みんなで自己肯定感の上げ方を考えよう!悩みごとも歓迎します!
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少しスレタイから離れるかもですが
私が思春期のころには自己肯定感という言葉はなかったというか、言っている人はいなかったような?
当時は何て現していたかなー?と今考えています
ちなみに、1980年代〜くらい >>3
いいね!
>>4
ありがとう!
>>5
「自信」かも
自信の付け方みたいな発想だったように思う
弱い奴に勝つこと、噛ませ犬を与えること、みたいな。 自己肯定感は最近トレンドですよね
塾講師やってますが、生徒指導法に自己肯定感をつけさせて自発勉強を促すって明文化されるほど >>6
うーむ
そんな感じでもなかったような?
世の中が浮かれていたからかなー?
仕事や恋人や家庭なども今はなかったとしても、いつかは手に入ると誰もが思っていた気もする >>7
具体的には
どういった施策をされるんですか? >>9
問題が解けたら褒める。この問題が解けたってことはこの解法を理解してるってことだから成長してるね!みたいな。間違ってた問題も途中までの解き方を褒める など >>10
ありがとうございます!
褒めるのは悪いと聞きもしますが(増長すると聞いています)
「成長を認める」なんですね!
僕は
自己肯定感の高さといい人間関係は
表裏一体のものなので、
相手を認めたいと思っています。
そのために相手の関心に関心を払っています >>12
今45才だけど、この5年で相当あがったよ! >>11
素晴らしい考え方ですね
自己肯定感が高いほど他人へ関心を持つことができ、思いやりや親切といった行為に抵抗がなくなると思います
その段階に達するのは中々難しいですが試行錯誤を繰り返す過程も成長に繋がると思います(´・ω・`) >>14
ありがとうございます
僕はもう僕の境地なのですが
思いやりや親切などに抵抗がなくなるまでの試行錯誤には、どんなものがあると思いますか? >>15
僕の場合は典型的なねらー思考から抜け出したくて、まず相手の発言をしっかり聞くようにしました
相手がどうしてそんな考え方に至るのか、そのルートを自分なりに予想して相手に合わせて動くようにするなどでしょうか。
自分はまだ境地へたどり着けてないので本を読んだり色々試行錯誤してる最中です。 >>16
ありがとうございます!
>相手の発言をしっかり聞く
ウルトラ大事!!!!
僕も『まんがでやさしくわかる傾聴』をよく読んでました!
マスターしたいです!!!! >>18
お金、健康、人間関係、仕事etc…
たいがいの問題の原因は自己肯定感の低さです
悩みごとを開示出来ないのも自己肯定感の低さですし
相談に乗ってくれる人が現れなかったとしたらそれも自己肯定感の低さのせいです
上げるには色々方法がありますが、
「自己開示」でも自己肯定感を上げていけます
まずは開示してみてください
助けになりたいと思っています。助けられるかどうかはまた別の話ですが(^-^) 自己開示がだいぶ苦手です。
どうしても自分をよく見せようとしたり必要以上に自分を隠してしまいます。そういう意味では自己肯定感が低いのかもしれません。
日常の中で「(あ、また…)」って感じることが多々あるので少しでも改善していきたいところですが >>20
僕も自己開示はだいぶ苦手でした
「好きな女性の話」を好きな女性と全然関係のない場所ですら出来なくて
初めて出来たのは29才の時でした
5年前に当時の2chで馴れ合ってた人に、勇気をもって自分史を開示して、受け入れられた(寧ろ羨ましがられた)のが
自己開示が怖くなくなったきっかけですね
ヤク中だった人の回復プログラムで、自分史を全部仲間に話すってのがあったり
傭兵たちが自分の情けない部分をさらけ出しあって、仲間の結束を図るみたいな話でしょうか >>21
なるほど、自分史の開示は中々恥ずかしいですね。。
どうしてもコンプレックスが先行してしまうので困ったものです。 >>22
そういえば、金トレーナーさんって
『すべてはモテるためである』読んでませんでしたっけ?
あの本にも自己開示大事って書いてありましたよね(^-^)
人の心は、傷つきやすく、脆いものです
剥き出しの心はとてもナイーブ
恐れるのも分かります >>23
何故知っておられるのですか(´・ω・`)!
書いてありますね(´・ω・`) >>24
一時期びっぷらの「彼女欲しい」系のスレに書き込みまくっていて
そこで理系でバイク乗りでナンパする大学生のスレでおみかけしました
『すべてはモテるためである』にも書いてありますが
キモさとは自意識過剰さだとも思います
案外他人は人のこと気にしてないって「事実」に気が付くと自己開示もしやすいです >>25
地蔵さんのスレですね…(´・ω・`)
自分は他人からどう思われるかより、自分の中で自分に納得がいってないので自己開示しないってタイプだと思うんです。
過去の自分の事は話せるけど今の自分は話せないというか…(´・ω・`) >>26
ありのままの自分を認められるようになれるといいですね!
ちなみに、
人は、自分を愛せる量だけしか、他の人を愛せません
そして、自分を愛せる量だけしか、他の人からも愛されません >>27
自分への理想が高すぎるのがあります。今までその理想が割と形になってきた人生なので、だからこそ中々解決しないコンプレックスが重くのしかかってきます。
心に刺さりますね(´・ω・`)
まさにその通りだと思います。 >>28
金トレーナーさんの理想的なご自身ってどんな姿ですか?
そして塾講師もやっておられますが、今はどんな姿なんですか? 受験勉強というのは条件付き承認だから、それをしながら自己受容させるというのは不可能だよ
自己受容に繋がるのは勉強なんて幸福にとって意味がないと教えることだから 競争と自己受容は絶対に相容れない
ここが日本で自信をもつということの難所 >>30
どこかの学校のプログラムで、
「今、生徒が本当にやりたいこと」をやらせて、アウトプットさせたのかな?その辺は定かじゃないけど
やりたいことやってたら、将来に本当にやりたいことが見えてきて、
その為に大学に行きたいってなって、必要だから受験勉強を始めたって事例があったよ
その受験勉強を楽しくする工夫も勿論あるんだと思う
幸福にとって意味があるものを探させるのが大事だよね! >>29
そう言われるとわからないです。自分の理想ってなんだろう…?彼女は欲しいです。
今はバイトで塾講師、来年から金融系で働く大学生です。
自分に足りないと感じてるものが多いので一つずつ解決しようとしてます。今はもっぱらモテたいって気持ちが大きいですね >>32
それこそが二村のいうインチキ自己肯定だよ
学校は学校に行きたくないという夢は叶えない
学校教育で自信を育めるというのがもうインチキ >>34
うん、学校は生徒に学校に来て貰わないと困る、という前提を外して貰わない限り、出来ないことは多い
本質的な解決を望むには、フリーのメンタルコーチやコンサルなんかに頼むのがいいのかな? >>35
競争から降りない限り自己受容というのは叶わないよ
序列というものから降りないと不可能 >>33
欠乏感だと思います
学生さんだと、まだまだ習得すべき知識や技術があるのかもしれませんが、
満たされてない感じじゃないですか?
シャンパンタワーの法則ってのがあるんですが、自分を満たすことから始める幸せや
ダーナという「与える」幸福もあります
自分の持っているものにフォーカスしたいですよね
塾講とか金融とか、一般人の僕から言わせて貰えば立派なエリートです! そのままで存在していいという
まずはそこからなのかなとは思う
とりあえず、子供にはそうして接してはきた
けど、もちろん完全ではない >>36
僕はミニマリストなんですが、あるミニマリストが
「ちゃんと世間からズレてますか?(自分の居たいように居れてますか?)」って言ってて
いい言葉だなって思っています
競争ではなく協力、
序列というカーストではなくヨコの関係、そんなものを指向したいです >>38
完全同意!
生きてるだけでいい!
楽しめたらもっといい!
それだけ! >>39
自己受容の結果は世間体が消えるのは確かだけど、そのミニマリストってのも正直ファッションに見える
個性ってのはそういう分類が無くなることだから >>41
理想的には、俺は俺、職業:自分、なのかもしれませんね!
ありがとうございます! >>37
欠乏感は多々あります。
あれも出来ないこれもわからないって状態を改善しようと色々試している状況です。
全く根拠はないですが心から好きになれる人がいれば何か事態が好転するのではないかって期待しています。言語化すると愚かですね
自分ができることなんて全然大したことなくて、もっと難しいことにチャレンジして出来るようにならないと不安になってしまいます。 >>43
自分が出来ることで人を助けたり、
自分の出来ることを人に教えてあげたり、
そういう活動は自分を救いますよ
塾講という仕事がそういう場になるといいですね!
人を心から好きになりたいってのは自分を心から好きになりたいんだと分析します(失礼)
自分を好きになるのが先でも
人を好きになるのが先でもどっちでも大丈夫です。相互依存的です。表裏一体です。
>もっと難しいことにチャレンジして出来るようにならないと不安になってしまいます。
僕と同じように「与える」ことにチャレンジしてみませんか?
与えるのって難しいですし、心豊かになる最高の行為だと思ってます 与えるって言っても愛されたい人間がやるとどうやっても恩着せから逃れられないからな
愛される必要が無くならないとなかなか与えることはできない >>45
金トレーナーさんは、何から始めるべきだと思う? >>46
資本主義社会に浸かりながら他人に優しくはなれないから難しいかな
どっちかを諦める >>47
確かに競争に巻き込まれやすくなるし、
競争の意識じゃ人に優しくなれないね >>44
他人に与えるって難しいですね。中々想像ができません(´・ω・`)
確かに自分が嫌いです。でもそれだと不都合が多いので体裁だけでも取り繕うようにしたのですが根本的な解決にはなってませんよね。困った >>47
ちなみにあなたの自己肯定感の高め方、もしくは
自己受容の進め方はどんな感じですか? >>49
取り繕うと病気になりますよ!注意注意
自分嫌いだけどしゃーない、これが自分だし、と思えると成功です 変わるためには常に意識しつつの行動を年単位で続けていく必要があると思っています
そのための一歩目として、社会人の読書会や勉強会など今まで接してこなかったタイプの他人と話す機会に飛び込んでみてます(´・ω・`) >>50
最初だと思うからなんもない
自分を知るために本は読むけど困ってるからではない >>51
就活、ゼミ、サークルが割と納得いく形になったので取り繕うだけでも割といけるな!と思ってちゃってる自分に危機感は抱いてます(´・ω・`) >>52
そういったチャレンジする自分は好きではありませんか?評価出来ませんか? >>54
やっぱり、ことさら弱い部分をさらけ出してみるチャレンジをしてみてもいい頃ですね! >>53
理解は愛を生みます
自分を知りたいというのは、ご自身をより好きになりたいということだと思いました
つまりそれも自己肯定感をあげる方法
どんな本読まれてます?? あ、筋トレで自己肯定感上げるメソッドなかったっけ? 何を読んでも自分にとって当たり前のことが万人にとって困難と書かれてるから自己肯定には繋がるかもな
どんな本というのはわからん
何でも読む 最近もわからんぞ
斎藤学の「自分のためにに生きていけるということ」は良かった
あと岸田秀とか >>61
多読ということなんで、自分の意見をぶつけてみるのですが、
心理学も、スピリチュアルも、宗教も、哲学も、
全部似たようなもんだ、ってのは乱暴すぎるでしょうか? >>62
カテゴリーは意味ないよ
どの分野にもわかってる奴がいてそいつは生きやすいってだけ
どれが正解はない
到達してる奴は正しい >>65
ちょうど話題が切れたとこ
胡桃さんの自己肯定感の上げ方を教えてくれたら嬉しいな♪ >>66
んー
過去の成功の積み重ねに頼るしかないかなあ(*´∀`*) そもそも自己肯定感無くなることないからここはスレチだったのかもꉂꉂ(๑˃∀˂๑)笑 >>67
根拠のない自信が賞賛される傾向ってあると思ってますけど
「効力感」って積み重ねですよね
なんかちょっと気になる言い回しされてますけど、胡桃さんも今の自分をそんなに好きじゃないクチですか? >>70
根拠のない自信が賞賛される傾向?ってパッと思いつかなかったけど、どんなところで賞賛されてるのかな??
今の自分にはあまり興味がないかなー
だからまあ自己肯定感が高まることも低くなることもないというかꉂꉂ(๑˃∀˂๑)笑 >>72
とりあえず自分が2回ぐらい言われたことあるのと、
学歴や、所有物、貯金額や収入、地位の高さなどで自信を持つのは脆いみたいですよ
日々に満足してるならそれでいいと思います! 自分が普段、自己肯定感を高めるために何してるかなーって考えたら
・玄関で脱いだ靴を揃える
・部屋を常に片付いた状態にする
・持って歩く物を最小限にする
ってことをやってたわ
自分を整える行為 >>74
今、自己肯定感の高め方をググっているが、
「スモールウィン」というらしい >>75
成功体験を積み重ねて手に入る自信は自己肯定感ではなくて、自己効力感らしい >>76
自己肯定感=ありのままの自分を受け入れることが出来る
自己効力感=自分は出来る人間だ!と信じている
自分のことを、「お金持ちだからすごい!」と思っているということは、
裏を返せば「お金がない自分は価値がない!」と言っているのと同じ意味になるよね。
ーーーーーーーーーー
与えることが出来る自分は凄い!って思ってるわ、俺 自己愛の強い人は、
恥をかきたくない
他人を見下すことで自分の価値を保とうとする
優越感を得るために人を軽蔑する
共感できない
という特徴があります。
つまり、自己愛の強さはむしろ自己肯定感の低さの表れ、というわけです。
ーーーーーーーーーー
ああー
俺の持ってるのは自己肯定感じゃなくて、自己愛なのかなー?
自己肯定感って健全な自己愛だよな? 「受け流す技術」
批判してくる人に対しては、「あなたはそう思うんですね!」とだけ返す
過干渉の人に対しては、「心配してくれてありがとうございます!自分なりにやってみますね!」とだけ返す 【ゲシュタルトの祈り】
ch lebe mein Leben und du lebst dein Leben.
私は私のために生きる。あなたはあなたのために生きる。
Ich bin nicht auf dieser Welt, um deinen Erwartungen zu entsprechen –
私は何もあなたの期待に応えるために、この世に生きているわけじゃない。
und du bist nicht auf dieser Welt, um meinen Erwartungen zu entsprechen.
そして、あなたも私の期待に応えるために、この世にいるわけじゃないじゃないでしょう。
ICH BIN ich und DU BIST du –
私は私。あなたはあなた。
und wenn wir uns zufallig treffen und finden, dann ist das schön,
でも、偶然私たちが分かり合えるなら、それは素敵なこと。
wenn nicht, dann ist auch das gut so.
たとえ分かり合えなくても、それもまた同じように素晴らしいこと。 いつでも「本当はどうしたい?」と自分自身に問うクセをつける 自分自身との信頼関係を築く
自分の心の声をちゃんと聴く
自分の気持ちにウソをつかない
自分の気持ちを強制しようとしない
自分が喜ぶことを考えて行動する
自分自身と頻繁に向き合う
つらいときは、「これも私だ。」とつぶやく
自分の大切にしたいものを大切にする
自分のことを悪く言わない 助けて貰える存在になりたいな
幸福感を作りたい
笑っていたい 格好いいとか
格好悪いとかどうでもいい
気に入った服を着て、気に入ってる物を持つだけ 「お幸せそうですね」
「お元気そうですね」
というHappyオーラをまといたい 幸せじゃなくても元気じゃなくてもいいと思うんだー
怒りで一杯の時だってあるし
泣いてばかりの時も
それが人生じゃない? 幸せじゃなくてもいい
元気でなくてもいい
退屈でもいい
つまらなくてもいい
悲しくてもいい
怒ってもいい
自分を信頼出来なくてもいい
世界を信頼出来なくてもいい
疑ってもいい
貶してもいい
ネガティブでもいい
まだ馴染まないがその通りだな
その上でどうしたいかの話だ。
>>92
ありがとう 意外と自分に許可を出してなかったんだな
ずいぶんと制限が強い 仲間意識かな?
ではどうすれば仲間になれるか
同じ目的を持つことかな 創りたいものとその理由があって
それに周囲を巻き込む人間力 思い合う関係を創りたい
One to One.
One for All, All for One.
どうして?
優しい世界が創りたい
どうして?
今が生きにくいから
どうして?
自己肯定感が低いから
自己肯定感といい人間関係は一体。 自分にOKを出す
相手にOKを出す
自分を喜ばす
相手を喜ばす
与える、そして、受け取る
課題の分離、嫌われる勇気(天然行動)、共同体感覚
共感的理解
肯定的関心
勇気づけ 1番悩みが深いのは>>1だったというオチで
今日は寝ますー お世話になってる鍼灸の先生や
コラージュセラピーという分野で活躍している先生も
これから先の時代は心や
精神を高めていく時代に突入すると
仰っていたな 自己肯定感をあげたいって思ってる仲間で
盛り上がりたかったです! 自信がない奴は自己肯定感がない
↓
自分を信じるには?
↓
まずは自分の性格の特徴を認める、把握する
ここまで考えた 自信と自己肯定感て結び付きやすいかもしれないけど、でも違うものなんじゃないのかなー?
自己肯定感は、自信なんてないしパッとしないし、でも人間なんてそんなもんだし自分もそれでいいのだ、みたいな感じなのかなーって思う >>109
自分を知るというのは大事です
そして自分とは「関係性」だと考える人もいます(その人は自分という実体はないと考えてる)
理解は愛を生みます
自分を理解すれば自分を愛せると同義だと思います
>>110
自己受容と自己肯定と自己信頼という言葉の定義づけの問題?
自己肯定感といい人間関係は一体って思ってるけど
僕の場合は「効力感」だったんだよね… >>111
自己肯定感といい人間関係の関連がよくわからない? 『アトピーが教えてくれたこと』というまんがを軽く立ち読みました
無理してたらしいです
自然体でいるのが1番の模様 >>112
自分にOKだす人は相手にもOKを出しやすいんですよね
勿論自分がOKでも相手にNot OK出してたらダメなんですけど
そして自分(たち)という概念の広がりも指摘できます >>114
OKを出すというのをもう少し具体的に聞きたいなー >>115
自信なんてないしパッとしないし、でも「自分は」そんなもんだしそれでいいのだ、みたいな感じじゃないですかね? >>116
なるほどw
となると、自己肯定感は高めるというよりも、ある種の諦観みたいなもののほうが有効なのかもですね
あるいは自分にも他人にも期待しないみたいなこととか >>117
そういう使い方だと、「受容」という言葉の方がしっくりきそうです。 >>118
そもそも自己肯定感ていうのが受容ではなかったっけ?
あなたがこういう人間なら愛するという条件付きではなく、あなたを愛するという存在そのものを愛することが大事みたいな
育児書みたいなこと言ってますが >>119
ですから、
自己受容と自己肯定感の定義の話なんでしょうね、って話です。
僕はぼんやりとしか分かっていませんが。 >>120
ああ、ごめんなさい
ちょっと話はズレますが、意識高い系という言葉がありますよね
私は意識ではなく意欲を高くと思って子供を育てていたんですよね
意識を高くすると自身と乖離しちゃう恐れが強くなりそうだったから しょうがないと受け入れるのか
積極的に肯定するのかの違いかなー?
自分が凄いってことを受け入れるって言い方もするけど。
僕は自分は信用出来ないから相応の手を打つということを
していた時期もありました。 ちなみに今の心境は
俺だから上手くいくだろう
上手くいかなくてもなんとかなるだろう、です。
自分と世界を一部は信頼出来てる感じ
俺たちは上手くいくなんとかなると思えれば成長
歩けば青信号ってのは
まぁ叶わなくて当たり前だよなと思えてます(^-^) >>126
自分は信用出来ないと言っていたのは高2の頃で
明日から朝早く起きて勉強する!みたいな決意をして
1日坊主みたいなことが2〜3回あったからのような気がします
そんな自分を受け入れて、
夕方や夜に勉強をするんだと切り換えるのは
健全な自己受容かもしれません >>122
どうせ俺は…
じゃなくて
こんな俺だけど…
って思えてます?
>>123
適度な飲酒は寿命を延ばします!
いいお酒をいい飲み方で楽しんで下さい! 自分が好きと
周囲が信頼出来ると
私は役に立てるが
一体なのだとしたら(アドラー心理学)、
やるべきことは
目の前の人を喜ばし役に立つことなのかもしれない 人を喜ばすってことでは
「今、求められているものを理解し、的確に応えようとするエゴのなさ」
が大事とも聞きます 人は自分の魂レベルに応じたことを体験する
世界は人に依る >>129
できなくても あーはいはいいつものことじゃんって感じですかね
最近あった人に本気だしてないとか言われて納得してしまった >>134
>本気出してない
一生懸命生きてないってことですかね?
できなくてもいつものことだし
人生諦め気味って感じなのかな?
ご自身を受容されてる感じですかね!
あとは効力感がついた日には、「いつものこと」のレベルがあがるんでしょうね!
いろんな方がいらっしゃるんだなと勉強になります
ありがとうございます! 感謝が大事
感謝で人間関係もよくなる
=感謝で自己肯定感もあがる(自分や周囲に感謝出来る) 1、人は、与えたものを受け取ることになります。だから、まず、自ら愛や敬意のエネルギーを与えよう。
2、愛のエネルギーを与えるためにも、自らを積極的に愛で満たしましょう。 もう時代は、物質から内面の充実へと移行しています。 コーチングの練習をしてたとき感想として
「否定せずに聞いて貰えた」と
「肯定されてよかった」というものがあった。
「分かって貰えてよかった」という感想がベストだったのではないかと今は思ってる。
つまり理解だ。要するに愛だ。
「相手を尊重する=ただ認める」という説もあるが、
持つべきは「愛」ではないだろうか?
自己愛が悪いような文章も見たが、自分たちの範囲が広ければ広いほど有用なのでは?
そして自己愛と他者を愛する心は矛盾しないだろう。
持つべきは自己肯定感ではなく、「愛」。
自分(たち)と他者を愛する心。
と今考えた 自分が自分を充分に愛することを最優先し、愛が人々にどのように影響を及ぼすかに気が付けば、間違いなく人生が変わる 愛されたい、ということは、「君は、今の君のままでいいんだよ」と受容されたい、ということです 愛する、ということは「相手を肯定する」ということです 人は、自分を愛せる量だけしか、他の人を愛せません
そして、自分を愛せる量だけしか、他の人からも愛されません そうなの?
私、自分の子供のこと好きで好きでたまらないんだけどw
そして、そんなに好きな人は他にはいないw 別に難癖つけるつもりはないんですが
好きという感情と
愛するということは
違うことかも
ごめんなさい、難癖です >>147
では私も難癖をw
愛ってそもそも何?
人に対してどう思ったら愛なのか?
友達に対する気持ちは愛なのか?
私は子供のことは大好きで命に変えられるほどの思い
この鬱陶しい感情は愛なのか? >>148
では好きという感情の正体はなんですか? >>147
自己レス
相手を理解したいと「思う」ことと
相手を理解することの違いかなー
好きという「感情」と
愛するという「行為」の違い >>149
理屈ではないですね、これは
仕草、言葉、表情…
そのちょっとしたことで
きゃー、いやー、もー!
と、心がぴょんぴょんする勢い
そして、自分の顔か緩んでいることに気付く あ、私はそもそも理解したいとは思っていないかも
他人のことは理解できないと思っている
人の心はくるくる変わるものでもあるし、それでいいのだろうし
目の前の人に対して
今はそうなんだねー、そう思ってるんだー
くらいで付き合っている >>151
それを愛と表現するなら、それでいいじゃないですか
僕とは愛の定義が違うだけでしょう
ふと思い出したのですが
恋が恋愛になって恋愛が愛になって愛が愛情になって愛情が情になる
なんていう男女の関係の発展的捉え方もありますし、
子供に対する愛情(好意)にも既に名前が付いているかもしれません >>152
エニアグラムでは
感情ベースの人と思考ベースの人と本能ベースの人がいるっていうから
人それぞれなんでしょうね >>153
子供に対しては保護欲もありますからね
なので、圧倒的に他の人とは違うというのはありますね 定義が違うというのもあると思うのですが…
それ以前に、私は漠然としたものよりわかりやすいものに近づくのです
でも1さんは違う
例えば「愛」というのも私にはとても漠然としている
なので、私は愛を意識することはなく毎日を送っている
まるで違うからとても面白くて(失礼)このスレを見てレスしているのです >>155
自分の子供は特別に特別なんだ!
じゃあ>>145は厳密には
※ただし自分の子供を除く
ですね!(^-^)
>>156
僕は愛とか幸福とかそんな抽象的な観念にまっすぐ取り組みたいと思ってるフシがありますね
それがストレートに近道で、幸せになれると思ってる感じです
というかそれしかやり方を知らないのですが(^^;
レスありがとうございます。大変勉強になってます >>157
ホントに真逆!w
私は抽象的なものはドツボにはまりやすいから、幸せは求めずに楽しみは作る
楽しんでいたらある時「なんか最近楽しいな、幸せだな」と思う日も出てくる
そんな感じ?
愛はわからないけどw
一緒にいて楽しい人面白い人には時間を作って会うくらいかな?
今月仕事を変わったのだけど、一緒に入った一人とは連絡をとりあってお茶してたりとかね >>158
僕の最近は
地元スタバの店長に「どんな店を作りたいのか」って聞こうとして
聞く前に「逆にどんな店に来たいですか?」って聞かれる気がして考えました
店長は「愛のあふれてる店にしたい」と答えてくれて
僕は「店員さんが楽しそうに働いてる店に来たい」と伝えました
それから一気に、パン屋の店長とスタバの店長を繋げようと動き始めたり
(スタバ店長とはLINEでつながったし、パン屋の店長には個人的な話をした)
「与える」だの「愛」だの「感謝」だの考え始めて、智慧のレベルが上がった感じです >>159
私はお店は客として利用するだけで、そういう質問をしようと考え付かない人間ですね!w
バーとか飲み屋はまた別ですけれとも スーパー大辞林より
あい 【愛】
@ 対象をかけがえのないものと認め,それに引き付けられる心の動き。また,その気持ちの表れ。相手をいつくしむ心。相手のために良かれと願う心。愛情。
「子への―」「―を注ぐ」「―の手をさしのべる」
異性に対して抱く思慕の情。恋。「―が芽生える」「―をちかう」「―をはぐくむ」
何事にもまして,大切にしたいと思う気持ち。「自然に対する―」
A キリスト教で,見返りを求めず限りなく深くいつくしむこと。 →アガペー
B 〘仏〙 人や物にとらわれ,執着すること。むさぼり求めること。渇愛。
C 他人に好ましい印象を与える容貌や振る舞い。あいそ。あいきょう。「阿呆口たたけば,夫が―に為つて」〈滑稽本・浮世風呂•4〉
今の僕的解釈だと
愛とは
共感的理解と
肯定的関心 >>160
スタバは水商売みたいなもんです
昔フランチャイズのカーショップの社長(兼店長)と飲みに行ったことありますが
店員さんとお客さんも人間だからそういう付き合いもないこともないでしょう
昔小売業で働いてたときはお客さん口説く店員もいましたw
バーとか飲み屋ではどんな感じになるんですか? >>162
カウンターに座ってお店の人がそこにいる場合は話しますね
担当美容師さんともパーマ液を染み込ませている間以外は話してますね
昔はいきつけのTSUTAYAというか当時はレンタルビデオ店ですが、そこのバイトと付き合ったことはありますけれどもw >>163
店員さんとお客さんの恋キタ━(・∀・)━!!!!
>>163さんが男だったらさらに世の中の救いになるのに!!!!
店員さんとお客さまの分厚い壁は決して超えられない壁ではないって事例が1つ分かって嬉しいです!!!!
僕は人と話してると「相手が何をしたいのか」に興味を持っちゃうので
「一緒に何が出来るのか」なんて話に進むのかなーと思ってます。 >>164
ではもう二つ
友達は担当美容師さんと結婚!
ママ友は行きつけのバーのバイトさんと結婚! >>165
みんなお客さまに手を出してるんだなー笑 >>56
自己レス
ーーーーーーーーーー
自分に対しても人に対しても思い切って心を開いて行く度に
本当の自分をさらけ出すことがだんだん怖くなくなっていくのです
こうした機会を重ねていくと傷つきやすい本当の自分を
もっとさらけ出そうという気になるのです 自尊心が高いと勇気も得られます
人付き合いの場でもうちょっと踏み込んでみる
自分の考えを言ってみる
決心する
新しい人と知り合う
といったことを思い切って出来るようになります 自分の意見をきちんと主張できる人は、自尊心が高く、自分を受け入れてます カウンセリングやセラピーを受けるのもいいよね
発想が洋風でスマソだけど おはようございます!
1さんは自己啓発系がお好きなのよね
私は物心がついたときから小説ばかり読んできたせいか、作者が作り上げた世界、普段の自分とはかけ離れた世界に描かれた普遍的なものに心が揺さぶられるというものが好き
そうして、自分の感情は特別ではなく当たり前のものだと知り、人もまた同じだと知り安心してきたように思いますね
それが私にとっての肯定なのかもしれないなと、このスレを読んできて気付いたこと 僕は人と同じことに安心もしますし、
人とは違うことを受け容れる必要があった人生ですね
あと、自己啓発に加え、ビジネス本も好きなのですが、
お勉強が好きなんだろうなと。
効力感に関わる「能力の向上」に興味があるようです。 >>175
私はビジネス本も読まないなー
ちなみに、例えばビジネス本を読むとどういった能力が上がるのですか? 企画力とかも上がると思います
ちなみにビジネス能力検定2級を持ってたりもします 使ってる能力を伸ばす情報や本ってあると思いますよ!
能力伸ばしても仕事振られるばっかりで
どうせ早く帰れないしって言うのなら
「早く帰る方法」ってのも
自己啓発やビジネス本の範疇です! 今、恋愛もその他も忙しくて自己否定感でいっぱい。
でも、基本は前向きで毎日を穏やかに平和に暮らしていきたいと思ってる。
休んだらこのスレ見て勉強するね、こんなスレあってよかった。
自己肯定感の上げ方は10年前からの課題だ(´・ω・`) 今の僕の境地では
自己肯定感を上げる為にいい人間関係を作る必要があると思ってる
その為に目の前の人に役立つ、目の前の人を喜ばしたいと思ってる
しかししばらく前までは、いい人間関係が作りたいから自己肯定感を上げたいという課題感だった
その頃してたことはもっぱら、「自分を整える」系のことだったと思う
自分は「シャンパンタワーの法則」を採用しているので、
「自分を満たすこと(自分を喜ばすこと)」に集中していたな >>181
おはようございます
目の前の人の役に立つとか喜ばせるというのは、具体的に誰にどういうことしてますか? 中野裕弓さんの愛のコーヒーカップ理論?に近いのかな。
自分が満たされてないと周りを満たすことができないとか印象に残りました。
横から失礼だけども、私も>>181さんのお話伺いたいです。 >>182
目の前の人、ということでは大したことは出来てません
募金をしてれば小銭を入れたり、乞食がいれば1食分恵んであげたりとかですかね
周囲の人に対して何をしてるのかと言えば
家族にはICT関連で相談に乗ったり、携帯代を出してあげたり、
甥っ子のために、幼児用タブレットや絵本、トトロのDVDやTVの録画、星の王子様なんかも用意するし、遊ぶときに全力を尽くすとか、
スタバの店長には、職場の店長を引き合わせようとしたり、
同僚と組んだときには、相手の望むカタチでチームワークを図ったり、個人的な話を話す時間をとったりですかね
話をする、ということは大事だと思っています
相手の話をキチンと聞くのも大事だし、自分から話しかけるのも大事だと思っています
こういう質問に誠実に対応するのもそうだし、
いい人間関係ってのはいいコミュニケーションから生まれるのかもしれませんね 超遠方の人には
プランという団体とユニセフに
月1000円ずつ寄付してます 家計簿には
「人のために使ったお金」という項目を作り
同僚におごった金額や
甥っ子の為につかったお金を計上しています
「寄付」とはまた別です ちなみに自分のためには
思いついたことを即実行する
欲望を素直に叶える(眠りたい、食べたくない、のんびりしたい等)
ことを心がけ始めました 最近「自分を大事にね!」という声かけを2回ほどした
不幸の中でも自分を大事にする
病気ならなおさら自分を大事にする
大事な考え方だと思う びっぷらでスレ主のためになりそうなレスをしたり
5chで板住民を喜ばそうとスレを立てたり なるほどー
私は所謂おばさんなので、人にどんどん声かけしてますw
主に乳幼児連れの親と高齢者ですね
電車内で乳幼児がぐずったら「おいくつなんですかー?」「(幼児なら)どこ行ってきたの?」とか
高齢者は、映画館で発券できてなさそうだったり、スーパーで自動会計機の使い方がわからなそうだなと思ったときなど
40くらいのときは、声かけたほうごいいかな?と考えたり躊躇したりしながらだったけど、今は無意識に声かけてるので立派におばさんとして毎日生きてるなというw >>191
いいですね!
僕は警備の仕事をしていて、制服を着ているときは、
赤ちゃん〜小学校低学年くらいまでは手を振ってます
結構喜ばれますね
あと、道行く人には挨拶してます
喜んで下さる方も多いです なぜ乳幼児連れの親や高齢者に声をかけようと40のころ思ったかというと、自分が乳幼児連れの親だったときに多くの方に声をかけたもらったからと、親が年を取ってきてどこかで助けてもらう機会が増えるだろうから、私は私で声をかけようかなと 僕は関東郊外に住んでいるのですが、
以前スーパーで、立てなくなった老人を立たせて、
歩いて貰ったらヨボヨボすぎたので、
住所聞いて車で送ってあげたお客さまがいらっしゃいました
「地域」で生きるってこんな感じ、「共助」ってこんな感じなんだなーと感心しました
僕も人を助けられる余裕のある人間でいたいです やっぱり
分かって貰えてる
という安心感もウルトラ大事
最近の父の僕に対する批判
「そんな程度の気遣いじゃ出世出来ないぞ」とか
「段取り悪いぞ」とかいう発言は
ちょっとキツイ
批判精神の強さは戦後教育なのかなー
新聞とか何書いてあんだろ?
ワイドショーとか未だに人の批判ばっかやってんのかなー? かなり以前から、基本親の言うことはスルーしてるw
親の世代は人間関係=上下関係なので、親は子供に色々言うものなのだという人も多いんだよね
なので、スルーしてるわw スルーがいいんでしょうね
映画『最高の人生の見つけ方』でも
悪態をつくジャック・ニコルソンに、「悪態をつけるようなら大丈夫です(あなたらしい=取り乱してない)」って医師が言ってて
父に対しても批判も父らしさなんだろうなーって
思えればね
「批判的な人間はしょうがねーなー」とことある毎に言ってやるぞ! どうしても、じぶんの親は素敵であってほしいみたいな気持ちがあるからスルーが難しかったりするんだよね
そこからも開放されると楽
親もただの人間、つまりはおバカでダメなとこもたくさんある凡庸な人間なんだよね
私は親の立場でもあるんだけど、子供には「最底辺だというのを忘れないように!」とよく言われるw もう僕は父の魂のレベルは超えてまして、
もう父の成長を見守るモードだったのですが、
最近になって批判が強くなってきてまして。
俺に勝ってるとか思うなよっていう父のアピールなのかなー?
ぞんざいにしてるつもりはありませんが、
感謝の表現が足りないのかもしれません。
小さい子が家の権力者に盾突くような感じなのかなー?
もっと居場所感を与えてあげたい
父にとっては批判的であることで、自分を誇示してるんでしょうね
そんなことしなくてもいいのになー
見守るとか「勝者モード」でなくて、一緒に生活する仲間、共に成長する仲間と捉えるといいのかなー 親として誇示したいというのもあると思うし、年寄り特有の言動ともいえるし
思春期の子供の言動をスルーするみたいに、高齢親をスルーするというか… >今はそうなんだねー、そう思ってるんだー
>くらいで付き合っている
この極意ですかね? >>201
思春期子供や高齢親に関しては
あ、ハイ
今なんだかんだ言ってたみたいですが、これで気が済みましたかね?
それなら何よりでございます!
できれば口は開かずにSNSなんかに投稿してほしいですがね!
みたいな感じかな?w >>80のこれか!
「受け流す技術」
批判してくる人に対しては、「あなたはそう思うんですね!」とだけ返す
過干渉の人に対しては、「心配してくれてありがとうございます!自分なりにやってみますね!」とだけ返す 大人3人(父母僕)が一緒に生活するってことは
楽しさ便利さもあるけど、大変さ不便さもあるってことだよな
他人と暮らすのとそう変わらないし
お互いの思いやりや無関心さが必要なんだね
快適に暮らしたい 方法論だけどマインドフルネスには今ちょっとハマってる
別に劇的なものだと期待しなくていいけど、毎日五分でノーリスクでやれていい
脳のデフラグみたいな効果あるよ >>207
ありがとう!
瞑想とヨガには興味あります
だがしかーし!今はやらないと決めております
瞑想は挑戦して上手く行かなかった過去があり、
ヨガは自力では叶わず、通うのも面倒&お金かかるし、男受け入れてうくれるの?ってのがあって。
代わりに音叉を寝る前に気が済むまで鳴らしています
瞑想とは効果が全然違うでしょうが、リラックスが出来ていい感じです。アロマもやっています。
このスレ読んでる方がいらっしゃったら、瞑想は(自分ではやってませんが)お勧め出来るメソッドだと思います。
ありがとう! 上げよう上げようと思い込むことは今の自分は良くないという風にも捉えられるので
あくまでもニュートラルなままでやるのがいいと思ってる
自己肯定感をあげるってあくまでも今の自分を受け入れられてるってことが大前提だと思うの 一応、今考えてる相手のage方
例えば父を相手にして、相手を自分好みに変えたくなるのが常だが
1.あなたは変わらなくていい
2.むしろそのままでいて
3.っていうか、あなたのいいとこもっと出して! >>210
一般的には自己受容のステージが済んでから
自己肯定感を上げるステージに移るみたいですね >>211
おはようございます
そういうことをお父様に言ってるの? だよねw
そういう心持ちで接するということ?
同居家族は見て見ぬふりも大事だし、振り回されないようにするのも心がけている ハッピーちゃん「自己受容と自己肯定」ゲスト:松丸政道先生
https://www.youtube.com/watch?v=gPwLGQLeMnU
この中で「自己評価」という言葉が出てきた
肯定か否定かも評価と言えば評価だが
良し悪しの意味かな?
やっぱり僕は「自己効力感」が強いんだと思う
世界は応えてくれるとしか思えてない
(結果が悪く出てもなんとかなるだろうとも思えてる。「自信がある」とも言える) >>215
はい
『最高の人生の見つけ方』のジャック・ニコルソンに対する医師の心境です >>216 自己レス
>やっぱり僕は「自己効力感」が強いんだと思う
>世界は応えてくれるとしか思えてない
>(結果が悪く出てもなんとかなるだろうとも思えてる。「自信がある」とも言える)
こういう自己理解、
それを素晴らしいと思う「自己肯定」の仕方なんだね 「緊張と弛緩」が大事だと思っていたけど
>>216の動画の
「宇宙に緊張はない」は衝撃だった 1さんの文章わからないことも多いw
例えば
世界は応えてくれる
という、世界とは何なのか?
応えてくれるというのはどういう状態なのか? 警備の仕事で「世界と噛み合う」経験をしまして、
警備の仕事の話では伝えにくいので、日常生活で例えると、
歩けば青信号に変わり、外出すれば雨が止み、駅に行けば電車が滑り込んできて、みたいなことを経験しました。
僕のいる空間にはいいことが起こるという自信です
そしてそれは起こらなくてもどうでもいい >>223
ついてるってことだったのか!
それを世界は応えてくれると…
なぜそうした表現にするのか興味があるな >>224
逆になぜそれをついてると言うのか僕には分かりません(投稿する間際の今分かります)
それが本来の当たり前だという感覚で居ます 引き寄せの法則第39歩〜自己肯定感って?〜
https://ameblo.jp/ses-happy/entry-11985520318.html
>”肯定”って今更ですが
>「その通りであることを認めること」
>でした。
>心を観察していくとエゴは自然に和らいできます。
>《内側の世界》はただ見るだけで整っていく性質あり。 >>225
自分にはどうしようもないことが自分がにとって都合良いタイミングでというのは、ついてるとかラッキーと私も私が知ってる範囲内での他の人もそういう言葉を使っているのだけど… >>224
その世界を見たいがために頑張ってるから
神様がご褒美をくれた!みたいな感覚ですかね
別に「ついてる」でいいですが、僕の語彙ではありません 前提が違うのでしょうね
「私はみんなと一緒」って人と
「私はあなたとは違う」って人間で 否定と捉えられたらごめんと予め謝っておく
あるコミュニティでの言葉を使うのはどうなのかなと思うのね
自分にしっくりくる言葉を使いたいということなのかと思うけど、少し排他的に感じる
コミュニケーションというのは、わかりやすい表現というのも重要ではないのかな?と思うのですがどうでしょう? >>229
1さんは私を前者だと思ってるのかな?
それなら違うよ
私はみんなと一緒ではない
私は私で他の誰とも同じではない
だから、わかりやすい言葉を具体的な言葉を使ってやり取りをするようにしている >>230
僕の言葉です。
掛け替えのない僕の、45年使った貴重な体験からの言葉です
このスレのほとんどは僕の独り言です、つぶやきです
わかりやすい言葉というのは、具体的に相手があって選ぶ言葉
あなたがスレ主で、僕のレスに必ず返してくれるんなら、あなたに通じるように言葉を選びます
アンカーつけてないんだから会話をしているワケではないのですよ
あなたはなぜ>>230のレスで誰宛に向けた発言かキチンと明示しないのですか? https://ameblo.jp/ses-happy/entry-12270592939.html
カッコつけて武装して
自分をおっきく見せて
「自分じゃないものとして生きる」
そんな生き方の時代はもう終わり。 否定的な意見が来るのはしょうがない
俺がまだそのレベルなのだ
これは「ついてない」のではなく
「世界に応えて貰える自分になってない」のだ、俺の中では
だからどう、ということもないが >>230
コミュニケーションに必要なのは分かろうという努力だと思います >>230
コミュニケーションには
「自分とのコミュニケーション」と
「他人とのコミュニケーション」などがあります
あなたは他人がする「自分とのコミュニケーション」が面白いからこのスレにいたワケです
「自分とのコミュニケーション」に自分が一番しっくりくる言葉を使うのは推奨されることだと思われますが、いかがですか? 「私と貴方は違う」スタートはここ
違うから、分かりやすい(と自分は思ってる)言葉を使う
違うから、分かり合うための努力と、(自分の)理解力と説明能力を伸ばそうとする
「取る手段」こそが個性って言ってる人がいたけど
その人に言わせれば「目的」は人類皆同じようなもんだという発想なのだろうか 外界は自分ではコントロールできないもの。
それが自分がにとって都合の良い展開になるのが、
「世界が応えてくれる」。
ついてるついてないで表現するなら、「つきっぱなし」って感じかな? http://bisyukan-labo.com/jiko-koteikan/
言っておくが俺は「なんでも仙人」じゃねーからな!
何言っても許されるとか思うなよ!
目指してはいるが
そしてまた相手もまた自分の「おかーさん」でもないし「なんでも仙人」でもない A型の俺は
怒りを小出しにしないから
怒ったときが関係の終わりになることがないこともない
まぁイラつかないで済む距離感や相手を選ぶ必要があるということだな ワリと
「俺」と「僕」とで別人格
人格分裂症だー
(別にいいんじゃね?) >あなたは他人に対して何を求めていますか?あなたが他人に対して求めていることは、あなたがあなた自身に対して求めていることなのです。
否定すんな
やりたいようにやってくれ=建設的に生きてくれ >>246
「やりたいように」ではなくて「やりたいことを」やってくれ、かも http://kokoro-happy.com/mental/jikokouteikan/
>信号がスムーズに青だったら、やっぱり私はついてる
>赤だったとしても、否定的に捉えず、「ここで止まったことで何かいいことがあるに違いない」
なるほど
なんでもプラスの意味があるはずだと思い込めばいいのか
もしくはプラスに「変えてしまう」とか >自己肯定感が高くなるに従って、何もなくても幸福感や喜びや満たされた感覚でいられるようになり、
>それがますますあなたにとって幸せで喜び、楽しい満たされるような出来事が呼び寄せるのです 超変革ノート
http://cho-henkaku-note.net/about_note
やってた時期もあるが、よかったことなども夜には忘れてるんで思い出すのが面倒だったのと
都度よかったことを書いているのも面倒だったのでノート2冊しか続かなかった
今は「いい気分」になるのにアロマと音叉を使っている >>251
これだけだと「超変革ノート」をdisってる感じになっちゃうので
超変革ノートをやることで、
小さな「よかったこと」を見つける訓練は出来たと思います! >自分がよい気分でいること以上に
>大切なことは何も無い 人が大切にしてるものは大切にしましょう
「地雷を踏む」ことになります 愛とは相手のやりたいようにやらせてあげること
つまり、俺のやりたいようにやらせてくれ、ということ ちとズレるが自分語り
【目覚めのきっかけ】
本当の始まりは「豊かさ意識」に目覚めた瞬間だろうし、
「チームフロー」という言葉を知った瞬間でもあろうし、
「周囲の人の笑顔」というビジョンが降りてきたあの瞬間だったかもしれないし、
「世界と噛み合った」あの半日でもある びっぷらでキレてしまったのは2度目だなー
2回とも自分の限界を超えたときだ
器の小ささが露見するのが嫌いなのかな?
「できません」とクチに出来なくて、
代わりにキレちゃう感じかなー
なるほどねー 悪かったよ、
ID:SgqkDo5J0HAPPY
俺が小さかった 冷静にノーを言う
できないものはできないと伝える(キレる必要はない) 悪かったよ、
ID:SgqkDo5J0HAPPY
よかったら
君の話を聞かせてくれ >人間関係がうまくいかない1番の理由は、意思疎通の乏しさです
>伝わって当たり前と思わずに、こちらの意図をきちんと伝えれば、人間関係はもっとうまくいくはずです 公平でいたいと願っているのに、「偏見持ち」と言われてキレたこと
オープンでいたいと思ったのに、「排他的だね」と言われてキレたこと
分かって貰ってないことに、キレたのだろう もっと自分の本音(魂の声)とつながるために
瞑想を勉強してみようと思う 何度でも謝るか
ID:SgqkDo5J0HAPPYさん
寂しい思いさせて、ごめんなさい! 最近気づいた自分
出来ないって言えずにキレる
こうありたい(公平、オープンなど)と思っているのに、出来てないよねと暗に指摘されてキレる
怒りを小出しに出来ずに、ブチギレる
なんでも出来ると思っているし、公平、オープンでありたいと願っているし、なるべく怒りを使わず対処している、俺、凄い!
なんでもはできなくていいし、完璧でなくていいし、不快感は示してもいい(許可)
相手のリクエストに応えられない自分も許す、認める、受け入れる この世に生きて居る人は全員未熟
でも、未熟ながらに
沢山学んだり、経験したり、感動したり
魂を磨いて行くことで
輝くことは誰でもできるんですね。 受け入れるのが難しいときは
「受け止める」という手もあり 受け入れる能力がなかったのに
聞きたがるとかもあるかな もっともらしい理屈ならべてるけど
本心は、ムカついてますとか残念ですとか、そんなんだろ? なんでも仙人じゃねーし
しょーがねーよ
うるせーのがいなくなって落ち着いたろう? ネガティブな奴と仲良くする方法、ほんと分かんねー
やっぱ否定してくる奴は徹底無視かね? 「受け流す技術」
批判してくる人に対しては、「あなたはそう思うんですね!」とだけ返す
過干渉の人に対しては、「心配してくれてありがとうございます!自分なりにやってみますね!」とだけ返す
否定的な疑問投げかけてくる奴はどうしたらいいんだ?
止揚「してくれ」って感じの奴 人の性(さが)を受け入れたい
人間とはどんなものなのか? この人なら分かってくれそうって人に近づくもの?
この人から学べそうって思ったら近づくもの?
メリット(益や快)を求め
デメリット(損や不快)を避ける 思いやりと無関心さ
「課題の分離」
なにか協力できることがあったら言って! ケチをつけるのは協力ではない
力がなければ協力は出来ない
疑問があるなら、相応の聞き方があるのだろう 認めてしまおう
ある程度ネガティブな人とは仲良くなれません!!!!! あーごめん、
俺、ネガティブな人はダメなんだよねー 自分を買いかぶり過ぎていて
限界を認められてなかった
出来ないことへの許可が出せてなかった
っていうかチャレンジが少なすぎて自分の限界を知る機会がなかった
自分の今の限界を素直に認めよう
赤ん坊のような全能感の終わった日だ
一人の大人の誕生だ 1.ありのままの相手を受け入れる
2.適切な距離を取る(相手を信じる) 近くにいて欲しくないだけで、
嫌ってるワケではない
嫌なところが目立つので、近くにいて欲しくないだけだ 歳をとるほどに「オレ、コミュニケーション能力あがってきたなー」と感じてるあなた、
歳をとればとるほど相手が年下というパターンが増えるから相手が
察してくれたり
忖度してくれたり
気を使ってくれたり
話をあわせてくれるパターンが増えただけすよ
これを「オッサンコミュ強」問題と呼びます
@Isaacsaso 「わたしがあなただったら、そうすると思います、そう思うと思います」
が共感的理解 嫌われる勇気でもって天然で生きるのも大事
嫌う自由もあるし
関わらない自由もある >>307
年上とうまくやれてる俺はコミュニケーション能力あがってる? >>310
シラネ
コミュニケーション能力はあるんじゃないでしょうか? コミュニケーション能力が高いとはどんなか
一人の人間としては
好きな人ともっと仲良くなれればいいだけだし
人との距離感の取り方、詰め方、離れ方の上手さかなー? アドラー心理学で言う共同体感覚(仲間との絆・つながり)とは
・自分が好き
・周囲が信頼出来る
・私は役に立てる
自己肯定感はもちろん「自分が好き」に当たるんだろうが、
一人で上げるのはもう限界かも
実際に仲間(家族、友人、職場仲間、ネット仲間)たちとの人間関係の向上が必要だ コミュニケーションにおいては話す能力よりも
関係を作る能力の方がはるかに重要 関係が作れない
関われない
というのは明らかに力不足だなー
コミュニケーション能力かー 貴重なプライベートの(人生の)時間を
何に使うか
誰に使うか 人は変えられないってのは小学校時代に
「バカは死ななきゃ治らない」って言ってたそれか 応援出来る人と出来ない人はいるねー
自分が応援したい人を応援するだけだねー 怒ってもいい
喧嘩してもいい
失敗してもいい
謝ってもいい
1からやり直すのもオツ
すべては神様の思し召し
踏み込み過ぎてもしょうがない ありのままの自分を受け入れる
ありのままの相手を受け入れる
人の弱さを知っている
相手の勇気を引き出す?相手に勇気を与える?相手を勇気づける
人を動かす=相手に行動して貰う 経験を積み重ねることでもあるかな
自分は凄いって思えるし
他人も凄いって分かる 正直でいること
オープンであること
→自分が好きになれる あっちでもらった幸せを
こっちで分ける
そうするとこっちでも幸せが生まれる
それを次の場所でも分ける
幸せ転がし いつも笑顔の人ほど、周りにたくさんの人たちが集まります。
それは笑顔でいる人に自然と惹かれてしまう心理があるからです。 本質は、広さではなく、深さにある。
見た目や、上っ面だけを広げても、芯のところに魅力やノウハウがなければ、じきに化けの皮が剝(は)がれる。
「深く耕すこと」
今の仕事、今やっていることから逃げず、その場を、深く深く、掘り進めたい。 もし、1日に3人を笑わせることができたら、あなたの人生は大正解だと思います。
同じ人ばっかり、毎日笑わせてもいい。
やってごらん。 全員に嫌われないことが実現するならば、
熱烈に愛してくれる人も誰もいなくなります。 風邪を引いた
・緊張は悪
・人に頼ることを覚える
・休むことは必要なこと なんで批判されるのか全然分かんない
翻訳出来たんだからいいじゃねーの
価値観押しつけんなよ 小人は小人なりに、小人同士で
人は、自分を愛せる量だけしか、他の人を愛せません
そして、自分を愛せる量だけしか、他の人からも愛されません ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています