人の気持ちを考えられない
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だからちょっとでも自分が傷つくと破滅的なまでに人間関係を閉ざす
でもそのままにしておくと本当に破滅してしまうので、時間に任せてなかった事にしてしまう そういう弱くて腐ってる自分にうんざりするし、自分に小さな傷をたくさんつけてくる他人という存在にもうんざりする その割に本当に孤独になると大きい寂しさが頭を埋める 本当は他人に優しくありたいんだ
暖かい関係がほしい でも愚かな僕は自分の感情に振り回されて衝動的に他人を攻撃する 明らかに僕は疲れている
多分休むべきなのかもしれない 僕は立ち直る事ができないまま最期まで孤独かもしれない
不安になってこんなスレを立ててしまった 誰も僕を理解してくれない
みんな僕を他人に興味がない感情の欠けた生き物みたいに思っている
あるいはいつまで経っても僕を能力のない幼い子供のように扱う 実際感情もないのかもしれない
何もできない子供なのかもしれない
それは僕がぎりぎり保ってきた正気も壊して、衝動に走る そして我に返って虚しくなる
まだ正気で居られる時間の方が比較的長い
その比率が逆転した時が怖い
最近は傷付けられたと思った時に沸く怒りが大きすぎて、人前で必死に抑えないといけない 何も考えなくていい
まずは自分の気持ちを大事にしてやれ >>17
些細な事しかない
時間に任せてなかった事にして忘れてきた >>18
ありがとう
そういう意識が芽生えた時、最初はできる
でもずっとは続かない どこかで否定に走る
自分を大切にできない人は他人も大切にできないとか聞く
これは正しいと思う 余裕のない人間は優しくなれない
でもそう言ってくれるだけで素直に安心する 他人を、自分のために存在する駒としてしか認識してないのはキビシイね。根本を変えなきゃ永遠に不平不満のなかで生きていくことになる。 >>19
こう見えても趣味はある
そのために使えるお金があったら嬉しい >>21
20代前半とだけ
他人に優しくありたい こんな自分しか考えられない人間になりたくない >>24
他人は自分の延長ではない
他人は他人であり自分とは独立した別個の存在である
頭ではわかっている
頭でしか分からない 他人に対して緊張しっぱなし
けど普段は会話するのは楽しい
それは躁的な自己防衛なのかと言われれば否定できない
ひとりでいる時の落差も激しい 吐き出したら何となく整理できた
他人との折り合いが何故こんなに厳しい
他人は他人だ >>13
自分はどれだけ他者のこと理解してるんだい?
って、理解してたらこんなスレタイにならないか
本人の気持ちなんて本人にしかわからんし
場合によっては本人すらわからんからな なんか
何を食べても美味しくないから食べないようにしたらお腹が空いて苦痛
お腹空くから仕方なく食べるんだけど美味しくないからやっぱり苦痛
他の人はどうしてあんなに美味しそうに食べられるんだろう不思議!羨ましい
って感じだな >>31
自分への理解は望むくせに他人を理解しようとしない
思考が自己中心的になっている
そのせいで気持ちの面で晴れない事が多くなっている
とても良くない 余裕がある人に優しくしてもらうのがいいかな
余裕がある人が余裕なくなった時にボロクソに扱われるからその見極めは慎重に
まあボロクソに扱われたとしても余裕が無かったんだろうから許してやって欲しいものだよ
余裕がなければ他人に優しくなんてできないんだから >>33
ジャイアンみたいだなと思いつつ
自己中心的なのはごく当然のことであって自分を責める要因にしない方がいいぞ今は
自己中心的な考えを受容してくれる誰かもいるだろさ >>32
他者への理想の姿勢と現実でのそれとのギャップに嫌気がさしている
本当はもっと他人に優しく接したい
それに加えて自己中心的な思考もどうにかしたい
その場では取り繕って、まともに接するようにして
あとで一人になった時に思い返して嫌な事があれば増幅して衝動のままに怒る
これも他人を自分に取り入れようとする見当違いな努力の結果なのか >>34
>>35
今の僕は余裕を失いつつある
自分勝手な思考に我ながら驚愕する事もある
余裕のある優しい人か……どうだろう…
まぁ貴方はある意味優しい ボロクソまでは言わない >>36
単に「思うようにいかないストレス」かと
理想との結果の解離は厳しいからあまり期待をし過ぎない方がいいぞ
選択しなかったことの結果の方が良かったかどうかなんて誰にもわからんし
自分が思う優しさが他人にとっての優しさになるとも限らん
まあ「心地好くさせる」と「不快にさせない」は別物ではあるが この人間関係の心理的なやり取りでのジャイアニズムは結局僕の本質か?
だとしたら僕は自分をクソ野郎扱いする >>37
感情を爆発させたら後悔と自責の念でストレス
感情を理性で抑えて爆発させないようにすると鬱憤が貯まってストレス
どう転んでも辛い思いするなら気持ちを抑えないようにしつつ気にしない方に思考を持っていった方がいいよ
君をボロクソに言うほど負担かけられてないもん >>39
クソ野郎でいいんだって今は
でも「どうせ自分はクソ野郎」終わるんじゃないよ >>40
気にしない、ね
今の僕には難しい でもそうだよね
>>41
そっか そうかもね
どうあれ現状が現状なのだから、まず受け入れないとだよね 「善人ではないかもしれないが決して悪人ではない」
ってラインがあって
それを越えなければ内心で他人をバカにしようが構わない >>42
キレイさっぱりと忘れろとは言わないけれど
仕方ないことを気にしても仕方ないじゃん
気にして改善するようなケースならまだしも気に病んでマイナスなベクトルに走ってるんだから
ほんの少しだけでもいいから「今よりも自分を許す」ってことをしな
君は自分に設定してるハードルが少し高いんだよ
許して、負担を減らして、気持ちを楽にする
そうすれば余裕が生まれて、無理に意識しなくても他人に優しくできるよ
ほんの少しだろうけども >>44
やっぱり貴方は優しい
そのレスをスクショさせてもらったよw
少しでも出来れば、今の僕からはきっと上等だよ
とても気が休まる意見をありがとう 「他人なんてどうせ」と半ば腐っていた
それがそのまま定着するところだった
吐き出して良かった 良かったと思ってくれたなら俺も良かった
自分を大切に 何故 そんなに 他人に 期待するの? しなきゃ 傷付かないのに >>26
二十代でそれたと四十代まで生きてたら詰むよ
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