子なしか子ありか揉めて離婚されそうなんだけど
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事前確認で小なしで合意済だったのに夫の意見が変わってしまった
これって慰謝料取れる? 27だとまだまだ需要あるんだから生きる希望だけは捨てないでくれ 同期や友人の話、実家からの要望、老後の不安
心変わりする理由なんていくらでもあるさ >>111
でも、夫のわがままじゃん
急に子供が欲しいとか言い出してさ
36なのに子供っぽい旦那 >>106
話聞く限りおまえの旦那はおまえの事そこまで好きじゃ無いじゃん
おまえの自己満夫婦にしか見えんぞ >>110
職場だと高齢上司の差だろうな
子ありと子なしでかなり違うからな
子なしや独身のほうが出世は早いけど子ありの上司のほうが職場は安定するしな こっそりピル飲んで子供つくりに疲れさせろ!!!
そのうちあきらめるわ >>114
果たして急にかな?
いっちに気を使って言えなかっただけかもね… 子どもを持つことだって「つらいこともあるけどやっぱり幸せ」って考えだろうし
後悔が残ってもいいから2人の結婚生活を続けたいって考えもおかしくはない
後悔が先行するならやめたほうがいいだろうけど 夫が甘いところがあるのは重々承知で結婚したからね
夫はその自覚あんまりなさそうなのもわかってる
36で転職して離婚して再婚して子ども持ちたい!って仮に私が夫だったら我ながらムチャだなあと思うけど
夫はムチャだと認識してなさそう
私と居たら可能性は0だから0よりマシな道を行きたい気持ちもとてもよくわかるけど
それにしてもでもでもだってだってあーー嫌だな デモデモダッテになってしまう
頭は冴えてきたけどどうやっても割り切れないからほんとうにつらい >>119
付き合ってた時はどっちでもいい派だったみたい
兄弟に子どもできたのが決定打っぽいけど他にも複合的に理由があるんだよ >>119
なら、結婚前に言えよ
>>118
ガキだね
年下の奥さん貰っといて心変わりしましたって
誠実さは皆無 これから家買って夫と二人で年取って〜って考えてた矢先だからよけいつらい >>122
どうせここで話しても解決には至らないんだから吐き出したいだけ吐き出せばええんやで
ただ男で36歳で再婚して子供、は別に無茶でもなんでもないぞ
40歳超えてくるとさすがに厳しくなってくるが十分可能 >>124
私と結婚した限りは子供は作りません
結婚前に約束しましたよね?って念押せば? >>125
誠実さ?
誠実というのは割り切れない価値観の違いを押し殺したまま不自然な夫婦関係をキープすることを言うのか 1は旦那をきちんと尊重してるか?
どこか蔑んでるような上からの文面ばかり >>128
それやったら離婚成立しちゃう理由になっちゃうねw 私だって今この瞬間は子どもいらないし考えは変わらないよって断言するけどなにかとんでもないことが起きたり
突然心変わりする可能性が全くないなんて保障できないし
心変わり自体は悪じゃないし
子ども欲しいと思うこといらないと思うことどっちも間違ってないし
できれば夫の意見を受け入れたいけどできないんだよ
私が心変わりしない!って今はそうだけど1年後にシレッと子ども産んでるのかもしれないし
それはわからないけど夫の年齢的なものもあるから >>130
そうなんだよな
幸せにしてやるという言葉を見ても横並びの関係が築けてないように見える
なのでついつい旦那の唐突な心変わりの本意は言葉通りではないほかのところにあるのではないかという邪推をしてしまう ひとつ聞きたいんだけど男性の36って年齢はどういうイメージ? >>130
1は旦那より稼いでいて若い
つまり旦那はゴミだと思ってるんだろな
優越感を感じるための道具として所有してるのかもしれない >>129
割りきれないの分かってて結婚した奴は何処のどいつよw
>>131
そうだね
でも、この場合は旦那が問題なんだから
1はきっぱりとした態度で望むべき >>134
36ならまだ18歳くらいの女の子は釣れる
40過ぎたら20代の女も釣れなくなる
子作りは安定してできる >>127
読んでてイライラしたら申し訳ない
この問題って感情抜きならそんな難しい問題でもないよね
でも感情ありまくりだからすごくしんどいんだ
40過ぎるとキツいことは夫も同じこと言ってた >>134
因みに同い年だけど
相手に迷惑かけるなら結婚するなよ
予め、もしかしたら心変わりする可能性もあるかもと匂わせとけよと >>136
誠実の在り方は「言ったことを守る」みたいな単純なものではないと思うが理解出来ん人には難しいかもしれんな >>140
そうだね
俺は初志貫徹しろよと思うだけ >>133
むしろ邪推してほしいんだけど
夫を見下したりしたつもりはないけどここで言われるってことは無意識にしてるのかもしれん
でもさっきはかなり感情的になって書いたから判断材料になるかはわからないけど >>139
婚前に言ってくれたらなあと思うけど
匂わせとかは一切なかったよ
あったのかもしれんけど私はそこまで察知できるほど鋭くなかったのかも 夫をゴミだと思うなら結婚しないし
夫とは一緒に歩んでいきたかった >>145
例えば、公園で子供可愛いねぇ〜とか
貴女の心を変える努力しなかった旦那が問題何だと俺は思う >>138
イライラは全くしないが>>1も理解している通り
現状でのカードは全部場に出ているからね
ここでいくら話しても旦那の一声で全部ひっくり返るわけで
だからここではそのしんどさを少しでも軽減すりゃいいさ 関係性については色々言われるかもしれないけど
結婚して3年間離婚のはなしもなかったし大きな喧嘩とか出ていくとかもなかったよ 人ってね良くも悪くも必ず変わっていくものなんだよ だからその変化を敏感に感じ取って臨機応変に対処しないと。
それを出来なきゃ別居や離婚 マイノリティは幸せになれないからね今のところ
自分だったら大人しく引き下がるかな
悲しいけど、やっぱり価値観合わないとただ同じ屋根の下で暮らすぐらいならできるけど、夫婦やってくのは辛いよ 36歳って全盛期でまだバリバリ遊んでいる人がいるレベルなんか
人によりけりだろうけど
色々考える時期なんだろうね… もし、旦那の幸せを考えるなら
出来たら出来たでいいやって気持ちになればいい >>144
仮に>>1が無意識に旦那を自分の下に位置づけて接しているとするならば、旦那の意志を尊重しきれない独善的な振る舞いをしてしまってるかもしれない
それは言っても改善しない>>1の意識の根本的な問題なので旦那が解決を放棄してしまっても不思議ではない
結果、旦那は溜まりに溜まった不満を直接話し合いで解決するよりも、議論の余地が少ない離婚に直結する問題をぶつけて現状を御破算にすることを選ぶと思う どの結論を出しても私も夫も絶対後悔するんだと思う
いかにその結論に対して前向きに考えられるかだと思う 女は30超えたら貰い手一気に減少するけど男は30超えてもみつかるしな >>155
もしそうだとしたら単純に子どもどうこうの問題じゃないからちょっとは今より気持ちが楽になるんだけどな
このあいだの話し合いではお互いの性格とかそういう子ども以外の問題の話はしなかったけど
仮に他の問題もあるんだとしたらこの機に言ってほしいけど
子どもの話しかしないってことはそうではないんじゃ?と思ったけど
どうだろう うーん
私の性格が嫌になったなら子どもに関しての意見の食い違いという
そっちの方が遥かに厄介そうな問題をわざわざやり玉にあげるかな?
逆にお前のことはもう嫌いだから離婚してくれって離婚届け叩きつけてきそうだけど
それだと今回の件ほど正当に離婚できなさそうだから?
でも私と居れなくなるのはさみしいって言ってたし 夫は子どもほしいから離婚したら再婚ルートだけど
私はとてもじゃないけどそんなこと考えられない >>162
ここまでを聞く限りでは子供についてが第1要因ではあるんじゃない?
ただ敢えて言うなら子供が欲しいから離婚、つまり子供を取るか妻を取るかという段階で
これまでの結婚生活で思うところがあって子供に傾いた、という可能性は0ではないかな >>161
あくまで可能性の話だからな
旦那のキャパシティのにもよるし
ちなみにキャパシティうんこな男の場合下記のようになるかと
責任やしがらみを嫌い自由に暮らしたい男が、子供もいらないという自立して干渉してこなさそうな女と結婚したところ、思ったよりも旦那をケツに敷くタイプで長いこと連れ添ってるうちにめんどくさいが溜まってきたが、言ってることは基本正しいしそれ指摘して器の小さい男と思われるのも癪なので「子供一点張りで全部なし!」って感じにしようとしている 森次慶子 病気 在日朝鮮人 ツイッター芸人 韓国 罵倒 ADHD 発狂 マウント
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https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
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あー確かに
これは完全には否定できない
思い当たる節はないけど
よけいつらいよ
一生懸命やってきたつもりだったけど夫からしたら見当違いな部分があったってことだから
それがあるならひとこと言ってほしかった 一年後に「よそで子供ができたから別れてくれ」なんて言われたら立ち直れないよ?早いとこ離婚すべきだと思うよ 夫を悪者にしたくないし
3年も結婚生活してきたからお互い様な部分はあるよ
夫は私に不満があったのかもしれないけど私も夫に不満ゼロかと言われたらそうではない
そういう部分も含めて夫婦としてやってきたつもり 俺も旦那と同じだわ
子供はいらないで合意して結婚したけど35くらいでやっぱり子供が欲しくなった
でも嫁はどうしてもいらないって
一年くらい話し合ったけど結局は嫁の気持ちは硬いし俺は嫁がいないとだめだしで俺が折れることにした
俺の中では
子供<嫁さん だったってことだな
あなたの旦那さんは
嫁さん<子供 になってるならあなたが折れるか離婚しかない気がする >>172
あ、そうそう
俺は子供がダメなら…て事で動物嫌いの嫁さんに俺が好きな猫を飼うことを許可してもらった
子猫2匹をもらってきて飼ったけどかなり子供欲しい欲求はそれで埋められてる気がする 普段から相手の話ちゃんと聞いて尊重するループができてれば基本的には問題は早期解決できるもんなんだよ
仮に上からかぶせる物言いをするタイプだと問題の解決を持ちかける相手として選ばれないのは仕方ないかもしれんな うーん・・・
あなたが折れることはないんだよね?
子どもを作ることはあなたの中では絶対にありえないんだよね?
じゃあ、ご主人が折れるか離婚しかないよね
そして旦那は考えた結果別れたいと言ってるわけでしょ
もう別れてあげる方向で自分を納得させていくしかないよ >>172
まだ話し合って最中というか
結論待ちだからどうなるかわからない状況なんだ
なんやかんやで今が一番つらいのかもしれない
良くも悪くも方向性が定まらないから
ちなみに子ども欲しいと思った理由は? 旦那は自分の居場所はここじゃないってずっと思ってたんだろな >>177
俺の場合は仕事で少しずつ成功してきて心と金銭的に余裕ができた事が大きかったかな
今までは自分の成功ばかりを考えてたけど自分に余裕ができたら家族を増やしたくなったというか
あと、自分の遺伝子を残したいっていう気持ちとか子育てという経験をできずに死んでいくのかという気持ちも出てきた
せっかくの人生だから自分に余裕ができたら色々な経験をしたくなったって感じかな >>178
だとしたらすごくかなしい
>>179
あわせて800いかないぐらい >>180
ちょうど夫とは真逆だなー
夫は今色んなことで余裕がないみたい >>182
1はいくらぐらいで
旦那はいくらぐらい? 家買ったら犬か猫飼いたいねってはなしもしてたんだけどな どの結論を出してもお互い少なからず後悔はするに決まってるんだけど
その後悔をいかに前向きに変えていけるか >>177
無理に合意してもわだかまりが残るんじゃないか
一生の問題なんだし、若いうちに離婚した方が絶対いいと思う あなたはスレチだから子供いらない理由は言わないって言ってるけどソレを晒すのも一つの手な気がするけどな
あなたは旦那に「子供いらないって思ってほしい」って思ってるんでしょ?
旦那はあなたに「子供ほしいって思ってほしい」って思ってる訳で
どちらかが折れるか離婚になるんならあなたが折れるのも選択肢の一つなのでは?
あなたが折れる背中を押す意味でもいらない理由を言ってみるのも一つの手ではあると思うけど >>182
離婚前提に書くけど次の旦那にはいい環境作ってあげて 子どもと私どっちが大事なのみたいなヒステリックなこと言いたくないんだけど
子どもが居ない限り夫が幸せになれないならどうにもならないね
私は夫が居ないとだめだけど
難しい
夫の幸せを自分のことより考えてあげたいけどどうにも譲れないところもあって 26歳ならまだ全然次いけるよ
でも子供欲しくないっていう人と結婚したいって人は少ないかもね
ていうか結局なんで子供ほしくないの? >>183
余裕がないなら「もうちょっと余裕ができたら考えようよ」って延命してみてもいいんじゃない?
延命は延命にしかならないけど、その間お互いにもっと考えてもいいんだし 住むところとか家事のこととかなら折れることができるけど
今回の件は相手の言い分も間違ってないしほんと悩む >>190
旦那が幸せになれないと多分あなたも幸せにはならないよ
押し切っちゃっても旦那に常に引っ掛かりがあるような状態では、
多分お互い嫌になる >>187
今が一番若いんだからするなら今すぐにでもした方がいいんだろうね
わかってる
でもちゃんとこれ以上できないってぐらい話し合わないまま
自分も結論に納得しないまま離婚するのはどうにも嫌で 離婚するなら若い方がお互いいいのはわかるから
だからよけい焦ってまとまらない 家庭裁判所で、家庭内紛争調停、ってやつをやってもらう 多分、今回あなたが旦那を説得して子供はナシって事で丸く収まっても旦那はまたほぼ必ず子供がほしいと考えると思う
そしてまた同じ話し合いの繰り返し
だから今回旦那が折れても何の意味もない気がする
それならあなたが折れて子供作っちゃえば?
子供ができたらできたで母性目覚めてあなたも幸せになれるかもしれないし、今後同じ話し合いの繰り返しになる事はないんだし
どちらかが折れるのであればあなたが折れるってのが現実的だと思う
それができないなら離婚かもなぁってのが外から見た感想 >>192
転職して安定して軌道に乗ったら考えようとは思ったりもしたけど
そこまでめちゃくちゃ若くもないからお互い
考えは環境によって変わるかもしれないけど
どう変わるからわからないし
でも考える時間がいるのは確かだよね >>196
話し合いはいいけどゴールは決めた方がいいと思う
どうしても意見が変わらないと分かった時点であきらめることにするとか
好きで結婚して、心底納得して離婚する人なんてそういないからね 価値観が埋められない程食い違ってるから離婚しかないでしょ
将来を見据えないと。旦那の笑顔最後に見たのいつ? >>201
そうだよね
円満に離婚なんてことの方が稀なわけで
結論が出なさそうなら期間を決めた方がいいね 自分たちだけで決めようとせずに、お互いの実家も巻き込んでは?
煽り体質なら知らんが 38歳で子供産まれて
子供が大学行って
卒業する時はもう60歳 子どもいらない理由が解消されたら欲しくなるか?とかそういうことじゃない
子ども欲しい理由なんて養子かペット買うかでいいんじゃない?って言われても納得はできないと思うよ
そういうこと 何かのキッカケでお互い嫌いになって売り言葉に買い言葉みたいに離婚できたらいいけどね
現状で離婚しようとしたら今まであった色んなこと思い出しちゃってすごくつらいお互い 一応訊くんだけど
代理母出産とか育児に関わらないとか子供を作った上で別居とか愛人を作ってもらって子供もそちらへ
とかそういう極端な妥協案は>>1としては受け入れられないorそれでは解決しない感じ?
ちなみに俺は上記の手段のうちの1つを実行したよ 子供が欲しいのか
イッチと添い遂げたいのか
2択なのかねぇ
折衷案を模索する段階までいってなくて、相手の意見を変えさせようとする丁々発止の段階だから見えない部分は多いね ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています