自分に自信なし。スタイル最悪、でぶ、性格ブス、メンヘラなババア(仮)と話す人いる? [無断転載禁止]©2ch.net
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昔ここでコテやってました
相方ももう自然消滅ぐらいに音信ないので
相当病んでしまいまたここに久々にスレ立て
誰かわかっても名前は出さないでね
ババア(仮)というのは
まぁ、平たく蔑称を使えばオカマだってこと
そうじゃないんだけどね 再び芽生える破滅願望、最近そういうのが刹那的から微小ながら恒常的にシフトしてきてる 存在価値とは。
こんなメンヘラと話したいやついる? >>6
そっか、ありがとね
>>20かぁ。がんばるかな。 母だけの片親。一人っ子。
そんな生まれを呪うわけでも言い訳するわけでもないけれど、ただひたすら傲慢で狭量な狡い人間に育ってしまった。
どう育っていくかは自分の信念意思、そういうので決まるから自分が悪いけど。 >>8
あるよ。
まだある。あってもいらない。
いる? ちなみにおっかまだけど違うっつーのが理解出来ないんだが
性転換済ませたって事? >>10
性自認が男じゃないのでおっさんと言うのも違うなぁ、と。 >>12
こっちでのオカマって言葉の用い方は
芸能界でいうオネエとさほど変わらないんだー。
性転換しても芸能界じゃオネエはオネエ、でしょ?
オネエスペシャルに佐藤かよちゃんやKABAちゃんがいるのもそういうとこ >>14
切り落としたいけど
基本的には精神に異常が散見すればするほど性別再適合手術が出来なくなるから
異常なメンタルをひた隠すのさ。 母は認知症の強い祖母を介護する。
わたしは生き方に自責を抱き常に何もしない。
仕事には就けず、昔就いていた仕事をプライドに、それこそちっぽけなプライドに縋って
辛うじて生きてる。 母は立派だ。
わたしは…カスだ。
カスでしかないな。
あ、ちなみにアスペの診断もらってます。
(アスペルガー症候群) ひどい被害妄想。
と同時に、加害妄想。
実際に危害を加えているかもしれない。
わからない。
今はとにかく、生きてるのが辛い。 >>19
物理的にスポンって抜きたいわな…
阿部定蘇れー これで即死は免れたかな?
関係ないけど漢検2級持ってます
贅沢の贅が贄に見えるくらいには疲れてるようだ。 >>15
さっぱりわからん
自分は自分をどう思ってんの? >>16
話が噛み合ってないよね?
男なんだよね? >>23
性自認のことなら、女性だな。
自分については、自分は自分、としか。
ただ、やはり生きてるのが辛い時はすごく落ちる。
>>24
するよ
正直前も使うけど使わなければいけないのが苦痛 >>25
あくまでも二分化絶対主義なこのクソみたいな世の中で言えば男だね
ほんと嫌になる
男の娘なんていいもんじゃないけどね
オークだよオーク
>>26
残念関西
ただ盆くらいに関東行くかも あついな。
自分のことをババアと思うことくらいは自由じゃないか?
少なくとも、オッサンとは思いたくない。 んー自分が女として生きて行けてないからその性自認のズレで苦悩してんかな
難しいんだろーけど難しく考え過ぎるとろくな事無いよね >>30
少なくとも仕事に就いて自信を得たい。
親に迷惑ばかりかけて、生きるのが辛い。 私がいずれなりそうな姿で怖いな
ちょっと自分が語り聞きたい そろそろ名前は変えれそう。
市役所に行って変更手続きをしてこようかな。 >>34
私は18でホルモンしてる性同一性障害
今は相方がついて一生面倒見てやんよとか言ってるけど純女の彼女いるしそのうち捨てられるのはわかってるけど金銭的についていくしかない状態
カムはまだ出来てない >>35
そっか。
でもまだまだあなたは若いのもあるし、社会に溶け込むのはいくらでも出来ると思う。
わたしみたいな負け組の妖怪にならないように気を付けてさえいればなんとでもなるよ。
わたしには何もねーっす。 あるのは
多発性硬化症という国定疾患。
アスペルガー症候群という自閉という傾向、それによるメンヘラ。
性別違和という社会的なしがらみ。
最後のは何とかなっても、他の物も邪魔をする。
つらいさ。つらいよ。
もう今年で29だよ。 >>36
若いうちはねー
年取ってから捨てられちゃったら結局おんなじわけよ
本人はともかく周りからは可能な限り希望的に観測して一年持ったらいいほうとかむしろ一年でお前が別れてなかったらお前が辛くなるだけとか言われてるから不安しかない
何があったのかとか参考に聞きたいな どう転んでも、「障害者」
になるようになってしまった。
精神疾患でなく、神経疾患によって。
悔しい。
そう思い始めると、止まらなくなる。 >>31
なら自分の足でしっかり立てばよろし
ブレる事なく意識もせず自分は女だて思えるよーになれればいーね >>38
何があったか、かぁ。
なんてこたないよ、ただただこっちが子供すぎただけ。
実家暮らしでね。
親に「(精神的に)しんどくて…」
と言ったら
「しんどいのはあんただけじゃない!」
って叱責されて。
分かってるんだよ、それは。
それを分かってる上で、でもそれでもしんどい事を訴えたかっただけなんだ。
それを突っぱねられて。
なんか苦しくなって。
あぁしんどくなったらダメなのかなと。
アスペの悪いとこ出た。 >>40
一応面接とかそういう時にカムしておかないと問題が起きてからじゃ遅いからって対策はしてるんだけど
ことある事に
「男なんですか!?」
って大仰に聞き返してくるものだから嫌でも刷り込みされてしまってね。
アスペは印象に残った言葉はかなり長いことリフレインしやすくてね。
で、それを確認した上でお祈りときたもので、こちらの心もすり減って仕方ない…わけ。 基本的に性善説者でいたいんだけれども、
言葉の裏が分からないアスペルガーだと自覚してからはより鮮明に
言葉の裏を捉えようとして邪推に走ってしまう。
さっき言われたって
「男なんですか!?」
って言葉も邪推に邪推を重ねて
「(気持ち悪いなこいつ!)」
そう言ってるように聞こえてならなかった そら他人から見たらそーなるわ
それでもブレない自分を持つしかないよね 身長168。
体重…身長÷2より少し少ないかな?ぐらいのクソデブ。
痩せたい。痩せれない。意思薄弱。死ねばいい。 >>44
それが本当に難易度高い。
眉目秀麗ならまだハードルは低いかもしれないがね。
デブだしスタイルも悪いから見せられたものじゃない。 >>41
そこはほんとにあるよね
私もそれで親にカムする機会を逃しまくった。。 >>47
それが周りからしたら事実だしね
わたしからしたら自分はババアなわけ
自分をババアだと思ってる異常者とでも思ってくれて結構 >>48
カムのきっかけが自殺未遂だったわたしだから
それくらいの衝撃を与えないと分かってくれないのかなって思うこともあるよ
しんどい、って自分が言うのは
本当に相手の気持ちも考えた上で、でもそれでもどうしようもないからしんどいって言うんだけどね 横レスだけど自分がBBAだと思うんだったら他人にもソレを押し付けていいんだと思うぞ
厚かましくなれ開き直れ自分は自分
自分に優しくしてあげな >>51
ありがとう。優しいね。
アスペだとわかってから、
周りの言葉を必要以上に理解しようとして、周りの小さな音まで気にするようになってしまった。
無駄な努力、なんだろうねぇきっとこれも。 >>52
無駄な筈なかろうが
ただ今のままだとソレを活かせはしないのかな
つーか連れはどーしたの?
音信不通のまま放置? >>53
うーん…難しいね。
活かし方か、どうなんだろう。
校閲とかどうだろうか。デバッガーとか。
よくわかんない。
相方もそんなにメンタル強くないからね
音信不通で何回か連絡してるんだけど
こないだしんどい、って言ったきり
向こうからは連絡ないしこっちが繋げても繋がらない… 生存確認出来てたのなら問題ないw
今って細かい所に気付いてしまって気になっちゃゃう感じなのかな
それによって自分の行動も逡巡してしまったりとか 今の世の中普通の女と性転換した女ってどっちが多いんだろうね >>57
>>56って定期レスなん?
真面目にレスしようとしてた
そうだね、たまに病み期というか低調の時がきて
その時はただひたすら破滅に向かって落ちて
自問自答するかな
解決したかなって思ったらさらにそれを追及するというか >>59
きっと前世で悪いことすんごいいっぱいしたんだろうねぇ。
でなければこんなひどい事にはなってないし。 スタイルよくない。
周りのもっと可愛い子に嫉妬する。
嫉妬ばかり。
http://i.imgur.com/ZVASgWm.jpg そんなことないよ!
って言って欲しいの、丸わかり。
でも実際言って欲しいから。
自信過剰にはなりたくないけど、自信は持ちたい。 もっと本質的な自分に自信持てる様にならんと嫉妬はなくならなくね?
ん、髪の毛は色っぽいぞwww
手の甲見せてー >>63
そうだよ、自分の醜い姿に納得がいけばおそらくは。
髪の毛は…か。まぁ、でも褒めてもらえるのは有難い限りだよね。
手の甲?
http://i.imgur.com/IrWMIhw.jpg
これ、どこの豚足かな?
加工はしてない 自信がないおれも日本じゃなかったらどうだろうと思ったときがある >>64
おうー仕事から只今お帰りなさいだぜー
写真撮ってくれたんだねさんきゅ
晩飯だったのかな
見事な肉の質量だw
つーか鹿児島? ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています