メンヘラヒキ女の籠城日記
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
日記と題しつつも理想は談話的なそれ
のんびりお話できたら🍀
・ひきこもり共依存姉妹で限界籠城生活中
・十余年来のひきこもりだけどたまに外出します
・吐露的な思索が多いですがお気になさらず 慢性的な無力感・抑鬱状態はどげんかせんといかん…
せめて高頻度に泣いてしまう状況だけは脱したいな
こころを洗わなくては… こころが疲弊しきっていると、理性的な抑制がままならず、安易にインターネット男性と関わって相手の望むように媚びてしまうんだよな
これは「いい子にしていれば優しくしてもらえる」というサバイブ経験の簡単な反芻だから、主人格との解離が著しい/疲弊状態から解放されたときに激しく自己嫌悪・後悔する/反芻によって後押しされたトラウマがより深く記憶に根付く
反芻しないようにこころに余力を保ち続けることも大事だけど、いざ疲弊してしまったときの対処療法を用意しておくのも大事な気がする こころが疲弊しきっていると、理性的な抑制がままならず、安易にインターネット男性と関わって相手の望むように媚びてしまうんだよな
これは「いい子にしていれば優しくしてもらえる」というサバイブ経験の簡単な反芻だから、主人格との解離が著しい/疲弊状態から解放されたときに激しく自己嫌悪・後悔する/反芻によって後押しされたトラウマがより深く記憶に根付く
反芻しないようにこころに余力を保ち続けることも大事だけど、いざ疲弊してしまったときの対処療法を用意しておくのも大事な気がする こころが疲弊しきっていると、理性的な抑制がままならず、安易にインターネット男性と関わって相手の望むように媚びてしまうんだよな
これは「いい子にしていれば優しくしてもらえる」というサバイブ経験の簡単な反芻だから、主人格との解離が著しい/疲弊状態から解放されたときに激しく自己嫌悪・後悔する/反芻によって後押しされたトラウマがより深く記憶に根付く
反芻しないようにこころに余力を保ち続けることも大事だけど、いざ疲弊してしまったときの対処療法を用意しておくのも大事な気がする なんかエラー出まくるなあと様子見しながら試してたら三回も投稿されてるやんけ!キャーッ
どれだけ書きとめておきたかったのかが伺えるな たまに連投かましちゃうから鯖重いときはちゃんと待たないとだめだな🤔
待てないんだよなあ… 年々父親に対する憎しみが瓦解してきていて、これをどう抱え直したものか考えあぐねているんだよな
成人したての頃、実家から離脱してようやく自分の人生を取り戻せたかのように思えていた頃、私はある種自分を最強無敵のように思っていて
でも、いざもう一度転んでみると全然自分の人生なんか取り戻せていなくて、いまだにあのひとたちの幻に囚われていて
……でも、それでも、少なくとも父親に関しては私達について努力してくれていたし、片親だけで三人の子を育てる苦労を思えばそれを哀れにも感じるわけで 昔、父に叫んだ「どうして産んだの」「産まなければよかった」「施設に入れて」「殺してくれよ」は今でも変わらない本音だけれど
完全に孤立したいま、成人してだれにも守ってもらえないいま、姉しか頼る縁がないいまになって
バックアップを失ったのは手痛い、と感じるようになってしまった
……でも、父親が生きていてもきっと絶縁してこの道を選んでいたんだろうな
機能としての親の存在を思うことはあっても、あのひとを思うことはないもんなあ ポスト投函の荷物が届いてたから見てきたけど、この間頼んだスマホケースとスマホリングだった!
若干ギャルな感じだけど全体的に綺麗にまとまってめちゃかわ♡このふたつ選んで良かった〜〜!
マジでかわいい、これはスマホごと全部大事にしたくなるかわいさだわ♡ 今更ながらにいろいろ察したけど、解釈が本意でないことを今更語るのも無益だし、宣言通り追うつもりも縋るつもりもないし……拒否・拒絶された以上、最早言葉を尽くしても響かないだろうし
憎悪ゆえに苦言を呈したわけではないから、どこかで元気にしてたらもうなんでもいいや
関わりは断絶されたし、断絶・拒絶されたのならもう私の関与するところではないし、これからはどこかのだれかになるだけで……
元気出せたらいいなくらいは思うけど、それだけにして気づかなかったことにします 疲弊してきたのでメンヘラコミュニティに顔出したんですが、そちらもそちらで地獄の様相を呈していたので、地球は滅亡するー!というきもちでいっぱいになりました >>56
リアルの俺を抱き締めれば心も体も暖まるよ? 考えないようにしてたけど、反復ダメージで泣きました >>117
もしかして自分がインターネット世界に潜伏するAIだということにお気づきでない? 自分の世界観持ってて羨ましい
あねというパートナーに似た存在がいるのがうらやましい
自分は行くところもなく引きこもれないから働くしかないがブラックから退職してからというもの数ヶ月
いよいよ落ちに落ちてもうダメかと思う
なんとか猫たちだけは最後まで飼いたい
後10年頑張らないといけない気が遠くなる >>123
私も猫飼いだからどうにか最期まで面倒見たいという気持ちはわかるよ
生にしがみつく苦難さ/社会適合の困難さ由来の鬱症状/希死念慮を感じながら、最後の寄る辺でもある猫たちへの責任感や愛情を手放せずにいる
本当は私のもとよりも幸福になれる場所へ見送るべきなのだろうけれど、私が離れたくないんだよな
どこにいたって、なにをしたって、かわいくて大好きで幸せでいてほしいとは願うけど、私が最後までそばにいてあげたいんだよな
人間、落ちようと思えばどこまでも果てしなく地獄に落ちられるものだよね
深海の底みたいな先行きの不明瞭さや信念の揺らぎ、安定性の欠落……
だれの人生でも紆余曲折はある/だれの人生も試練の連続とはいえ、「どうすればいい」がわからない不安感は極力味わいたくないし、「どうすればいい」が考えられなくなるほど疲弊してしまうのはもっと嫌だよな
限界の底に落ちたとき、はじめてひとは「自分にとって本当に手放せないもの」がわかると言うけれど、「手放せない」は「支えになる」わけではないものな
だからこそ、地獄にいるときこそ強いこころや勇気や救いが必要で、あなたのこころの支えになるなにかが見えるといいなと思うよ
救いになるかはわからないけど、少なくとも死という終わりだけは何者にも平等に訪れるので、あなたの苦痛はあと百年も続かないから、強いこころを持ってください >>124
元気出しましょうね、ということで少し気持ちを切り替えました! >>125
存じない方だけど、別人とはいえお騒がせしました! とはいえびっぷらにお名前載せるのはよくないぞ!!?
安易な匂わせ発言は知的好奇心という名の悪意の発露を招く/発言故の過程・結果に責任を持てないならだれしもを巻きこむべきではない、ので、反面教師にして自戒します! 希死念慮という自前の爆弾を抱えて生きているから、つい日々死に焦点を向けがちだけれど、生きることに焦点を向けていかなくてはな
本当に手放せないものたちのために頑張って死を待ちながら生きる、努力をする LINEもDiscordもTwitterも返事するのが面倒になってきた
コミュニケーションにエネルギーを使いすぎるし、エネルギー回復に時間が掛かりすぎる
燃費の悪さたるや…… >>134
女性喫煙者いいよね( ˘ω˘)y─┛~~
健康意識高い女性も尊敬するけど、それはそれとしてうまく煙草を嗜好してる女性は憧れるわ
おこさまだからメンソールばかり吸ってる… >>136
キャスターは数本だけ吸ったことあるけど、ウィンストンは吸ったことないな
普段はメビウス吸ってるよ、メンソじゃなければピースが好き >>137
この前もらったけどWinston吸いやすすぎた( ˇωˇ )
ピースめっちゃおいしいよな!!
わかるひとや! >>138
ほ〜〜〜〜マジか!もう通販で煙草注文しちゃったあとだからしばらく買う機会ないけど、今度コンビニかなにかで見かけたら試してみようかな
ピースうまいよなあ……マジでお上品……常喫はしてないけどたまに吸いたくなるやつ〜〜
あなたもわかるひとや! そういえばファーストピアス今更ながら外したので、いろいろお洒落用のピアス欲しくなってきたな
できればラブレットがいいんだよなあ…… 私「計画的にピアスホール増やしていくで(一ヶ月ほど掛けた)」
友人「怒りに任せて一晩でピアスボール十五個開けた(五個失敗した)」
???????🤔🤔🤔🤔 ディスコードでなにするのってか何かのコミュニティーに属しとるんか >>142
コミュニティーというほど大きなものでもないけどね
昔馴染みの友達と遊んだりだとか、昔馴染みじゃない人とお話したりとか……
あとたまに適当なコミュニティーを冷やかしたりもするけど、あんまり長続きしないかな 小一時間泣いてたけど地震にびっくりして涙止まったわ
そしてしっとり喫煙タイム…… 健全家庭培養の鬱病患者は、軽度抑鬱状態のときに至って健全な刺激の少ない日常映画で癒される節あるけど
機能不全家庭培養の鬱病患者は、軽度抑鬱状態のときに至って健全な刺激の少ない日常映画を見ると自らが経験してきた日常生活との解離を察知して「どうして普通になれないんだろう」という方向へと抑鬱思考を深めることが多々あるな 御多分に洩れず、私も不健全な機能不全家庭培養のどうしようもない毒女なので、暴力的な鬱映画を眺めてこころのバランスをとることにします 思考ノイズが激しいときにヘヴィメタルを聞くと落ちつくタイプのクソサブカル女です 自力で立てない人間はだれかと対等な関係になれない/対等であるからこそ相互的に支えあえるのであって、対等でなければその関係は搾取する側・搾取される側/主人・奴隷に転じてしまう
だれかを幸せにすることを夢想するよりも、自らを幸せにすることを考えたほうが建設的で、着実に一歩ずつ進むからこそ想像は現実に訪う/自らすらも幸せにできない人間にだれかを幸せにすることはできない 傷口には適切な処置をすることができる/擦り傷に塩を塗ることで治療とするひとはいないのに、どうしてこころの傷には適切な処置ができないんだろうな?
どうしてこころの傷には自ら塩を塗ろうとするんだろうな 肉体だけがおとなになって、成長しきれないまま取り残された私を教育するのはもう私しかいなくて、だからこそ私は早くこころから自立したいしおとなになりたいけれど、でもこどもに戻りたい気持ちもあって……
だれかに愛されたいし、だれかに守られたいけど、それはもう決して叶わないことだから、自分が自分を愛して守れるようになるしかないんだよな もーちょい肩の力抜いたら?
運命共同体と言えるような姉が居て可愛い猫たちがいてヒキニートを迫害する親もいない 子供に戻りたい気持ちは大体の人にはわかると思うぞ
それこそ社会にはいい歳したおっさんおばさんが小学生以下な理不尽を突き付けたりそんなんばっかだし
そんな人でも既婚だったりするから世の中分からないもんだよ >>156
適度に知恵熱出しながら脱力してるけど、これがほとんど通常運行なんだよな
この姉妹関係は運命共同体なんて美しいものではなくて、お互いしか寄る辺のない天涯孤独のサバイバー同士が社会から爪弾きにされて傷を舐めあいながら生きているだけだし、 >>158
虐待する父親本人が他界したからといって、負の影響がそこで終わるわけではなくて……いまだにいなくなった両親のことで思いを囚われてるしな
物事の一側面がよくなったから解決・寛解、というわけではなくて、根本的な私の問題を明らかに/矯正するために思考/思索しなくてはならんのです
それに、思考/思索は私にとって大事なことだから、思考ノイズによって生みだされた言葉を整理せずにいるのは逆に不健全なんだよな めちゃくちゃ頭なでたくなる
絶対自分の方が歳下やけど >>157
潜在的なアダルトチルドレンは社会的にも多いよね、インターネットに潜ってるだけでも切に感じるもん
おとなになる前に健康的な自立心・自尊心を養えたらいいのだろうけれど、いまの社会じゃ健康的なこころの育成は難しいだろうなと
現実社会から逃れて保護されるこどもに戻りたい、とおとなでさえ考えるのだから、こどもたちはどれだけ辛い世界を生きることになるんだろうな
おとななら皆がこころからおとなである、と考えてしまうのは視野狭窄だし、おとなになったら皆おとなでいなくてはいけない、というのも多様性の排斥だと思うけど……
こころのバランスと現実のバランスを整えて、うまくおとなな自分とこどもな自分を律していきたいよね
現世が地獄なことには変わらないから、こころを強く持たなくてはなー >>160
歳不相応なほどに甘えん坊の末っ子、頭撫でられるの好物なのできもちは嬉しくもらっておく!
どこが琴線に刺さったのかわからんほど頭でっかちなことばかりレスしてるけど、なんにしてもきもちは嬉しいぜ! 自分も親にネグレクト食らってて、めっちゃ撫でるのも撫でられるん好きやからかなぁ
諦めるーとかむりーとかできないーとかそんな諦観せんでほしいなって >>163
めちゃくちゃ親近感覚えてくれてるのは察した
撫でるのも撫でられるのもいいよな……スキンシップのなかで一番好きかもしれない
諦観はそんなに悪いものじゃないよ〜
自分ができること/得意なことを探すっていうのは、自分ができないこと/苦手なことを探すってことでもあるからな
できないことをできると思いこんで無理するよりは、全然建設的でいいことじゃない?割とポジティブに諦めてるぜ お菓子作りにハマってた時期を思い出して、いろいろとレシピ動画を見ていたら、とてもお菓子作りしたくなりました
しばらくはやらないけど……いつかはまた姉にチョコレートケーキでも食べさせてあげたいなあ 子供に戻ったらいろんなことを親の判断力に委ねることになるから自分の責任で選択できる大人の方がいい
世の中楽しいこといっぱいあるよ わりと好意よ( ˇωˇ )
頭撫でられたらほんまにあかんなぁ…溶ける…しぬ…
ギリギリできることもできない!ってものさしではかっちゃうのもったいないって思っちゃうなぁ >>166
そうだね
すべての選択権が自分にあることの重さ/自由さ、たまに現実逃避したくなるくらいには重たいけど
「守ってほしい/愛されたい」を抜きにしたらおとなのほうが楽しいんだよな
自分で自分を守れる/愛せるくらい強くならないとな
もっとおとなの世界を楽しみたいわ >>167
溶けるほどなのwwww尻尾ついてたらめちゃくちゃぶんぶん振ってそうでかわゆすなあ!?
ギリギリできることへの挑戦はまた余力あるときにすればいいって考えてるから、まあ……いま受けとめられるか、の取捨選択だよね
意欲的になれたらもうちょっと頑張ろうって奮起することもできると思うわw
そして意欲的になるために安全な環境づくりから始めなければ…( ˘ω˘ ) >>170
普通の人に出来ることが出来ない人は普通の人が出来ないことを出来るかもしれないよ めっちゃ溶ける…あとかわいいって言われたらしぬ…
そのためにもばちくそ頭撫でたいな????????? >>171
向き不向きとしての個性/特性だよな
短所見るより長所見て伸ばせっていうのはわかるし、実際できることをすべきだとは思うよ
自分のために建設的なことを考えるべきだしね
ただ、それでもやっぱり望んでしまうのは普通のことなんだよな
来世に期待して今世はなんとか乗り切るけどさ >>172
スライムかな????
撫でたり抱きしめたりするとめちゃくちゃ多幸感あるから世の人々ももっと軽率に撫であったり抱きしめあったりすればいいのにな????
……と思うヒッキーなのであった どうやろ。。マジすぐしぬ。。
アメリカンな感じする ˇωˇ )
そこまでいくとそれが当たり前になっちゃいそうでそれはそれでどーなるんやろっていう >>173
他の人と同じように普通になりたい気持ちはわかるけどそまそも普通ってなぁに >>175
ドコグロ……
キレイな顔してるだろ……死んでるんだぜ……
めちゃくちゃ軽率に甘やかされたいし、ひとの暖かみを感じたいから、アメリカンでも私はあんまり気にならないかも
※ただし道端で抱きしめあってても視線が集まらないような社会の場合に限る、だけどw >>176
社会の基準、時代の平均、どこにでもあるありふれたもののことだよ
暴力/虐待/育児放棄や障害/貧困/希死念慮とは深い関わりがない、マイノリティーではないほうの大多数
一度もマイナスに到達したことのないひとや、限界生活者との関わりがないひとほど「普通とは?」と問うけれど、それを当事者に聞くのってわりと残酷なことだと思うわ
「普通とはなに?」と聞けるひとが心底うらやましいし、ねたましいし、やっぱり現世は地獄だと思うよ 爆速でしぬ…😇
それはすごいわかるねんけど他人の目につかんとこででろでろにされたいんだなこれがでろでろに 風呂あがって完全に倒れてる
いつも入浴準備するだけで力尽きてしまって、浴槽に沈んだあとは余裕で三時間近く動けないことが多々あるので、この時期からだの乾燥がとてもつらい……なんにもケアできていない、けどからだがつらい…… >>179
そして爆速で転生するんですねわかります
産まれようとしています……!👶
あ〜〜でろでろにっていう意味ならそれはもうそうだろうなあ
普通に友人程度のスキンシップなら多少外でやっててもいいんじゃないかとは思うけどw
適宜場所を選ぶべきではあるよね〜 例の記事を読んで、「あなたは自分より弱い人が好きなんだね」というあれでとても心当たりがあるなと……
実際メンヘラ当事者同士のカップルってそういうところあるし、だからこそ破滅するしかないんだろうね
互助関係を築くには当事者同士では不安定すぎるんだよな >>178
平均とか基準てものは存在しないし世界規模で考えたら日本に生まれただけでも幸運だけどね。 >>183
残念ながら平均も基準も存在するよ
ひとは社会的動物で、社会は高度な知性をともなった個の集合体なんだから……「平均も基準も存在しない」は個をつぶさに見すぎて、社会が見えてないように思う
多様性を許容される時代になってはきているけれど、反面あらゆる格差は拡大していくばかりだし、特に経済格差を見れば世界的にもそれは顕著だよね
それに、あなたが言ってる「世界基準で見たら日本に生まれただけでも幸運」っていうのは、「殴られても、大きな怪我ではないんだから大したことじゃない」って言ってるのと同じだよ
不幸の度合いはだれかと比較するものではなくて、当事者がどのように思ったかなんだから……
それを私本人が自ら発信するならともかくとして、あなたが私の気持ちとして代弁しているなら、それはとてもおかしなことだと思うし、勝手にひとの不幸を比較しないでほしいとも思う
もちろん、あなたが個人的に思っているだけならそれでいいんだけど、それを聞いてもあまり嬉しい気持ちにはならないです >>184
ごめんごめん
ポジティブな思考をしてほしかっただけなんだ >>185
おはよう!
個人的には難しいことではないんだけどな、少なくとも対人コミュニケーションよりは軽い……
いろいろ考えるの好きだし、ひとがいろいろ考えてるのが好きだから、もっと皆がいろいろ考えたらいいのになって思うよ >>186
ひゃーマジか!?私もごめんなさい!解釈違いだとすぐ早口になるタイプのオタクなの……ゆるして……
いろいろ思索したり、悲観的であったり、厭世観強烈だったりするけど、完全にネガティブって言うわけではないから大丈夫だよw(一般的なポジティブではないけどw)
とてもライトに世界やひとびとを憎んだり、愛したりしているから、心配しないでヘーキヘーキ
気持ちをありがとう >>188
撤退しようと思ったけど議論続けていい?
平均は計算したら導き出されるから認識論的には存在するけど、「私が平均の日本人です」っていう存在論的には存在しないってことが言いたかったの。
その存在しないものになりたがっても一生なれないよって言いたかっただけなの 夢想的な望みが叶わないという事実、を裏打ちするための議論虚しすぎるしダメージを負ったのでこれくらいで勘弁してやってください >>191
平均よりも自分独自の幸福を模索したらええ。それなら簡単だよ 俺は引きこもりから這い上がってギリギリな所で留まってる人間だけど
当初とは自分が思う理想とはかけ離れてはいるんだけど
自分が選んだ事ではあってだからその選択も今の自分も自分の中の理想の1つで結局はその理想を1つ1つ歩いて感触を確かめて近付けるのが近道なのかもしれないと最近思うようになった
周りになんて言われようと自分のペースでいいと思うわ 考えてるうちは駄目だった
思考停止でなく考えるのをやめ受け入れて
感じる感じとる五感を優先したら楽になった >>194
スタート遅かったぶん、着実に一歩ずつ進めていくしかないよなあ……
絶賛再出発挫折中だけど、去年半ばから少しずつ前向きにはなってきてるからまた頑張ろうと思うよ
一番の問題は自分なんだよな
自分が一番自分を急かすから、こころを強く持たなくてはね…… >>195
多分私がする思考・思索は、あなたで言うところの「五感を優先する」ことなんだよな
いろいろ試行錯誤はしてきたけど、いまのスタイルが一番安定するし、常に思考ノイズがあるから考えて、気持ちのバランスをとることはやめられないんだ
一般的に見て、私の言葉や考えはマイナスに見えるかもしれないけど(そもそも精神的に不安定なメンヘラだから過度にマイナスに偏ってるときも多いけど)
私自身は私の言葉の多くに救われてるから、五感優先よりはいまのスタイルのほうが、私は好き 言動はネガティブだけど実は内面ではポジティブなんだってことやな
この世は地獄
ではないかもしれないくらいは思ってるってことやな知らんけど 現世は私にとって地獄(もちろんそれが全てではないけど、地獄に咲いた一輪の花程度で地獄が楽園になることはないし)だけど、いずれは万人に平等な死が訪れるんだから、それを心待ちにして今世は出来ることをしようって感じかな
終活みたいなものだと思ってくれればいいよ
終活って一般的には孤独でネガティブなイメージあるだろうけど、私にとってはとても救いが近くにあるし、人生をエンジョイしてるように感じるんだ
つらいことはたくさんあるし、死に魅入られてはいるけど、最期には必ず救いがある/憎しみから解放されると思えばそこそこ余生をエンジョイできるというか ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています