方法だった 本当にそうです。
SNSだととくに、意識して使わないと人との境界が曖昧になってしまいますね。
自分はとくに承認欲求が強く構ってほしいみたいな感じだと思います
そうですね…
精神状態にもよりきりですが、元気がほしいときはHARDCOREというジャンルは良く聴きます。
JAKAZiDというアーティストさんが好きです
夜や落ち着きたい時はハウスやエレクトロポップ(Perfumeみたいな曲は聴きたくなります
そうですか…
人によって態度変えるのは、自分の場合は極端だと、よく言われます。 サークルクラッシャーは何度も…
今もそれが抜けなくて壊してしまうと思うと人との関わり方がわからなくなります。
どうしても認められたいと思うと良い人でいてしまう
言われた事を断れなかったり、それがトラブルの原因になっていると思います。 対等な関係を築いた事がないかもしれないです、
偽ってる自分しか見せたことがないので、
その偽っている自分も、中身はどす黒い歪んだものでしかないのに。
そんなものを見せては嫌われると思うから本当の自分なんて見せられないです。 >>40
自分はそう感じていなかったのですが、たぶんそうだったと思います。
愛情が貰えればと、ただ相手はそうではなかったのでしょうね… SNSだと偽れる、表面上の付き合いでいい、そう思ってるぶん、そういう人しか周りに集まってこないのでしょうね…
自分には向いてないツールだと思いますほんと。 >>42
つまら内面ドロドロなのに明るく笑顔で接する方ですね 文章が繋がっていない気がします
脳内の人格には何度も助けられてました、決める時もまずどう思うか聞いて
それから決めていました
大体は衝動的になる事が多いですが…
それでも、いつも精神的には自分の味方ではありました >>38
まぁでも依存先がそれで見つかる事もあるから一概に悪い事ではないのかもなー
ありがと!ちょっと聴いてみる
ちなこっちのオススメはSIAM SHADE!
処世術と割り切っちゃえば全然それも普通の事だと思うけどなー 先の事より目の前の事、そういう生活が長かったと思います。
母親が出ていってからは毎日毎日が必死で先の事なんて考える余裕がなかったです >>44
ドロドロでも笑顔で接するような屑です。
恨まれるような事何度もしてきました。
人の皮を被ってるだけの何かです。 >>46
依存したことありますが、、良い結果になったことがないのです…
自分がわがままになって愚痴を言うこともありました。
相手を責めたりする事もあり、言ったあとに気づいて謝ることが多かったです。
ありがとうございます
SIAM SHADE懐かしいです…
昔、親が聴いていた気がします
悪く言えば八方美人、なのでしょうね。
それで嫌味言われたりしたこともありますし、何を考えているのかわからないとも言われたことがあります。 変わりたいと思っているのに変われないのは、自分の中に覚悟が無いという事なのでしょうか。
それくらい自分はどうしようもない落ちこぼれなのです >>51
覚悟の問題というよりも、もう脳の仕組みがそういうふうに出来上がってると思ってください。
なのどうしようもありません。
開き直って明るく行くしかないです。
つか男が寄ってくる容姿なんですか? >>49
開き直って行動していたことがあります。
結局、同じ事を繰り返して後悔するだけでした。
自分を変えられるのも自分、と言われたことがあります
自分の場合は一人じゃ何もできない、誰かがいると甘えるだけの子供でしかないので修正が難しいのでしょう。。 >>52
そうですね、、
その方が楽だと、お前は自由に生きたほうが良いと、はっきり言われたこともあります。
自由に生きた結果が今なのにと、そうも思うのですが。。
容姿はそうでもないと思っていますが、よくかわいいと言われていました。 自分は異性と関わるべきではないと思っているのですが、
趣味が異性の割合が多く同性との関わりが少ないです。
同性にはトラウマがあったり、愚痴や悪口で盛り上がる人たちばかりという先入観が抜けなくて、今も関わるのが怖いです 適当に生きませんか?₍₍ ( ง ˙ω˙ )ว ⁾⁾ ここだとはっきり言ってくれる方がいらっしゃるので、自分の愚かさがよくわかっていく気がします。
身近にいる人から言われているのに、 >>50
とはいえ自立が難しいなら寄っかかってもいいんじゃないか
もちろんそれを許容出来る相手にだけど
曇りのち晴れとか聴くと凄いポジティブになれるよ!
強い自己持つ人からすると八方美人に見えるのかもねー
どっちも長短所あるからどっちがいいとは一概に言えないとは思うけども 過去関わってきた中で、何かあったらすぐに言ってほしいと言ってくれた人がいます。
その人の事が今も忘れられません。
トラブルがあった時も普通に接してくれた方がいて、その方とはうまく会話が出来ていたと思います。
結局、自分が嘘をついていたことで信用は失いましたが…。
最近はその後悔ばかりしています。 なんだか言い訳ばかりしている気がしてきて余計自分が嫌いになりそうです。 >>60
うるせえ事言ってないで自分が思う正直なところかけよ >>56
適当に生きてきた結果、他人や周りに迷惑をかけてきたので…
力の抜きどころを間違えているのですね、きっと。 >>62
確かに、「適当」ほど相手に委ねる言葉はありませんね
「適当」の裁量はその人によって違う…あなたは「適当」を任せられる方が、考えながら生きるよりもずっとストレスになる方に見えた 嘘で固めてきた自分を解いた時も、ただ自己嫌悪するだけのものになってしまって、本当にどう表現したらいいかわからなくなってしまった。 優しい言葉に否定で返すのもきっと癖になっている
全部否定してしまう、申し訳ない…。 >>65
申し訳ないとか自分はダメだとかここで書いてもポーズになるだけだから、欲望に忠実なこと書いてみなよ >>61
そうですね、言いたいこと言っていれば何か思いつくかもしれないです。
ありがとうございます >>63
自分の中での適当は、おそらく何も考えずに行動していく事なのだと思います。
何も考えずに行動するというのは、今の自分には恐ろしい事ですね…
優しい言葉をかけてくださったのに申し訳ないです。。 欲望に忠実になるなら、そうですね…
きっと自分が好きだと思う事を思う存分楽しむと思います。
承認欲求を満たすため、認めてもらうため、何かを得るために。
今の環境を壊してでもしたい事なのかと思うと、そんな事はしたくありませんが。
嘘でも、誰かに言われた言葉を信じたい。 >>68
やはりそうでしたか………何も考えないで生きるのはかなり勇気が要りますからね
そしてその勇気は、自分への自信がないと湧いてこないものと心得ます。
そうなると、自分に自信の無い方には難しい芸当ですね、適当な生きかたというのは
さて、自分に自信のある方は果たして世の中にどのくらいいるのか?
恐らくほとんどいないでしょう…
だからあなたの感覚は一般的だと思います。
なので謝る必要は無いですよ
少しずつ自信をつけていきましょう 世の中には自分より不幸な人がいる、という言葉を言われたりしますが
そういうのはその人がそう感じられるのであって、自分はそうではないですね。。
昼ドラみたいな家庭環境で育って、それより底辺な人生を自分で作ってきてるわけですから。 >>72
下を見ても気持ちは全く救われませんよねワカルワカル 自分が結婚とかゾッとしますね…
40歳くらいで人生終わりたいと話をしたとき新鮮だと言われたときがあって、否定されずに話を聞かれたときは安心感がありました。 >>71
自分に自信がある人が羨ましい、と思います。
勇気なんて持てないですね…ただ保守的な行動で精一杯です。
一度趣味関係でお話していた方たちがいたのですが、皆が輝いて見えましたし勇気を貰えていたように思います。
ありがとうございます。
その言葉で少し救われた気がします… 結婚なんて自分には地獄か迷惑でしかないと思えます。
子供なんてできた時にはきっと絶望して死のうとするのではないかと。
それくらい自分のようなものは、もう生み出したくないです。 >>73
救われないですね…
少し、一瞬自分はまだ幸せな方のだと思いますが、すぐ自分の現状を思い出して絶望するだけです。。
不幸だと思っている人は、自分の足元しか見えないのです… 今もずっと音楽聴いてます
音楽を聴いてないと不安で不安でしょうがない。 >>75
保守的な行動ですか、それは保守、つまり守るものがないとできない行動ですよ
守るものがあって、それを守るために考えながら生きている。
何も背負ってない自分から見たらそれだけで美しいです。そこだけでも自信を持ってほしいです
ほう!趣味とはどんなご趣味ですか? お前は間違っている、甘えているだけ、逃げているだけ
と言われることが多いです
確かにそうです。
ただ、否定されずに話を聞いてくれた方がいた。
自分自身で考える余裕も力もつけてくれたように感じます。
その方とは趣味も話も合っていて、たぶん好意を持っていたのだと今はそう思います。
自分がまともな人間だったら、もう無理ですが。 >>80
正直そういう行為より音楽で高まるほうが自分としては好きなところはあります。
今はその行為はあまりしたいとは思えないですね… 自分の気持ちに素直になれと言われても、自分の気持ちがわからないのにどうすればいいのだろうとしか思えない。
自分は間違った行動しかできないのだから、正しい事に従うでいいのではと。 >>78
灯台下暗し、足下暗しですよ
足元しか見えないならいっそのこと、その景色を眺め回してはどうでしょうか?
そこに何か幸福の元がおちているかもしれません。
無理に上を見ようとしても…首が痛くていけない。
だけども足元を通り越して床を突き破るほど下を見てみたのではそれはそれで首が痛い。
ならば縦方向ではなく横方向に首を動かすのは?
足元から下へ下へ見るのではなく、同じ足元でも左右に首を降れば、きっと似た状況の人とたくさん出会えるはず。 似た状況の人と出会ってどうするか?
それはこのスレが答えを出してくれるでしょう。
一般的に掃き溜めと言われる、いわば足元みたいなこの場所。
そしてそこで出会うということは、足元同士出会ったも同然。
そんな場所で首を横に動かしてみれば、きっと沢山の人が話を聞き、アドバイスを捻り出し、共感し、何かに繋げてくれるでしょう。 >>81
自分が守っているのは歪んだプライドだけかもしれません…
自分を守るだけの安いものですが、、
あとは、間違いを指摘してくれた人の言葉を背負おうとしているのかもしれないです、多分ですけど…
そうですか…
少し自信持ってみてもいいのでしょうか。
趣味は、一時期音楽イベントに参加してたりしてました。
大きい音で音楽を聴いたりかけたりするのが楽しくて、その場で楽しみを共有できてたのはとても良い経験になりました。
いつか復帰したいと思っているのですが、怖いですね… 楽しみを共有する時間が自分にとっての幸せだったのかもしれないです
境界さえ守ればそれができたのに、そういう部分が自分の弱いところなのでしょう。
こんばんは。私も限界がきそうなゴミムシです。 考える力がない自分からすれば、正しいを教えてくれる人についていけばいいのではと。
けど内心は、そうじゃないのかなと思ってしまう自分もいる。
自己矛盾している >>87
プライドは守ってなんぼだと思います。
指摘された間違いを背負うというのは具体的にはどういうことですか?
理解力に乏しくてすみません
現状、コロナ云々で音楽を共有できる場は限られておりますし、それが全面的に解禁されるまでの期間はこうして自分を見つめ直すことができているのだとプラスに捉えましょう >>90
正しいは人によって異なる。
さればこそ「正しいを教えてくれる人」に敢えてついて行っては?
その人に対して何かしらの違和感を持った時こそ、自分の正しいとその人の正しいが違うということに気づけるでしょう。
では何がどのように違うのか?この違和感はどこから来ているのか?それを考えることで、あなたが自分に不足していると仰る「考える力」を育成していくことができるのでは? >>85
そうですね…きっと目の前の幸せすら見えていない状態なのかもしれないです。
何が大切で、何が必要か、それすら見えず真っ暗な世界にいる気分です。
同じような人と出会えればいいなと思っています。
自分みたいな屑経験してきた人間が集まっても困りますが… なーんて。先ほどから少々ポジティブが過ぎましたかね >>86
なるほど…
ただの吐き溜めにしかなってないと思いますが、なにかきっかけになるようなことが見つかればと思います。
これも1つの一期一会、なのかもしれませんね。ありがとうございます。 >>93
人間の中には物好きという存在も居るもので。
足元の世界には、あなたの言う屑人間以外にも、お節介にも上からわざわざ降りてきて所謂屑人間に寄り添おうとする者もあるはずですよ。
そんな物好きが紛れ込んでいるのも、雑多多様な人間が集うこの場所であります。
物好きが何を目的に降りてきているのか、僕には分かりゃしません。
だけどもそういった人の言葉に耳を傾ける器量はあなたは充分に持ち合わせていると思います >>95
そうですそうです。一つ一つの出会いは馬鹿にできるものではありません。
そこが吐き溜めだろうが崇高な話題をする場だろうが、血の通う人間が集うという点ではなんの相違もありゃしません。
何かヒントを得られたり、またはそこまで行かずとも気が楽になればと願います。 >>89
こんばんわ。
限界ものの吐き溜めでしかないですが、、
マイナスとマイナスがかけあわされば、プラスにならんかとも思いましたが、およびでなかったか…。消えます。ごみだめに帰ります。すいませんでした。 昼間に寝すぎて寝れないですね…
熟睡できないでしょうけど。。 >>91
文章力低くて申し訳ないです。
今までの間違った行動を指摘して正してくれる方がいて、
その言葉を受け止めていかないと、また居場所を失ってしまうという怖さと背負わないといけないという使命感みたいなものでしょうか。。
プライドが高いのはおそらく過去父親に馬鹿にされてきたのがあるかもと思いました。
そうですね、、自粛で色々自分を見つめ直す機会ができたのだと思います。
もしこれがなかったら、きっと今より状況が酷かったかもしれないです。 >>92
今はその方についていっている状態なのです。
言っている事は正しいのです、正しいのですが…
あまり自分の気持ちや思いを聞いてもらえる状態ではないと言いますか…
その方ともトラブルがあって、自分が嘘をついて別な人と関係を持つなど酷い事をしてしまって。。
それがあって今自分がどうあるべきか考えているところです…
たまに相手からずっと言われ続けて、考える事ができなくなるときがあります。。 >>96
そうかもしれないです。
自分が迷っていたり、ろくな事をしていないときには必ずそういう方がいる気がします。
スレ立て初めてでしたが、こうやって耳を傾けてくれる方もいるのだと思うと少し落ち着けました。
本当に感謝しています。 >>99
どうお声掛けすれば良いのかわからなくて、、すいません…
限界だと気にかける余裕もない自分が情けないです。。 >>102
と言いますと、今は何とか居場所を保っているという理解で合っていますでしょうか?
いつかは使命感に駆られずとも安らかな心持ちで落ち着ける居場所をも見つけられると良いですね
馬鹿にされたことへの反発がプライドとして出てきているのなら、それは決して否定すべきプライドではないと思いますよ
馬鹿にされ続けてプライドをも砕かれてしまった場合のほうが、余程絶望的かと思います SNSにこんなことかけなかったので、少し落ち着けたような気がします。
ただ、自分を偽って押し殺して生きていかないといけないのだなというのが結論になっていきそうで…
休日はまたあの場所に戻って人に会うのが怖い、関わりたくない…。 趣味もしたいけど、あの場所にいると会話しなきゃいけない、人がいる空間が嫌。
だけど行かなきゃいけない、どうしたらいいのだろう。
ひきこもってできる何かを見つけるしか。 >>103
成程。正しいは正しいにしても論理的な正しさであって、貴方の感じることや気持ちといった面に寄り添ってくれる様な相手ではなかったのですね。
それならば別な方との関係を持ってしまうのも一種仕方のないことかもしれませんね。
であるならば、貴方が求めているのはやはり正しさと優しさ両方だとお見受けした。
優しく正しい方が身近にいれば最もなのですがね……
今は正しさよりもどちらかというと優しさを求めているのですかね たぶん環境を変えないと自分は良くないのだと思える。
ただ環境のせいにしてると、相手からこの場所が悪いのかと言われてしまう
そうじゃないのに、、自分が悪いのはわかっているのに。 >>104
そういう方にここでも出会えることを祈っております
自分はただの勉強したくないから現実逃避した&暇を持て余した&変な時間に寝て眠れない気がしてならないガキですw
また必ず来ます。
耳を傾け無駄なポジティブを振りまくことしかできませんが… >>106
そういう感じです。
…今は落ち着けるかと言われると常に気を張っている自分がいます。
ただそういうのは相手に失礼だと思うので言えませんが…
そうなのですか、、
そういう事はあまりわからなくて。。
プライドを捨てろと言われますが、捨ててしまうとハリボテな自分しかいなくなりそうで、嫌なのです。 >>110
環境って大事!!
自分も高校入って周りがキラキラしたのだらけだったから自信喪失しまくって気づいたら陰キャのメガネザルに転落してた₍₍ ᕕ( ᐛ )ᕗ⁾⁾
真面目な話、たまには環境のせいにしなきゃ自分を保てないと思いますよ!
ではでは
⊂⌒/ヽ-、__
/⊂_/____ /
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ >>109
そうですね、、
なので、否定せず話を聞いてくれた方のおかげで会話の大切さを思い出せたというのが大きいのです。
それが引っかかって矛盾した行動が出ている時もあります
正しい事を言ってくれる方も優しい方ではあるのですが、自分に寄り添ってくれる会話があまりなくて。
自分としては、まずお互いの気持ちを否定せず聞きあえるというのがあってほしいと思ってしまいます。
正しさより優しさ…そうかもしれないです。 >>111
学生さんなのですか。。
考え方がしっかりしているのでビックリしました。
いえ、そのポジティブさで少し救われた自分がいるので。 自分より考え方がしっかりしている人がいると、今まで何を学んできたのだろうと思えてきますね。。
無駄に年を重ねるとはこういうことなのでしょう。 そろそろ寝ないと…
明日まだこのスレが残っていればまた。
おやすみなさい。 おはようございます。
今日は雨です…少し憂鬱ですね。
日照時間が少ないとあまり気分的に良くないと感じます。 毎朝動画サイトで旅の動画を見るのが日課になっています。
自分でも行ってみたいと思ったり、こんな景色があるんだなと思ったり…
かなり影響受けている事もあります 自分は何かの影響を受けやすい、と思います。
誰かの真似をして生きていると言われればそうなのかもしれませんが…
それでも自分が動けるようになったのは、影響を受けたおかげでもあります。
ただ、衝動的に動いてしまうところがあるので、気をつけなければと。 興味がある事はとりあえず挑戦したくなりますが、何もかも中途半端なのです。
そこも指摘されたことがあります。
何もかも中途半端…
それでも、挑戦できる事はすごい、と一度褒められたことがあります。
とても勇気づけられた気がします、ね。 褒められたことも、学生時代はあまり無かった気がします。
褒められたときと言えば、良い子にしていた時でした。 異性は何か得ようとする時は相手にとって良いことや優しい言葉をかけると言われました。
なので、何が本心で何を信じればいいのかわからなくなります。
実際、相手を疑ってばかりで責めたときもありました。 人を信じられないところはあります。
なので、うわべだけの関係の方が気楽に感じる時もあり、深い関係になると安定したことがありません。
自分から壊す事が多いです 自分勝手に動くこともあり、振り回す事が多いです。
相手が疲れることばかり。
今の環境では抑えないといけないことです。 最近はカメラで色々な景色を撮るのが楽しみです。
…SNSは使えないので見せる人もいませんが。 なんだかよくわからなくなりますね。
趣味もなんのためにしてきたのかと。 SNSしてたときは共有したいと思うと
気持ちがあったのですが、今は関わりのある相手のためとりあえず生きないといけないという気持ちしかないです。 今日から仕事また行かないとです。
音楽を聴いて気持ち高めないとですね。
前は何を聴くかと話し合ってたものです。 今日はKOTONOHOUSEさん聴きながらいきましょう。
こういう音楽ずっと聴いている気がします。 オハヨー!!
∧∧ ∩
(`・ω・)/
⊂ ノ
(つノ
(ノ
___/(___
/ (___/
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ >>116
そんなこと思う必要ないと思いますよ!
各々の景色でしか見えないこと、学べないことがあるのでね
自分からしたら貴方も沢山の経験をして沢山の学びを得ているように見えます
隣の芝生なんとやら現象ですかねw >>114
ならば今は寄り添う優しさを持つ人の方へ傾くというわけには行かないのでしょうか?
正しく生きるのはその次で、今は心の安寧が何よりも必要な気がしますし 音楽聴くのやっぱり好きですね。
車の中で聴くと音の一つ一つ聴きとりやすいので。
何か聴くときはどんな音があるか覚えたりするのが楽しくて。 >>132
なるほど、そういうものなのでしょうか…。
同じような事言われたことがあります。
普通に生きてきたので自ら挑戦したり色々な体験をしている貴方がすごいと。
体験している事は多くても活かしきれていないですね… >>133
そうですね…それは相手にも言われました。別の人といたほうがいいのではと。
ただその話はその方も知っていて、後々、嘘をついていたことで信用はできないしお付き合いもするつもりはないとはっきり断られたので、そういう機会は無いと思っています。
趣味のお話だけはできている状態です。 そろそろ仕事が始まるのでこの辺で。
天気が悪いですが、みなさん1日良い事がありますように。 今日も1日自己嫌悪しかしてないです。
自分がいなかったら、関わらなければ、そんな事ばかり考えてしまう。
これも逃げているのでしょう。
頭痛がしてきて嫌になります。 何が楽しくて生きているのでしょう。
週末が来てほしくないです。 誰かに会うのも嫌になります。
あの場所に行けばきっとまた自分がおかしくなる、傷つける。
もう見たくない… 自己嫌悪と自己否定している間はなんとなくですが、気持ちが楽になる気がします。
苦しいけど、誰かを傷つけるよりずっと、気持ちは楽なのです。 自分がしてきた事を忘れてしまい、指摘され、繰り返し。
もう自分でもどうして良いのかわからないまま気持ちを閉ざすしかないです。 卑下しないでほしいと言われたことがありますが、無理です。
むしろ自分を下げて生きていかないと… 感情を出すたび、出したらだめだって自分に言い聞かせている。
そうしないといけないから。 今まで何かに無心にうちこんだことは無い気がします。
全て褒めてもらいたい、認めてもらいたいという気持ちからきているのでしょう。
中途半端な奴と言われてもしょうがないのです。 普通ってなんなのでしょうかね…
枠から外れた人間には理解できない世界です。 早く仕事が終わってベッドで死んだように寝たいです。寝られるかわかりませんが… 自分を傷つけるほうが楽です、ほんと…
昔、苦しさに耐えるためにリストカットした事がありますが、痛みで苦しみを紛らわせるというのは、本当に無駄ですよね。
そう思っていてもやってしまうのです。 消えてしまいたい、という願望はずっと残るのでしょうね… 今、頑張れって言われても苦痛にしか感じないですね…
何を頑張ればいいんですかとしか思えないです。 やっと仕事が終わりました…
頭痛と気持ち悪さでかなり追い込まれている感じがします。 煽られても煽り返す元気がない…
普通にしている人からすればこのスレ自体読んでいてストレスになりそうですね。。 感情をぶつけるだけでは子供と変わらないです。
自分の代わりに何かが押し込んだ感情ごと暴れてほしいと思う事ありますが、それも自分ができないから任せたいと思うからなのでしょう 好いてくれる人もいる、話していて楽しいと思ってくれる人もいる。
けど、自分が関わると何もかも崩れていく、そういうのはもううんざりです。 こんな事ばかり言っていても頭痛も収まらないので別の話しよう。
動画サイトを見ていると動画編集とかしてみたいなと思っていたりしています
旅が好きなのと、喫茶店巡り、趣味での関係でそういうコンセプトの動画があればどうだろうと考えたこともありました。
アイデアはよく閃きますが、たぶん二番煎じかもしれないなとも思ったり。 お酒最近飲んでなかったけど、また毎日飲んでしまいそう。
自分はウイスキーが好きです。 なんだか相手と会話という会話ができない気がしてきました…
疲れてしまう…。 二次元に恋できる人が羨ましい。
自分もそういう風になれれば気持ちも楽になれそうな気がしますね… 眠るように死ねたらどれだけ楽なのだろう。
毎日毎日、寝たら目が覚めなければいいのにと願ってばかりです。 おはよう、また起きてしまった。
ずっと寝ていたい… ゴミクズまで読んだ
つまらん人生だな終わってんなお前
慰めて欲しいの? >>146
休日とかにゲームでもしたら?
気分転換にならないかな? >>165
つまらない人生ですし、すでに終わっていると思います。
慰めてもらったところで何か解決するわけでもないのに情けないですね… >>166
休日はゲームや何かしらするようにはしていますが、今はそれすらも億劫になってます。
誰かに会うのも怖いです 頭痛なくなって良かった。。
変に寝すぎてしまったけど…
こんな内容だと色々言われて当たり前ですね… 人を信用する事から始めないといけない、けど自分でもどうしたらいいのかわからない。
そもそも自分の事しか考えられない、人の気持ちをくみ取る事すらできていないのに信頼関係なんて作れるのかと… 独り言で済むなら紙にでも書いていればいいのにと言われればそうかもしれない
こんなスレを立ててしまったのはきっと聞いてほしいと思っているところはありますね… 自分は自分から道を外れていってしまうから自業自得でしかないです。
人の言葉に耳を傾ける事すらできないですから… どうして間違った道ばかり進んでしまうのだろう。
考えたこともなかった、考えようともしなかった。
後悔ばかりして何かのせいにして生きてきたツケです ジェットストリーム聴くのも久しぶりな気がする。
朝が早いぶん聴くことが減っていたけども、福山雅治さんになってからじっくり聴くのは初めてかもしれない いつまで子供のようなことするんでしょう
自分の力で何かをしようとしなかった人間には手遅れなのかもしれませんが…
いつも指示待ち人間、待っているだけでは何もならないのに。 相手に頼りたいと思っても頼れない自分がいる。
ただ聞いてほしいという言葉も、なぜ?どうして?と結論を求められる。
そこから話が拗れてしまうのもよくある事で、あまり自分の意見や言葉は言いたくない
休日はただ耐えているだけ、なぜ続けているのかもわからない
ただ、自分が今までやってきたことに対して罪悪感からだけの付き合いになってしまっているようにも思う 罵倒されたりキレられる事にも慣れてしまったようにも感じる。
見放されるよりはいいですが、、依存しているだけですね… なんか現代社会の弊害にやられてる気がする
自主性を押さえつけて押さえつけて教育しといて結果社会に出して自主性を問われるっていう
んで自主性が無いと怒られるという おはようございます
今日も目が覚めてしまった、という感覚です 最近寝ている間は夢ばかり見ている
内容的にストレスがかかっている、現実逃避したいという願望が多い。 今日も旅動画で行きたい場所の知識を増やしています。
その場所にしかない景色というのがあるので、周ってみたいなとは思っています。 九州は一度行ってみたいものです。
距離がかなりあるので、お休みとれないと行けないですが…
広島は行きたいですね 自主性を抑えられて育ったというより、喧嘩ばかりの両親を見て育ったので良い子でいようとした結果…という感じなのではと思っています。
認められたいからという、それだけなのではと。 動画で見るより、やはり実際に行きたいですね。
実際に見る景色は感じるものがあります
地元の事も動画で初めて知った事が多いので、人によって見える景色が違うのですね。 共感できる人がいるのですね…
歪みまくったスレですが、何かの足しになればと。 1日永遠と動画を見ながらカロリーメイトとゼリーを食べて生活したいです。 今日は何を聴いて行きましょう。
悩みますね…
Spotifyのセットリスト漁りましょうか 秋から冬はトランスが聴きたくなる季節ですね。
星空を見ながらそういう音楽を聴くのが好きだったりします。
たまに、ふと音楽をかけながら車を走らせて車の中で寝ることもあります。
包まれている感覚があって落ち着けるというか 頭の中が整理できていないと思う。
ずっとモヤモヤしている
まともな脳みそじゃないとわかっているから尚更。 まともじゃない、普通じゃないと言われ続けるとそうなんだと思ってますます自分を嫌いになってしまう。
自己肯定力が低い人ほど間違った道へ行きやすいようですね。 今日は仕事終わりに少し趣味の事しようかと。
自己満足でも少しは気休めになればそれでいいかなと思えるようにはなりました。 休日がきてほしくないな…しんどいだけ。
平日の夜が1番落ち着く。 お仕事
ヾ(・∀・)qおつ!p(・∀・)ノおつー!
昨日のロンハーのゆきぽよの真似をしてみまし(*^∇^*)たっ♪ 富山県にあった回転寿司屋さんで食べた鯖寿司がおいちかたので
ご旅行に行くのであればおすすめ(*^∇^*)デス♪ らんらん今だけ安静でホントになにもすることがなくて暇(・・;)デス。。 仕事が終わってから趣味の事してました。
かなり集中できて久しぶりに楽しい気持ちになれました。
前はSNSで色々言っていたのですが、それができないのでもどかしいです…
自己満足ですがスッキリはしました。 >>194
乱雑なスレにどうもです。
ありがとうございます。仕事はもう気合いで作業してる感じです
ロンハー、、最近テレビの方見ていないのでわからなかったです…ごめんなさい。。
富山県いいですよね、たまに行ったりしていました。
ご飯もスイーツも美味しいですし、景色が良い場所も多くていいですね
じっくり周りたいのですが、時間がないです… >>197
学校、サボって大丈夫なんでしょうか。。
単位が足りなくなったりしないですかね… 一人で色々するほうが集中できるのかもしれませんね。
会話が無いので寂しいですが…
仕事でも一人なので声を出す事が減ってきました 自分は昔から現実の方での友人がいなくて、学生のときからずっとネット内でのコミュニケーションが中心でした。
なので現実ではうまく言葉にできず会話ができない事もあったりします。
文章でもうまく伝えられていませんけど… 趣味の事をするようになってから、会話は少しずつできるようになりました。
ただ自己中心的な行動をしてしまったり、人との距離感がうまく掴めず長く付き合える友人はできていません。 ここで何か掴めたらと思います。
客観的に見るのが苦手なので…
独り言でも見返せば何か見つけられるかもしれませんね。。 今日は少し落ち着けた気がします。
問題が解決したわけではありませんが、自分を責めていてもしょうがないと。 まだ自分を見つめ直すのは難しいですね…
頭の中がごちゃごちゃします 一人でできるお仕事ってうらまやしい(・∀・`)なぁー。。 音楽かけながらドライブすると気分転換になりますね。
現実逃避みたいなものですが、愛車があるおかげと思うと乗れる間は大切にしたいです >>207
作業は一人ですが、そのぶん責任も自分にかかるので大変ではあります。
でも気楽ではありますね… 音楽を聴いている間は本当に幸せです。
このまま音に包まれて車の中で寝たいですね… 車の中が落ち着くのは、たぶん子供の頃から乗り物が好きというのもあるかもしれないです。
振動が落ち着くとか、狭い空間が好きとか…
電車に乗っていた時も、よく心地良くて気づいたら寝ていました。 思い詰めた時や感情が出すぎている時は
たまにどこか車が停められる場所まで行き、座席を倒して音楽をひたすら聴いてたりしています。
座席のフィット感が本当に好きですね。
首元はクッションを使えば高さが丁度良くなるので、車中泊の時はお世話になりました。 自分は先を見て行動するのが苦手なので、いつも今を生きている状態です。
おかげでお先真っ暗になっています >>200
大丈夫ですよ!(๑❛ڡ❛๑)☆
一回だけなんで! >>214
車で全国をフラッと彷徨する旅とかね。
時間とお金にさえ余裕があればしてみたいですよねぇ
それこそ自分を変えられるかもしれませんし おはようございます。
とあるスレの言葉に今の自分の現状と重なって少し心に刺さっています。
自分がしてきた事の重さを思い出させてくれました。
もうあんな思いは… >>216
そうですね、生きているうちに日本一周してみたいとは思っています。
内に篭っている間は何も見えないのかなと。
時間よりもお金の方ですね… 今日も仕事、明日は休みですが…あまり嬉しくないですね… 失ってから気づくのでは遅いのに、それでも自分だけを守ろうとしている気がします。
見捨てられて当然だなと… >>220
今はとくに休日が憂鬱です。
ギクシャクしている中で信用を取り戻さないといけないですから… SNSをやっていないと、情報が入ってこないので何か言われても話が全くわからなくなりますね… ただ見捨てられたくないという気持ちだけで動いている気がします。 自分の本心がわからないままずっと過ごすのでしょうか、たぶんその方がいいのかもしれません。 会話自体、一方的になる事が多いので自分から話をするのも嫌になってきました。
そもそも自分の話をしっかり聞いてくれた事があまりないように思います。
趣味の話もどちらかというと合わせるというより、相手が話したいという気持ちが強く感じます。
こちらの会話を受けとられた事が少ないと思うから、こちらも受け入れられないような…
一度自分の想いを伝えたことがありますが、今のは会話ではないのか?
と言われそこから自分の心は完全に閉ざされたように思います。 間違ってる、それはわかってます。
ただ否定否定ばかりされる日々はもううんざりです。
これが本音、なのでしょうね。 やっと1週間終わりました。
ただこれからの事を考えるとまだ終わりではないですね… 家庭環境は本当に大切なものだと思えます。
思考回路も性格も全てそこで決まるので。
自分がこれで良かったのだから貴方もこうすればいいという押し付けな考え方ほど分かり合おうとしていない事はないです。 >>228
独り暮らしはしたいのですが、今の給料だとなかなか難しいかもしれないです。
掛け持ちなどすればいいのでしょうけど、身体があまり強い方ではないので… ストレスが溜まっているのが自分でもわかってしまう。
けど相手に何かを伝えたところで無駄だと思うと、音楽と睡眠だけが癒やしです。 >>232
らんらんなんか毎月赤字だからかけもちしなきゃだケド
とりあえず楽しく独り暮らしをしてるのでおすすめです(*^∇^*)よっ!
心の安定が保てます(・∀・人)るっ。 >>234
そうなのですか…掛け持ちで独り暮らし、すごいですね。。
確かに今あの場所にいるよりは、独り暮らしをしたほうがいいというのはありますね… 情緒不安定なのがわかるけども、相手に見せたら何を言われるかわからないので偽らないとです。
生活リズムが違うので、自分は寝不足に…それもかなり辛いです。 >>235
掛け持ちしようとオモテしてないラメ人間(・・;)です。。
でもホントに毎月赤字なので来年からは掛け持ち先を探そうとオモテます(・∀・)るっ。
おうち帰るより独り暮らしの方が主さんに合ってる気がしたので(・∀・) 趣味の事が全く楽しめない
寝不足もストレスもという感じ…
しんどいです 自分勝手の代償が大きすぎてまた自己嫌悪してしまいそう。
この気持ちを吐き出せる場所も無くなってしまった >>237
赤字だとしても独り暮らしを続けている事はすごいと思います。
元々両親が離婚してからは、同じ家の中で生活してる家族でもシェアハウスしているような状態なので、なんとも言えませんね。。 >>240
シェアハウスってゆう割にはおうちに帰ったらストレスがたまるんだよね(・・?
顔合わせなくてもよさそうな環境なのになあぜぇ〜(・・? 今日は少し人と会話ができたので良かったです。
ただ結局相手の自分語りだけ聞くのもつらいです
最近本当に消えたい願望が抜けないのと、早く死んでしまいたいという気持ちが強くなっているように思います
自殺したニュースを見ていると列車に飛び込む人たちが多いようですね… 両親が離婚した時に、しっかりしろと言われていたあの状態と今が重なってどんどん目の前が暗くなっていくように感じます
自分が甘いのはわかっているのでもうどうでもよくなってきました
自分の事も何もかもどうでもいいです。 会話のキャッチボールもできず一方的で何も考えずに相手に尽くすだけの作業、頭がおかしくなりそうです 今日はレスを返す余裕がないかもです…申し訳ない。
いつまでも抑え込める事がないと思います、いつか抑え込んだものが爆発した時は衝動的に何かするのでしょう。
何か言われようともそれでもいいと思っている自分がいます。
もう信用なんて失ってしまいましたから。 感情のままに書きなぐってしまいました…
ほんと、自分が嫌になります おはようございます。
また会話もすることがない日々が始まりますね
音楽を聴ける精神はあるようです 秋は見るアニメが多くて嬉しいですね。
見れている間はですが… >>241
父親と弟と自分と三人なので、掃除は全て自分がやっている状態です。
独り暮らしをしたほうが負担はすくないかもしれないですね…
ただストレスの原因は家以外にも別にあるので逃げ場がない、です
そこはどうしようもないといえばそうなのですが…
詳しくは書けませんが、自分がしてきた後始末をしないといけないので耐えている感じです。 >>244
クレイジーケンバンドのタイガー&ドラゴンをおもむろに流したらいいんじゃないかな 今お付き合いしている相手は愛情表現を体の関係で埋めようとしています。
自分が過ちをおかすのはそういう欲求が強いからだと言って、体の関係を工夫しようとします。
自分としては、すごくどうでもいいとしか思えません。 話を聞いてもらえない、受け入れてもらえない事ほど辛く苦しい。 コミュニケーションは大切です。
気づかされたのに、それが今となってはできないものになっています。 ずっと後悔しかしていない、いかすことすらできていません。
嘘をつくと何も良いことはありませんね…
自分を守るだけの嘘しかついていませんでした。 離れようにも離れられない、居場所が無い、耐えるだけ、孤独感を抱えて生きているだけ…
独り言が増えてきて狂ってきてる感じ 自分の味方もいないです
このまま結婚する事になれば、相手の地元へ行くことになるでしょうしますます孤独になると思います。
そうなる前に自分を消し去りたいですね
残された人がどう思うと言われても、そんな事を考えて立ち止まれるなら死のうとする人もいないでしょうと… 今日も仕事終わりました
音楽を聴いていると色々思い出して泣いてしまいました。
あまり感情を出すのも疲れますね… 頼んでいた荷物が届いてたので回収。
限定のステッカーも入ってたから少し嬉しい。 >>258
孤独とは、と言われると説明が難しいです…
相手がいても意思疎通ができない、というところで孤独感を感じているのかもしれません。
心から頼れる人がいないという感じです。 ストレスからか爪を噛む癖がまた出始めました。
寝る前はとくにひどいですね…
爪がガタガタになっています (・∀・)ふむむむむ。
彼氏さんとは付かず離れずの(・∀・)イイ!距離感にしてみては(・・?
実家ではお掃除はちゃんと個々でやって!ヾ(*`o´*)ノ
とゆってみてはいかがかしら(・・?んらん。 相手と連絡取り合ってはいますが、
会話という会話もあまりせず、学生くらいの文章とスタンプを送りつけるだけの作業になっています。 もしお付き合いするなら適度な距離感をとり、コミュニケーションをしっかりできる相手を選んだほうがいいです。
一方的なものは、いずれ崩れます
相手が好きだからと甘やかしたり、好きな事をさせているだけでは何もならないです
尽くす側は疲れていきますし、お互い気を使う事も減るでしょう。
自分よがりな思いやりも、すれ違いの原因になると思います。
自分の中でのこれで良いだろう
自分は相手を理解できているのだ
と勘違いしている時ほど見失うものがあります。
どちらかが我慢し続けるのも良くないです。
趣味や共有できるものが無いと…どんどん無になっていきますね。。 あとは、お互い同じ位置にいるかいないかも。です
どちらかが劣っている、自分が上なのだと思うとそれだけで関係性が崩れてしまう気がします
だめなお前に教えているんだ、お前のために○○しているんだ
と、
自分はもう下なので、何も言えずずっと耐えるしかありません。 相手も我慢しているところがあるというのは言っていました。
自分がどうしようもない人間だとわかっていても関わってくれていることに関して、感謝しているのですが…
すれ違い、溝が深くなっていて、仮面を被っていくしかないと思う自分しかいないです。 >>264
色々自分が問題を起こしてしまい、程よい距離感というのができなくなってしまいました…
悪いのは全て自分なので、諦めています。
一度家族に言ったことはあるのですが、昔から家事は全て母親任せだったので続きませんでした… 人身事故だと金額請求されると聞いたことがあるのですが本当でしょうか…
貨物列車なら問題ないというのは、さすがにないですよね。。 今日は音楽を聴く日、ではありますが気持ちがあまり晴れないです 会話、そういえば誰かと話す時はその人が興味があるものを考えて話をしていたようにも思います。
今の相手だとあまり積極的に話をしたいと思えない…どうしてでしょう。 気が合う方と楽しく話をしていた時の記憶が消えなくてつらいです。
向こうはたぶん忘れているかもしれませんが。 本当に独り言垂れ流しになってきました…
それでもここに書き込んでいる間はまだ少し気が紛れそうです。 寝ている間は何も考えずに済むので、ずっと寝ていたいです。
そのまま本当に眠ってしまいたい 音楽聴いていると、こういう曲が好きだとか、新曲がかかっているとか、色々言ってたときが懐かしく感じます…虚しいですね… 今日は早めに寝ましょう。
寝ている間だけは幸せでありますように。 寝ようかと思うと寝られないですね…
睡眠薬でもほしいところですが、お酒も余っているのでお酒を飲んで寝るのもありかもしれませんね。 ここでやっている事も、相手がやっている自分語りとなんら変わりがないように思えてきました。
それでも一人無駄に吐き出せるだけいいかもしれません 相手とのやり取りも単調ですし、自分もそれでいいやと思っている時点で改善しようとも思っていないように感じます。
それすらも面倒くさいです、何か言うと相手からなぜ?どうして?と多く返されるので。
それに答える事すら嫌になります 本音で語るというのも、もうできる事がないように思います。
趣味を共有できていた時間、あれが最後の本音を語れる場でありました
戻せないものにすがるのもやめたい。 >>281
ですね、、一人の方が色々できていたような感じがします
そうなれば、休日はひたすらどこかに出かけていたかもしれません 相手はマウントとってるつもりはないのでしょうが、何かと比べたがり、○○の方が絶対良いなどとにかく口出ししてきます。
良いものというのはわかりますが、あまり自分の考えを押しつけられるのは…と。 それもあって自分から意見を言うのはやめました。
とにかく相手に合わせて話を長引かせたくないという気持ちで相づちをうっているだけです。 たぶん周りの方も同じように感じている人はいるのではと思っています。
食事の時では、自分語りだけで軽く1時間超えとかですから。。 なんでそんな人とまだ付き合ってるのかしら(・・?んらん。 >>287
色々訳があって、離れられない感じです。。
自分もそれでいいと思い、頑張ろうと決めたのですが、ここで吐き出している時点で…嫌なのでしょうね。。 なんで生きているんでしょうね、自分。
生きていて何が楽しいのでしょう、苦しい事ばかり。 今週は、、2連休、考えるだけでゾッとする。
もう嫌だ。 気を張ってる、気を使っているのはたぶん相手にも伝わっていると思います。
相手の性格もあまり好きではないかもしれません。
でも選択したのは自分なので、どうしようもないです。 おはようございます
中途半端に起きるとねむいですね…
起きた時、Amazonのセール見てました 車載動画見ているとほんと旅したくなりますね…
貯金しないとです。 連絡してもこちらが送った文章は無視で本当に連絡する気にもなれませんね、、
Amazonで色々見てたほうがマシでした
今回のプライムデーは何がお得なのでしょう 自分が悪いのに当たり散らしてもしょうがないですね…
気をつけないとです。 今何もない自分にとって趣味のことすると気が紛れます。
あとはアニメ消化しましょうか…
ひぐらしとか懐かしい… ヒプノシスマイクはなかなか脳死しそうなアニメ…考えたらだめな枠ですね、、 池袋ウエストゲートパーク懐かしいですね…
ドラマ見てました ゲートパーク、なんかとてもおしゃれな感じになってますね
ドラマ見たくなってきました 魔王城でおやすみ、けっこう好きかもしれません。
ケモノモンスター好みですね。 今日は比較的色々楽しめてます
まだ趣味での繋がりがあるだけ救われているかもしれないです 自己矛盾しているのもあって、たまに苦しくなりますが、我慢しないとです。 とりあえず、アマゾンプライムデーは靴だけ買って終わりました。
カメラのレンズもかなり値引きされていて少し悔しい。 睡眠時間が短いとやっぱりだめな気がします
心身ともに崩れてしまいますね… 池袋ゲートパークのフクロウを全部見つけ(・∀・)たいっ! おはようございます
最近寝る時間が長くなってきました >>307
いけぶくろう?でしたっけ…
ドラマ見ていたはずなのに内容覚えてなかったです、、けど面白かったという記憶だけはあります! 寝不足にならない普通の睡眠時間がとれる平日は貴重です
喋る相手はいませんが、気持ちは楽です 車載動画見ていると行きたくなりますね。
九州、本当に行きたいです とりあえず、北海道と沖縄、九州あたりは絶対行きたいです。
車で行くにはなかなか大変でしょうけど… 自分、たぶん地元の気候向いていない気がします。
日照時間が少ないと精神的にもよろしくないですね… 今日もがんばりましょう
音楽はトニカクカワイイのOP曲聴いてました
アニソンっぽくはないですけど結構好きです 今日も暑いですね。。
ここで書き込んでいるのも、悪あがきみたいなところはあります
仮面を被るのも疲れるので、剥がせるときは剥しておきたいという気休めですね 相手と向き合うってなかなか難しいです。
言葉が出てこないです。 お酒飲みたい気分です
寒くなってきたので温かいお酒も良さそうな気がしますね 何をしたらいいのか、何を信じたらいいのかわかりませんね。。 おはようございます。
今日は少し冷えますね…
朝は旅動画を見るのが日課になってます なかなか憂鬱な感じが抜けないですね…
何も考えずにぼーっとしていたい。 相手と話をしていても肯定感が無くなるだけなので、距離置こうかと思っています。 今日も一日お疲れ様でした。
今日はあまり疲れなかったので、少し余裕があります 最近VTuberばかりみてる気がする
最初はどうかと思いましたが、見てみると結構面白くって 精神的にはつらいですが、今はまだ大丈夫。
週末や休日が嫌なだけですね。 アニメとソシャゲとゲームしている間は何も考えずに済むので楽ですね
あとは寒くなってくるとすぐ眠くなります 前は遅くまで起きてましたが、今はほんと夜は眠くてしょうがない… おはようございます。
朝寒くなってきたので冬用の布団出しました
急に冷え込むと身体が… 週末…明日から2連休……我慢して耐えないといけない。
普通にしていないといけない、そう思うだけでも心が死にそうです 自分は居ないほうがいい、離れたいというと逃げるのかと言われる
ずっと相手に自分の気持ちとは違う嘘をついていかないといけない。
変われる?何を?心を殺して変われるならいくらでも殺しますけど…
これが幸せなんでしょうか。 考える事は無意味だと思っているので相手の理想になるしかないのでしょう…
死ぬ事でしか解放されない気がしてきます 何を言っても無意味だと感じると発言する事すらめんどくさくなるんですね…
相手と会話したいとも思えない スマホばかり見るなっていうけど相手も見てます、むしろそっちのほうが見てるじゃないですか、と毎回思う 思い出すだけしんどいので今日も音楽聴きながら忘れよう… 今日はまだ仕事内容は楽なので身体はなんとかなりそうです、
がんばりましょう 寄り添える関係ってどういう事なのでしょうね…
のんびりしたいです >>337
言いたいこと言ったことありますね…
それはこうだから、そうじゃない違うと言われるだけで話を聞いてもらえなかったです
それがあって、こちらから何か言うのは諦めました… 思い通りならないから嫌なんだろ
SNSやめてから性格変わりすぎ
煽られてばかりで、うんざりする。 同じように悩んでいる人がいると、良い方向にいけるよう何かアドバイスしたくなります。
自分はもうどうしようもないですし、何もかも諦めているからかもしれせんが…
同じような事になってほしくないと、ただ思うばかり。 諦めて一緒にいるぐらいなら1人の方はらんらんは楽だ(・∀・`)なぁ〜っ。。 >>342
そうですね…
この先一人で生きていく方が自分らしく生きていけるのかもしれないです。
理解できないと言われるでしょうけど… 今日は疲れもあまりないので熟睡できそうな気がする
音楽聴きながらずっと寝ていたい、、 会社の事務所内、いつもいのまた会議みたいな女性特有の話ばかりで耳塞ぎたい
あぁいう人たちって人の噂話とか人の話で盛り上がるんですよね…
女性のそういうところは理解できない あぁいう世界は理解できないですね…
人の話なんて何が楽しいのか… >>339
逃げるのか?って言われたら
そうですよ 何言っても自分を押し付けて相手を思いやれないおかしな人と一緒にいると 私までおかしくなるので まともなうちに逃げます
決めたので!!
でその場から去れば良いんです 今週も疲れました、、
マシンガントークの人はずっと話が止まらないので止まるまで待つしかないですね。 自分の気持ちがわからないです。
ほんとに、、
苦しむなら離れたほうがいいと言われたのでそうした方がいい気がします
離れたとしても、結局何かあるわけでもありませんが…
精神が死んでる状態でいると楽しくないと言われましたが、
そう言われてもこちらもご飯ご馳走されても、物与えられても、そんなことより意思疎通ができないことに苦痛を感じているのでもう離れたい
正当な理由がほしいです ただストレスしかたまらない、いても楽しくない
それはあります
何を支えに生きているのかわからない 感情消え去って欲しい
忘れられない事思い出して辛い 相手は自分とは会話できてないのか
知らない事はしらんし会話できるわけないと言ってきます
仕事が忙しい、それだけしかわからないのだからと…
自分の理想の会話があるなら、そういう人と会話すればいいと言ってきます
もうめんどくさくて、相手がひたすら話をしてくるのを聞くふりでスルーしてます おはようございます
平日の虚無感がまた出てきました
今日は友人と映画観るのでそれを楽しみにがんばろうと思います 常にストレス溜まってますね…
相手の話を聞くだけですから。
一度結婚に必要なもののスレを見せるべきなのでしょうか…
田舎特有のしゃべりっぱなしというのがどうもあるようです、、 昨日は昨日で行為中最初は避妊せず、少し出たかもしれないという…
相手はできたら責任も持つと言ってますが、予定もしないそういう事は嫌です
嫌と言うと嫌いなのか?と問い詰められます
体調が明らかにおかしいときがあり、何度かネットで薬を買い飲んでいました(相手には言ってないです
相手は気のせいと言うばかりで自分でなんとかしなければいけないです 朝から前のような違和感ある…
言っても気のせいと言われそうなので自己負担しますが。。 今日は好きなアーティストさんの曲見つけたのでその曲を聴きながら
また1週間がんばりましょう 友人と映画観て喋っていたら気持ちがかなり軽くなりました。
これくらい気楽な関係を築けるようになりたいです… 最近ソシャゲが生きがいになってます
まさかハマると思わなかったですね。。 ソシャゲやってる間は何も考えずに済むので、ひたすらやってる気がします 自殺できる人が羨ましい。
ニュース見てるとそう思ってしまう >>366
アイマスのシンデレラガールズと
ツイステッドワンダーランド
ですね。
ツイステのほうは最近始めたばかりですが、ストーリーが思いの外良くて… ソシャゲはスナミナせいだったりするので、ストーリーが気になっても進めないのがもどかしいですね。。 おはようございます
最近朝が寒くてなかなか起きれないですね… >>369
スマホでできる基本無料のゲームです
無料ではありますが、お金を使ったほうが有利だったりします
自分はなるべく使いたくないですね… なんだか都合のいい人という感じになってきているように思ったりしてます。
相手の理想に合わせてるだけ、相手は母親のような人に憧れているようです 好きだから尽くすのはわかりますが、
何かをしてほしいわけではないのに
身体のことよくこれくらいが良いとか好きだとか言ってきますが嬉しくないですね…
身体だけ褒められることは昔からありました >>371
にゃるホロホロ(・∀・)鍋〜っ。
ガラケー時代やってまし(*^∇^*)たっ! 今日も一日お疲れ様でした
10月なのに暑くて体調管理が大変ですね… >>375
ガラケーの時、懐かしいですね。。
自分はコロプラ?という、街を作ったり、地域限定のアイテムを回収したり…
コレクション要素が多くて楽しかったです! >>376
そういう関係が多かった気がします
それでもそういう関係ではないと信じたかった自分もいますが…
今の相手はあまり避妊してくれなくて、何度かピルを飲んで対処しました。。 相手の話より自分の話ばかり
こちらの話もあまり聞いてもらえない
まず会話が続かない状態に何も思わないのかな… >>378
コロプラって聞いたことが(・∀・)アル!なぁ〜っ。
>>379
なんか自分勝手な彼氏だ
(*´・Д・)(・Д・`*)ネー。。
ちゃんと避妊してってゆわな(>χ<;)きゃー。。 おはようございます
昨日はやけに眠くてゲームしながら寝てしまいました… >>381
言っても責任とるとしか言わないです…
無計画こそ無責任なのにと思うんですが、そこまで言えないです… 今週は音楽販売イベントあるのでそちらが楽しみです。
かといってそんなに買えませんが…薬代だけでいっぱいいっぱい… 昼はずっとツイステやってます
楽しくて疲れも気持ちも楽になりますね。。
今の自分の心の支えです とりあえず、今日はソシャゲしながら音楽販売イベントの予約。
東京にいれば行くのにと…
毎回イベントあるごとにCDを買うのが楽しみです 最近どんどんCDの値段が上がってきていて、通販価格だとあまり買えないですね。。 ソシャゲしてると寝れなくなりますね。。
面白くてついつい進めちゃいます 音楽を聴いていると、歌詞にひかれるものがあったりします
自分の気持ちを代弁するみたいな、そういうのもあって音楽が好きなのですよね
元気にもなれるし、悲しくもなれますし。
あまり表現できない自分としては、
感情を表すにはとてもいい方法だなと思えます。 おはようございます
今日は雨で少し寒いですが、がんばりましょう 弱音を気軽に吐ける場所が前はあったけど、今は無い分、ソシャゲが支えになってるところはある。
今までにないくらいのめり込んでる気がする 今日も長々と会社の話聞くので疲れました……
ソシャゲしましょ… 今回のソシャゲイベント、かなりやってますね…
課金はしませんがかなり集中してます おはようございます。
今日も仕事で寒いですががんばります ソシャゲかなりやりこんでます、、
やっぱり課金しないとキャラクターが揃わないので時間かけるしかないですね。。 来週には音楽イベントのCD届くのでそれだけが楽しみです
久しぶりにCD買いました 雨で体冷えてまた体調おかしくなりそうです…
急に冷えるのはつらいですね。。 今週も仕事お疲れ様でした
また休日がきてしまいます
相手の話をひたすら聞かないといけない
音楽聴いてたほうがいいです。。 おはようございます
昨日は相手の方と色々話し合って、少しづつですが前に進めそうです。
会話という会話は相変わらずですが、、
精神が安定してるのはソシャゲのおかげですね… それでも忘れられない事があってモヤモヤするのが引っかかります。
自分の本心がよくわからないです おはようございます
昨日は音楽配信見ながら寝てました
音楽の話をしながら聴いていたのが本当に懐かしいです
その事ばかり思い出してしまいます 楽しいだけのものはいつまでも続かないとわかっていますが、やっぱり寂しいですね。 今日も疲れました
今働いている会社ほんと辞めたほうがいいように思います
精神的に追い込まれてばかりです。 正直イライラするというより、自分はやっぱりおかしい部分があるのではと思ってしまうことばかりで。
普通がわからないです >>406
ありがとうございます。
毎日必死に生きているだけで、何が生きる目的なのかわからないですが…
それでもここに吐き出せる事が少し生きがいになっているかもしれません ないものねだりばかりしていてもしょうがないですが、せめて精神が普通になりたかったです
考えていてもしょうがない。
年齢も年齢なので、このままは嫌ですね… おはようございます
今日も精神的にあまりよくないですが、がんばりましょう 今日はいつも以上に疲れました…
相手とやりとりする元気もないので寝るだけです
会話というよりラインのスタンプ送りつけるだけになってるので… まだこちらで独り言つぶやいているほうが気楽な気がします
今日は頼んでいた品物が届くのでそれだけ楽しみでした おはようございます
昨日は届いた音楽CDずっと聴いてました
やっぱり音楽聴いている時間が1番好きです おはようございます
久しぶりに書き込めます
あまり変わりない日々で吐き出せる場所はないです あの声も聞くのが嫌になってきた
そのわりに向こうも自分から離れようとしないし煽ってくる
ストレスばかり 2時間永遠と怒られる
思わずウゼェと言いそうになったけど自分が悪いので言わない
言いたい事があるかと言われたけど言ったところで何もならないから言わない
ストレスだけ貯めてく 楽しくないだろ?っていうより自分から楽しませようとしてないことに気づいてないし
こっちの会話より自分語りしたいだけの人に何言っても伝わらん
本当にしんどい老害 お互いの距離やすれ違いも多いので会話もよくわからなくなる
何が楽しくて話してるんだろう おはようございます
最近冷えてきたので身体が動かなくなってきました
今日もがんばりましょう 今相手と離れられたらお金を貯めて旅がしたいです
旅が終わったらその先の末路は決めてますが、それでもいいかなと思えてきました
今までのツケを払うのも、それで終わるのも自分が決めることなので 自分のペースで色々行きたい所に行けるから
人に合わせなくて(・∀・)イイ!から
(*´∀`)(´∀`*)ネー♪ ひとり旅、何度かしたことあるのですが本当に自由に動けるので楽しいです。
人がいると合わせないといけないですからね…そういう意味では1番気楽かもしれないです 色々考えるのもめんどくさくなってきました
離れたとしても恨んでいる人たちに追われるんでしょうね。。 色々と疲れが溜まってきました
自分が言う前に察しろ、普段しないことをする時点でおかしいと思うだろと
何かと言わずに察しろと言う事が多くて常に精神を削っている、相手の様子を伺っている気がします
自分が理解力無いのもあって、相手を怒らせるばかり… 自分はどうしようもないクズなのに死ぬ勇気もない。
自分一人で死ぬ事ができたらいいのにと思ってもできない… 欲を抑えることができない。
どうしたらいいのだろう。
失ってからじゃ遅いのに。 ずっと後悔しかしていない
この気持ちも本音も隠して生きていかないといけない、
そもそも生きていていいのかもわからない スイスに安楽死できる場所があるらしいですね。羨ましいです
自分もお金払ってでもしたいと思えます。 色々死ぬ方法考えているけど、想像するだけで行動に移せない
自分はそういう人間なのだとわかってしまう
誰かに背中を押されないと行動できない
他人に押しつけて生きてきただけ。
本当に死ぬならすぐにでも死んでいるはず。 色々取り返しのつかない事してきてずっと責め立てられる日々
ずっといつ死ねるか考えています 生きていて何かいい事なんてあるんでしょうか
誤魔化しながら、何も考えずいるのも辛いです 死にたくても死ねない
友人もいなければ頼れる人もいない
本当に生きていて地獄でしかないです 毎回帰り道で踏切で列車がきたら飛び込もうとずっと考えています
いつもタイミングは合いませんが。 死にたいと思っても死ぬ勇気がない
関わりも全て切ってしまった。
今の相手もたぶん続かない 類は友を呼ぶというけど、今まで自分と正反対の人と出会って同じ趣味や共感できていた時が1番幸せだったと思います。
話も言い合えてお互い知ろうとする意欲も強かった
色々話ができてた時はもう戻らない。 自分勝手に生きてきた人の末路ってろくな事になってないのでしょうね。。
わかっているからこそ、生きているのが辛い 変わりたいのは変わりたい
けど、責められることばかりしてきた自分に味方もいない、何をしていても虚無しか出てこない 責め立てられる、あれもこれもお前が悪い
してきた事を考えれば当然だと思う
相手を傷つけてきた
けどずっと責められて罵倒されて無言や不機嫌を押しつけられるのはもう耐えられない 対等じゃない関係に意味はあるのかとか、考えるようになってきた。 信じてないくせに、せめてばかりで、疑ってばかりで、平等にしてないくせに うざったい、うざったい、うざったい。本当は嫌いだけど離れられないだけ。
ずっと嘘ばかりつかないといけない、しょうがないから。 ネチネチネチネチいいやがって。
離れればいいじゃねぇか。ほんと。
責めていれば楽だろうな、そっちは こっちのストレスはどこに吐けばいいんだよ
休日も削って会話もせずクソみたいな時間だけ使いやがって
機嫌損なわない様に気を使ってるのはこっちだよクソが 知らねぇくせに…知られても困るけど
会話もまともにしてないっての
考えたくもない 察しろとかわかるだろ?とか
いちいち言ってくる、言わないとわかんねぇこともあるだろが
なんでお前の機嫌を見てないといけねぇんだよ、ほんとうぜぇ お前と好き好んでやりとりしてるわけじゃない、本心なんて一生見せない見せたくもねぇ こっちの気持ちなんて見てねぇ、話も聞かねぇ奴なんかに見せない。絶対。 最近何かしら起きる前は夢を見るようになりました
警告夢のような、自分自身が抑え込んでる感情とか、
調べてみると色々わかって夢ってすごいなと思います 雪が降ってきた
朝から雪と戦う日々がくると思うと憂鬱… 今日も雪
明日は残業で嫌な人たちの顔を見ないといけないのが辛い 寝れない、不安になる
いつまで続ければいいのだろう。 生きていても実感がわかない、ただ消費していくだけ。 年末も部屋の掃除とかできそうにない
家にいたいと言っても疑われる
向こうの方に行かないといけない
ずっといると思うと精神がもたない
○ろしてくれ みんな楽しそうで妬ましい、SNSは見ると歪んでしまう。 今年こそ消えたいと思いつつ生き残るんだと思うとクソみたいな感情しか出てこない。
もう相談できる人もいない >>470
働きたくないですよね…
人と会うのも嫌になるというか。。 居場所も何もかも自分で壊してから何も無くなって、生きていてごめんなさい ねむい、さむい、、
人と会話してないので会話したい 楽しかった思い出ばかり思い出しては苦しくなってる
自分だけでしかないのに 雪ひどいのに相手は来てほしいみたいな言い方されてもううんざりしてる
心配じゃなくてきてほしいみたいな、ひどい。 行けばいいんだろ、行かなかったら文句言うくせに、うざいうざいうざい 楽しいと思えることが減った気がする
刺激だけ求めるのは良くないとわかっている。
ずっと迷ってる 旅がしたい
色々な場所にいって景色を見て、その後、自分の最後をどこで迎えるかを決めていきたい
長生きはしたくない、あと5年… 自分のことばかり考えてる、自分勝手かもしれないけど、、それでも。 時々、たまらなく不安になることがある。
最近ずっとそう。 自分がかまってちゃんで同じ事を繰り返すキチガイ認定されてるのでもう人間として生きるのは無理です 本当になんで生きているのかわからない、安楽死制度ができて処分してほしい 色々あって避妊せず出されてからお腹の違和感とほてりが消えない
相手は種無しだから大丈夫とか言ってるけど、明らかに体調おかしい。
何言っても聞いてもらえない 勝手に出しといて勢いでしちゃいましたみたいな謝罪されて本当に理解してるのかわからない
こんな人と一緒になっていいのかわからない 性の知識も大昔みたいな考え方で抑えつけられて、もしできてたら死にたい 男は出すだけ出して良いよね
体調悪くなることもない。
不安になることもない、羨ましい この男はだめだな 種無しかなんて普通わからんやろ お気の毒に 色々やってきた自分が悪いです。相手がそうなったのも、受け入れるしかないとずっと思ってます
けど、まだ迷っている >>491
数年前に病院で診断を受けたと本人が言っていました
現在はどうなのかわかりませんが、、 最近夢を見る事が多くなりました。
調べると警告夢か精神の状態が悪いという結果がほとんどですが…
警告夢はとくに当たっていることがあるので、夢を見ると信用しています 思っていたより精神だいぶきてるようです、でもがんばります 先週も疲れてしまった。
慣れない生活習慣に合わせないといけないのがストレスになっている 月一のやつがひどくて寝込む
相手に言ってもわかってもらえないだろうから寝てる間が気楽 寝ても寝ても眠い上に今回はだるさがひどい。。
精神的にもつらい。
現実の誰にも言えない…ネットで吐き出す、ここが本当に思っている事を書ける場所 今週は月一のやつの前で身体も重かった。
向こうはそれがくるまにヤッておきたいといって私の身体使う
もう私はその行為すらどうでもいいと思ってる
趣味の会話もできない、会話という会話も私はしない
何が楽しくて生きているのかわからない
部屋は汚れてて掃除したら大事な薬が無いと騒ぐし、大事なものなら大事なものでちゃんと保管しておいたら?
もう相手の部屋はゴミだらけだろうが触らない。
しかも薬の値段までわざわざラインで書いてくるの理解できない 精神崩壊する前に逃げたい、でも逃げられないから我慢するしかない
言うこと聞くしかない 相変わらず夢ばかり見てる
寝不足だし、2日間休みあっても最近は嬉しくない
性的なやりとりが無いとイライラして私に当たってくる
自分の機嫌くらい自分で何とかしてほしい その人と付き合うようになってからお金の消費も増えて、生活も苦しい。
収入が少ないというのもあって。。
主に食費、外食だけで2日だと4000〜5000円
相手も多く払ってくれたりしてますが、毎週毎週そうなると、、 人と付き合うって何なのでしょう、結婚なんてしたくないです…
でもこのままだと。。 本当に笑える時に笑いたい
本当に辛い時に辛いって言いたい
本当に悲しい時に悲しいと言いたい… 今日も連絡というより、ただの業務連絡するのもめんどくさい。
相手のご機嫌取りも嫌だ、ほっておいてくれ、
一人で行動させてほしい、友人と遊びたい、出かけたい………もう嫌だ! 今でも記憶に残っている言葉
精神病と言って逃げるな、薬なんて意味ない
男が浮気をするのは放ったらかしにしたからだ
子供ができてもセックスの相手をしていれば浮気なんかしない もうわからない、自分のことしか考えてないって言われる
何を言っても伝わらない、もう生きていたくない お前はクズだ、一緒にいるの疲れた、もうやめようと言ってくるのに別れないのは何故なんですか?
相手の心理がわかりません… ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています