子なしか子ありか揉めて離婚されそうなんだけど
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事前確認で小なしで合意済だったのに夫の意見が変わってしまった
これって慰謝料取れる? >>549
そう思ったことはないよ
収入については
>>182
>>202
あたりに書いてる >>557
ありがとう
そうする
焦って変な答え出して後悔もして欲しくないし
タイムアウト=夫婦生活の終わりって書いてた人もいるけど夫がどう考えるのかはわからないからなあ >>559
もしかしたらタイムアウトまでロクに動かない旦那見てイチが萎えてくるとかもあるかもしれんしなんとも言えない
とにかくお互い後悔ない答えが出るといいね >>560
夫は結構優柔不断と言うか煮え切らないところがあるからそれもあり得ない話じゃないんだよね
だけどそうやって迷ってる時に私が 早く決めてよ!もうこっちにするから!なんて強行突破するようなことがあったら絶対後悔すると思う。
夫が自分で結論出すまで待つことしかできなくて爆発しそうだし長引けば萎えてくるかもだけどそれでも待つのが唯一できることか?と思う >>561
それって自分で責任持ちたくないから相手任せにしてると捉えられるけど
私は悪くない・相手が心変わりして勝手に決めたこと・私は子供産む気ないし相手がそれでも折れなければ別れもやむおえない・全部相手が悪い
待つ負けに自分から掛け合ってみたら? 待つ前に掛け合ってみたら
歩み寄ることも夫婦では? >>562
責任持ちたくないとか自分は悪くないとかではなくて
私は夫と離婚したくないんだよ
あわよくば夫が折れて私と生きていくって決意してくれないかと思ってるのが本音なんだよ
夫も私が子ども産むって言ってくれないか?と説得したら変わってくれるかもしれないと思ってたみたい。その辺はお互い様だと思う
待つ負けに掛け合うってこのまタイムアウトになって時間が勝手に答えを出すのを待つぐらいなら今から離婚する?って掛け合うってこと? >>563
ごめんリロードしてなかった
掛け合うとは?歩み寄るっていうのは私もしくは夫が折れるって意味? 取り敢えず夫婦間の事は2人の問題だけどさ
旦那が欲しがってるんだし>>1が折れて子供作ったら良いじゃん、愛情湧くかもしれないし
みたいな意見は本当に無責任だしどうかしてると思う
上手く行かなかった場合子供の人生どうなるのよ
>>1なりの正当な理由が有って子供を作りたくないってのはある意味責任感が有って個人的には好感が持てる
旦那にもその辺は散々説明して、旦那もそれを受け入れた上で人生を共にしようと決意して結婚した訳だし
なのでここで旦那が子供を作りたいって言うのは>>1に対しての裏切り行為なんだけど、子供に関しては生きてく上で色々と考えも変わるしあまり責められない気もする
ここで拗れてしまった時点で本当の意味で幸せな結婚生活っていうのは無理になってしまったかもしれないね、別れても、一緒にいても、子供を作っても作らなくても何かしらの遺恨が残る 前に話し合った時に夫も言ってたけど
夫が離婚して再婚して子ども作っても私を一人にしたってことで後悔はするだろうし
離婚して再婚できなかったら子どものことと私のことで二重に後悔するだろうし
このまま離婚せず私と居てて楽しく過ごせても子どもがいないってことで後悔はするだろうし
どのみち選んでも後悔することは確実で
だからこそ後悔を前向きに変えていけそうな道を選ぶしかないけど現段階じゃそれがどれなのか色々考えちゃって決めかねてるみたい
全部気の持ちようなんだろうけど 自分に関しても
夫が離婚したいと言ってきてそれを飲んでも
ひとりになってしまって
あの時無理にでも離婚しなければこうはならなかったと思うかもしれないし
だけど夫は子どもが持てたから良かったと思えるかもしれないし
離婚せずに居たら夫が子ども欲しいという気持ちを諦めさせてしまったと後悔するかもしれないし
どうなるのかほんとわからん >>567-568
まさしくそんな感じだね、八方丸く収まる選択肢は無い感じ
有るとしたら、実は夫には子種が無かった、とかしかなさそう
あるいは突然>>1に母性というか、母になりたい衝動が生まれるか
まあどちらも無さそうよね 子ども以外のことだったら私が折れたところで私が我慢したらいいだけだから全然問題じゃないんだよね
理由の正当性を自分なりに説明したら夫が納得してくれる可能性だって充分あるし
だけど子どもに関してだけは子どもというひとりの人間が絡んでくることだからそうもいかない >>570
うん、どちらかが折れてどうこうって話じゃないね
夫にそういう衝動が生まれたのが2人にとっての不幸の始まりだなぁ
結婚の時に不妊手術をしておくべきという意見も有ったけどその方が良かったのかもね、まあそれも相当勇気が要るけど >>569
そうなんだよ
ここでもいろんな意見書いてもらってるけど
全てに一理あると思う
順風満帆な人生なんてないし夫婦生活ってどこかしら相手に対して折れなくちゃいけないところはあるんだけど子どものこととなるとすごく比重が大きいんだよ
極論正解なんてないことなんだろうね
いくら考えても結論は出ないけど時間に限りがあるから出さなきゃいけない
タイムアウトになって時間が自動的に答えを出してくれることもあるけど果たしてそれって後悔しないか?とか
ほんと気が遠くなる 自分が折れる気ないなら夫の幸せ願って次に進めるようにして上げるのがせめてもの愛情ではないのかな?
そら、嫌いでもない相手だし離婚は色々と大変だから願わくばしたく無いのはわかるけど
これから何十年先、子供孫を抱いている同世代を横目に悲しい目をする夫を見ることになっても平気なのかな?それって幸せ?
その場で言いくるめてほとぼり冷めても子孫への欲求は理解はできても心で納得できるものではないからね
大丈夫、別れても時間が解決するから
自分が変わる気ないなら別れてあげな 子どもことではなくお互いのこと人格的な意味で嫌いになれたら一番丸く収まって離婚になるんだろうけどそんなことほぼほぼあり得ないですわ >>572
問題が大きすぎるのが問題だね、互いの思い遣りとかてどうにか出来る種類じゃない
タイムアウトもやはり遺恨や後悔は残るだろうね そもそもこの相談事も己の答えは決まっててそれをかえる気もさらさらないわけで
よくある女特有の話を聞いてもらいたい為の相談な
アドバイスなんて全く意味ないから >>574
嫌い合ってないのが辛い所だ
ただのカップルならお互い好きだけどどうしても折り合いが付かない部分を理解し合って別れる事も出来るけど結婚しちゃってるしねぇ >>576
答え決まってんのかね?
確かに女はそういう奴多いけどこの件に関しては答えを出すのも難しそう
俺がこの旦那の立場でも>>1に惚れたままなら色々と悩むしな
どうにか生んでもらうか、自分が我慢するか、ちょっとすぐには結論が出ないと思う まさにそうです
結論というか正解を教えて欲しいわけでもなくて
ただ話を聞いて欲しいだけなんだよ!
じゃないと爆発しそうなんだ
イライラさせてすまんな! ていうかこんな問題
それぞれの結論はあれど正解なんてないよ
いかに気の持ちようで正解だと自力で自分を思い込ませることができるか
とかそんな次元だよ
だから胃が痛いんだよもう 子どもが欲しい夫婦で不妊治療までしたのに出来なくて嫁さんが50歳?になったら辞めようと約束してたけどいざ50歳になったら夫は諦められたけど嫁さんは諦められなくて
夫婦関係最悪だけど嫁さんはどうしても夫との間に子どもがほしくて泥沼化って記事読んだことあるけどそれにも賛否両論コメントついてた
こういう問題デリケート過ぎるのに正解ないから嫌になるね
その夫婦がどうなったかまでは知らんけど >>567
旦那は望み通り再婚して首尾良く子供ができたりしたら「これまでの回り道はこの子に会うためにあったんだ」くらい考えるから大丈夫よ
子供ってそれくらいの衝撃あるから
逆に言うと後悔しないで済む道ってそれしかないんだけどね 1が子供を産めない体でないことが前提だけど、
1が旦那との子供を産んだ後、家事と子育てを旦那が全部して主夫になるというのを提案してはどうだろうか
1は家事と子育てにかかわらない。金を稼いでくる役目。
その覚悟が旦那にあるのか聞いてみるのはどう?
1も子供と関わる時間が男並みに減るだろうし
1の精神的負担は減るのでは? 1回別れたら
多分戻ってくるよ旦那
このままタイムアウト狙うって言っても、タイムアウトした後の人生のが長いわけじゃん
タイムアウトまで後5年?タイムアウトしてからの人生は平均寿命的に40年くらいあるわけで
タイムアウトしたからって、すぱっとじゃあ子供諦めた!とはならんよ
絶対旦那後悔してその後もギスギスするよ
そんなくらいなら1回離れて、旦那がもろもろ覚悟して旦那の意思でもう一回戻ってくるの待ったほうがいいと思うけどね
まあどっちにしろ賭けだな >>584
産むだけ産んで夫に託すような無責任な事をしたくないから産みたくないっつってんのになんでそんな明後日な提案が出来るんだ?
一人の人間の運命掛かってんのにとりあえず産めばいいみたいな考えで生きてて大丈夫なの?お前 >>585
>>52みたいなこと夫も言ってたしそれを受けて戻ってくる確率が高いように思えて一瞬首を縦に振りかけたけど待ってる間に自分が潰れそうだわ まーたID変わった
なんでだ
>>1です
>>588も >>583
きっとそうなんだろうな
子どもの多くは望まれて生まれてきて漏れなくみーんな祝福されてるからな 今日も夫が結論出すことがなかった
ちょっとほっとしてしまう
あーーこれから夫が結論出すまで毎日こんな風に思うんだよなあ >>588
待ってる間に1は1で好きなことしてればいいじゃん
趣味とかないの?
交友関係広げたりして旦那と2人だけの狭いクローズな世界からちょっと離れなよ
「じゃあ別れよ、この先の子供のいない人生を自分で選んだんじゃなくて私のせいにされるかもしれないのはシンドいし」ってあっさり1から離れたら、逆に旦那は1を追ってくると思うけどね
1も旦那のいつするかわからん決断じっと待つより、自分から離れる決断したほうが楽になるかもよ >>592
趣味はあるよー
それに結婚して旦那と2人だけの狭いクローズな世界になったわけではないよ
一緒にいることで出来ることも増えたしむしろ世界は広がったと思う
そうやって潔くなれたらな!!!本当どんなにいいか!!!!
優柔不断な夫に痺れ切らしてもうこっちにするよ!って決断することは今まで何度かあったけど今回はちょっとそんなあっさりできなくてね、
出来るのが一番いいのかもしれんけど >>586
ごめんね言葉足らずで
たぶん旦那はそんな強い意思ないと思うんだよ
1が折れるのを待ってるんでしょ?
旦那が初めから1の過去の辛さを理解しているなら、
小梨で一緒に暮らすことを選択するよ
ていうか子供が欲しいなんて口に出さないとおもう
もともと子供要らないと話がついていたから結婚したのに
今更ほしいなんて話が違うでしょって1は思ってるんだし
私は子育てできない!あんたは主夫になる覚悟があるか?と聞いてみて
旦那が覚悟できてるというなら全部旦那に任せてみたら?と
1が子供のいる家庭自体がダメというなら論外だけど
スレ見てる限り旦那優柔不断そうだから
たぶん一度別れたほうがお互いのためだと思うけどね 夫は確かに優柔不断だけど今回の件はイレギュラーっていうか子どものことに関してもそうとは限らないよね >>593
旦那と一緒に広げた世界じゃなくて自分だけの世界を広げて欲しいと思った
まあでも趣味もあるなら、きちんと自分だけの世界もあるんだよね
旦那は1のこと待たせても離れていかないと思ってるから、あるかないかも分からん可能性に酔いしれてられるんだよね
今なら転職して再婚して子供も!
でも1度はコイツを子供なしでも一生添い遂げると決めて今でも愛してるのに!
そしてコイツも捨てられたくないと俺の決断を祈る想いで待たせてしまっている!ああ俺はどうしたらいいんだ…って傍から見たら良い年したオッサンが厨2かよって感じに見える
1が待ってる事前提でグダグダ酔いしれてるんだから、1から突き放すことでしか旦那は我に帰れんと思うよ
怖い気持ちも分かるから押し付けはしないけど、こんな意見もあるってことで >>596
自分だけの世界はちゃんとあるし
ここでは夫のことしか書いてないから依存してるように見えるかもだけど別に依存はしてないと思う
普通に別々で出かけることもあるしいつも一緒にいるわけじゃないし当然平日なんかはどっちも仕事で夜にしか顔合わせないしね
その意見は夫はともかく自分で自分を助けるという意味では一番有効な策じゃないかと私も思うよ
こんなことばっか考えてヒヤヒヤして毎日過ごすより自分自身がもっと一人で強くなれる方向性で頑張ったほうがいいんじゃないか?とか考えたりもした
貴重な意見ありがとうね
何かあった時に思い出すようにする >>594
だから一緒に住んでて子供に一切関わらないことなんて出来るか?
無理だろ?
一般的な家庭で育っても生き辛さを抱えてる人間も居るんだよ
1は自分が普通の環境じゃなかったからこうして子供を産むことを拒否してんだろうが
それなのにそんな特殊な環境で育てる事を勧めるのはおかしいだろ
それが無責任だっつんだよ
ほんっとにお前理解力が皆無だな
どうかしてるぞマジで >>594
もうなんか色々ズレすぎてて痛いよ、旦那が主夫になるとか自分が子育てしないのを旦那が了承したら良いとかそんな話じゃないだろ >>596
この意見には結構同意だなぁ、旦那が>>1の人生を預かっているという事実について再び真剣に考えるキッカケになる
その上でどの様な選択をするかは2人次第だけど みんな親切なんだな
こんな結論出ない質問に真剣に相談のって >>1です。みなさん釣りなのに必死に夜中までレスありがとうw ここまで論理的で客観的に語れるイッチでも良い道が見つけられないでいるんだ
人と人とは難しいものよ
だからこそ面白いんだろうけどね こっそり不妊治療しといて「自然妊娠したら産む」っつってあと50年引っ張る >>517
お門違いと言っても、人間の感情はそういうもんだよ
自分の優柔不断さが原因で希望がかなわなかったと考え続けるのは容易じゃない
簡単に責任を転嫁できる相手がいればするだろ
特にそうしそうな性格の持ち主みたいだし >>606
不妊治療って妊娠するための治療なんですけど >>1です
一週間ほど経ってやっとだいぶ頭が回るようになったからよかった
とりあえず今は最初の頃よりだいぶ冷静だからもうトチ狂ったことしそうになることもないと思う 色々色々色々色々考えて
私には感情的なもの以外で夫にすがる理由がないということに気付けたから
あとは感情を上手いこと整理できたら切り替えられるかも知んない >>607でも書いてくれてるけど
夫が折れて離婚せず子なしでいられたとしてもふとした時に子ども欲しかったな、と考えるかもしれないし
その時に子なしの元凶となった私が横にいたらこいつのせいだと思ってしまうかもしれない
私はそう思われた時に謝ることしかできないけど夫の望みを叶えることはできないんだと 私と離婚して他の誰かと再婚して子どもが出来た時 生まれてきた子どもに会ったらこれまでのことは全部この子に会うために有ったんだ、って思うぐらい子どもの存在って大きいみたいだから このままズルズル延命してタイムアウトになるのが実は一番良くないんじゃないかという気がしてきた
何も選ばず時間が来てどっちも選ばなかったせいでどっちも得られず後悔だけすることになりそう しかし夫転職先の目星がついたみたいで年内?にはしたいみたいなんだけど
職場が今住んでるところからだと2時間ぐらいかかるから実家から通うことになりそう
みたいなこと言ってて平日はここには帰れないって話だからもうこれは実質離婚宣言と解釈してもいいのでは? 確認とったわけじゃないけど離婚に傾いてる空気あるから私も自分のことをよく考えて自分の人生は自分だけで楽しむ方向にシフトして考えてる >>622
同じことを言ってた女が40歳くらいで子どもを生んでみたかったとか言ってたな…
そいつは未婚だったから結婚と言うやつをしてみたかったという理由で別れたけど >>623
歳食ったら考え変わるかもね私も
しかし現段階ではどんだけ考えても欲しいとは思わない
精神的な意味で子ども埋める状態になった頃にはもう体が時間切れなのかもね 現状を引き伸ばしても私も夫も幸せにはなれんということです >>624
そこがな
難しいんだよな
後悔するなら産んでから後悔しても良いと思うぞ
合わなかったら施設に入れても良いし赤ちゃんポストに突っ込んでも良いんだしな
養子に出すのもありだし 後悔しないためにももうこれ以上考えられないってぐらいたくさん考えて考えて出した現状の最善の答えが子どもはいない、だから意見はたぶん変わらないと思う
この部分で私が折れることはないし
だったら尚更自分とは違う意見の夫を無理やり自分と同じ意見に変えてもらおうとするなんて
ワガママなんだよ IDなぜか変わりまくるからもう鳥つけたよ>>1です 夫にこっちから離婚突きつけるまではまだ行ってないけど
とりあえずいつ離婚言い渡されてももう大丈夫なつもり 先の予定立ててるけど夫がその時いようがいまいがその予定は多分変わらん 迷うなら作るな。
人生のかなりをささげねばならぬものやぞ、子供とは >>634
夫が>>52みたいなこと言ってたけどまああり得ないかなそれは 夫とはかなり長いこといたし夫のこと嫌いになったわけじゃなくて相変わらず好きだけど好きなだけじゃどうにもならんこともあるのかもしれん ごめん酔っ払いじゃないけど所々文章おかしかったらスマソ >>621
どういう向きにしろ言わせようとしてる感あるなあ
他人の配偶者になんだけど卑怯な印象否めない >>639
自分が言いたくないのはまだ離婚に踏み切るまでの結論が出てないから?とも考えたけどこれって実質どう考えても別居だし
今の状況から鑑みたらもう離婚宣言に取れるよなあ
言わない理由はなんなんだろ
言って欲しいのならその理由もわからんな それでどうしたいか?までは言ってなかったしまだ迷ってんのかな
それとも違う意図があるのか これが離婚の話も出てない普通の転職なら
私の職場と夫の職場の中間地点とか双方の実家の近くとかに借り直すか家とかマンションの話になるような気がするけどそうじゃないんだよね 夫は結論促されないと言わない方だけど
今回の件はしっかりと前回の話し合いで
夫が考えて結論を出してね、って言ったんだよ 実家で同居や近所なら育児手伝ってもらえるし、追い込んでいって産むって言わせられれば儲けもんってとこかね
引っ越ししてついてきてくれても離婚して再婚相手探してもどっちでもいいってことじゃないの これ私が何にもせずにいたらタイムアウトになる事案な気がしてきた
気だけにしといてほしい >>645
まだそんなこと考えてるかな
私の意見が変わらないことは再三のことでもうわかってるはずなんだけど
私も夫の意見が変わるとはもうほぼ思ってないし
どっちでもいいと思ってるならずいぶん投げやりだな これで夫が転職して別居になったとしたら実質離婚だよね
そこに至っても夫が何も言わなかったらどう解釈したらいいんだか 私はこの数週間で随分いろんなこと考えたけど夫はあの時の話し合いからそこまで考えてないのかな
とりあえず転職して給料が上がって余裕ができてから考えようとしてるのかな あーこれ進捗状況ちょくちょく報告し合おう、って言っとくんだった…… まぁもう以前には戻れもどれんよ
別れるカップルも1年前にまさか一年後に別れるなんて思ってもないだろ
そんなもんだからさ
結局疑心暗鬼になった時点で信頼関係は破綻してるわけで、それってもう家族として無理だから 所詮夫婦は赤の他人だからな
子供がいれば子供の為にという共通目的で同居はできるけど、いないなら一緒にいる意味ないよね >>648
自分から離婚切り出したら慰謝料云々言われると思ってるんじゃ?
最初にそういう言葉ぶつけなかった? なんか悲しいけど子どものことも離婚のことも夫から言い出したのに決定打は自分からは言わないのは私を傷つけたくないからかなーとか思ったけどそれとこれとは話は別だし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています