メンヘラヒキ女の籠城日記
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日記と題しつつも理想は談話的なそれ
のんびりお話できたら🍀
・ひきこもり共依存姉妹で限界籠城生活中
・十余年来のひきこもりだけどたまに外出します
・吐露的な思索が多いですがお気になさらず >>461
うすうす感じてはいたけど波が来てる感じがします
暑かったり寒かったり全身ざわざわしたり >>463
宝の持ち腐れになることあるよね
必要なときに使ってあげて… >>466
あるある電子書籍読むくらいしか使ってなかったから放置してた >>467
私も動画観るくらいしか使ってないわw
たま〜〜にゲームいれたりするんだけどね、絵とか描きたいけど全然……やー困りましたね >>468
最近はSiriで遊ぶくらいになってるw 3ターン待てばダイマックス解除されるから3ターン生きろ 寒いしとても眠い
だんだん頭が働いてきてはいるけどここ数日つらいきついしんどい死にたいばっかり言ってて、まだそれに引きずられてる気がする
大変つらいですね…さむい、ねむい… 隙をつけば簡単に憤りが漏れてしまいそう
私が理想とする自分像のために、怒りや失望を抑制してきたけど、現状維持しながらそれを抑えているのかなりしんどい あまりいい状態でなくて、一旦スレ落とそうか悩んでます
レスお返事できなくてごめんなさい
波が来てて、動ける範囲ではあるんですけど精神的に繊細になりすぎている…暴れそうだし、暴れるのは嫌なので、また楽しめるときにでもスレ立てたいすね、気が向いたら へえ、ほー、ふうん……
ご本人かご友人か知らないけどやめたら?
絶縁したのはあちら側だし、これが御本人なら尚更言葉は通じていなかったんですねという失望しかない 例え陰口ではないとしても名指しで話題に挙げていたのは知ってるし、絶縁したのはそちらなのに名無しを装ってこのスレに沢山レスしていたのも知ってるよ
それでも「友人としての縁」は切れたのだし、「一名無しとして」スレのエンタメ要素を楽しむことにしたんだろう……と思って見て見ぬふり/苦言を呈さずにいたけど、いざスレが落ちかけたら名無しの範疇を超えて都合良く手元に戻したがるのは理解不能だわ
あなたは私との交友関係を「自分のためのご機嫌取り装置」のように称していたし……心理的にも対等な友人関係ではないからこそ、誠実ではない対応で相手をおびき寄せようとする/自分から絶縁した相手に、何者でもない名無しを装って話しかけられるんだろうね ……>>479だからスレを落としたかったんだよな
疑心暗鬼に囚われながらスレ進行するのしんどいし、自分から絶縁したくせに明確に粘着されているのはキツい
あなたは親身になってくれた人達にも、自分の痛いところを突かれたら、誠実に向きあうどころか「期待外れ」とでも言わんばかりに無下に突き放して、平然とここに戻ってきたよね
ほとんど同じ展開で私と喧嘩したこと、覚えていないんですかね。「自分の機嫌のために相手をサンドバッグにするのも、それを咎めたら被害者ぶるのもよせ」という言葉は通じていなかったんですね その言動に失意こそあれど、結局お互い無関係になったのだから、あなたが名無しでいるうちは私にとって到底関係のない話で、だからこそ触れないでいたのだけれど
>>484 名無しに戻らず、まだ私に影響しようとしているのなら前回前々回と全く同じ主張をもう一度します
「自分の気持ち中心に考えず、人の気持ちもちゃんと考えてコミュニケーションして」
「人があなたの寂しさを埋められないからといって/自分の精神状態・生活環境などが救われないからといって、それを理由に人を攻撃しないで」
「良好な友人関係でいたいなら、あなたも良好な友人関係を築けるように歩み寄って/指摘された短所を直して」
言葉が響かないなら、もう私に縋らないでください >>112
言葉が響く・響かないにしても、私に救いを求めないでください
私はあなたの寂しさを埋めたり/機嫌を良くする装置ではないし、あなたのカウンセラーでもなければ、ママでもないです あなたから一方的に絶縁して、自分の意思で名無しに戻ったのだから、言いたいことがあるならこのスレで言ってください
言いたいことがない/私の主張やレスで憤るのなら、もう話すだけ無駄なのでお互い名無しに戻って、私に粘着しないでください
無関係な名無しさんたちには、ごく個人的な私信でスレの終わりを汚してしまって申し訳ないという気持ちでいっぱいです……
なるべく見ないふりして我慢してたし、だからスレ落とそうと思ってたのになあ
とてもつかれたので寝ます 事情は存じ上げませんですが、ここは君のスレッドなわけだから、言いたいことを言えばいいと思いますけどね
真摯に問題と向き合う姿勢が見てとれますし(ちょっと向き合い過ぎちゃうか?と逆に心配になるくらい)
苦言を呈するだけのことで、スレ汚しだという風には俺は受け取らないですけどね
他人事なんであれですが、こういう展開もアリだなと思いましたね。はい 私信…推測ですがあのスレの彼の件ですかね
あなたは誠実で優しくかっこいいなと思いました
私は直接彼を知らないしあのスレでの会話が全てなので無責任な事を言って傷付け彼の「居場所」を奪ってしまった形になりました
その点では申し訳なく思いました
が、やはり鬱病の症状だとは思えないし手帳の等級も誤りだと感じています
あなたは気に病む必要もこのスレを去る必要もないと思います ごめんね
僕は面白いツイートとか画像を見つけたら共有して笑ってもらえればいいなくらいにしか考えれてなかったよ
寂しさとかネガティブな面は見せないようにするつもりだった
あなたが僕を嫌ってる気持ち分かってなくてごめんね 思えばそれも良いコミニケーションじゃなかったのかも
ごめんなさい ごめんなさいって言うけど罪悪感や引け目を感じさせるつもりはなくて
もうなんて言っていいか分からない
ごめんなさい おそらくもう読んでいないだろうけど、あなたの性格的にかならず読みに戻ってくると思うので私信を残しておきます
返事をする/しないも読む/読まないもあなたの自由で強制しないので、好きにしてください
……まあ多分、もう良好な友人関係に戻るのは無理だろうと察している/諦めているので、それならそれで、いつかあなたが読みに戻ってきた時に主張を理解してくれることを願います
(理解してくれなければいつまでもあなたは私を恨むだろうし、理解できなければいつまでも私への憎悪に囚われて、あなたは一層排他的・自己放棄的・厭世的の不健全な精神状態になると思う/
それはあなたにとって自分の首を絞める精神的自傷・自傷依存に他ならないし、あなたが抱える生きづらさをより増長させるものだと思う/
あなたの生きづらさ・病状を解消するには自分自身が生きづらさの根源に歩み寄らなくてはならないし、自分の精神的・対人的困窮に向き合えない人間は健全な精神状態・友人関係を築くのは難しい/
あなたが健全な精神状態と友人関係を手にいれられるように、一歩踏み出せることを願ってる) >>112 「憎悪(嫌悪)故に苦言を呈しているわけではない」
>>488 「名無しに戻らず、まだ私に影響しようとしているのなら(ひとりの友人として交友関係を取り戻したいのなら)前回前々回と全く同じ主張をもう一度」
以前から言っているように、あなたを傷つける意図があって苦言を呈しているわけではなく、「友人関係を続けたい」からこそ「以前から主張していることを聞いてくれ/あなただけに都合のいい不誠実を貫くのはよしてくれ」と主張したのです
あなたが話を聞かないまま去ったから/ただの名無しに戻ったから一方的に終わった関係性をしかたなく諦めただけで
>>492 「面白いツイートとか画像を見つけたら共有して笑ってもらえれば」
同じような気持ちを抱いているのは変わらない/それでも、あなたが抱えている不誠実さは、友人関係を続けていくうえで「付き合いきれない」範疇でもある
そういった欠点・不誠実さから目をそらして双方「都合いい」友達でいればあなたは私に傾倒しすぎて依存の泥沼に浸かるし、その結果あなたが不満を爆発させて私がサンドバッグになる/結果、あなたとの関係性に疲弊して友人関係を続けられなくなる
……友達でいたかったからこそ、友情が破綻してにっちもさっちもいかなくなる前に「ここは無理だから、直してね」と言っていたのだし、名無しとスレ主ではなく最後まで友達でいたいからこそこんなクソ長文垂れ流してるんだよな ・あなたが自分の感情(苦言を呈されたことによる精神的苦痛)を最優先して、一方的に話を終えたこと/精神的苦痛や自分が意見を言えないことを理由に、私の指摘に耳を傾けなかったこと
・一方的に絶縁して、そのことには触れず(影では名指しのもと話題に挙げつつ)名無しとして干渉していたこと
それらを踏まえて、
>>484 絶縁までされたのに、このように一言もなく友人関係に戻りたい意思を示されたら「相手が何を考えているかわからない/相手の一喜一憂に振りまわされている/謝罪も必要ないくらい都合よく扱われている」
イコール「以前指摘したことは一切改善されていない/言葉は響いていない」と感じるんですわ……
それらから目を逸らしてまた友人関係に戻れば、以前と同じ喧嘩・結末を繰り返すことが目に見えているし、私自身「友人関係に戻りたかった」からこそ、あなたが逃げた主張>>488を以前と同じようにしたんです
>>492-495 つまり本質的に求めていたのは謝罪ではなくて、あなたが人間関係と誠実に向き合ってくれることで
前回も今回も、あなたがする謝罪は「自分が痛いことを突かれたその辛さから逃れるための謝罪」であって、「相手と友人関係に戻りたいから、仲直りのためにする謝罪」ではないよ
この関係性の問題は、あなたが私の指摘している欠点・不誠実さと向き合わなければ解決しないし(「寂しさとかネガティブな面は見せない」という問題ではない)おそらくそれらを直さなければあなたの孤独・生きづらさは解消されない/健全な友人関係を築くことは難しいと思う ここまで書いておいてあれですけど、究極的に言ってしまえば>>495と言われてしまった以上私にやれることはもうないし、>>482の通り精神的に調子が悪いのも事実だから、あとはスレごと沈んでいくだけなんですけど
ここまで書いてしまったのは(関係性の修復云々は最早どうでもいいとして)ほかの誰でもなくあなた自身のために私の言葉が届いてほしいからだし、少なくとも苦楽を語った仲でもあるから……あなたが生きやすいといいなあ程度には思う >>112
まとまりがないので最後のお節介ですけど
今回のことに限らず、あなたはほかの誰でもない自分自身のために物事の本質・問題と向き合うべきだし、自分で自分の首を絞めるような精神的自傷や自己放棄に身を委ねて、前を向くことから目を背けるのは不健全だからやめたほうがいいよ
あなたが生きづらさを解消するには自分自身と向き合って、健全な交友関係を持つべきで、「都合よく寂しさを埋めてくれる」ような依存に身を置いたり、縋りつくのはただ問題から目を背けているだけ、あなたの孤独や精神的困窮の助けにはならない
あなたは私の考えを合理的だと言って無下にしたけれど、あなたが楽しくハッピーに生きるためにはこうやって少しずつ問題や生きにくさの根源を挙げて、少しずつでもいいから前進するしかないよ
あなたを救うのはあなた自身だし、あなたがあなた自身で自分のことを諦めてしまえば一生救われないから、なにが自分のためになるかを考えて、あなたのために生きてください
以上
なんかあれば書け >>490
どうもすみませんです…
ある程度ブーメランも刺さっているから、正直スレでやることではない/苦言とともに自らの醜悪さをも露呈してしまって、やっぱりスレ汚しになったと感じますね
物事の問題と真摯に向き合う、というよりは完全に名無しとして一線置けなかった自分自身の未熟さ/言葉を尽くせば必ず届くだろうと感じていた自分自身の思い上がりを改めて痛感しました
結局伝えたいことを優先して暴れてしまったので(衆目ある場所でやるべきではなかった……)自省します >>491
お気遣いありがとうございますー
もともと最近はあまりスレ賑わせられる精神状態ではなかったので……、いずれにせよ一度落とそうかなと思ってます
彼のためにも私の存在は強制的に断ったほうがいいだろうし
居場所に関して、あなたも気に病むことはないと思います
どれだけ手を差しのべても、手を取ってくれなければ力になることはできないし……結局、あなたのレスの多くは彼が潜在的に抱えている問題を浮き彫りにしただけで、それから目を背けているのは彼自身なので
病状や等級についてはあまり詳しくないので、あれですけど……何にしたって、生きやすい道を見つけて自分で立てるようになってほしいと思ってます >>500
なるほど。自省的な人は俺は好きなんですけども、ちょっと息苦しそうだなとは傍から見て思いますかね
性格とかタイプの問題でしょうし、見解の相違は仕方ないですけどね
スレを汚してしまったけれども、それだけ伝えたいことがあったということで別段問題はないと思いますけどね 俺から見た君は文章力もあるし聡明で自制も効くみたいだから
多少ブレーキを緩めたところで大事故にはならないってかんじなんですけど
まあ、そんな見方もあるよって話でした。俺がコテ雑以外に書き込むのは珍しいんですけど
機会があればまた立ててほしいですかね。面白いっすよ君のレス 彼は発達障害による生きづらさが原因で鬱病になってるから会話成立しないの真面目に相手するとこっちが疲弊してカサンドラ症候群になるよ >>502-503
ありがとうございます
場所を選ばなかった自分の無分別無遠慮さは反省していますけど、それはそれとして、スレを利用したことは後悔していないので大丈夫ですよ
「もっとよい方法はあっただろうな」という方向性の自省なので……まあ多分客観視したら息苦しさが顕著だと思うんですけど、自分自身はこの自省的性格と多少うまく付き合えていると思うので…
自罰的な自省/精神的自傷に陥りやすいのは確かですけどw
お気遣いありがとうございますです
レスも、つけてくださって嬉しかったです
また機会があれば是非にお話したいですね〜 >>505
それならよかった。俺は性格が悪いから、君が律儀なのをいいことに、このやりとりを延々と続けて完走させてやろうかともちょっと思うけど
流石に大人げないし体力的にもキツそうなんで止めときますね。お疲れ様でした。また会う日まで。返レス不要です ごめんなさい
>>1さんの言っていることやかつて僕がしたことを理解するために
ディスコードでやり取りしたログを再取得させて欲しいです
すみませんがこちらのサーバーに参加してログを取得させてくれませんか
https://discord.gg/QzERXE
お願いします >>504
さんざんクソ長文を流しておいてアレですけど
発達障害だろうとそうでなかろうと、社会に適合できない生きにくさは私も理解できるので、だからこそ健全な自助的交友関係を築きたかったんですよね
そうあるために健全な交友関係の距離感を保っていましたし、疲弊してしまえば交友関係が破綻することもわかっていたから、だから友人として苦言を呈すだけで役割以上のことはしなかった
だからこそ彼にとっての私は「助けもしないくせに中途半端に干渉してくる加害者」なんですよ多分
彼にいま必要なのは信頼できる主治医やカウンセラーの助けであって、自助的なマインドフルネスや助言、苦言ではなかった
……それでも友人関係の継続、という点で語ればどうしても苦言を呈さずにはいられない状況だったのでそうしたんですけど、私自身「言葉を受けいれられる状態かどうか」見誤っていたのも事実だなあと
自分が内省/思惟を重要視する価値観の持ち主だからといって、価値観の違う相手に同じものを求めて、独善的になりすぎましたね…… 再取得できたみたいなので、特に何もなければスレを落としてください ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています