母ちゃんを失った悲しみを教えてくれ。母ちゃんが居る奴はそうめんの好きな薬味を
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昨年10月にガンで苦しみながら死んでいった
それから半年間はお袋のことを思い出すと自然と涙がでた
最近すこし立ち直ってきた >>12
J('ー`)し ゆうちゃん? いなくなってから気がついても遅いんやで? 2歳のときに妹産んでしんだらしいが記憶は全く無い母ちゃんというものがわからない 自分一人っ子で、親父は50代で亡くなったから去年母ちゃんが
乳がんやったときは文字通り天を仰いだわ、同時に結婚しなきゃって
思った、とりあえず10年目標で頑張ってくれって言っておいたわ 亡くなって二年くらいは味噌汁のCMで子供が「お母さん ありがとう お母さんの味噌汁おいしいね」って歌ってるのを見るのもつらかった もう七年ほど会ってなくて絶縁状態なんだけど
数日前に帰ってこいと手紙があった
(電話は面倒なので着信拒否にしている)
死期を悟ったのかもしれん
面倒だなあ 親父が死んでも無表情だけどおかん死んだら泣くだろな なくなった時はあまり感じなかった
がんで半年以上闘病しているときがつらかった 高校生の時に家帰ったら倒れてた。
救急車呼ぶことしかできなかったのをいまだに悔やんでいるよ。
医者が言うには手遅れだったらしいが、自分が早く帰ってればとか、心臓マッサージするとか、出きることはいくらでもあったのにやらなかった。
10年たってもまだ引きずってる。 にんにくチューブ3 生姜チューブ1の割合で麺つゆに入れるだけで揖保乃糸が一袋消える >>26
かーちゃん大切にし過ぎて結婚しても嫁と喧嘩しないようね 鬱病をこじらせて徐々に狂っていく様子をずっと見ていた
いつか自殺するだろうな、と
そうなった
悲しみといっても、ハラワタをごっそり抜かれた程度のもんですよ 刻みパクチー
も俺は入れる
が食えないやつもいるので、俺のやつにだけ入れる 母親を大事に出来なかった俺は何をやってももう駄目だと思ってる >>42
美味いよな
大量消費するんで自作するようになった >>58
J('ー`)し ずーっと、側にいるから! 末期がんの母と暮らしてたんだけど
母が元気になる為ならなんだってするって頑張ってたんだ
たまに肺がひっくり返るようなひどい咳をして
その度に酷く心配になって、不安で、自分の背中に杭を打たれるような思いになって
それを何ヶ月も何年も聞くうちに不安に耐えきれず
なぜか母親を憎むようになってた
次第に母親はごめんねが口癖になって
自分にはそれが謝ってるのに責められてる気がして
何度も聞くうちにどんどん耐えられなくなって
邪魔だとつぶやいてしまった
母との会話はそれが最後
母は自らホスピスに入り安楽死を選んだ
自分は最後まで母を睨みつけることしかできなかった
俺はどうしたら良かったんだ すりゴマはすりたてが美味いからゴマ用のミルを買ったぞ
すりゴマとして売ってるものとは香りが全然違う。 親元離れて暮らしてると、なんか死んだんだって実感があまり無いんだよなぁ。
普段からあまり連絡もしてなかったってのも影響してんのかもしれないけどな。 何年経っても時々思い出して泣く
と言う社のおっさん先輩の話し聞いて、そんなことないやろ、と思ってたら自分もそうなった… 母ちゃん五年前に階段から落ちて半身不随になったけど施設の費用とかバカにならなくて正直早く死んで欲しいという気持ちがどこかにある 虐待されてたから、死んでほしい。
苦しんで死ね。
死の床で、やっと死んでくれて嬉しいよ、ってささやいてやる。 葬式とか気丈に振る舞っていたが火葬の
瞬間わんわん泣いたよ お袋の味が思い出
に変わった 自分で料理するがなんか違う お葬式の時は全然涙でなかったが
死んで1週間後に親戚がみんな帰った日の夜凄い泣いたわ >>50
正直いって、自分がいま30過ぎでここら辺りの人は27歳だから
母ちゃんと過ごす時間はそれよりは長いからな母ちゃんの乳がんが
トリプルネガティヴつーちょっと厄介なやつで再発に常に気を使うしな >>8
俺と全く同じ
俺の母は一昨年かな。最近は思い出したくてもなぜか思い出せん
色々な良い思い出があったはずなのに思い出せないんだ
お前らに言っておく
親孝行は必ずしとけ・・人間あっさり死ぬぞ J( 'ー`)し「電源消し忘れたのね」
J( 'ー`)し「えっと、確かこのマウスっていうので操作を…」スッ
パッ
J( 'ー`)し「あら?」
新しいフォルダー
J( 'ー`)し「なにかしらこれ」 お袋に町内会の仕事を押しつけようとした裏のババアは
お袋が死んでから半年経たずにガンで死んだ
ざまあみろと思った >>32
うちのかーちゃんの誕生日、5月14日なのよねいままでケーキくらいしか
あげてなかったけど、今年は抗がん剤で髪の毛減っちゃったからウイッグを
買ってあげることにしたんだ
実家暮らしだし多少出費しても全然お金減らないからお金の心配はしてないけど
母ちゃんが死んだら結婚でもしないかぎり
一人ぼっちになる可能性が
あることのプレッシャーきつい 入院するような病気もしたことなかったのに呆気なく逝ってしまった
もう四年になるけどオヤジと一緒に実家に居るような気がする。 3人の父親に姉妹が犯されるんですね^^
ガイジです^^ 母が亡くなる前病院に通う度に痩せこけていったのを思い出す
もっとあったはずなんだよな。だけど思い出せない
思い出したいよ。どこにいってしまったんだ俺の記憶は 早く死なんかなと思ってるけど実際死んだら悲しいのかな かといっていまさらどう接していいか分からんわ 親父が死んだ時は、心筋梗塞で突然死みたいなもので出先で倒れて
ちょうど身分証も携帯してなかったときで、警察から連絡きたんだよな
でもそのときは親父とギクシャクしてたから
自分はどうでもいい気持ちだけど
父親の兄弟とか祖父のために
葬式してやったって気持ちだったな >>1
かあちゃんが100まで生きる苦しみの方が大きい時代やぞ 当たり前だけど、結婚する前に両親亡くなったら自分の子供は
祖父母の顔を知らないんだよね、自分は生まれたときは両家ともに
健在だったから、親に孫の顔というよりも親が生きてるうちになんとか
自分の子に祖母がいたことを教えてやりたいわ 親より先に逝かなかっただけで親孝行なんだからクヨクヨすんな >>47
救急車呼んだだけでも大したもんだと思うぞ >>90
旦那を若くして無くしたうちの叔母は闘病生活長かったからその間色々あったハズなのにその頃のこと全く思い出せないって言ってた
人間めちゃくちゃ辛い思いすると脳が消去しようとするのかもな
なんかそんな話聞いたことあるし 母が祖母の遺産もらってから、2〜3年連絡ないけど
前に電話来たときはドバイにいるって言ってたから
「早く死ね」て思ってる
祖母はクソ金持ち 自分は普段なにかと頭でっかちだから、知識だけはあるんだが
いざ母がガンとなったら結局どこにいっていいかわからなくて
横浜の阪東橋にある市大病院にしてしまった
まずここから実は後悔してるんだ、二俣川の県立がんセンターのほうが
乳がんの治療成績いいんだよねでも、それを知ったのがもう治療開始してからで
セカンドオピニオンもへったくれもなかった 今年も両親を飯に連れて行ってあげられて良かった
それくらいしかしてやれんが・・・ >>100
被虐待児童は子供の時の記憶飛んでたりするよな
年寄りがくだらない自慢話ばかりするのも
いいことしか覚えてないからかもしれんね
うざいけど >>47
お前のせいじゃない
早く発見しても救命の知識があっても助けられないこともある
そこが天命だったんだよ >>99
自分の親てんかんもちなんだけどさ、中学生の時に駅の階段の
エレベータでいきなり発作起こして、顔から倒れたから歯が折れて
血だらけだわ痙攣してるわでもう頭真っ白
エレベータに乗り合わせてた見知らぬお姉さんがケータイで 119番してくれたな
今でも鮮明に憶えてるな >>100
それかもしれんな
亡くなってからしばらく毎日思い出して泣いてたんだよな
最近は思い出すことがないから泣くこともなくなったが 正直痴呆も進んで家族の名前もわからない状態になっていて皆介護に疲れ果てていたから悲しみと言うよりホッとした感じ
缶詰めのみかん ごまだれ
カーチャンまだ福山雅治の追っかけをしたりして元気だけど、いつまでもって訳にはいかない年なんだよなあ
親孝行してーなあ 子供だったからなあ
悲しいとかじゃないよ
途方に暮れる
ぼーぜん
悲しさなんか周りから盛り上げられて湧き出てくるモノだよ >>114
今からやりすぎだろってくらいしとけよ
俺は今でも後悔してるよ。母がいきたかったフランスへ連れていってあげられなかったことを 生きては居るみたいだけど物心ついた時には男と逃げてた。
男が成人するまで母親を必要とせずに育ったら、一生必要無いな。 >>103
自分も両親の両家は金持ちだし、少し前に父方の祖母が亡くなったときは
2000万近く現金で入って相続税抜いても1800万くらいだけど、不思議と
手をつけられないね、家の風呂のお湯が出なくなった時とか、親ががんで
高額医療費申請する前に建て替えるときくらいしか使ってない 両親離婚し父と暮らしていて10年前に父が他界してまだ落ち込むことがある
母と仲の良い妹の話で母が亡くなったと知ったけど正直「へぇ」くらいだったわ 独身でもいいなんで人が信じられないよ、自分は母ががんになってから
結婚しなきゃっていう焦りと昔、男友達に呼び捨てされてるのみて
勘違いして振っちゃった元カノくらいしか当てがないことに愕然としてる 毒親ってまだ社会的に広く認知される程話しは上がってないのかな
俺の母親は宗教にトチ狂って家庭の中は地獄以外の何物でもなかった
小学校の頃からずっと殺意を持ち続け、コイツを殺したい
でもそれで俺が処罰されるのはあまりに悔しい、との葛藤でずっと生きてきた
世間の子供たちが当たり前の様に感じている「親に愛情を注がれる」
って事が一体どういう感覚なのか今だに想像がつかない
成人してすぐ家を出て縁を切って数年経ち、一昨年遠縁の親戚から
事故で母親が死んだ事を電話で知らされた時の自分の第一声が
「ようやくかよ、遅えんだよ!」だった
親戚も電話の向こうで絶句した後、何故かすすり泣いていた
葬式は参列を強く勧められたが、俺はきっとキレて何するかわかんねえから、って断った
最近俺に初めての彼女が出来た、ブサイクな俺にはホント奇跡だw
何故なんだろう、家の事など思い出すだけで吐き気がする筈なんだが
今になって少しずつ、昔を思い返せる様になった
親父もきっと辛かったんだろうなって
偶々このスレを通りがかったので何となく書き込んでみた 金と家は保証付だよ、なんたって両親ともに実家は地主だし
それに親父が先死んだから爺さんの遺産は親父スルーして自分にはいる
けど独身のまま年取るのが怖くてしょうがない 初任給よりボーナス貰った時にな、やっぱりグッときたなぁ
くだらない事にしか金を使わない自分が分かってるから、何か買ってやりたいたら思うわな 金がないから空腹が薬味よ。
俺がこんな慎ましく暮らしてるのに北朝鮮なんかに何兆も金やりやがったら現政権許さんぞマジに >>126
自分の親父はいわゆるコミュ障害でさ、アスペみたいな性格だから
知識はあったし有能でも会社で主任クラスくらいまで昇進しては
部下と喧嘩して辞めるタイプの人間だった
だから父親が生前は嫌いでしょうがなかった
薬味は使わない派 >>123
母親が甘やかせて家事させて無かったからただのお荷物
連絡有るときはめっちゃしょーもない事ばっか 今日ちょうど7回忌だわ
1年以上情緒不安定だった気がする >>130
正直お金なんて、使ってあげる人がいなかったら本当にただの紙切れだよ
今の自分では何千万何億あっても満たさられないとか確信してる
創価とか宗教に誘われてホイホイいってしまう人の気持ちわかるようになった
>>126
まあまあ広まってると思うよ
ただ毒親に限って「自分は違う」と思い込む
ドク親の語源は「どくになるおや」という本だから読むのをオススメ >>104
大学病院の肩持つわけじゃないけど、がんセンターの実績良いのは早期ガンばっかりみてるから統計上そうなるだけだよ
状態悪いやつや合併症多いのはみてもくれないよ >>138
確かに、神奈川県立がんセンターの口コミでステージ4になってから
いったら見捨てられたみたいなの見たことある >>78
カーチャン大切にする事とマザコンと同じに考える女いるからしっかり話していい人見つけてな >>138
まあ横浜市大センター病院は先生は信用できた、けど人多すぎで
連携取れないのか、以前見てもらったはずの先生に初めましてとか
言われたりして不安なんだよね ちょうど一年前の今日に癌で逝った。
車椅子に乗ってる婆ちゃんを見かけるたびにうるうるくる。 >>141
がんセンターはそういう使命だから仕方ない。 >>144
その風潮、ほんとファックだわマスコミは家族を破壊してるよね
自分の家族の価値観はかなり古風だけど、若者が貧困なのは
マスコミが推進した核家族に原因があると確信してるよ 部屋の中でゴキブリを見つけると
在日韓国人を見たような嫌な気分になります
勝手に人の家(国)に入り込んで来て
悪さのやりたい放題で本当に迷惑です
ゴキブリ在日韓国人には一日も早く
日本から出て行っていただきたいと思います 近ければ邪魔に感じ離れると寂しくなるもの、な〜んだ >>153
ぶっちゃけ元カノだな、もう振ってからだいぶ経つけど
水樹奈々ファンだったから自分も影響されて聴き始めたが
深愛とかまさにだね、ほんとごめんねと伝えて復縁したらいいのに 交通事故で死んだよ
テレビとかで見る霊安室で対面した時のあれを経験したわ
1時間前は普通に会話してたのにさ
二度と味わいたくないわ
出棺の時に母ちゃんの顔に肌に触れた、すごく冷たかった
あの冷たさは生涯忘れないな >>149
人間、似た人が三人はいるというけどさ最寄り駅でどみても
親父が年取ったらこんな感じっていうオッさんよく見るんだよ
もちろん別人だけどさ 親父は20年くらい前に亡くなってるんだけど、俺も妹も若かったし相続放棄
Googleマップができたころに、実家を見たら実家無くなって、建て売り住宅になってて驚いた
母ちゃんに電話したら「売った」と言われた
うち、関ヶ原で武勲を立てた小大名で俺が16代目なんだが
平成の世とはいえ、嫁の分際でそんな勝手していいのか
妹に言っても「お母さんが幸せだったらいいじゃないのー」みたいな
分家の叔父連中とは怖くてやりとりしてない… >>8
俺は2年位前だな
死ぬ当日まで自宅療養してたんだけどその日に限って仕事に行くとき玄関まで見送りに来たんだよね
なにも言わないで見てるだけで俺も行ってきますも言わないで家を出た
会社で急変の知らせを受けて病院に行ったけど意識もうなくてさ
2年も前だから死んだことのダメージはもうないけどあの朝のお袋の顔はまだ忘れられないんだよね
一言なにか話しとけばよかったって お前らのレス見てたら号泣してしまった
このスレから去る >>156
自分が葬式で一番苦手なのは、お骨を拾うときだね棺桶の中までは
姿形があるけど、火葬が終わって骨を見るともう会えないっていうのが
実感する、親父の時も祖母のときもその瞬間が一番来たな 一年前胃癌の母を看取った
家で逝きたいと云うからそうした
管に繋いで延命とかしなかったよ
最期は蝋燭の灯が消えるように旅立った
ピッタリ一年前の看病だったけど
今でもキチンと出来たのか間違いはなかったか
考えると胸が苦しくなるよ >>156
うちの親父は交通事故じゃなくて心筋梗塞で運ばれてすぐだったけど
身分証もってなくて出先だったから、警察署で確認したわあれも忘れられないね
親の実家近いからおじさんと一緒だった クソみてえな年寄りが日本を食いつぶす
年寄りはとっとと死ねよ 13年も在宅介護した結果、やっと解放されたという脱力感と喜びしかありませんでしたよ
ネギ 7回忌が終わった。
母は父への恨みを綴った遺言ノートを俺に託して逝った。
俺にどうしろと、 今から見舞いに行くところ。
植物状態で入院中。
他の人の呼びかけには反応してる様子なのに、俺の呼びかけには反応してくれない。
もう病室に入った途端に涙が出てくる。 七味だなー
母ちゃんが生きてくれてることに感謝だわ それにしても、男で親を亡くして独身のやつとかどうやって乗り越えてるんだ
自分がもし、復縁も果たせず一人ぼっちになった時が想像つかない
生まれてこのかた、実家や祖父の家に住んでたから一人になったことがないんだ 両親亡くして一人ぼっちだったらまじで創価学会とか入っちゃいそう
あるいは坊主にして親父の実家の菩提寺にでも入門しようかしら
男は本当に弱いよ、山口達也とか清原とか気持ちわかるよ >>8
俺も3年前に亡くした最後1年間ほぼ入院してたせいか
亡くなった時は悲しさよりももう苦しいのから解放されて良かったねという感じだった。癌がわかった時のが取り乱したな。発見時にステージ4だったから。まだ61で若かったけど孫も見せられたしそれなりに親孝行出来たと思う 母の日だからアジサイ送ったよ
昨日届いたみたいで喜んでた おれは親父もお袋も、死んでも別になんとも思わなかったな。
楽しい思い出がないからな。
嫌な思い出だけで。
子供を不幸に叩き落とすことで、自分の自我を保とうとするクソ親も存在する。
親という前に人間だから、どうしようもない心の腐った奴もいる。 で実際のところ三十路過ぎて独身で一人とか生きてるやついるけど
何が楽しくて生きてるの? 高校のときのクラスメートに、休み時間に頭を黒板とか机に叩きつける挙動不審な奴がいて、変な奴もいるなあ、と思ってた。
卒業後の同窓会に本人から聞いた話では、当時入院していた母ちゃんが余命宣告されていて精神状態がおかしかったらしい。
俺は生姜。 >>198
親に大事にされて育つことの何が悪いのか、親が死んでなんとも
思わないやつの方が不憫だわ 刻みとおろしをブレンドした山葵
子供の頃から我が家はそうめんにも山葵だった
母親はガチ毒親だから本当に嫌い
だからと言って親子の縁が切れるわけでもないからアルツで要介護になった今はちゃんと面倒は見てる
早く施設にブチ込みたい 10歳の頃亡くしたけど泣けなかったなぁ
いやぁほんと大好きだったんだけどねー…
泣けなかったと言うか哀しくなかった自分が理解できない ガンが見つかってから2ヶ月で逝ってしまった
社会人になったばかりでこれから親孝行しようと思ってた時に >>190
ワイはお前の気持ちが少しはわかるで
これから幸せになればええんやで >>45
ガン闘病を5年ぐらいみてた。
亡くなる前の2ヶ月はずっと入院。
亡くなった時は悲しいとかツラいとかそんなんじゃなく、ホッとした気持ちになった。 >>198
そして同じ口で女はみんな金目当ての売春婦だって言ってるんだから何というかもうアレがアレだ 親が死ぬのは悲しい事に違いないが親となった今は親の死ぬ事を見届けることが最大の親孝行だと思ってるわ
自分の子供が先に死ぬとか苦行すぎる
ネギ(無くてもかまわない) 梅干し
鰹節
ネギ
納豆
ウズラの卵
キムチ
海苔の佃煮 超高齢出産で一人っ子
仕事好きで働き過ぎから鬱になってボケに移行
父親と折り合い悪かったし
鬱になってそこから人生ドロップアウト
これからわいみたいな条件の子多くなるだろうけど覚悟しいや
少数派じゃなくなって社会も変わって多少は楽になるかな? >>200
無理すんなよ。
俺なら○しちまう危険があるから、施設に入れるわ >>199
いや
良い意味で言ってるんだよ
お母さんが好きなのは良いことだ そういや母ちゃんも病気になってから死んだばあちゃんの夢をよく見るっていってたな うちの親父は退職金の3分の1くらいを祖母の葬式に使ってたな 余命わずかの癌を告知されたその日に、帰宅してから日取り残される父親に貯金や保険の一切を教え込み、翌日入院する朝は漬物浸けて、風呂掃除していった。そんなのしなくて良いと言っても、もう最後かも知れないからと言うので止められなかった。
それから、一時退院で家に帰ることを楽しみにしてたけど、3週間で行ってしまった。
最後は、危篤になっても5時間くらい頑張ったので、孫も含めて家族全員で見送れた。最後は脳出血になって、もうピクリとも動けなかったのに、孫の歌を聞いたり、昔行った旅行の話を耳元ですると、涙を流していたよ。聞こえてたんだね。 20年以上前で忘れた
年明け早々逝った
祖母と伯母は悲嘆に暮れていたな 母親が死んで人が死ぬってのはこういう事なんだなとはじめて理解した
そこに居て当たり前の存在が突然姿を消して永遠に顔を見れなくなる
悲しいっていうよりも何か不思議な感じ 母「帰っちゃうの?」
俺「もう少しいようか?」
母「・・・いい」
俺「明日また来るからね」
翌日病院行った時はもう
もっと優しくすれば良かった 生姜とみょうがと大葉が実家の定番だったな山椒の実もあればベスト >>229
父verでそれあったなあ
見舞いに行って田舎から戻ったらその日中に連絡あって即日とんぼ帰り
自分が引き金になったのかなあと思うと… なくなったときに化粧して白無垢みたいの着せてもらったんだがかーちゃんわりと美人だったんじゃねーかっておもって涙出てきたわ。 >>224
漬け物は辛いな
涙無くしては食えねーな 俺の両親も70超えたからその時が近いな
その事考えると涙が止まらん わさび
早く孫の顔を見せてやりてえな
いま彼女すらおらんけど 1年後にはいない可能性もあるんだからな
毎日、今日が最後かもしれないって心構えで優しく接しないとな >>236
創作じゃないよ
最後の数年は2人で暮らしていたんだけど死んでまだ1年経ってないから淋しくてね
>>237
顔を見て安心したんだろうね 残酷だけど我が子の育児で精一杯の時は感慨に浸る余裕がなかった。 youtu.be/mNsFJ6KX7iY
youtu.be/3Abh6sw9b2I
youtu.be/Pf_ZdkfMgBY
すごー >>1
お前、不謹慎にも程があるぜ
バカ野郎!!!!! >>245
でもさ、危篤状態になったら病院から連絡くるものじゃないの?
と思って 母ちゃんが後期高齢者になって扶養に入れる歳になると茗荷が美味くて美味くて
また、茗荷とか大葉とか裏庭行けば生えてるし >>63
母親の気持ちを考えるといたたまれない
かわいそう 俺は生まれた時から母親いなかったから母親を亡くす
悲しみが無くて良かったと思ってたがこのスレ読むと涙が出て来る 覚悟はできてたしそれなりの歳だったから悲しくはないが
時折、あれも聞いておきたかったな、言っておきたかったな、なんてことを思う >>251
朝看護師がバイタルチェックに行ったら死んでたって
眠っているとしか思えない死に顔だったよ >>126
俺も親を殺そうと思ってたけど殺せなかった
今は長女がもう俺が親を殺そうと思いはじめた歳になった
そんな長女に「お父さん大好き」って言われるのはうれしいもんだよ みんな年取ったんだな
俺は自分の子供と風呂入っててつむじみてるだけで涙が出そうになるよ 錦糸卵、キュウリ、ハム…なんとうちの嫁は冷やし中華みたいにそうめん食べる一族なのだった。想像以上の味はしない オレが15でお袋が38だった。くも膜下で突然逝っちゃった
お化けでもいいから逢いたかった。でも夢にも出てきてくれなかった
逢いたいよー話がしたいよー 正に今末期ガンで多分一年持たないと思う
担当医が変わってホスピスを進めてくれて正直助かってる
遠方に住んでるし引き取って世話も無理だ
薄情だと思われるかも知れないけど介護は自分じゃ出来ないなぁ うちの母ちゃん2年前に畑で農作業中に脳溢血で倒れて3日後に死んだあっと言う間だった
葬式で親戚の人達が俺を見て「〇〇ちゃんが生き返ったみたいだ」って言ってて
成る程俺は親の生まれ変わりなんだなと思った
命のバトンを次々に渡していけば人は死なないんだなと
ハーロックが言ってた永遠の命ってこーゆー事かと思った
あ、ちなみに俺はバトンを渡す人がいません >>126
母親に死んでもらいたい人間もいるんだよな
少数派なのは分かるから黙ってるけどさ 離れて暮らしていた母を突然死で失った
私が25歳の時
どんな最後だったかわからない
遺体は多頭飼いの犬達が少し食べていた痕があったときいた
母子家庭で育ち貧乏で複雑な家庭環境だった
あと、4日後には新しく契約した田舎の家に母と犬達と一緒に暮らす予定だったし
亡くなる所を見ていないから現実味がなかったな
亡くなる前に家族にお別れをする時間がある人は幸せもんだと思ったけど
実際はどうなのかな
今、我が儘放題をしてこられて縁切りを決意し1年ほど連絡をしていなかった父親がICUに入ったと聞いた
父親は夢を見たのかボケたのか「娘が会いに来た」などと喋っているらしい
それ聞いてちょっと胸が締め付けられる想いになってる >>8
俺も3年前に癌で亡くしたけど、がんセンター近くや、がんセンターに行ってたルートを車で走ると今もシュンとなる >>271
幾らボケてても生きている人には逢いに行ってあげれば?
ま、その気が有ればだけど 30年位あってないから生きてるかどうかも知らん
揖保の糸食うわ 肺ガンで余命半年 さあ本人に知らせるべきか悩む いや自分なら知りたい! 言おう! 言えねー 今日こそ! 言えねー
だって本人復帰したら仕事何しようかしらとか言ってるもん 言えねー
などありました 親や嫁などに事前に余命わかったら知らせてほしいかしっかり話をしとくべきだと思います 乳がんやったけど予後がよくて今んところ同年齢の年寄り程度には元気
ただそろそろいつかは亡くなってしまうんだなあという実感が湧いてきた年齢でもある
青ネギ まだ元気なうちに孫の顔を見せてやりたい
もう40過ぎたし無理かもしれんが >>63
自分の頑張りの評価が、お母さんが生きたことだと気づければそうならなかったかもしれないけど、もう亡くなってしまったのだから、これからどうするかじゃない?
俺は父親が44で急死した時に最後の言葉が「すまんな」だと聞いて、父親が幸せだったのかずっと悩み続けたけど、20年経った時に初めて父親が夢に出て笑顔だった時に「幸せだったんだな」と解釈して悩みを解いた、起きた時は涙が出てたよ >>126
おなーじ
母親アル中で、しょっちゅうゲロや失禁の汚れ掃除させられていたし
お前がいるから離婚できないって泣かれて叩かれたり
父親は父親で人格障害のギャンブル中毒の暴力野郎
家に金入れないのにスナックには行くし私の財布から金盗んで逆ギレしたり
両親ともども早くあの世へ行って欲しいがしぶとく今も生きてやがる お前ら母ちゃん好きなのか
俺はそこまで好きではないからよく分からんな >>277
そうだね・・・孫連れてちょっとくらい見に行ってくるかな そーめんの薬味ってネギショウガ以外に思いつかんが、そんなにバリエーションある? うちは1年前に癌で他界した。告知受けて3ヵ月で逝ってしまった。散骨するから遺骨は手元にあるので今日お菓子とカーネーション供えた。 かーちゃんが死んだのは学生の時だった
早すぎた
自分が年取れば取るほど かーちゃんが今居たらここに連れてきたいとかこれをあげたいとかこんな話をしたいとか出てくるよ
だからかーちゃんのいるやつは本当に大事にしてあげてね
>>3
だよね! >>271
うちもくも膜下で突然亡くしたけどマジで暫くは現実感ないの分かる
癌やらで余命宣告された方が覚悟や身の回りの片付けが出来ていいなと思うわ
まあ最期の日に怯えて暮らすのも耐えがたいとは思うけど… >>298
散々喧嘩したけどいざ癌でもう助からないってわかった時はさすがにショックだったわ
それから一年はある程度譲歩して接した
これからどうやって生きていきゃいいんだかいまだにわからん >>191
全体的にいいやつに見えたけどこういうとこがダメなんだろうな 俺のかーちゃんは癌で闘病中だったが
病気を苦にして自殺した。
癌の苦しみは癌にならないと分からないのか?
残された者はなぜ?なぜ?
の繰り返しだ。
何もしてやれなかった。
どうすれば良かったのか。 俺が9つの時に交通事故で死んだ。
加害者は父親だった。
家事も育児もしない母親で思い出は何もない。
葬式では泣いた記憶があるけど母親が死んで悲しいというよりはこれからの自分の境遇で涙が出たのかもしれない。
あとは母方の祖父母のやつれた姿を見たからか。 母の料理食べたいと思う
母ちゃんが生きてるやつは今のうちに好物作ってもらえ
美味しい!って言うの忘れずにな >>310
おまえさんに迷惑かけたくなかったんじゃないかな
結果的に優しい迷惑になっちゃってるけど… 男作って出て行って金の無心ばかりだったw
世の中いい母親ばかりじゃないぞw きざみしょうが
カーチャンもトーチャンも健在だがいなくなってからでは遅いからなるべく孝行したい
がそれを嫁が許さない、難しいもんだ 基本海苔とわさび
飽きたらしょうが この二通りだな お前ら幸せな家庭なんだな
俺なんか毎日夫婦ケンカ、物が飛び部屋は汚い、子供に当たって怒鳴り散らすアホな親だったから上京してからもう何年も会ってない。
さっさと死ねばいいと思ってる おまえらそうめんにいろんなもんぶっこんでんだな
米でよくね 甲状腺患って入院
2週間で退院できるって言われてたのに敗血症で死んだわ
モウワケワカメ >>328
割りとまじめにこれだと思う
あと南瓜の天ぷらも欲しいなぁ >>162
病院いって帰る時いつもちょっと握手してから帰ってたんだけど、
その日は握手した手をいつまでも離さなかった
5分くらいしてもういいだろって言って別れたんだけど、
そのあと容態急変して会話もできぬまま逝ってしまった
本人は死期をさとったりするものなのかね うちの母ちゃん、
不倫ばっかしてたんで失う悲しみはたぶんないわ
なんせ子供を愛する愛がすべて男を愛する愛だったんで 母もガンで余命宣告出そうな状態(CTで肝転移が見つかってた)だったんだけど、腸閉塞の手術後に突然死してしまった。
突然過ぎて、弟の婚約を伝えてやれなかった事が心残りの一方、末期がんの苦痛を回避できたのは幸いだったのかなとも思う。
アサツキの塩水漬けで。 おまえら以外と苦労してんだな
今日と明日だけは意地悪すんの止めるわ そうめんの薬味とかねぎしょうがと刻み海苔以外に何かあるんか うちのカーチャンは30代前半で死んじゃったからね。
凄い美人だったから美人薄命って言葉があるもんだって本当に思ったもんだ。
会いたいなぁ。 高校卒業してその年に直腸がんで亡くなった
もともと片親だったからショックがデカすぎてその時の記憶が飛び飛びになってる >>141
設備が無いとどうにもならんから難しいね。
ステージ4は少なくとも全身管理前提だろうし 術後感染症からある日突然容態変わって逝った
もう7年になるけどたまに無事に退院して生活してる夢を見る 今日は亡くなったオトンが夢に出てきた
ちょっと若い頃のオトンが嬉しそうに色々話しかけてきて懐かしい気持ちと嬉しい気持ちとなんか照れ臭い気持ちに
自分の中での声付きのリアルな夢は本当珍しい。
なんか言いに来たのかな? 今生でもう会うことはないと理解した。
存命の人は親孝行しとけ! やっぱ一番の親孝行は孫の顔見せることなんかな?
それで喜んでくれるかな? >>353
糞みたいな遺伝子を根絶やしにするのが世間への孝行 >>353
結婚しなくても例えば一緒に旅行に行くとか食事ご馳走するとか逆にご飯作ってもらって一緒に食べて後片付けしてあげるとか
そういうことでも喜ぶはず >>320
嫁がうちの両親に苦手意識持っちゃって盆暮れ正月に帰れない
かと言って俺が嫁もらって親は喜んでたからそれも1つの孝行と割り切ろうとしてるけど
たまには顔見たい >>354
遺伝子が悪いんじゃない
教育が悪いだけ >>358
なんか苦手になる事件とかあったのか
糞親ならお前が躾けろよ おろし生姜な
チューブのやつはダメだぞ、生の土生姜のおろしたてを >>353
優しくて強い子でいてくれるのが最高の親孝行かな
孫は運とかもあるから >>353
当たり前だろw親としちゃ自分の子供孫を見て安心して亡くなりたいもんやで >>362
孫いないけど実子より嫁の方を可愛がってる俺の親 >>365
それはお前の家庭の平和を思ってこそかもな
良い親に恵まれてるな >>358
お前だけ子供連れて帰ればええねん
嫁は留守番 >>358
そのままだと親御さん死んじまった後嫁を恨むような事になるぞ
年に1回じゃなくても2年に1度でいいからなんとか堪えて帰省してくれないかと嫁に相談してみては >>366
かーちゃん死んで落ち込んでたけど俺が結婚してからずっと嫁も家族の一員やって可愛がってる
俺や俺の兄姉よりもなw
実家近所に住んでるからしょっちゅう顔出すのもあるだろうけどね >>258
日本国内なら、最低でも2泊出来たら帰れるだろ
盆暮れ正月じゃなくても、有給取ればいつでも行けるのに行かないのはお前
嫁が嫌がるからって言い訳にして嫁と親の間をうまく取り持つこともせず、
1人で顔を見せる努力もしない
顔みたいって書き込めばちょっといい事した気分になれたか?
早く行ってやれよ みょうが
よく食べすぎると馬鹿になるとか言われてたが
そんなわけねえよな ねぎ炒りごましそ
実家はきゅうりの千切り入ってた
みょうがは好きじゃない 我が家の家訓は何だったのだろうな…
爺が生きた証を子にも伝えなければなぁ そうめんにはゴマ。すりゴマでもいりゴマでも。あと刻んだシソ。 去年にかあちゃん逝って初めての母の日
すげえ辛いわ カーネーション買ってきた
ちょっと萎れていたので外に出して水やってます 色んな女と付き合ってきたが未だに母ちゃん
超える騎乗位とフェラテク女には出会えない 母が大好きだったゴールデンレトリバーを病院に連れって行って、車椅子に乗って外で会わせたその日の夜に意識がなくなり、二日後に死んだ。
親孝行は出来るうちに 特別養護老人ホームで晩年過ごした
順を追って老いてゆくので
悲しみが和らいで逝った
両親とも立ち会えなかったので
そこは今でも悲しいっちゃっかなしいよ >>63
かーちゃんもお前の辛さ理解してたんかもな
死しても親だな
ちゃんとお彼岸と命日に手を合わせてあげてな 直後、火葬、葬式と周りにワラワラ人がいたから、何も考えられずに笑顔さえ浮かべてた(らしい)。
葬式終わり、家に帰って一人になった(親父はその15年くらい前に病死)ら、涙が止まらなくなった。
一睡も出来ず泣き続けてたら朝になって、それでも涙が止まらなかったが、子供の頃からの友人が何人か来てくれた。
「やっぱりな・・・」と言いながら、無言で慰めてくれ、酒を飲ませてくれた。
酒のおかげでようやく寝たが、起きた時にもまだいてくれた。
あの時は助かったな。
なんでも、葬式の時に明らかに様子がおかしくて、こりゃいかんと思ったらしい。 >>258
そういうことか
短い文で情景描写上手いね
声が聞こえてきそうだったよ 俺が15の時に男作って出て行った
おかげで今は炊事洗濯掃除なんでもこなすいい旦那になった 好きな薬味: 長ネギ
だけど、摩り下ろした長芋・卵黄・納豆・にんにく なんかを
つけ汁と一緒にしてスタミナ食にしてる
家内安全で母親にはあと20年は健康でいてもらいたいものだわ >>391
悲しさの限界越えたら笑いになるからな
通夜や葬式は緊張感があるからハイになるけど
落ち着くと一気に悲しくなるからな
そう言うときに支えてくれた人には感謝しかないよ 俺の母親は46才で死んじまった
そんな年齢とっくに超しちまった こういうスレは立つのに父ちゃんスレは立たないか立ってもすぐ落ちるな
やっぱり親父より母親なんだよ 自分が小3の時に、妹だけ連れて出て行った。
朝、学校に行く時に家の鍵を渡されて、帰宅したら書き置きがしてあったわ。
まぁ、父親がクソだったから逃げ出したいのは分かるけど、残されたこっちの身にもなれ、と。 >>63
オマエのカーチャンは決してオマエを憎んだりしてないよ
だってオマエのカーチャンだもん
時間をかけてゆっくりでもいいからそれを理解しろよ >>96
うちの息子2人はじいじばあばを知らない
長男が幼稚園の敬老の日の課題で手紙を出す時になんでうちにはじいじばあばがいないんだと大泣きした 25の時に母を亡くしてもう8年も経つけど
未だにふとしたことで思い出す。
ガンで徐々に弱って行く姿を見ていると
だんだん感覚が麻痺してきて
「このまま弱ったなりにずっと一緒にいられるんじゃないか」と思ってた。
親孝行らしいことといえば、
病院から許可をもらって車椅子を押しながら
あったかくなったね、なんて言いながら
30分くらい散歩をしたことくらい。
もっといろんな話をしたかったな ボケないうちに遺言書と生前贈与は少しずつ済ませとけよ 母親のこと考えるとき怒りの感情しか湧いてこないんだけど死んだら寂しいもんか?そういうものなのか? 自分の母親は東日本大震災の直後に肩の骨が痛いって言うので病院に連れて行ったら肺癌で骨に転移しているって言われた
直ぐに治療を始めたけど2年後には脳に転移までした
抗がん剤治療や分子標的薬、放射線治療の効果でここ2年位は検査しても癌は出ていないけどすっかり弱ってしまって体重は33キロで食事もほとんど食べられなくなってしまった
自分の親が弱って行くのをみると辛くてしょうがなくて精神的におかしくなったのでデパスを処方してもらっている >>410
自分も今は軽蔑してるけど
このスレみてると孝行したいときに親はなしって
疑似体験できる 親父がクソで葬式は親戚一同笑顔だったくらいだから寂しくはないな
ただもう少しやりようがあったんじゃないかな、と少しだけ思うところはある 心底尊敬してたじいちゃんが死んだ時もどうということはなかったしキチガイのくせに子供産んだ両親には早く死んでほしい 葬式の時とかどうも実感無かったんだけど
役所に死亡届け出したあと無性に涙出てきたわ(´・ω・`) もう亡くなって8年になる。
今だショックで立ち直れない。
今年になってから毎日、墓参りに行っている。 進学校を出たけど受験せずに全国放浪の旅に出て1年半くらい経ったときかな。
20歳超えた夏のある日に、ふっと実家に電話かけたくなって公衆電話でかけたら
3日前に母親が乳がん宣告受けて入院したって、親父が疲れ果てた声で言ってた。
せめて東大にでも入らなあかんと思って、そこから実家に帰って宅浪して猛勉強したね。
東大に受かれば母親は良くなると信じて猛勉強したけど、結局…
あ、ぼくそうめんはおろしショウガ派です もう八年経ったけど今でも会いたいしありがとうと伝えたい
もっと沢山教わりたかった、うざがらず電話も無視しなきゃよかった
父が仕事中に家で1人で倒れてた
脳出血、父親が帰宅した時には既に冷たくて救急車を呼んだけど乗せてはくれず、代わりに警察が来た
タクシーで駆けつけてる時に運ちゃんが状況察してくれて、高速ぶっ飛ばして料金も端数要らないから早く行ってあげてと送ってくれた
その二年後に父親も死んだけど母親の事ばかり思い出す 実家がなくなったからもう逃げ場はない
今を頑張らないと 喪主や施主だと悲しむ暇すら無い
今度は初盆の準備しなけゃ 俺は両親居なくて父方の祖父母に育てて貰ったんだがじーさんの時はもういい歳だったのに葬儀の挨拶でボロボロ泣いたな
どんな思いで俺を引き取ってくれたんだろーなって想像したら涙止まんなかった
それから5年経って今度はばーさんの状態が良くないと知らせを受けて今見舞いの帰り
なんかボケ始まっちゃっててさ
○○ちゃんいらっしゃい
古い家だけど今日からここが○○ちゃんの新しいお家だかんない
とかさ
引き取られて初めて家に行った時の会話されちゃってさ
もう40年近く経とうとしてる
新幹線でこんなスレ開くんじゃなかった 親が病気になるなら自分が代わりに病気になった方が本当にマシ 俺が産まれてすぐの母子家庭の三人兄弟末っ子だが、母親死んでも何とも思わんよ
財産もすぐに相続放棄したし、今後一切関わりたくない >>410
俺がそうだわ
生きてる時は嫌いで避けてたけど死んだあとに俺がもっと努力してれば良い仲でいられたのかな?楽な生活させてあげられたのかな?と後悔の日々が続いてるよ 物心ついたときには居なかったからなんの感情も無いな ひやむぎに1本だけ入ってるピンクや青い色した麺ってなんなの? 俺は2年前逝った親父の残してくれた店を母と共に継いでやってたんだが、今年1月急に脳卒中で亡くなった
親父亡くなってから二人三脚でやってきたから、仕事でも家でも一緒だし嫌になることもあったけど、やっぱいるだけでありがたかった
亡くなってからも仕事やってるけど、母のいない仕事場に1人立つのはやはり辛い
今でも親父と母が店にひょっこり現れるんじゃないかって思いながらたまに泣く
孫の顔も見せたし、嫁と子供が支えでなんとか今はやってるけど、親ってのは別に会わなくても生きてくれてるだけで安心できる存在だからやはりいなくなるのは辛い
みんなもちゃんと親孝行しとけよ 大腸癌で余命一年と言われて告知せずに3年
元気だったのに悩んだ挙句告知したら急に弱った
だが安らかに逝った
死んで4年、未だに後悔してる 明日母の日か
今日片道1時間かけてきてくれたよ。飯作ってくれて金ないって言ったら1万円くれた
親孝行してやりたいと思いつつなかなか金の面で安心させてやれない。父親死んで10年、母親もあと何年生きられるかわからないよなぁ
貰った1万でiTunesカード買ってくるわ ばぁちゃんこだから母親死んでもちょっと悲しむだけだな そもそも生きてるか死んでるかもわからんが もう亡くなって20年にもなるけど未だに夢に出てきて違和感ないんだよな。 >>63
がん患者の自分が読むとツラいな これ
息子に「邪魔だ」と睨まれたら絶望すると思う
息子のこと大事に思えば思うほど我が身が疎ましくなる親心
ひっそり離れるしかないだろうなあ
こういう親子の別れもあるんだと覚悟しておくことにするよ >>410
別に
くたばってから3年ほど経つがせいせいした以外の感情はない >>144
体が不自由なお袋の買い物につきあってあげたらマザコン呼ばわりとかマジで勘弁してもらいたい
いい歳して実家住まいとか言われるがクソ親父がなにもやらないんで俺しかできねえんだよ >>63
人でなしってこういうことかな
自分がかわいそうって言う頭しかない 中学の時に学校行ってたらホームルームで母が交通事故に合ったから帰るように言われた
その時はお見舞いで病院行くの面倒くさいなぁとか思ってたわ 7回忌ってのはよくできたもんで、ようやく精神的に楽になった 月一で通院していたのに診てもらうときに医者には体調に変わりないって答えていつもの薬をもらうだけを繰り返し、ついに我慢できなくなって検査してもらったら末期の癌で手遅れになっていた
歳や進行具合で治療は難しいということで緩和ケアを選択してホスピタルに入れた。
1週間待たずに息を引き取った。
あまりにも急だったのと喪主で忙しかった事もあり悲しみを感じたのは49日が過ぎお墓にお骨を納めた後だった
映画を見に行って幕間に静かにBGMが流れているのを聞いたとき、斎場のエンドレスに流れているBGMを想起し悲しみが一気にきて涙があふれかえってしまった >>63
母親を責めるのだけは止めとけよ。子供に睨まれて逝くとか最悪の終わり方。
うちは母親が認知症で末期に入った時にこっちを殴ってきたから施設に入れたけどそこまでは言わなかったわ。 津波で両親ともいなくなったけど、どこかで元気でやってると思う このまま行けば半年の命と言われ手術後何だかんだで8年生き残ってるけど宣告時の絶望感は半端なかったわ 俺はまだ死ねないかーちゃんより先に死ぬのは最大の親不孝だから、かーちゃんが死んだら心置きなく死ねる >>353
大事に育てられてきたのなら、全うに生きて健康でいてくれるのが一番じゃね >>42
だしは賞味期限切れすると、途端に酸っぱくなるね。
良い食べ方をありがとう。 >>449
夏場、蕎麦屋でやってるのを見た事がある。 >>1
まだ、こんなスレ立てする奴がいるのか、、、どこの原始人だ? 失ったわけじゃないけど、二ヶ月くらい過労で倒れて入院した時はやばかったな
毎晩ひたすらスパゲティ食いまくってたせいで栄養失調でオレも倒れかけた
親死んだら連鎖でオレも死ぬ事になるな・・・ どう頑張っても母の麻婆豆腐が再現出来ない…
生前、教えてもらおうとしたけど「こんなのてきとーよ」としか教えてもらえなかった。
インスタントは使ってないし…どうなってたんだ 生きてるんだろうけど5年会ってないな
着信もメールもブロックしてるわ
日帝の官憲に引きづられ性奴隷として日本で強制労働させられ
セックススレーブとして1日36人もの日帝人の相手をして死んでしまいました。
アベには責任をとって辞任してほしいですねー。
キモいスレ
どのエピードかに1がまぎれてるんだろうな
お前の母ちゃん地獄で釜茹でにされとるぞ 面倒だからチューブの生姜、ネギ(切られた状態でパックに入ってるやつ)、ゴマ 夜中に致死性不正脈が起こる狭心症になって1年。仕事も辞め生活厳しい。
クラスメイトから「お母さん病気なのにお手伝いもしないの?お母さん病気なのになんで困らせることするの?」と言われてもポカーーーンな長男。
日に日に生活苦になるし、長男がどうせクズ人間に育つなら、早いとこ死んだ方がラッキーと思ってる。
母の日に一度もありがとう言われたことないわ。ちな小学生男児母。 >>63
でもお前の母親だ、お前の望みを叶えたんだ。
どうしたら良かったなんて他人に聞くもんじゃない。 >>8
俺は7年前に母が緊急入院して手術した
一月程昏睡状態で亡くなった 今でも悔やむし泣きたくなる時もある 母は偉大って思ったよ
元気出せよきっと見守ってくれてるさ >>463
育て方を間違えたんなら誰のせいでもない >>63
何でもする気になってただけで、実際は咳き込んでる母親を睨むことしかしなかったんだろ?
◯ね、 >>63
こいつに辛辣なレスしてる奴はなんなんだ。世の中強い人間だけじゃないんだぞ 母ちゃんの指示で庭に生えたシソを取りに行くのは俺の役割だった。
月経樹の葉を取りにいくのも俺だった。
いかん、泣きそうだ。 夏場の連続そうめんの手抜き感と単純な食感が嫌で嫌で一回だけ母親に悪態ついたことがあった
以来そうめん苦手だったんだが家でて20年弱初めて自分で買って茹でてみた
揚げ玉 >>469
「俺はこんなに頑張ってんのに!俺に憎ませやがって!」という感情が透けて見えるからじゃないのかな
意外にも叩かれすぎて>>63が出て来なくなったね 生きていても年数回しか会わなかったし
あまり考えないようにしてるから悲しくない
年取ったら後悔するのかね 安い素麺買って適当に作ってあまりの不味さにびっくりする
これを毎年繰り返してる 20歳の頃に心筋梗塞で突然死なれた
何をしていても自分と周りの人間との間に半透明のベールがかかっていた
あれは何だったんだろうか 母離れが出来てないマザコンが建てたスレなんだろうな
就職したら親は他人だよ
その代わり自分の子供に心血注がないといけない 俺はさっさと死んでほしいわ
両親(俺の祖母)が死んで遺産が入って余裕ができたからか
ますます横柄になってきたし
差別主義者だし
自分のこと大好きで自分が一番幸せになるべきだと思っているし
旦那の飯作らないし
いいところが見当たらない 心筋梗塞で運ばれて緊急手術。
発見が遅れてしまい、助からない可能性が高いとのこと。
手術を終えて集中治療室で意識のない状況が続いて、天かすと生姜 随分と泣き言や愚痴も聞いたし、叱られもした筈なのに、あの日あの時して貰った事や形見の事しか思い出せない たった一人居ないだけで世界が変わる、母親の死は想像以上にこたえたなぁ、 親父他界した時よりきつかったわ
しょうが、みょうが >>471
こういうのをアスペって言うんだろうな
こいつは何年もストレスに耐えながら、たった一回邪魔だとつぶやいただけだぞ
睨んでいたのは母親というよりはどうしようもない現実だろ >>474
辛そうな母親を見て不安で不安で仕方がなかったって書いてあるだろ?それってつまりはストレスなわけで、看病以外にだってストレスになり得ることは沢山あるわけだ。
最終的にはそのストレスに押し潰されて自己防衛本能からストレスの対象を憎むようになるんだよ。
人間そんな単純じゃないのはみんなわかってるでしょ? >>63
辛かったな。そしてお疲れ様
末期ガンの看病は辛いよね。良くならないばかりか、悪化してく様を見ながらの消化試合だもんな >>489
ガン闘病を語る際、本人の苦しみは壮絶闘病とか語られるけど、看病地獄のことはあまり語られないよね
ネガティブな感情を抱くことを認めない奴ってなんなのかね
家族なんだから、相手は末期ガンなんだから、あるいは障害者なんだから、という絶対正義のつもりなんだろうな 疎遠になってる奴は、顔だけでも出してやれ。
何も話さなくていいから、顔だけでも見に行ってこい。
親の老けようと、喜んだ顔見れば考え変わる。
俺の場合、気がついたらもう遅かった。
全然親孝行しないまま先月亡くなってしまった。 >>8
>>32
木蓮を母にみたててきくといいよ
ttps://www.youtube.com/watch?v=PXiDYEhsuS0 親父が死んだとき泣かなかった俺だけど
いずれオフクロが死んだら俺は果たして泣くのだろうか 興味がある 母の日の宣伝を見かけると辛くなる
迎える前に亡くなってしまったからなあ
孝行できないと後で自分がつらくなるから、生きてるうちに色々してあげるんだ >>144
カーチャンは大切にして嫁は奴隷扱いする男が少なくないから仕方ない一面もある
賢い女はカーチャン大切にできない男が老いた嫁を大切にするわけないってわかってるから大丈夫
カーチャンも嫁も大切にする男になればいい 母親死んだ時、人間て儚いもんだなぁ、と仏教の諸行無常を感じた 死んでからの方が子供の頃に注意されたことが効く
死んでからの方がどれだけ母さん自身が己に厳しくやるべきことをやっていたかの姿が思い出される
(生き様による教訓)
死んでからの方が四六時中細かく観察されている気がする >>63 喪って初めて解る事もある。自分を諫めても、責め続けるな。後悔を周囲の人達への親切に変える事から始めてみろよ 先月親父が肺炎で逝ったわ。
優しい親父だったら凹んだけど、葬式やらであっという間だった。
母親は時間のある限り面倒見てあげようと思う。 >>295
夢に出てくるときは会ってるんだと確信してる
俺も母さんが亡くなってから荒れた生活をしていた頃は夢の中の母さんは暗く青白くそして目を一切合わしてくれずとても冷酷で怖かった
でも前向きに毎日仕事を頑張る生活になってからの夢では母さんは笑顔で明るく、自分と将来についての会話でも大賛成して応援してくれていた >>126
彼女を大切にね
幸せな家庭を作るのはあなた自身だから
幸せになってね! >>512
人は2回死ぬ。
故人の事を覚えている人はいなくなった時、本当の意味で死ぬ。
だから、夢の中でもいいから故人の事を思い出してください。それがなによりの供養です。
by 我が菩提寺の住職 2週間前に癌で逝った
とーちゃん居ないから兄貴と葬儀とかやって
今日も実家に片付けに行ったけど来るものがある ツユ5ミリくらいだけ麺につけてあとは何もつけないで食べるのが一番美味しい美味いそうめんなら間違いない >>515
マリー・ローランサンの詩だな 哀れとは思わんけど >>489
どんなに今までが品行方正でもクズ行為をし出したらクズだろ笑 >>1
お前も地獄の閻魔様に舌を引っこ抜かれてるオモニの所にさっさと逝けやクソ茨城‼ 天ぷらが最高の薬味じゃボケ!
素麺クソ不味いんじゃ! >>63
お前ってどうしようもないマザコンだったんだろ
ここにいる奴みたいに母親が死んだら自分も死ぬとか考えてたんだろ
お前の母親はどんなに苦しくても、お前に邪魔だって言われるまでは死ねなかったんだと思うよ
前を向いて生きろよ 417
そんなにお墓参りしなくてもお母さんは見守っていますよ >>483
スレ建て魔のクソ茨城が絶てた釣りスレに見事に釣られるとか馬鹿以外の何者でも無いなw 虐待した母親は死ねばいい。
子供を虐待するとか、最悪の人道的犯罪だわ。 親父が死んだ時は泣きもしなかったか
母親の時はそりゃあ泣いた 事故死した 正直好きじゃ無かったし恨みにもにた感情持ってたが火葬場でいきなり着火ボタン担当をまかされすぐに押せなかった 意を決して押した直後から涙が止まらなかった >>543
こっちでやるとかあんの?トラウマなるな めんつゆにトマトジュース入れるといきなりイタリアン
美味しいよw たまにふと家族が死ぬの耐えきれなくて
いっそ先に死んでしまおうと思うことがある
でも悲しむ姿も想像したくないなあうわああってなる
みょうが >>256
その分父親と仲良くやってりゃいいんじゃないか
来世はお母さんが居るといいな あれほどの絶望でも
三ヶ月すると声も思い出せなくなる >>550
そのほうがほんとうはいい
いつまでも引きずるより思い出にしてしまえるならそれが一番だ
俺はできそうもないけどなあ >>466
発達障害児なんて産むんじゃなかった。
発達障害の男と結婚した自分が悪いのはよく分かってる。
子供のことで毎日学校に呼び出されて仕事にもならない。
これから苦労と心配ばかりの将来が待ってるなら、自分の人生絶望ばかりでやり残したこともないし、
子供が施設にでも入ってもらった方がいいや。 弟が亡くなってから元気なくしたうちの親
まだ呆けてないのが幸いだが、辛いわ ネギと刻んだ紫蘇とゴマとみょうが、特にみょうがが良いな 七回忌過ぎたけど
毎日、朝晩二回は仏壇の前に座って
いろいろ話しかけるのが習慣になっている >>553 俺を産み捨てた女も全く同じ事を抜かして育児放棄、実家に預けっぱなしだったよ。だから俺の親は祖父と祖母だ。
種付けした男と避妊しなかった女なんか引導を渡してやったわ 4年前に亡くなったが人生で始めて本気のガッツポーズ取って大喜びした。生きてきた中で5本の指に入るほど嬉しかった
毒親が亡くなると本当に幸せでパーっと光明が差したよう >>96
子供にジジババも良いけど、いざその場に立ってみると圧倒的に自分の親に孫を見せられて良かったということに気がつく。
君の親にはその体験を是非共させてやってほしい。 母が癌で死んでもう15年
父も癌になってしまって死にそうで
このスレ見て涙が止まらない >>51
うちもそうでした。
病気の所為とは分かってるが、
自殺したのが許せない、納得出来てない。
なので、私の場合は悲しみよりも、
何故?って怒りの方が未だにある。
3年経ったんだけどな。。。 >>560
わかる
うちの場合は父親だったけど20年前死んでやっとこれで家との関わりが1つ消えたと思い嬉しくて死んだ後飲みに行ったわ
ハム お前らかーちゃん好きでいいな
嫌いじゃないけど好きでもない
偏差値20違うと会話が成り立たないって言うけど実際家族だときっつい 旦那東大理3で、私偏差値48高卒の我が家をdisってんの?
他人と一緒にいつづけるのに大事なのは、IQよりも性格。 >>126
なんつーか、親が好きとか親孝行したいと思えるのは幸せな事なんだなと思う
毒親の1番の罪って、子供に「死んで欲しい」とか「殺してやりたい」って思わせる事だよね より一層5ch中毒になった
というか5chが無かった親父をぶっ○ろしてる 母ちゃんが死んだ途端
母ちゃんの兄弟達が豹変して
これまで母ちゃんはこいつらから家族を守ってくれてたんだなあと思うと泣けてきたな >>564
薄っぺらい正義感振りかざして文句言う人もいるけど、実際経験してみないとわからない辛さもあったろうな。
唯一無二わかることは母親はお前の事は憎んでないよ 良い親を持つと別れが辛いのは本当わかる。
遺産も一円もなく借金だけ残して死んだ親には憎しみしかなかった ネギ一択
いま両親が死んだら迷わず自分も死ぬ
独身だし生きてる意味がない 建築の者だけど、がんセンターを工事で作ってる時はまさか母が数年後に入りここで息を引き取るなんて夢にも思わなかったわ
せめて難治性でなければな >>577
俺も独身だが、生きる意味は誰かが与えてくれるものじゃなく自分で見つけるもんだよ 母親死んでから一年経つ頃に父親も逝った。
同じ月だった。
あれからもう5年も経つんだなー
いつの間にか居ないのが当たり前ってレベルになってたわ。
2人が死んだ後に結婚出産してマイホームも建てた。
結婚式にも呼べず孫の顔も見せられず新居も見せられなかった。
寂しいけど幸せに暮らしてるよ あれから7年経ったが、骨のひとカケラすら見つかってない。
乗ってた車は発見されたのに、母さん一体どこにいっちゃったんだろう。
冷たい三陸の海から早く見つけてあげたいのに、どうする事も出来ない。
葬式は一応やったけど、
まだどこかに無事で居てくれてるんじゃないかって思いを断ち切れずにいる。 私が小学2年生、妹が2歳でかわいい盛りだったのに、
捨てて出ていきやがった。
絶対に許さない。
・・・青ネギ。 乳癌で手術して治ったかと思ったら再発してあちこち転移してて亡くなって10年経った
亡くなる2週間程前に夢に出てきたわ
めっちゃお洒落して小さなトランク持って玄関で行ってきますってニコニコ手を振ってた
俺は何故か子どもに戻ってて、行かないで!ってわんわん泣いた
目が覚めたら号泣してて目を腫らしたまま出勤したから同僚に心配された >>63
お前も大事な人に恨まれ死んでいけばいいよ 兄弟もいず親がいなくなって一人暮らし始めてしばらく家に閉じこもっていたら
声がうまく出せなくなってしまうよね。 おろし生姜、チューブ生姜は風味が死んでるから気をつけて >>584
未だに行方不明者2539人も居るんだな・・・合掌 >>567
いざ死ぬ時は会話が成り立たないとか全部吹っ飛んだけどな俺は
逆に言うと病気なければわかりあうことすらなかったんだが 去年の4月に母が車に轢かれた
思いっきり頭打って足も複雑に折れたけど運良く頭に障害も無く元気に生きてる
まさか自分の親が事故に遭うとか想像すらせんかったわ
普通に歩けるけどしゃがむとかはほぼ出来なくて仕事やめた
いつ何があるか分からん
両親は大事にしておけよ
一緒にごはん食べてしょーもない話するだけでも親孝行だよ
いつまで経ってもどれだけ歳を取っても親は親で子は子 >>63
介護疲れって経験したことない人には理解してもらえないよな
大変だったろお疲れさん 母親が、ガン闘病中に身辺整理も兼ねてだと思うが、貴金属買取会社に色々持ち込んだ
そこは終わってから許可を得てインタビューを撮影する
今は亡き母親がYouTube上に残ってる
いつでも生前の母親の顔と声が確認できるけど、何故かあまり見れない… 人の死に免疫ないから
その時が来たらとんでもなくパニクるだろうな
ろくな孝行してないからせめて親より長く生きたい
柚子胡椒 かーちゃんが死んだら死ぬかな・・・
生きてても大していいことなさそうだし
みょうが >>512
亡くなった人は、良い意味で忘れてもらう為に怖い夢を見させると聞いた
ずっと未練を持たれたままだと成仏できないんだそう >>597
死ななくて本当に幸運だったな
でも年寄りの足腰の障害は老化早めるからいたわってやれ 泣けるならまだマシ
まだ子供の頃とか本当にヤバい場合は母親の記憶自体無くなるからなw おまえらのかーちゃんいなくなったら
もう誰もお前に喋りかけないし心配もしないぞ
孤独の恐怖って親が死んでからわかる 両親をよく車で買い物に連れていってたから、新しいショッピングセンターが出来ると、ここに連れて行ってやると喜んだだろうなぁと思う。 長芋とみょうがだけど、腹痛めて産んでくれたたったひとりしかいない母ちゃんは大事にしよう
みんなもたったひとりのあなたやで >>402
きっついな…
俺だったらまともに育つ自信がない 母親が男作って家出たきり会ってねーな
正直恨んでいるし今後会うこともないだろうけど死んだら墓参り位は行こうかな >>608
元気な頃はすげーうざいけど
「ダメな自分をそれでも無条件で肯定して愛してくれる」のって
基本的に両親くらいのもんなんだよな(もちろん毒親は除く)
でも多分、そういうのって親が本当に死んでこの世に存在しなくならないと
子供には絶対にわからない事だと思う
親が生きてる内は子供はいつまでも子供のままなんだよ
たとえ自分が結婚して子供ができて親になっても、それで自分が完璧に大人になったとは言えない
親が死んで本当に孤独ににならないと親の気持ちには気づけない __
/ ___ヽ
レ〆ノノハ)
.川 ^ω^)||| /⌒ヽ
ノ/{l y'/} ヽO(^ω^ ) 生きてる間に親孝行するお
,___("ァx'´(`ー'´,、. ヽゞ |
、,.ヘ|:======:|'ヾ、_ノ> ノ _ノ | |
―.、//|======|―./´ (,,,人) ∪⌒∪───
<,/ |_r---t_,| (_、_/_ン〉 >>470
一年に一度くらい思いっきり思い出して泣くのもいいと思うよ 癌が再発した時のショックと悲しみは気が狂いそうになるほど
治った!って大喜びしてたから尚更
俺の母親は乳癌手術後4年後に大腿骨に転移した 高校生の時にデパートの食品売り場でバイトしてたんだけど
良く母親が俺の様子を見に来てたのを思い出す
棚の陰でニコニコしながら俺の事見てたなぁ ____
/ \
/:::::::::::::::: \ _
/:::::::::::::::: || | もしもし、母ちゃん?
|:::::::::::::::::::::::: ∩! ,ヽ _ 元気にしてる?そう、よかった
\:::::::::::::::: | ー ノ
| ::::::::::::::: | i j  ̄ ̄ ̄| いや別に用って訳でもないんだけどさ
| ::::::::::::: ゝ__/____i どうしてるかなって思って
| :::::::::: / /
(__(__ ヽ⌒⌒⌒ヽ うん、それじゃ
/ ,_/ ___ノ / いつまでも元気で長生きしてな
`ー' `ー' / 父ちゃんにもよろしくって伝えて
おまえらも電話の一本くらいかけとけよ。出来の悪いアホなんだから。 >>470
今は泣くのが子供のお前の役割だ
カーチャンの為に少し泣いてやれ
死んだ人間は思い出の中でしか生きられないんだから思い出してあげろ >>553
施設で育ったほうがお前に育てられるより幸せそう
頼むから虐待すんなよ >>504
これ
母ちゃんには優しくて
奥さんや彼女には偉そうだからダメなんだよ
母ちゃんの前で、奥さんや彼女に怒り出すやつとかな 俺を殺そうとまでした虐待クズだったから孤独死した後始末も拒否して墓参りにも行ってない。
どんな気持ちだっただろうねー(^^)と考えるだけでニヤつくし最高の復讐をしたと思ってるから人生楽しい。 親父の時は泣かなかったけど、オカンの時は自然に泣けた。 >>627
独身ならいう事はないが子供いるのであればくれぐれも同じ轍は踏むなよ >>12
俺もいい年だったけど、家庭もちの男に月30万貢いで出ていたからなんの感慨もないな
心臓が一回止まるくらいの事故起こした弟の生命保険を弟に渡さず使い込んだから殺意すらいだいてる 親がさっさと死ぬのって幸運だろ、介護しなくていいんだから >>631
無駄に長生きしてるわ50代で死ぬ人も多いのに
クズに限って長生きするんかな早く死んでほしい おふくろの味は再現できるようにしている( ・`ω・´) 来週業界団体の偉い人のとこに母親連れて挨拶に行く予定
仕事きちんとやってること見せるのが一番の親孝行かなと 一人暮らしの奴は盆正月ぐらいは必ず帰省して親と話をしておけ
どんなに孝行しても後悔するものだが忙しくてもとにかくしておけ
子どもできたらしょっちゅう孫の顔を見せに帰れ 生まれなければ辛い思いも悲しい思いもしなくて済む
自分で終わりにしてしまえば悲しむのは親と自身のみになる 昔の寿司はシャリのご飯が多くて数食べなくてもお腹にたまる。 母ちゃんが死んでまた49日にもならない、20日くらいの時に『もう行かなきゃ』と夢で言い残して成仏した
ずいぶん気が早いなと少し呆れた 何処で聞いたかは忘れたが人間大切に思ってくれる誰かが居るから生きていられるらしいので
俺は両親が死んだらどんなに死にたくないと思っても死んでしまうと思う >>641
親類知人への挨拶廻りが思いのほかスムーズに早く済んだんだろ
要領のいいカーチャンだな
あの世への道中はそれなりの交通事情もあるだろうし早めに発つのは悪い事ではない
墓前にポカリでも供えて見送ってやれ チューブわさびだな、安いやつ。
静岡の高いやつは全然辛く無くて野沢菜のよう。 >>642
母ちゃんの納骨した時に、近くで中年男性が半泣きでボッチで墓掃除してたな、こちらも悲しくなった
>>643
あの世へ行く交通機関があるのか?スゲー乗ってみたい 通夜や葬式じゃあ全く泣けなかったんだが
全て終わり帰ってふと一人になり酒を飲みながら母を想うと
涙がボロボロでた。 肉親が亡くなると切って
直後はバタバタしていて実感が無いけど落ち着いたときに一気に悲しみがくる
それが何度か繰り返されて、受け入れることが出来る >>63
子供に同じようにされて死ぬだけだから心配すんな 母の死より
毎年正月と盆に必ず集まってた凄く仲の良かった親族が
「あの人のここが駄目だった」とか悪口合戦になったのがショックで気持ち悪くて人間不信になったわ >>648
つらそうだな
俺はまだ両親健在だけど孫の顔とまでは言わなくても嫁さんくらいは見せてやりてぇわ 既婚者で子供もいるのに母ちゃん亡くなったら自殺しちゃった人いたわ
母ちゃんの存在ってでかいんだな >>656
それは酷い話だ、、、
他にも原因あったかもしれないけど
母親死んで自殺するような人が親になったらいかんね
まだ年端もいかない子に同じ目に合わせた
罪深い お袋がガンになったので仕事やめて実家で一緒に暮らしてたンだが
顔突き合わせてると、やっぱこの女嫌いだなぁ、と再確認しただけだった。
死んだ直後に、遺品の日記や携帯から、死ぬ直前までの数年間、若いころ
付き合ってた男(父親ではない。親父のほうはもうとっくに死んでいる)に、
計600万円も貸してた(返済とかどーでもいい感じ。完全にあげてる)
ことが発覚し、「あ^〜〜(悟り)」ってなったわ。 オヤジが死んだとき
涙も出なかったが
母が亡くなったら号泣すると思う 野生動物は子が独り立ちできるようになった途端親子の縁は切れそれぞれの道を歩んでいく
ほとんどが親の死を目の当たりにすることはない
それが寂しくもあり羨ましくもあり お金にだらしなくあまり好きになれなかったけど生まれ変わってもまた親子でやっていきたい >>63
介護した人間にしか分からないよ
正常な判断が出来なくなるのは当たり前 >>504
>>626
付け足させて貰うと賢いカーチャンは彼女や嫁を下げてカーチャン上げても全く喜ばないのな
カーチャンの前で格好付けて嫁をこき使ってたら親孝行したいなら自分でやれって叱られた
そしてカーチャンが嫁に謝る羽目になったわ
そんなカーチャンだったから嫁も俺よりカーチャンを信頼してて大切にしてくれた 日常的に母親に伝えたい教えてあげようと思う事があっても
あ、居ないのかってなって少ししんみりする
まだ数カ月だけどまだまだ続くと思う 5ちゃんやってる人はそろそろ親が亡くなる年齢の人が多そうだね
俺も母ちゃん死んで父ちゃんから遺産の事とか葬式の事とか色々
聞かされる様になった戒名って50万もするんだね
人生のエンディングが近ずいてる気がする
みんな頑張ろう 中学で母親死んだけど嬉しくて仕方なかったぞ
今でもざまぁって思ってるが周囲の奴は若くして亡くなって可哀想と思ってる
子供から憎まれて死んだ事が母親自身も周囲の奴も気付いてないのが悔しい
高校卒業してから一度も墓参りなんかしてないし今後も行く事もない
もっと苦しんで死ねばよかったのに 私、47歳男独身
両親とも、生きてるけど、今、80手前。
正直、死んでも、泣けるか、不安。
べつに、嫌いじゃないし、実家も、車で、20分ほど。
ただ、両方とも、心臓がダメみたい。
秋ぐらいに、旅行に、連れていく約束があるので、それまでは、頑張て
げんきで、いてほしい。
孫は、あきらめて、もらうか。 親が死んでも涙なんか出なかった。
むしろ解放された喜びでいっぱいだった。
ついに俺は一人になったぞ!という感じ 40年前のこの時期、俺が4歳の幼稚園の時に亡くなった弟が1歳ならない位の時だったなぁ
悲しみというより、棺桶の母親に最後釘打ちする時に意味がわからずやらせろやらせろって言ってて周りは大泣きしてた
家族写真もそこで途切れた
親父は海外出張で年に2週間しか帰って来ないから、その後は当時50代の祖父に育てられたっけなぁ
基本、祖父と俺と弟の3人暮らし
小さいと悲しみはないけど、その後の人生は野比のび太のドラえもんと基地外ママがいないような人生だったなぁ
おまえより悲惨な子はたくさんいるって周りから言われ続けて完全に捻くれた
一歩間違えれば津山30人殺しや加藤の乱みたいな事を確実にやっていたなぁ
父や祖父が亡くなった時はめちゃくちゃ悲しかった
ほぼ、ぽっくり逝ったから後々良かったと思っている
周りに親のいない子やシンママの子とかなるべく優しくしてあげなよ
一生涯の恨みを持たれるからね… >>667愛されなかったんだね 生きてる価値ないね 母親はタクシーに轢かれた
25年ほどになるか
父親は見たこともない
だから気楽 >>674
生きてる価値が無いのは自覚してる
愛されてなかったって思ってる
母親が子供に対してどう思ってたか知らないが
なんと言うか保身の為に人を騙す様な姑息な母親だった
今は父親と兄が死ぬのを楽しみに生きてる
母親好きと母親嫌いのレスがあるが実の子供を嫌いな母親ってどの位いるのか
子供が憎くて仕方ないって母親はどの程度いるのか知りたい 母が交通事故で死んだおかげでパチンコ風俗競馬で作った借金を一気に返せた
死んだ悲しみよりも借金がなくなった喜びの方がでかいわ(笑) >>668
他に兄弟はいませんか?
内孫でも外孫でもいればなぁと
甥っ子か姪っ子かいれば可愛がってあげれは良いと思います
俺も祖父に死ぬ前1ヶ月前にひ孫見せる事が出来たから良かった
親父には親孝行してあげれんかった分、子供に愛情注いでいます
本当いなかったら… >>63
ここに書けば誰かが擁護して楽になれると思ったか?
最低だなお前は
死んで詫びれ糞ボケ
死なぬなら今後二度と笑うことなく過ごせ糞ボケ イングヴェイのMotherless child
ttps://www.youtube.com/watch?v=ZcXKH5P0Qnc 今日は母の日だね。
さっき仕事終わって家に帰ってこれから寝るんだが、夕方起きてスーパーにお花売ってたら買って仏壇に飾ろうかな。 >>672
ちょっと待て
マジでマヨネーズか?そうめんだぞ? オヤジの介護とかでめっちゃ大変そうだったが他界したので自由な時間ができたのに
めっちゃ辛そうなんだが
山葵 >>618
かわいいな。このスレ見なかったら行かなかったなお前らありがとう うちの母親はおれが子供の頃からおれの好きなことに興味がないというよりむしろ否定的、徹底的に否定的な人だったな
なにがあっても私はあなたの味方よ、みたいな母親欲しかったわ >>63
嘘で取り繕われた言葉を聞くより、正直な心を聞けてうれしかったかも >>63
色んなレスついてるけど、多分母ちゃんにとって「死ね」よりキツい一言だったと思うわ、息子の気持ちや負担わかってるだけに…愛情のかたちは様々だね まぁ日頃の生活もそうだったが町内会の役とか回ってきた時に
家事以外にも色々やってくれてたんだなと実感した >>63
これを叩くヤツは子供すぎるってかピュアすぎる。
ウチは母は生きているけれど、これと同じようになるかもしれない。
老人介護は想像しただけで気が変になりそう。
大好きなはずの両親に辛辣にあたってしまうのは辛いだろうな…。 >>699
精神衰弱状態になったらまともな考え方が出来なくなるってのはあるだろうけど
結局、自分がこんな風に後になって後悔するようなことは避けたい 若いうちに親から卒業したほうがよい。いつまでも親に引っ付いてると亡くなったときに立ち直れなくなる 一人娘が学生になって都会で一人暮らしを始めてから、今までくれたこともない母の日を毎回送ってくれるようになった
盆正月は必ず帰省してくる
喧嘩もしたし酷い事も言ったしあったけど、何か思うところでもあったんだろうか
もう間に合わないかもしれんが良い母になれるよう頑張る >>8
オレは3年半前に母を亡くした
何ひとつ親孝行らしいことしてやれなかった
「親孝行
したいときには
親はなし」
まさにコレ
母さんゴメン 前に沖縄顔のニートが親への恨みごとまじりに自殺実況したことあったけど
そいつが幼少時母親にドラえもんやらの映画連れてってもらったこと書いててあーそういうのなかったなーと気づいてもんにょりした
お茄子 いるけどカネの問題で揉めてもう5年連絡取ってないな
引っ越して電話番号も変えたから俺がどこにいるかも知らないはず
ごまだれ 贈り物はしてるけど自爆営業なので贈り物感より申し訳なさが先立つ
ねぎ、わさび 中1の時に事故で亡くなって、36になって自分の4歳の子供を連れて墓参りに行った時に息子がお墓に手を合わせてるの見たら鼻水出るくらい泣けたわ。
孫を見せてやりたかった >>713
俺はかりゆし58のアンマーだ
胸が張り裂けそうになる 気持ちの準備できてた
病院のベッドで寝たきりで
顔もむくんで誰だかわからないくらいで
点滴と痰の吸引を繰り返す半年間
もっと早く苦しみから解放してやれたらと後悔している 脳腫瘍で入院中の母にプリザーブドフラワーを持ってきた
久しぶりに会ったら小さくなってた 脳梗塞で半麻痺になった親父を仕事をこなしながら介護して元気いっぱいだったのに
ある日癌なのが発覚してそれからひと月ほどで逝ってしまった
母ちゃんにとって幸せな人生だったのか今でも疑問に思う
言い方悪いが癌が発覚して手のつけようがないと聞かされた時「親父と死ぬ順番逆だろ、なんで母ちゃんなんだよ…」と思ってしまった 生々しい体験談に身をえぐられるようなスレだな
みょうが >>63 良く頑張ったんだと思うよ。お疲れ様でした。
介護や看護は綺麗事じゃない。お母さんへの重い罪悪感もわかる。
こうすれば、こうできれば良かった…、と後からわかることもある。
今できるのはお前が前向きに生きることじゃないかなあ。 >>699
介護したことないお前が言うのが子供過ぎるわ
ちゃんと介護しきった人間など腐る程いる
病識と親への感謝と我慢が足り無いからおかしな態度を取る
介護が大変なのは誰だって同じ
甘えてる奴が親を悲しい目に合わせる 母の日だけあって良いスレだね薬味の話がまさに良い薬味になってる
お前ら日頃馬鹿みたいなレスしてんのに苦労してんだな( ̄◇ ̄;) 自分の言うことは何でも否定されたなあ
年取って子供の言うことを聞かなくちゃいけないのが無意識に嫌だったんだろう
さて、好きだったいちごでも買ってきて供えるか 亡くなる一週間前に衰弱した姿を見て居たたまれなくなって泣いた
亡くなった時は悲しかったけど意外と泣かなかった >>721
人生経験の足らんオスモドキは黙ってろカス 親が先に死ぬのが普通
逆の方が親にとっては辛いはず 生きてるうちは貧乏で金が無くて食うや食わずの生活だったが
本人も死期を悟ったのか色々教えて死んで行った
それが白血病で死んだにも拘らず意外に金を残して逝った
母のすぐ上の姉(伯母)は逆に多額の借金を残したのに… >>333
犬猫でも死期を悟るのがいるんだから、まあ、わかる人にはわかるんだろうな… とある許せぬ事情があって
母親と縁切った
父親の遺産放棄するかわり二度と連絡するなと
いった。
死んだかどうかもわからんわ。
死ぬなら迷惑かけないで死んで スワロウテイル
今の嫁と初めて見た映画
何だこの映画つまんねーと思ってたけど、付き合いたてだから言い出せなかった苦痛の二時間だった
何日か後にぶっちゃけたら苦痛なんてもんじゃなかったって言ってた >>56
次はその身を呈して誰かを幸せにする番だぞ いわゆる毒親で、加藤諦三先生の本のお世話になるような人生だったし、
借金背負わされてアル中訳注になった挙句、20年以上連絡とらなかったくらいなんだが、
死んだときは普通に喪主で葬式出して法事もしている。
でも感情はないな。人でなしだと思う。
ごまは外せない。ねりごま不可。 >>721
うちの婆さんが痴呆になった時はマジで苦痛だった
1年間色々やってたけど結局老人ホームに突っ込んで家族も婆さんも幸せになった
家族の情や血の繋がりを信じすぎだわ、相手に対して感謝が合ったとしても理不尽に近い状況にさらされ続ければストレスは溜まるから不幸にしかならないよ 母の日に間に合うように菓子とか冷凍食品の詰め合わせを一昨日クール宅急便で送ったら
意外と早く届いたらしくカーチャンから昨日「届いたよ、わざわざありがとう」と電話来た
のはいいが最近認知症が進んだカーチャンは話があちこちへ飛びまくり
最終的には近所で面倒見てくれてる兄貴の嫁さんをなぜか泥棒扱いしだすので
そっちに話が向くといつもけんかになって電話ガチャ切りしてしまう
昨日はそこまでエスカレートしなかったが、俺に関する思い出話が身に覚えのない古い話ばかりで
よくよく聞き返したら俺じゃなく自分の弟である俺の叔父さんの幼少エピソードだった
つーかカーチャンは電話の最初から俺じゃなく叔父さんとお話ししてたつもりだった
「カーチャン俺だよ俺!」とオレオレ詐欺みたいなやりとり10回以上繰り返して
最終的には「なあんだアンタなの?すっかり間違えちゃったわアッハッハw」で終わったけど
多分、一番最初にボケたカーチャンの記憶から消えるのは俺なんだろうなと電話切ってから思った
まあ、家族の中でも末っ子の俺は一番付き合い短いから無理もないが
カーチャンはまだ生きてるしあと何年かは死なないんだろうけど
俺が忘れ去られるってのはいわば俺の方が死んでるも同然という事で
なんか複雑な気分だ 電話来てもそっけない態度で話すけど、本当はかーちゃんに心から感謝してます
長生きしてくださいね
みょうが 母親がいた頃は気づかなかったけど
どれだけ自分のことを考えてくれてたか
心配してくれてたか
愛情を注いでくれてたか
居なくなってようやく気づいた
何も恩返しできなかった
孫も見せてやれなかった
俺は母ちゃんに何もしてやれなかった
お前ら
母ちゃんは大事にしろ
本当に大事にしろ
母ちゃんの作ってくれた飯をもう一度だけでもいいから食べたい 18年前の10歳の時に乳がんで死んだ
悲しみというより、なんで自分に母親がいないのかって寂しさの方が強かったかな
一番下の妹は2歳だったし
自分が結婚して出産した時に実母がいない大変さを思い知らされた 人にそうめんを振舞った時に錦糸玉子を振舞ったら
「錦糸玉子って普通そうめんの具に使わないよね」って言われたんだが。。。 まだ49日も済んでない直後だからこのスレしんどいわ
母の日には毎回小旅行とか行ってた
母親がわるくなって、実家に引っ越したり二年ぐらい毎日病室通ってたから、よく看てやったと慰める自分と
お前がもっとしっかりしてたらという自分とがある
なんしか病気から開放された母親に良かったなぁと言ってやりたい オナニーしてる時も天国から見てるかと思うと涙で萎む >>740
痴呆で理性が無い相手に対してならそれでいいのでは?
63は理性のある母に対しての冷たい仕打ちだからな 2歳ぐらいで死別だったし全然わからない(その上ほぼ入院してて一緒に暮らしてなかった)
成長するにつれて声や顔がそっくりだと言われるようになって、悲しさはないけど不思議さだけがある
どんな人だったんだろう 食べるラー油ときざみしょうが(桃屋)とすりごまと刻みのり 大葉
雨の中買い物ついでに山ん中ドライブ
カーネーションは欲しがらないが山の中の花を見ると喜ぶ 昨日からこのスレ見てるけど心に刺さりまくる
母親が肺癌末期で寝たきり状態じゃなかったらこんなスレ見もしなかっただろうなぁ
もっとしっかり親孝行すべきだったと後悔してる そうめんの薬味をここまで邪魔だと思ったのは初めてだ 親や爺さん婆さんは自分とは同じ時間軸に生きてはいないんだよな
必ず別れの時が来るから生きているうちに孝行しとき
兄弟や同級生なんかは死ぬまで付き合う事になるかもしれんから大事にしとけ
なんだかんだで絆って必要だな >>565
ワイの場合、「こうなるやろな」という確信があったからね
母ちゃんは必ず自殺するだろう、という確信
そして、その挙動を全て止めることは出来ないだろう、という確信
この二つでもって、ワイはまず自分自身に赦しを与えた
おまいは悪くない、おまいの所為じゃない、と
どうしても避けざる道を前にした諦観と言ってもいい
持てる限りを尽くしても、どうにもできないこともある
我々は神ではないのだから >>63
親不孝者だ
他人はおろか家族すら慮る事が出来ないとは >>73
母ちゃんがよく作ってくれたおかずをもう一度食べたくなって自分で作ってみるもどうしてもあの味が出せなくて「あぁ、もう二度とあれを食べる事は出来ないんだ」と分かった瞬間めっちゃ号泣した
作り方教えてもらえばよかった 「母を亡くした時、僕は遺骨を食べたいと思った。」
を読むといいかも 母親の老いた姿を見るのは辛いよな。
もう何年も電話だけで会ってなくて、見るのが辛くて。こないだ会ったらもうほとんど歩けなくて。 生きてるけど脳卒中の後遺症で全身片マヒの上、
高次脳機能障害でコミュニケーションもままならないから
介護してて結構ツラいわ
ねぎ大好き 母は10年ほど前
嫁は去年居なくなった
ひとりぼっち 餃子と鳥の唐揚げはカーチャン('A`)のが世界一旨かったな
お前が梅干しに困らないようにね
って梅干しもたくさん漬けてくれた
家のあちこちにしまってあるから宝探しみたいに見つけるんだ >>774
>片マヒと高次脳機能障害
全く一緒だ
くも膜下後8年看たけど結局クリッピングで止めた瘤の根元が再破裂して逝ってしまった
最後の方はちょっとボケ入ってたけど滅多に我儘言わずいつもニコニコしてる可愛い母ちゃんだった
一度余りに言う事きいてくれなくて咄嗟に腕叩いちゃった事があって今だに後悔してる
辛いと思うけどお前自身があんまり無理しないように看てやってな >>721
お前は親が認知症になったのを体験してから言えよ >>749
お前さんは良くやったほうだ。毎日会いに来てくれて嬉しかったと思うぞ。 そうめんの上にアボカドをのせて食べるとマジで旨いぞ? オカン事故って聞いてたけど自殺っぽいのよな…親父に聞いても分からんのがなー >>749
うちは、49日法要がやっと終わった・・・
複雑だわ、苦しかった日々が終わったような、さびしいような、つらいような >>778
体験して介護もしたが?それがどうした? 母ちゃんが元気な奴は、今のうちに料理の作り方を教わっておけ
何が辛いって、母ちゃんのあの味が永遠に食べられないってのが辛い・・・
自分で作るのはそれほど美味くないかもしれないが
なんとなく、それっぽい物を食べられるだけでも少しは救われるような気がするぞ お袋が最後に癌で病院にぶち込まれてから
一週間毎日見舞いに行ったのは自慢。
「元気じゃん。早く楓(注:孫)の面倒見に出て来いよ」なんて
言ってたことを思い出す。笑ってたのでOKと受け取ってる。
カツオのふりかけ、試してみそ。 >>751
俺は風俗に遊びに行く前には
必ず仏壇の前に座って「今から風俗行ってくるので病気をもらわないように守ってくれよ」
って頼んでから出かけるようにしてるわ
これマジなw >>692
うちのオバンも買い物のあしとか利用価値しかみてないかんじ
大親友を何人も亡くしたときはどん底になり今も鬱治ってないけど(突然涙でてくる)
親はたぶんそこまでならないわ
七味とわさび >>785
そんなことでマウントとるなよ
状況は人それぞれだろ ボケた親なら愛情や不安より作業ストレスの方が大きいだろうし パートで忙しいカーチャンがたまの休日に作ってくれたおやつ
すげえコゲたデッカいホットケーキ
あんまり美味しくないけど好きだったよ
今でも時々作ってみるけどああいう風に下手くそに焦がせない
今のフライパンって性能良すぎるのかな とにかく、とにかく後で後悔しないように散々親孝行しとけ
親が嫌いな人はこの限りじゃないが
ほぼ100%後悔するから
親はいなくなってから本当に
ありがたみと偉大さを知るぞ >>787
わかんねーけど 病院まで遠いの?1週間で自慢って まぁ人それぞれだけども >>801
多分どんだけ孝行したとしても結局後悔するんだろうなとは思う 骨になるまでは無茶苦茶泣いた
骨になって出てきたとき凄く冷静に産んでくれてありがとうと思った もう亡くなって6年も経つ
大腸がんだった
最後まで生きる可能性を…と松岡修三みたいにアツくプッシュしていたが
余命幾ばくも無いという現実を認められないだけだった
妹はもうダメだから最後は甘やかしてやろうと達観していた
私は弱かった
母の死体を運ぶ車内で彼女の人生に同情すると自然に涙が溢れてきた
運転手の兄ちゃんも何故か泣いていた
人前で泣いたのはそれっきりだが、内心後悔があるのだろう、夜うなされる事がある。
許して欲しい。 >>807
>最後まで生きる可能性を…と松岡修三みたいにアツくプッシュしていたが
>余命幾ばくも無いという現実を認められないだけだった
これ・・あるよなあ
俺も親父がジジイんなってから腎臓がん患った時、色々と前向きになり過ぎて
あれこれと治療法や健康法ばっか進めてたら嫁に「気持ちはわかるが年寄りに無理させるな」
と言われて頭から冷水ぶっかけられたみたく正気に戻った
辛いけど現実を見て、ホスピスとかそういった選択も考えるべきなんだよな
実の子供だから親に死んでほしくなくて、どうすれば治るかだけ考え過ぎて
どうすれば苦しくなくなるか、楽になるかは全然考えてなかった
やっぱ自分ひとりだけの介護じゃダメだな
信頼のおける誰か他の奴と相談しながらやんないと >>799
一枚目からでかいの作ろうとすると火が通らなくて焦がす お袋関係のカキコとそうめんの薬味カキコの落差が凄い(笑) 俺がガンで死ぬのが先か
母がガンで死ぬのが先か
どちらにせよワサビ 両親とも基本的に嫌いだわ
高校中退から暴力振るわれて医者になれって言われて死ぬほど(軽い脳梗塞なった)勉強して医者になったけど未だに嫌い
そのせいで子供も作りたくなったわ ニュー速はたまにこういうマジスレがあるから困る(´・ω・`) あまり思い出すと胸が張り裂けそうになるから、あまり思い出さないようにしてるわ
なんとか自分を騙して騙して平常心を保ってる感じ 今現在、親が健在でも親との別れなんてびっくりするくらい突然くるな
特に両親と遠く離れて暮らしてると親と会う日数なんて年間10日程度だよな
それで親が平均寿命まで生きるとしたら、あと何日親と一緒にいられるよ?
親が60歳なら200〜300日、70歳なら100〜200日だ
子供の頃は毎日当たり前に顔合わせていて、それがあと一年もしたら会えなくなるって思ったら親との時間を大切に大切に過ごすよな 両親建材だけど
物忘れが少しずつあったり
足とか腰が痛いとか言いだして
終わりが近づいてきてるんだな、と思う >>782
病院にも連れてくし、デイサービスにも行ってる
ケアマネさんもたまに来てくれる
最近は薬で大人しくなった。
家の色んな物が無くなる。
前に5chで見たウンコを部屋中になすり付ける人んチより
マシだとおもってる。 >>747
そういう事言う奴大嫌いだわ
つか上にも錦糸卵らしきレスがあったから割とある食べ方なんじゃね カーチャンAAみたいになるんだろうなあ…
普段は糞うるせーBBAだな!と思ってても
墓前で思い返してホロリとしそうだわ 朝 嫁に死んでるって言われた
すぐに母の部屋に行った 母はカーテンレールにスカーフを掛けてそこで寝ているような顔をしていた 今でも昨日のように思える3年半前の事 まだ立ち直れない 身内の自殺とか辛すぎる
自分も長いことうつ患ってて自殺する人の気持ちもわかる気がするけど 自分も鬱だから解る だから最初に思ったのは ああついにやっちまったか と これで楽になれたなカーチャン だったよ
でも残された方は キツイよ 許せないよ 馬鹿な親だよ 大好きだったよ なにひとつ返す事ができなかったよ ごめんな >>822
おいおい薬味の話を挟まないと重すぎてバランス取れないだろ >>826
すまん めんつゆを豆乳で割ってゴマととラー油入れると旨い >>811
カオスだろ?
薬味関連でレス付けてる連中は母親亡くした奴らのレスをガン無視 >>822
こんなこと訊くのも不謹慎だが自殺の原因は? >>813
中退で終わってたら今のおまえはなかった
作りたくなったならいいことだ
どういう子育てするにしてもがんばって育ててやってくれ >>819
徘徊と暴力が出だしたら施設への入所を考えたほうがいい。うちは錯乱状態で暴力をふるいだした時にデイサービス(兼宅老所)に入所させた。 >>833
わからないと答えとく 原因も心当たりも有るが遺書も何にも無かったから 母は鬱なのかアルコール依存症か···医者に診てもらってないから解からん 診せてもくれなかったし 鬱になったのは俺だよ >>831
スレタイ見直して思った 俺ふざけたやつ相手してただけだったわ 子が親の犠牲になっちゃいかん
自分が壊れるくらいなら良いところで見捨てる事も大事だぞ
介護には綺麗事では済まない現実がある いいスレだわ
母ちゃんレスだけだと落ち込むだけだが薬味が紛らわせてくれる カーチャンが元気な時はいいんだよ
弱ってからが本番 自分の体の半分は母親で出来ている
母と一緒に見てきた思い出もある
だから親って自分の中に住んでると思うんだよ
その親に幸せな未来を見せてやるのが孝行だと思う あとは伝えたい事が伝えられなくなったと嘆くんじゃなくて
語れなくなった親のことを自分が分かってやることで心の隙間を埋められるかな >>844
本当これ前にも書いたけど親戚から俺は母ちゃんの若い頃そっくりらしい
俺の半分は母ちゃんなんだなって思う、だから母ちゃんの遺産ちょっと入って
来たから母ちゃんの為に毎日旨いもん食ってるよ「さあ食え母ちゃん!」てね 喪失感ハンパない
メシウマだったしこんななのにいつも味方してくれてた このスレ保存しときたい。みんな辛い経験してるんだな。 >>846
俺も親の好きだった料理食うたびに一緒に食った気になってるわ
これから少しずつ親の行きたかった場所巡って見たかったもん見せてやる
顔が似てるってこんなに嬉しい事だとは思わなかった
鏡を見るとちょっと寂しさが薄れる気がする >>831
ほんとこれ
母ちゃんを亡くした悲しみは亡くした人にしかわからんもんよ
自分も母ちゃん生きてるときはこんな悲しいなんて思わなかったもんなあ
うちは小5の頃に母ちゃん亡くした
あの頃は鬱とか育児ノイローゼなんて知らなかったから母ちゃんが色々悩んでたなんてわからなかった
むしろ母ちゃん、何で最近おかしいの?って思ったし冷たい態度も取ってしまった
ある日の朝、学校行く前に母ちゃんが限界で「ママのこと好き?」って聞いて来た
また変なこと言ってる…と思って何も答えず学校へ行った
それが母ちゃんの最後の言葉だった
亡くなった事情は大人になってから知った
自分のせいだと思ったし夢に母ちゃん何度も出て来て恋しくて泣きながら起きたことも何度もあった
今でも母ちゃん恋しいことある
ただ、大人になってから事情を知って受け止めてやっぱり母ちゃん好きだと思ったら母ちゃんが夢に出て来なくなったなあ >>851
おっさんになってからでも辛かったのに
小学生とかつらいわ俺だったら気が狂ってた 8年になるな
ふとした時にいろいろ思い出して泣いてしまう あー居ないんやなあって思うわ
2.3年お袋の電話番号消せなかった 時間が経つと声とかも忘れてくるらしいけど動画とか残しといたほうがいいの?
それともそういうのはないほうがいいのかな。
今は両親とも健在だけど最近めっきりシワが増えてすごく小さく感じる。ネギ、ワサビ >>858
844の人も言ってたけど親は自分の中に住んでいるって本当だと思うよ
だから動画とか別に要らないんじゃないかな
考え方、行動、歳とるとどんどん似てくる嫌と言うくらい
何だかーちゃん死んでないじゃん俺の中にいるじゃんって思うこれ
親を亡くした人じゃないと分かんないんじゃないかな
桃屋のきざみ生姜、わけぎ 綺麗事言い過ぎ
死にかけで死なない家族の面倒みるのはマジで地獄だぞ
はよ死んでくれって思ってたわ 何気ないこと、あそこのコンビニ潰れたよ、とかあそこのスーパー改装してきれいになったよ
とかそんなことが伝えられないのが寂しい 2年ぐらいほとんど意識もなくて寝たきりだったからなあ
カーチャンも、世話してたトーチャンもやっと楽になれたなって感じだったよ >>860
俺のかーちゃん農作業中に 脳の血管切れてあっと言う間に亡くなってくれた
おそらく死んだ事に気ずいてないと思うだから俺介護の苦労とか全然わからん
俺も介護とかしてたら良い想い出とかなかったもしれん
卵焼き添えるのも良いよね スレタイ見ただけで泣きそうになっただろ
いま癌であとどのくらい持ってくれるかってとこ 認知症の症状出てきたからいろいろ介護に必要なもの買い揃えて覚悟決めたんだけどね
3ヶ月でさっさと逝ってしまった
子孝行なかーちゃんだったなあ 親が残した借金で嫁に冷たく当たられ家族にも言われ鬱になった俺は憎しみしかない。 >>839
無理しないでとことん落ち込めよ
そうすりゃ自然と再浮上する つらそうな闘病していたから、亡くなったときは良かったな感があった。
火葬場の炉の扉が閉まる時が今生の別れだな。
骨になったの見たら安心した。
火葬場から家まで遺骨ケースを持っていたが、結構熱かった。
お袋が作った料理で覚えているのは、高三までだ。
それ以降はお袋の料理は食べていない。
お袋が発した言葉で覚えている最後の言葉は、「何でわたしばっかり」だ。
お袋が亡くなってから転職した。
自分が死ぬときに後悔するのが嫌だったし、お袋からのメッセージのような気がした。 このスレを見て
「どっか行きたいとことかあるか?」と聞いたら「ばあさんを放って旅行いけない」と言われた
見た目元気だが3年前に初期の卵巣がんで摘出手術したんで、今のうちに好きなことやらせたいがなあ >>824
ちくしょう、苦しかろうによぉ
なぁ、幸せになれ!
お前が小さな幸せを享受出来るなら
俺は小さな不幸に合っても構わん
名も知らぬあなたに幸せあれ
祈る事しか出来んが、平穏な毎日が訪れますよう… >>866
それは感謝しないといかんな。
認知症はなった本人も家族に対して苦しくなるから。うちは10年目に突入で今年か来年にお迎えが来ると思う。 今悲しんでるみんな苦しんでるみんな
幸せになれ
俺も大好きな母ちゃんに会いたいよ
この世でやるべき事、やり通して
人生を全うしたら、また会えると信じてるよ。この世は弔い合戦よ
意地でも幸せになって、苦労して死んだ母ちゃんの仇を取ってやる 孫見せて、少し遊ばしてやれたら、全部返せる。
こんな簡単に返せるのだから、ギャーギャー頭デッカチにならんと孫見せてやれや。 >>875
だな
ほんとさっさと結婚しとくんだったわ >>871
親の医者通いの送迎したりはしないのか?
する事あるならその帰り道にサプライズでどっか遠回りして
カーチャンの好きそうな場所に寄り道するだけでもいいんだぞ
そういうのも小旅行というんだ >>875
うちは可愛がってはいるけどこれで全部返せたなってほどとは思えないわ 母の日にひさしぶりに43の一人暮らしの俺が70をこえたナマポの母親が一人で住んでる団地に顔を見せにきた
母の日に花をあげて明日(今日)も寄るよと伝えてたらカレーを作ってくれてて美味かった
そしてこのスレを見つけた
なぜかみんなのレス見てると涙出た
揚げ玉 これ系のHぽいアカウントがいいですw
https://gametrade.jp/granblue/exhibits
ここのようなサイトで売ってるヒトがたくさんいるとこがいいです。
連絡お願いします >>63
母親との距離が近かったんじゃないか
一人っ子にしかわからん感覚かもな
俺もそうだから 現在進行形で指定難病の母60代
車で3時間くらいの離れたところに住んでいる
そろそろ覚悟を決める時期に来ている
進行性の病が本当に憎い 思い出しはするが泣いたりひどく悲しんだりということはない
親父もいないけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています