ニート歴8年発達障害腐女子だけど質問ある?
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>>255
私も、外には出られるけど人とも多少は話せるけど
いろんなことが怖いよ
255さんとは怖いものの対象が違うけど >>256
こうしてるうちにって言い方がおかしいけど、どんどん親の死が近づいてくる恐怖とかは感じる?
おれは親戚とかもそうだけど身内の死が一番怖い
気持ちが落ち込んできたの?だいじょうぶ? >>258
毎日感じてるよ
自分が何もできてないまま年取っていくのも怖いし
ここ数ヶ月くらいそのことで頭がいっぱいで気が狂いそうになってるよ
夜も中々眠れない時もあるし >>259
眠れないのは大変だなあ
そのことで頭がいっぱいだから寮に行くことも考えてるんだね >>260
うん
年取るごとに今以上に苦しくなってくと思うから 辛い
今から幸せになるとか絶対無理だよ
悲惨な未来しか考えられない >>261
おれも年取るごとに実感してる
1ちゃんの理想の幸せってどんなの? >>264
やっぱり、それはニートなら他の人よりも強く感じるよね
自立して、信頼できる友達かパートナーみつけることかな
でもこの年までほとんど友達もできたことないし厳しいと思う コミュ障すぎて全然会話できないし、人も中々こないから
もう落とそうかな
なんか虚しくなってきた >>265
ひとりが寂しいのか
でも外出ができてるから心さえ開けば友達ができるのも時間の問題かもね >>268
うん
孤独が一番辛いよ
私は障害あって人にうまく合わせられないから
心開いてもキツイと思う >>269
うまく合わせられないってうまく会話ができないとか?
一番の味方である親も年齢的に考えて自分より早く死ぬもんね
そーすると兄弟がいるものの親みたいな接し方はしてこないもんね >>270
会話もそうだし、仕事とか家事とかいろんなことに支障出る障害なんだよね
そうなんだよね
だからできればパートナー見つけたい、葬式にきてくれるくらいの友達でもいいけど
それが無理でも一回くらいは仲良い友達作って思い出作りたいよ
人と仲良くなれた思い出が一切ない人生なんてむなしすぎる 眠気は結構きてるのに
怖くて寝れない
怖くて怖くてたまらない
日に日に精神が悪化してる
このままだとどんどん悪くなって自分が自分でなくなるかもしれない
どうしよう
どうしようどうしようどうしよう なぜか足も異常にむずむずしだしてる
この感覚小学生以来なかったのに 寝そうになると怖くなって眠れなくなる
それプラス恐いのが嫌で寝ようとするのを避けてしまう
ここに書き込んでると恐怖が少し紛れる 数ヶ月間ほとんど気持ちよく寝れてない
安眠したい
中々眠れないしやっと眠れてもおきた瞬間から絶望的な気分になってる
以前に戻りたい >>281
資格取っても何も変わらないよ
友達ができるわけじゃない >>283
いや、君に足りないのは自信に見える
だから、成功体験を積み重ねたほうがいい
まあ、資格と言わず、もっと簡単なことからのほうがいいかもだけどな 資格じゃなくても、たとえば趣味とか持つのでも良い みたいな話かな
暇を持て余すとかまってになりがち なんか不安なレスが続いてるけど、これが>>1のスレ主なのか
最初のIDと比べるとずいぶんつらそうだな
やっぱり夜暗くなって寝る時になると不安が襲ってくる感じなのかな
病院行ったりはしてるの?なんか内容的に典型的なうつ病っぽいから頼れるところはちゃんと頼って薬もらった方がいいんじゃないのかな
睡眠薬とあるから、病院は行ってるのかな >>271
いろんなものに支障きたすのか、それは大変そうだなあ
友達を作りたい、パートナーを見つけたい気持ちさえあれば
多少時間はかかるかもしれないけどできると思う
下のレスにもあるように趣味を一つでも二つでも持っておけば
友達を作る際の手助けになってくれるような気がする 趣味は、今は何やっても楽しめなくなってしまいました
それに今まで同じ趣味の人ともうまくいかなかった
どうしても人とうまくコミュニケーションが取れないから
精神科でも、発達障害だけじゃなくてIQも低いのがわかったし。
それからもう何をしても無駄だと思うようになった
小さい頃からの自分のことを振り返ってみても、IQの数値は妥当だって感じた
他の人はそう見えないって言うけど、実際にこの身で体感してきた私にはわかる それと、不安とか落ち込みについては夜だけじゃなくて一日中ですね
でも確かに夜になると顕著になってる。眠れないのは「眠る=死」を連想するからもある
親の死や自分の死が怖くてたまらない。
ありえないことだってわかってるのに、寝たらそのまま死ぬ気がして怖くて怖くてどうしようもない
とりあえず、不安については耐えられないので
鬱かどうかはわからないけど286さんに言われたとおり、精神科で相談してみる
睡眠薬は母親のを勝手に飲んでます 友達もほしいし、本当は普通に働きたいのに
自分の中の色々なことが邪魔して希望が全く持てない
何をする気にもなれない。せっかくアドバイスしてくれたのにごめんなさい
気分が不安定なのは耐えられないので病院行く。
死んだら全て解決だから死ぬのが一番良いのだけど、それもできないから仕方なくって感じではあるけど うちは家庭環境もあまり良くないし
せめて健常者に生まれてきたかった
脳がイカれてたら何やってもダメ
こんなこと言ってもしょうがないのはわかってるけど おれは親だったり身内の死、それに今を生きているという恐怖はすごく感じるけど、自分の死に対して怖さは感じない
それより普通に生活している善良な人が不慮の事故や病気に巻き込まれて死ぬニュースを見て
何もしていない自分が変わってあげられればと思うようになった
しっかり人間を演じてる人が死んで、人としたことが何も出来ていない
自分がのうのうと生きれてる現状が怖くてたまらないし、申し訳ないと思ってしまう >>293
申し訳ないって思うことで自分を肯定されたがってるんだよ
でも、最終的には自分で自分を肯定できるようにならないと意味がないからね…
これは私にも言えることだけど ここまで終わってる人間もそうそういなくて
自分で笑えてくる
小さいころはまさかこんなふうになるとは思わなかったな 明日引きこもり支援やってる場所に行く
でも何か変わるとはあまり思えない >>300
出会い厨しつこいって
毒にも薬にもならない気休めの言葉いらないんだよ >>303
そんな悲しいこと言わないで
気分転換にランニングしてみよう >>305
いちの力になりたい
本当に君のこと心配なんだ >>307
それはできない
君の事が心配だから
どうして最近悲観的だね
俺はいちと話せてすごく楽しいから
生きて欲しいんだ 狂ってる、この人
まともに話通じないからスルーするしかないんだろうけど
イライラして反応しちゃう >>309
なんて言われたって構わない
深呼吸してみよう
寒いけど窓を開けて新鮮な空気を吸ってごらん >>311
大丈夫?
ゆっくりでいいから
気持ちを楽にして息を吸ってごらん 小学生の頃から周りができることができなくて
何もできないまま大人になった
どうしたらいいの
誰か助けて >>314
自分が気づいていないだけでいちにできることはたくさんあるよ
大丈夫だよ安心して >>316
助けてあげるよ
だからもう苦しまないで >>320
まずは深呼吸してごらん
ゆっくりでいい
誰もいちの深呼吸に評価はつけない
自分が1番落ち着けるようにゆっくりと深呼吸してごらん 本当に気持ち悪いんです
書き込まないでください、お願いします >>324
怯えないで
僕は君の味方だよ
なにがあっても僕は君の味方だよ >>324
カカオしよう
辛い気持ちを聞くよ
君の力になりたいんだ >>297
少しでも動けば何かしら変わるよ
>>286だけど支援してるところに自ら行こうとするなんてそれだけでも凄い行動力じゃん
まだ25歳と若いみたいだし、お風呂も毎日入れてるんでしょ?
昔そういうスレで見たことあるけど、それすら厳しい人もいっぱいいるみたいよ
自分の悪いところばかり見つめるんじゃなくて、小さくても良いところやできているところを見つめて自信持ったらいい
今はまず、明日ちゃんと行くというところだけを目標にして
一つ一つ小さな山を越えていけばいい 引きこもりやってるとな、頭使わねえからどんどん白痴なってくんだよな
2年引きこもってから勉強始めたら脳が喜んでるわ I Q 8 5 発 達 障 害 腐 女 子 ニ ー ト だ け ど これから週一で最初はとりあえず通うってことだけを目標にしたけど
早速かなり面倒くさく感じてる。
大したことやるわけじゃないのに、本当はもっと動いたほうがいいのに
なんでここまで困った状況になっても面倒だと思っちゃうんだろう 実は、お風呂にも毎日入れてないんです
小さい頃から歯もあまり磨いてこなかった
とにかく腰が重くて、やるべきことに中々手をつけられない
皿洗いとかの小さなことですら最後までできなくて途中で放棄することもある
趣味ですら、新しいのを見たりやったりするのが面倒で面倒で仕方なくて色々試すことができない
きっと私よりも面倒くさがりの人いないと思う
困ってるのに自分の意志では、どうにもできない 本当は、今日行ったところとは別の施設にも2年以上前から通ってるけど、
面倒くさがりのせいでいつも面談だけで終わらせてしまってその先に進んだことがない
これをどうにかしないと
今回もただ通うだけで時間を無駄にするか、途中で行かなくなって終わっちゃう
もう25だし、学生の時も人ができてることができてなくて精神的にも物理的にも圧倒的に人より遅れてるから
のんびりしてられないのに。 >>328
それはあるね
まあ、私なんかは元々できが悪いからあれだけど… >>336
どんな支援やってるか説明受けてから、まずは居場所(本呼んだり他の人と話したり自由に過ごす所)に定期的に通うのを目標にしました
慣れてきたら最終的には就労体験とかにも参加できるみたいです
週1で居場所通うことにしたけど、こんなのでいいのかなって考えてます
もう少しハードル高くしたほうがいいんじゃないかなって
でも今の自分のレベルもよくわかってないし、焦りすぎなのかな とりあえず実際やってみて物足りなく感じたら考えればいっか… 自分が何者であるかは、自分が作り出したものによって、事後的に意味づけられる。
実存は本質に先行する。
なにか行動を起こすことが大切。 >>339
そうだね
小さい頃から逃げてばっかいたからな… >>331
よかったね!偉いじゃん
週一でもとりあえず目の前に予定を入れたことが大事なんだよ
>早速面倒くさく感じてる
ってあるけど、それは今までがそうなんだから急に変わることじゃないし気にしなくていい
人間てみんなだいたい目の前のやるべきことに迫られないとなかなか行動できないもんよ
普通の社会人だって明日9時から会社があるから8時には家を出なくちゃいけなくて、7時には起きないといけなくて、だから0時には寝ないといけなくて、
22時には風呂に入って、20時には夕飯食べてと常にリミットから逆算して、何かに迫られてなんとか普通の人を保ってる所があるからさw
一度不登校とかニートとかしてしまうとさ、明日に迫られる事がなくなってしまうから、明日でいいや、明日でいいやが積み重なって歯磨きや風呂など、人と会わない限りそれほどやらなくてもいい様な基本的な生活習慣が危うくなってしまう
そうすると小さなハードルすら大きなものになってしまうスパイラルに陥っちゃうんだよね
だから緩くていいから、自分の前に予定を設定する事が大事
まずは次の予定に向かって歯を磨いたり風呂に入ったりと小さな習慣を取り戻すこと
次はその施設に行くことだけを目標にしたらいい ここ数日くらいは気分の不安定さはマシだけど
やっぱり何してもあんまり楽しめない
心が死んでる感じがする >>345
年齢的にも遅すぎるし何もやる気がない状態で行っても
それに小学生の時から環境にうまく適応できなかったのに大学行っても無駄だよ ていうか小学生じゃなくて幼稚園の時からもうダメだったけどね
友達できなくてほとんど一人でいたし連絡ノート見返したら結構休んでたし 一人の人間として、一個の生命として悔しくないのか
その感情すら忘れてしまったならもう言うことは無い >>348
ただ闇雲に動いたって解決すると思えないって言いたかっただけ >>349
目標を持たないと変わらないよ。
変わらない人間は死んでるのと同じだとレビストロースも言ってる
生き続けるためには変わり続ける必要があり、変わり続けるとはつまり生き続けること 12年ニートやってるけどあまり期待しないほうが良いよ
ずっと石の下で生きている虫もいるさ やりたいことがないから何を目標にすればいいのかわかんない… やりたいことがないから何を目標にすればいいのかわかんない… >>351
希望はあんまり持ってないよ
でも今のままは堪えられない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています