最期に記録したい
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
2ちゃん(いまは5ちゃんか)使うの10年ぶりだから無作法あったらスマソ 4年前に人生終わろうとしてたんだけども、生きる理由が出来て、その生きる理由もついに終わってしまったからこれを機に人生おしまいにする。 この半年で学べたのは、近くに寄りすぎるのはダメ、薄暗い話は話したくても話さない方が良い、ということ。
自分がとんでもなくダメ人間だということ。大事な人の希望の光になんか、なりたくなかった。できない自分がより嫌いになった。 レスつくと思わんかった
ありがとう
>>3
これといった身体的障害は無いけど、普通に労働したら倒れるくらい体力無い。 >>6
大事な人には恋人がいるんだ。
3年前からずっと別れたいって言ってたから、もう恋心は無くて、状況的に関係を続けてるのかと思ってたけど、再構築の意思があるのを数日前に知って生きてらんなくなってしまった。 >>6
たまたま起きてたからさ
こういうスレ立ての瞬間に遭遇してちょっと浮かれたかもしれん >>7は>>5宛です
どれだけ体のいい言葉を使っても、世間的に見たら自分は浮気相手なんだよね。
それでも自分と大事な人の間ではそうじゃなかったのならそれでいいと思ってたけど、再構築の意思があるなら浮気じゃんね。
彼女さんに申し訳が立たない。ほんと、生きててごめんなさい。 今おいくつの方か知らんが結論を急ぐの勿体無い
自分が年寄りだからそんなことしか自信もって言えないけど >>8
見てくれてうれしいです、ありがとう。
黙って逝けばいいんだけどね。
友人とか近しい人には絶対に聞かれたくないんだけど、不特定多数の、1週間もすれば綺麗さっぱり忘れるような距離感の人の目に止まりたくて。
最後まで醜くて嫌になるね〜。
お付き合い本当にありがたいです。 なんだ浮気か
つまりあなたの運命の相手は別にいるってことでは?
月並みでありがちだけど あなたがこの世からいなくなればその人は運命の相手を失うということに
あらまぁ勿体無い 端末変えたからID変わるかもだけど>>1です。
自分は天涯孤独の25歳です。仕事は行けるときだけ日雇いのようなものをしてます。
普通の仕事がどうしても続けられなくて、1ヶ月から長くて半年で辞めてしまう。
きっと頑張ればまだどうでもなるんだろうし、なんなら道筋も見えているんだけど、もう疲れてしまった。 それに単純に、あなたがいなくなれば普通に悲しむ人がいるようだし
そういう人に黙ってというのはよくないよ 今している仕事を、もうどうしてもやりたくなくて。
でも、普通の仕事もできない。
自分がこの仕事をはじめたせいで、大事な人のことも壊してしまった。
次は自分が支えなきゃいけないけど、再構築の意思があるのを知って、もう頑張れなくなってしまいました。 25歳かぁ
眩しい年頃だなぁ
自分の半分以下だわwマジで
天涯孤独ですか
お友達がいるのに?それでは足りないですかね 言って、構ってほしいだけ、と思われるのが嫌で。
自分の中のぐちゃぐちゃを伝えたところで、相手を困らせ苦しめるだけだし。
だったらさっさと逝って思い出になって終わりにしたいんです。 仕事ってブラックだったり、昼職ではない感じだったり?
住まいによるけどその年齢なら転職はまだしやすいのでは? 人生の先輩だ…。
今、まともに交流しているのが、大事な人1人だけな状況で、他は本当に友達がいません。
大事な人を見ていると苦しくなるので離れたいのですが、諸事情でそれが無理で。
悩むのも、頑張るのも、落ち込むのも、何もかも疲れてしまった。 >>18
相手が困るかどうか、決めるのはお相手ですよ まあ所謂夜職です。都内なんで仕事はたくさんありますね。
ホント、どうにでもなるんだと思います。わかってるんです。
でも頑張ることに疲れてしまいました。 ずっとヘラって逝く逝く詐欺のかまってちゃんし続けるより、サクッと逝った方が良いと思うんですけど、違うのでしょうか。
自分の思考回路はそっち側なのですが…。 こんなこと言っちゃ不謹慎だけども、介護が続くよりポックリ逝ってもらった方が家族は楽なのと一緒で、
ヘラってだらだらと生き延びるより、思い出になった方がトータルの負担少ないと思うんだよなぁ。 あーもう
簡単に死なれて喜ぶ人はいないってば、ただの知り合いだとしても
仲の良い人なら尚更 昨日Amazonからロープが届いたのでさっきまで結ぶ練習していたんだけど、それだけで息上がるくらい疲れた…。
絞首刑使われるという噂の30mm。重い! >>25
励ましの言葉本当にありがとうございます!
かまってちゃんになってしまってごめんなさい。 あーまぁ確かに
介護を経験した身としては、こいついつまで生きるのと思わなかったとは言いませんけど
だからと言って死ねばいいとは思わない絶対に
生きてるからこその苦しみで喜びだと思ってる
死んだら無
ならどんだけと苦しくても生きてる方がいいや
と開き直って幾年月 密林…有能なんだか便利すぎ
そんな用途に使ったことないわぁ
人生はファルスだな 言ってるだけ、と思われるのが嫌すぎて画像うpしようとしたんだけど書き込めない!
何が規制に引っ掛かってるんだ?
昔使ってたうpろだじゃダメなのかな〜 引用がめんどいから省略してるけどし過ぎで反省
>>24
面倒だけど死なれるよりはよっぽどマシ
生きてるだけでいいと思った >>30
ちょー
お茶目さん
まさかと思うが縄をうpするおつもりで?お嬢さん
やめておくんなさいまし、マジで マジで何もしなくていいなら生きてもいいけど、結局生きるなら家事やら労働やら努力が必要なのが面倒。
もう歯を磨く気力すらないというのに。 気力が無いって他人に気力を使ってるからじゃね?
表面だけの関係性の人間にも気を使ってそうなイッチはもっと自分本位に生きろよおっぱいうp てか別にうpしないから信じないとかないから
信じる時は何が無くても信じるし
信じられない時は目の前で血流されても信じない
てか今日本が1点入れたわ 途中送信しちゃった
>>31
ふたりしかいないし適当でいいっすよ
その感覚が本当にわからない…。
>>32
やめた方が良いですか、ごめんなさい。 >>33
歯は磨こうマジで
ついでに歯間ブラシもしてね >>37
謝んないで、あなたは悪いわけでは無く
個人的な理由だから >>35
確かに無限に気を使ってる
うpはやーだよ。
>>36
そういうもんか。
スポーツ全然わからんすわ…。 いっちが周りに気を使ってるのと同じくらい気を使われてたら病む事もない人生だったんかもな >>38
ここ1ヶ月3日に1回くらいしか歯を磨いてないから、磨くと常に出血してる >>33
歯磨きはともかく
何もしたくないというそのメンタリティにシンパシー
めんどくさいよね生きるの
偉そうに言いつつも別に前向きに生きてるわけでは無く
ただこの世はまだ面白いからもう少し見ていたくて
ああドイツがぁぁぁ 良くしてもらったことはたくさんあったよ!嫌なこともあったけど!
だからこそ恩返しのために立ち直らなきゃって頑張ってきた。
一年半前までナマポだったけどなんとか抜けて、借金返して。
人がどうこうっていうより、自分の無能さに辟易してしまったね。 >>43
インスタ投稿したことない
>>44
面白いのは本当にわかってるんです
やりたいことたくさんある。見たいもの行きたい場所も。
けどそれをする気力が笑っちゃうくらい無くて困った 偉いじゃないか!
語彙力お粗末、でもそれしかない
ナマポ抜けて借金返してって、当たり前のことでも楽じゃない方を実行できるってすごいよ
無能じゃないでしょ 高さがビミョーに足りなくて今の結び方じゃ吊った時足がつくから、輪っかもう少し小さくしなきゃな >>46
なんだわかってるんだ
老婆心が恥ずかしいわ
そんでもってやっぱり勿体無い
欲しいものをたくさんもってるのに それやり切ってすべて使い切ってしまった。
一ヶ月で三回倒れて毎日遅刻して、とんでもなく周りに迷惑かけてしまって。
頭イカレて夜職はじめたけど、冷静になってみると本当に無理すぎるし。もう絶対出勤できない。
だからといって普通の仕事もできない。詰んでいる…。 >>48
マジでやめて
てかなんでその方法を
割とグロいよそれ >>50
倒れたのは無理したから?
そういう時は休めないの?
まぁ確かに遅刻はよくないけど >>49
いえいえ数年前まで知らなかったんですよ。それを教えてくれたのが大事な人だった。
できるなら欲しいけど取りに行く力が本当に無い…;; >>53
そういうことなら、大事な人が教えてくれたことを台無しにするのは
勿体無いと思わない?
大事な人がどんな気持ちで教えてくれたのか、ちょっとでいいから考えてみようよ >>51
首絞められるの元々好きなのと、遺体になるまで確実に見つかりたくないからですかね
切腹とかした方がいいのかもだけど、流石にそこまでは度胸無くて…
グロいのはあんまり気にしないです
ワイヤレスイヤホンで大事な人の録音した声聞きながら、
両足折りたたんでダクトテープで固定して、手枷する予定
>>52
無理したからですね。結構な頻度で休んでたから、休みたいって言えなくて…。
次の月に辞めました。 >>55
個人的には目覚め悪いから引き止めるけどさ
それはあなたにとって本当に望むことで
それを実行するあなたは完璧に幸せでいられるのね?
答えは聞くまでもないだろうけど
念の為 >>55
何もあげられない私がいうのは烏滸がましいけど
それでもやっぱりね
やめて欲しい >>54で気づいたけど自分怒ってるんだ
限りなく感謝はしてるけど、同時に怒ってる、というか
甘く優しい言葉をたくさんくれたけど、結局特別な椅子に座れるのは彼女だけなんだなあって
これからどれだけ頑張っても、彼が彼女と再構築したら笑って背中を押すしかない
失踪したいけどもう消えないでって言われてるし
本当に思ってること何も言えない、けど抱えて生きるのもできない
結局逃げたいだけだ。知ってたけど。 >>56
たくさん時間を割いてくれてありがとうございます
同時に申し訳ないです
幸せというより、苦しみが減るって感じです
逝ったところで幸せにはなれないでしょう
今よりもっと地獄が待っているのかも
だけど少なくとも今いる苦しみからは抜け出せるから
そんな感じです ずっと大好きだ〜〜〜〜〜
尽くしきれなくてごめんなさい、無能でごめんなさい
もっと頑張れる生き物だったらよかったのに
そうしたらあなたもわたしを愛してくれたのかも >>58
あなたの大事な人のことを悪く言いたかないけど
いくら優しくても肝心なところでダメじゃん
でも悪党でもなさそうで
メンヘラ製造機かいな
タチ悪いな >>59
そう思う?
なら今夜は、てかもう夜明けかい
このままフツーに休んでくれないか
目が覚めたら顔洗って歯磨いてお茶でも飲んでくれないか
更なる願いもあるけれどそれは言わない はたから見たらしょうもないのはわかってるし、まだまだいくらでもやり直しがきくのも理解してるけど
気力無いよ〜〜〜〜〜ッッッ!!!!
うぅ、夢、かなえたかった。あなたとコミケに出たかった。誌面のりたかった。
一緒にたくさん旅行したかった。やろうっていったこと全然できてない。
でもエネルギー無いよ;;あなたからしか補給できないけど、あなたも死にそうになってるし;;
へらったら優しくしてくれるんだろうけど、わたしに与えたぶんあなたは削れるんだ。
そして彼女の優先順位が上がるんだ。無理だよ;; >>63
ちょーーーコミケがここで出てくるとは
まさかのサークルさん?
自分はしがない海鮮ですが何か?
ジャンルは聞かないでおこう >>61
メンヘラ兼製造機かもです
彼も天涯孤独でいろいろと欠落している人なので、しょうがないというか。
>>62
今日すぐすぐ逝く予定は無いです!
眠くなるまで思ってること吐き出して寝る予定です
決行は明後日かなぁ 最後に会いに行くか悩む…そしたら3日後とかかも。 >>64
サークル作ろうね、って約束してる段階です…
自分が作画担当なんですけど描き上げられなくて叶いませんでしたが…。
求めてくれる人がいるから描き手が存在できる。ありがたきですね。 >>66
ありがとうだけど毎日10時間以上寝ててこれなんだ >>65
ちょっと安心
てか眠くなるまでってまだ起きてるつもりかえ?おっとブーメラン
雨天決行みたいに言わないで
あと、どんなにいい人でも欠落してる人はオススメしない
よほど自分に有り余る胆力がないと、保たない バカになるくらいずっと寝てろ
俺もモヤモヤしてたのに20時間寝たら馬鹿らしくてどうでも良くなった >>67
そういう表現できる手段を持ってる人は無条件で尊敬する >>69
雨天決行ちょっとわろた
起きたのが23時なので…昼夜逆転…
それは本当にそうです。流石人生の先輩。
結局欠落してる者同士だから互いにメチャクチャになってるんですよねー 寝ても働かなきゃいけない現実は消えてくれないんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 >>73
何日も煮詰まって死のうとしたその気持ちを運動で発散しときゃ体力なくても寝れるよ わたしが逝ったらあなたにとんでもないトラウマ与えて本当に廃人にしてしまうかもしれないっていうのはわかってるんだ
けどもう本当に無理。あなたの大切になれてうれしかった、と同時に苦しかった
近づいたら終わるってわりと最初からわかってた
インターネット越しにたまに励ましあうくらいの関係でいなきゃいけなかったんだ
でも好きって言ってくれるんだもの。傷つけて苦しめて壊してごめんなさい >>72
わかっとるんかいっ
似ているから惹かれるというのは否定しない
互いに好きなもの嫌いなもの苦手なものが同じだったり
少なくとも理解はできるからつきあうのが楽だったりするのよね
その楽というのが曲者で、実は生きていく上で楽ではないというか
楽だけど生産性が低いというか?
似たもの同士でつきあってくなら、それぞれが自立できないとむずいのよ
あと悪い部分も似ているから、それを埋めるとか補うとかができなかったりする
だからちょっと逆境になったらアウト >>77
今まさにアウトな状態ですね〜〜
自立できてない者同士が依存しあうと地獄でしかない! わたしがこの仕事しているせいであなたが死にたくなってるのに、「死にたい」の言葉に対してなんて返せばいいかわからないよ〜〜
あなたの気持ちがわかるからこそなんて返せばよいのか〜〜〜〜 わたしがもっとまともだったらこんなことにならなかったのになぁ 社会性、計画性、体力、生活能力、根性、継続力。生きる上で重要なもの何も持っていない。
あるのは微妙に良いと言えんことも無い顔くらい。でも顔で生きるのも疲れた。
元々コミュニケーション苦手だから、媚び売るのもとんでもなく疲れる。全部疲れた。
彼女か、わたしの上位互換の子と生きてくれ。わたしである必要が無さすぎる。
わたしを、見ないでくれ。 醜い感情が自分から湧いてくるのも、もう嫌だ。どんどん汚れていく。これ以上どす黒くなる前に逝く。
自己満でしかないから、どうかわたしを知っている人たちは、できれば一週間、長くて一年以内に忘れてほしい。
不愉快にさせてごめんなさい。後片付け本当にごめんなさい。 何処へも出せなかった本当の気持ち
彼女と別れて、わたしと付き合って欲しかった。あなたが他の子に恋する可能性に怯えるのが本当にストレスだった。
上位互換の子と付き合えって言ってたの全部嘘。虚勢。
あなたがわたしと付き合ってくれるなら、もう少しがんばれた。でも無理なのわかってたから。付き合っても続かないの見え見えだしさ。
でも命で恐喝して付き合うのは違うから黙って逝くよ。インターネットに残してる時点で、伝えたいの抑えきれてないけど。
わたしがおかしくなる前に、好きだって言って欲しかった。全部全部遅かった。
小説みたいな長文line交わすのが幸せだった。無限にくる通知とか、送信取り消して知らんぷりするのかわいかった。
一緒に旅行したあの日が幸せの最高潮だった。あの日の「生きててよかった」って言葉は本当。なんでこうなっちゃったのかな。
一緒にがんばりたかった。生きていたかった。ごめんね。
彼女と仲良く生きてくれ。 「両想いなる?」って言葉がずっと支えで自信だったんだなぁ。
再構築したいんだもん。あなたの気持ちそっちにあるんだもん。終わりだよっ 寝る
起きたら縄解いて結び直さなきゃな
ほどくのもそこそこ重労働だからしんどい
けどこれで終わりだからまだギリギリ頑張れる
自分ファイト! おやすみ
私はもう少し
てか寝られんやること多くて
頑張る方向間違ってるよ
自分を鼓舞する方向も
ほんとにもう
なんとか生きながらえて欲しいけど
でもあなたの人生だ シャスレ見たら元気でますよ
デジタルカードゲーム板に来てください ちなみに男もどうせ幸せにはならんよ
浮気するような奴は幸せにはなりません 起きた
さすがに風呂入りたいけど動く気力無いな
縄ほどくのもめんどい
けどやらなきゃ終わらん、やらなきゃ… >>88
1週間以内に
首吊って死ぬ
準備期間兼吐き出し中
>>89
人と関わりたくない
>>90
ちょっと興味ある、後で見る
>>92
ホンマにそう この世には自分より苦しんでる人大勢いるんだろうけど、だからと言って自分も我慢して生きなきゃいけない理由にはならないよね
多様性社会なんだからこういう思想も許されたい 終わりにここを選んだのは、わたしをわたしとして認識されない匿名の距離感が心地良いのと、
10年前ここのなりきりスレに張り付いてた日々が楽しかったからです indeedからのlineがウザすぎる(頑張ろうとした残骸) 最後に会いにいくかずっと悩んでいる
行きたい気持ちはあるけどその気力もないんだよなぁ 会った直後に死ぬよりは、連絡途絶えていつの間にか…の方がまだ傷が浅くて済むのかな
会わんでおくかぁ〜〜〜〜 死のうとしてても腹は減る
ご飯食べたら縄結び直しからの風呂… 死ぬ気ないなら生きたらええやん
辛いです。寂しいです。って素直に
恥ずかしがらずに構ってもらえばええやん
何かにすがりたい気持ちはわからなくはないけど、生きる理由を他人に委ねるのは
責任逃れにしか見えない
俺は君の何も知らないから無礼な発言ですが。
どうせ、今なにか考えてもマイナスにしか考えられんやろしやっすい酒でも買って飲んだくれてとにかく寝よう。
一日中家に居て?かは知らんけど考えてばっかりだからそんなになるんよ
自分が抱いた感情を端だと思わないことだーね。 根が生真面目で不器用なのは何となくわかる
真面目なのは良いことだけど
もう少しラフになれたらええなー 死ぬ気はめちゃくちゃにある
構っては言えないですね〜。負担かけたくないので。
甘えるのはダメだけど死ぬのしょうがないやって感覚
酒やタバコでたくさん誤魔化してきたけどもう限界すね
責任からも命からも全てから逃げます 死装束にしたい服が届かない…今日までに届く予定だったのに… 半月くらい何もしてないけど死ぬって決めてから焦燥感も罪悪感も何も無くて楽 ならさっさと、と思うのだけど
縄なくても身投げるなり方法はいくらでもあるよね
そこまで形と準備をするのは何故だろう
記録と言うより感情吐き出して
記録というより日記に近いと思うんだけど
そこまで未練タラタラで死ねないなと思ってる人
俺以外にも沢山いると思うよ。
そして、君は既に周りにじゅうぶん構ってもらってる事実に目を向けた方がいい。
…死ぬんだったら目を向ける必要もないかw
うん。やはり、自分に酔ってる悲劇のヒロインだな。
興味がなくなったのでこの辺で失礼するよ。
お達者で おしゃれなのはデザイン?
何かプリントされてるの? 首吊りの理由としてはシンプルに外に出たくない、人に会いたくない、病院に運ばれるリスクを無くしたい、飛び込む場所見つけるのめんどくさい、電車は流石に迷惑過ぎる、ってとこですかね
準備に割と余念が無いのは失敗するのが本当に嫌だからでしかない
衝動でやるほど馬鹿では無いので…
ここに感情書き残してるのは結局のところ、彼への未練かな
言いたいけど言えないからもしかしたら伝わるかもしれないけど、よっぽど伝わらないインターネットの隅っこに吐き出している
皆さんに構ってもらえてるのもわかってます。こんな阿呆を気にかけてくださって、ありがたい限りです
でも、未練があると死なないって言うのは間違い
未練があってもそれを叶えるエネルギーがなきゃ、ただ苦しいだけ、という話です
自分に酔ってるのは否定しません笑
レスありがとうございました
良き人生を! >>114
プリントされてて、そのデザインがめちゃくちゃ秀逸でオシャレ 生きてるとただの面倒くさい自己陶酔馬鹿なのに、死んだ途端本物になるから、死ってすごいなって思う 本当に苦しんでたんだなって、やっとわかってもらえるというか
まあ、なんでもいいんですどね ここ数日縄結んで解いての繰り返しで身体が痛い…
30mm5mの縄はガチで重い。こんな重労働になると思ってなかった…
結び目ぎゅっとするのがマジで大変。貧弱にはキツすぎる〜 ウォークインクローゼットで吊る予定なので、高さが割とカツカツ。強度は申し分無し
とにかく高さを節約できるように余分を無くす必要があって、それにめちゃくちゃ力を使う 肩と腰がめちゃくちゃ痛いけど、失敗するのが何よりも嫌だからがんばらなきゃ… 服届かないんですけど!っていう問い合わせした
届いたら逝きます 欄干からでもバンジーすると思いきやクローゼット?
自重では縄が締まり切らずに失敗すると思うからやめときなさい
今の自分を第三者目線で客観視してみてくれ
敢えて意地悪な言い方するけど、彼への想いは本物でも、あなたの思考やここでの言動はあまりにも幼稚過ぎる
初恋に破れただけで世界中の男に見切りをつけ「私にはこの人しかいなかったのに。この恋は本物だったのに」と絶望して死ぬ小中学生、経験値が少ないのに思い込みが強すぎる子供と大差ない
届かないの分かってるから「死なずに生きていればもっと好きになれる男がいつか必ず現れる」なんて事を言って慰める考えもないが、
これを読んで少しでもムカッと腹が立ったなら、実行するのは暫く先送りし、人のいるメンタルヘルス板あたりにスレ立てて存分に語ったほうが誰かから共感や同意を得られて大いに気が済むんじゃね?
別に今日食べる金が無いとか明日アパートを追い出されるわけでも無いんだろうから慌てるな >>127
縄が絞まりきらずに逝けない、っていうのは考えついてなかった
本当にありがとう
練炭も併用することにします
絶対暑い、それだけが嫌だ… 服届いたし追い打ちがきたので逝きます
幻想みたいな半年間だった!幸せな夢みれてよかった!!
絶対来るなよ来世!さよなら T,i,k(迷惑という方は←をあぼーんしてください。)
更に家族友人にも紹介して、追加で¥4000×人数を入手可能。
https://i.imgur.com/aoCMe97.jpg Tiktok LiteでPayPayやAmazonギフトなどに交換可能な4000円分のポイントをプレゼント中!
※既存Tiktokユーザーの方はTiktokアプリからログアウトしてアンインストールすればできる可能性があります。
1.SIMの入ったスマホ・タブレットを用意する
2.以下のTiktok Liteのサイトからアプリをダウンロード(ダウンロードだけでまだ起動しない)
https://tiktok.com/t/ZSNfswpm6/
3.ダウンロード完了後、もう一度上記アドレスのリンクからアプリへ
4.アプリ内でTiktokで使用してない電話番号かメールアドレスから登禄
5.10日間連続チェックインで合計で4000円分のポイントゲット
ポイントはPayPayやAmazonギフト券に交換できます
家族・友人に紹介したり通常タスクをこなせば更にポイントを追加でゲットできます ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています