怪我や病気をしてないと不安

2018/10/08(月) 09:49:12.64

怪我や病気をしてないと存在価値がないように感じる
何年か前一生治らない病気になって、他人に(特に親)沢山迷惑かけるてるのに少し嬉しいと思ってる自分が嫌だ
同じような人いる？

2018/10/08(月) 09:55:06.78

代行ありがとう

2018/10/08(月) 09:56:40.74

同じような人がいるなら話したい
リアルにこんなこと言ったらドン引きされるに決まってる

2018/10/08(月) 09:57:27.25

小さい頃から病気や怪我をすると安心したよ

2018/10/08(月) 09:58:09.10

だからって自発的に怪我はしないけど

2018/10/08(月) 10:00:33.77

骨を折っても痛いけど「嬉しい治らなきゃ良いのに」ってなってた
火傷をすればもともと治りにくいのもあいまって嬉しかった

2018/10/08(月) 10:01:54.17

挙げ句病気になって、「治らなければいい、良くならなければいい」ってずっと思ってる
親にも医者にも申し訳ない

2018/10/08(月) 10:03:37.59

薬が減れば不安になるし「良くなってきてる」って言われたら不安になる
もう嫌だなぁ

2018/10/08(月) 10:03:59.98

そんな病気あった気がする

2018/10/08(月) 10:05:45.47

世話になってる人達にバレたら嫌われるだろうなぁ

2018/10/08(月) 10:06:19.04

>>9
マジで？
どんなんか分かる？

2018/10/08(月) 10:06:58.44

え、これって病気なの

2018/10/08(月) 10:10:05.83

いや、これが本当に病気なら全然嬉しくない

2018/10/08(月) 10:11:14.37

誰得だよ

2018/10/08(月) 10:12:32.03

死にたくはないんだよこれでも

2018/10/08(月) 10:14:50.01

そのくせ他人(特に親)が怪我したり病気したり具合悪そうにしてるときイライラすんだよ

2018/10/08(月) 10:15:57.03

本当にやばそうなときは心配するし気遣うこともできるんだけどさ

2018/10/08(月) 10:16:50.06

糞みたいに自己愛ばかり強くて共感能力もないなんて救えない

2018/10/08(月) 10:17:33.30

ミュンヒハウゼン症候群っぽいね…

2018/10/08(月) 10:19:49.03

>>19
それってあれかな、昔あった映画のやつ
調べてみる

2018/10/08(月) 10:22:27.73

ざっと見てきた
少し似てる気がする
本当にこれだったら最悪だ

昔映画にあったやつは代理ミュンヒハウゼンだったと思う

2018/10/08(月) 10:25:07.38

怪我や病気で人を操ろうとしてたんだろうか
検体のすり替えとか過去の病歴を嘘ついたりとかドクターショッピングとかしたことはないが
思考は十分これに値するんだろうか

2018/10/08(月) 10:27:57.60

これってもしかしていつか人に危害を加えるんだろうか

2018/10/08(月) 10:33:53.12

足首の靭帯が断裂した時治りが遅くなるように毎日痛い方向に捻って体重をかけてた
ひどい突き指したときも同じようなことした
風邪をひいたら治らないようにしたし、子供の頃は熱が出ても薬を飲まないなんてこともあった

みんなそんなもんだと思ってた時期もあった

2018/10/08(月) 10:35:16.86

ミュンヒハウゼン+パーソナリティ障害？

2018/10/08(月) 10:37:27.79

人に優しくされたい、同情してほしいからなのか？

2018/10/08(月) 10:38:19.49

>>25
境界性パーソナリティ障害ってやつかな
文章からもそういう風に感じるってことだよね？

2018/10/08(月) 10:39:33.45

>>26
…今少し考えてパッと思い付いたのは、人に見てもらいたいからって感情だった

2018/10/08(月) 10:41:16.54

今何歳？

2018/10/08(月) 10:41:48.16

>>29
25

2018/10/08(月) 10:43:07.29

怪我や病気したときって見てもらえるだろ
それ以外の時は誰も見てくれない、そんな自分に存在価値なんてあるのか

って、ずっと感じてきたように思う

2018/10/08(月) 10:45:07.16

疾病利得ってやつか

2018/10/08(月) 10:50:18.20

>>32
初めて聞く言葉だから調べてみた
よくわからなかった…今あまり頭回らないみたいだすまない

2018/10/08(月) 10:50:23.09

仕事してる？

2018/10/08(月) 10:51:15.73

>>34
病気になったからしてないが、良くなってきたから社会復帰するための訓練はしてる

2018/10/08(月) 10:55:12.80

疾病利得について少しわかった気がする
これもなんとなく似てる気がする
でもなんとなく違う気もした

2018/10/08(月) 10:57:49.58

>>35
余計なこと考えず働いたら？

2018/10/08(月) 10:57:53.75

病気じゃない自分は価値がない=素の自分には価値がない？自己肯定感が低い　ということかな

2018/10/08(月) 11:00:11.05

>>37
引きこもってた時間が長すぎていきなり働くのは駄目だと言われたんだ
来年の今ごろには働いてる予定ではいるんだが…

2018/10/08(月) 11:00:39.83

>>38
多分、そうだと思う

2018/10/08(月) 11:00:51.36

スコシの仮病

2018/10/08(月) 11:04:51.00

わかるよ
小さい頃から風邪ひきたい怪我したい薬包帯大好きだった
仮病常習犯で親に対してはもう狼少年状態で本当に痛い、辛い時でも相手にしてもらえないよ
自分も数年前にたまたま治らない病気になって、めちゃくちゃ喜んだ
昔からこうでミュンヒハウゼンもいろいろおかしいと思って調べた結果知ってる
最近は「大げさだ、誰もお前を見てない、お前は可哀想じゃない」って言い聞かせてるけど効果あるんだか
とりあえず医者に大げさなこと言わないようにしたり薬サボって検査結果悪くしたりしないように気を付けてる

2018/10/08(月) 11:16:52.63

>>41
スコシの仮病ってなんだ？

>>42
自分と似てる
自分自身は痛い、苦しいは本当のことでそれを無視されて実は手術がいる病気だったり医者に怒られるくらい発見が遅くなったこともあった
ただ、本当に痛くても大袈裟に言ったり病院にいったらなんでもなかったりすることが多くて親からしたら自分は「大嘘つきの構ってちゃん」だったと思う
だから信じてもらえないことの方が多かった
きちんと意識して気を付けてるなんて凄いな
今でも苦しくなることはあるか？
42的にはなんでそんなふうになったと思う？

2018/10/08(月) 11:19:03.49

多分病院嫌いの親だったし兄弟は本当に誰がどう見てもやばいって怪我して病院運ばれて、自分は見た感じ分からないことで痛いだ辛いだ滑った転んだ言ったから余計信じてもらえなかったんだと思う

2018/10/08(月) 11:22:21.05

一応病院行った時には嘘つかないようにしてるし傍目から見たらそういう風には見えないとは思う
ただそういう考えが自分のなかで根付いてるんだよ
それこそ子供の頃から

2018/10/08(月) 11:24:53.47

そういえば目が悪いふりもしたし耳が聞こえにくいふりもした
立派な仮病だわ…

2018/10/08(月) 11:27:42.82

>>43
今でも聞かれてもいないのにボク治らない病気なんだ～！って言いたくなる時があってめちゃくちゃ耐えてるよｗ「人の病気の話なんて聞かされても困惑するだけ、同情してくれると思ったら大間違いだ！」って頭の中で唱える、しかないね
なんでだろう？考えたことなかった
心配されたいだけなんだと思う
順当に考えれば親の愛情不足、なのかな？
自分が長子で手のかからない子で聞き分けが良くて優等生だったから(少なくとも親の前では)、親なりに平等に愛してくれたとは思ってるけどどこかで足りない、私もあれ(兄弟に向けられた愛)がほしいと思ってたのかも
あとは、自分で言うのもなんだけど性格の癖が強くて「素の自分」を出すと間違いなく引かれるから、どこに行っても「普通の人」を演じてる部分があって、そういう意味では承認欲求、自己顕示欲というのもあるかもしれない

2018/10/08(月) 11:27:53.32

今思えば子供の頃から肺や心臓がびきっと痛いときがあっても無視されて
家族の誰かが同じ症状で病院に行ってなんでもなかったと安心する姿は見てられなかった

あー思い出せば出すほど何故か家族が出てくる
嫌だ嫌だ

2018/10/08(月) 11:31:00.34

>>44
兄弟のエピソードもわかるわかる
弟妹がしんどいって言うと40度以上の熱があって親が夜中に病院探して電話かけて…っていうの見てて、弟妹が苦しんでるのに羨ましいって思ってる自分がいた
で、だいたい自分が風邪引いた…熱っぽい…学校休む…と言って熱測ると36.8度(平熱)なんだよなあｗｗｗ小学生のころなんてそんな嘘ついてる自覚なくて？？？？ほんとにしんどいのに…？？？？？って感じだったけど

2018/10/08(月) 11:33:14.09

>>46
やったやった
学校の検診でわざと見えない、聞こえないふりして再検査やってた
再検査で行った病院で精密検査して(学校に提出しなきゃいけないから)、まあさすがにガキに精密検査まで騙す知恵はなくてなーｗ
母親の「お前、どこもおかしくないってさ」って自分を見下ろした時の顔は今でも覚えてるｗ

2018/10/08(月) 11:35:00.48

>>47
そうか、今でも耐えてるんだな
伝えたいと思う時に「こんなこと言ったら嫌われる」とはあまり思わない？

親の愛情不足…
自分は逆だ弟や妹の立場でこれだ
我が儘やってきたとよく言われるのに未だに我が儘言ってる感じかもしれない。親からしたら。
承認欲求や自己顕示欲…納得だ。全く同じだ

2018/10/08(月) 11:38:36.62

>>49
そうなんだよ、特に自分と似たような症状のときに兄弟と皆で心配して皆で安心してる所は見てられないんだ
羨ましいし妬ましい
>>50
全く同じだ

なんでだろうな、愛されてなかったと思ってはないんだろ？

2018/10/08(月) 11:41:00.98

>>51
めっちゃ思うよ
たぶん親からそれで無視されたり邪険に扱われたのが自分で思ってるより響いてるんだと思うｗ自業自得なのにｗ

親の愛情不足は自分も？って感じだわ
たぶん環境には恵まれてる方だし、機能不全家庭ってほどでもなく、暴力もなかった(ちょっとひっぱたかれたぐらいはあるけど)
この程度で愛情不足って言ったら親が可哀想かな？と
強いて言うなら他の人に比べて僕の愛情を感じるお皿が大きすぎたのかもしれない

2018/10/08(月) 11:43:44.23

それでも病気や怪我すれば素の自分でいるときより見てもらえる
軽蔑されても呆れられても仕方ないけど、実際そうしないと誰も自分を見てくれないのは事実なんだよな
努力しても認めてもらえないし、怪我しても嘘つきと思われる
それでもなんにも無い自分よりは目の端には入るはず
とかぐるぐると考えるときがある

2018/10/08(月) 11:44:12.93

小学校の時、風邪で休むとちょっと嬉しいような感じしたな
親は優しくしてくれて、マンガなんかもこういう時は買ってきてくれた

2018/10/08(月) 11:45:41.89

>>52
愛されてたと思うよ、たぶん
ただ容量が大きすぎたんかね？と思ってるけどね
ほかの人(自分の場合弟妹)は2GBぐらいの容量で親が4GBの愛情くれてるのに、512GBの自分は物足りない、愛されてないって感じてしまうのかなーと
それで虚言(仮病)に繋がっちゃったのかな

2018/10/08(月) 11:46:23.81

>>53
親に邪険にされたのか、自業自得でも辛いな
その時、「親のせいなのに」とかは思わない？

なるほど…じゃあ親を憎いとかはあまり思ったことはないのか？

>>55
優しいご両親だなぁ！

2018/10/08(月) 11:49:04.47

自分が過去にした症状と同じ症状を痛いだ辛いだと訴えられるのが苦痛でしかたない
でも共感しなきゃと「それは辛いな、自分も昔あったからわかる」と言うと「お前よりも辛い」と言われる
あの時どれだけ不安で苦しかったかも知らないくせに

2018/10/08(月) 11:51:06.01

>>56
なるほどなぁ…そんなことしても意味無いってのは分かってるのにな
不思議だ

2018/10/08(月) 11:51:08.03

>>57
思わないなあ、思ってしまいそうにはなるけどｗ
精一杯やってくれてたと思う
「優等生」続けられたのも教育に金かけてくれたおかげだし、
何より、仮病で学校ほとんど行ってなかった時親父が言った、母さんもがんばってるんだからいじわるしないで(要約)って言葉がずっと自分の中に残ってる
親のせいって思いそうになるたびに心の中で親父にそう言われて、泣くｗ

2018/10/08(月) 11:54:00.93

>>60
そうか…親の一言一言が今の自分を作ってるって凄い分かるな
良い意味でも悪い意味でも

2018/10/08(月) 11:57:13.27

お腹痛いのも咳が出るのも、病院行ったって全部最終的には精神的なものと言われてしまうんだよなあ
まあどこにも異常はないしねｗ

2018/10/08(月) 11:57:33.28

>>61
イッチは親が憎い？

2018/10/08(月) 11:57:45.34

多分今の自分は口では誰も悪くない、むしろ自分の受け取りかたが下手なだけだったんだって言うけど(親もそう言うし)
実際は憎んでるんだろうな
今の自分がこんな思考回路なのも親のせいって思ってるんだろうな
ただの我が儘にすぎないのに

2018/10/08(月) 11:59:49.88

>>62
精神的にきてる時点でどうなんだと思うけどなｗ
病院につれて行ってもらえたらまだ良かったかもしれん
>>63
多分憎いと思ってる

2018/10/08(月) 12:00:43.23

その気持ちわかるよ
自分も常に親を憎みそうな自分と戦ってる
頭の中で親のせいだと嘆く自分を刺し殺してるわ、包丁でメッタ刺しにしてる
そうすると黙るよｗ万人に効果あるかどうかはわからんけどｗ

2018/10/08(月) 12:02:17.75

>>65
親も呆れ顔で「だってさ。精神科行く？」って聞いてくるんだけど、うんとは言えないよなーあの圧力ｗ
もう高校あたりからは病院も連れてってもらえなくなったけどねｗ
イッチは放置されてたのか？

2018/10/08(月) 12:04:16.46

感謝してるのも自分の受け取りかたが下手だったと思ってるのも
愛されてたはずと思ってるのも迷惑かけて申し訳ないと思うのも本心
でも明らかに自分は無視されていたと思うのも兄弟より愛されてないと思うのも存在価値なんてそもそもないと思わせたのは親だと思ってるのも本心

矛盾？した感情が溢れてきて辛い

2018/10/08(月) 12:08:03.92

>>66
激しい、それだけ自分の感情を押し殺してるんだな

>>67
もはやそれは脅しの類いな気がするぞｗ
そうなのか、自分は小学校の頃には割りと諦められてた気がする
放置…はされてなかったと思う
いろいろ思うところはあったが楽しく暮らしてたはずだ
ただ病気しようが怪我しようが優しくされた記憶はない

2018/10/08(月) 12:10:35.76

「お兄ちゃん/お姉ちゃんは先に産まれたんだからあんたよりいろいろ先に注目されるのは仕方ないでしょう」
この言葉嫌いだ

2018/10/08(月) 12:11:15.15

何をすれば見てもらえてどれくらい努力すれば認めてもらえるんだよ

2018/10/08(月) 12:12:43.32

ちょっと感情的になってきて混乱してきた
少し落ちるすまん

2018/10/08(月) 12:14:03.89

>>68
ああ…わかりすぎてつらいわ
同じような人がいる安心感やばい
無視されたのつらいよな泣きながらつらい苦しいって言っても馬鹿じゃないのと一蹴された
まあ大げさに訴える自分が親にとっては狼少年だっただけの話なんだけどさ
あえて「親のせい」と書くけど、弟妹の嘔吐は甲斐甲斐しく片付けて大丈夫？寝ていなさいと声をかけるのに、自分が吐いたときは何故トイレで吐かない？自分で片付けろと言われて、親のせいで嘔吐恐怖症になったと思ってるしｗ
一時期毒親だったのかもと思ったこともあるけど、調べれば調べるほど毒親ほどうちの親はひどくなくて、ああやっぱり親は悪くない自分の性格のせいなんだと
ループだよねｗ

2018/10/08(月) 12:14:58.09

ごめん自分もわかりあえる人がいて嬉しさのあまり感情がめちゃくちゃになってる
読みづらくてごめんね
イッチがまた戻ってこられたらお話ししたいです

2018/10/08(月) 12:17:15.55

>>70
自分は「弟妹のほうが小さいんだから、世話かかって当然」「あんたは手がかからなくて本当によかったよ(だからもう仮病はやめろよ？)」がトラウマセンテンス

2018/10/08(月) 12:57:19.73

>>73
自分は「そんなに辛いなら入院する？しばらく出てこれないけど良いよね？」と顔も見ずに言われたな…他人からしたら「なんでその言葉に不満を持つの？めんどくさい」って言われるのは分かってる自覚もある
嘔吐関係もすごく分かるよ、同じような症状でも自分の時は嘘扱い、大したこと無い扱いされる
毒親云々も同じだ
結局自分が悪い、自分がおかしいに行き着くんだよな

2018/10/08(月) 12:58:54.18

少し羨ましい

2018/10/08(月) 13:00:27.13

>>74
いやこちらこそすまん
リアルじゃどうせ吐き出せないんだし愚痴はきにも使ってくれ
似たような人がいて嬉しい

>>75
長子故のトラウマだな…
自分は>>70を言われて「じゃあ上が死ぬまでは誰も自分を見ることはないんだな」と絶望したよ懐かしい

2018/10/08(月) 13:01:11.92

上が優秀だったから余計な

2018/10/08(月) 13:01:19.09

>>77
うん？

2018/10/08(月) 13:07:04.85

兄弟→咳が止まらなくて吐く→慌てて近寄る
自分→咳が止まらなくて吐きそうになるけどなんとか我慢or親が居ないときに吐く→そもそも親は知らない
だから自分にもそういう辛いことがあったことを知らないし、言っても嘘扱いか大したことない扱い
てか、親は「それくらい私達は我慢できる、だから大したことない」ってナチュラルに考えてる人だってのもあるけど…

いろいろ積み重ねた自分が悪いと思ってるけどそれでも苦しい

2018/10/08(月) 13:08:11.01

私は本当に幼少からずっと病気だったし今も治療中
手術も入退院も繰り返してる
毒両親と姉と妹がいて私はきょうだい児
入退中も手術の日も家族の見舞いは無し
心配してくれる友達はいるけれどいざ自分達が体調を壊すと「いつも慣れてるあなたより辛い」ような事を言われる

2018/10/08(月) 13:12:35.90

ごめん
ちゃんとレス読んでなかった
あなたたちも病気や家庭で辛い思いしてるんだね

2018/10/08(月) 13:33:43.59

>>82
そうだったのか…沢山苦しんできたんだな
誰も自分の事を分かってくれないのは寂しいし辛いな…

そんな人からしたら自分らのこういう感情はとても失礼で自分勝手なものだ
本当にいやになる
>>83
大丈夫、むしろこっちこそ結構無神経なこと書いてると思う
嫌な気分にさせてたらごめん

2018/10/08(月) 13:36:46.62

いちさんは今まで何人彼氏いた？

2018/10/08(月) 13:38:15.26

>>85
１人だよ
ずっと昔だし子供のお遊戯みたいな付き合いだったけど

2018/10/08(月) 13:40:18.35

>>86
そうなんですね
もし彼氏いたら今の状況を相談できるのにな

てか25歳で1人って少ないね

2018/10/08(月) 13:41:34.26

今思えば怪我や病気しても辛い痛いと言いたかったのは家族だけだし、認めてもらいたいと思うのも家族だけ
いい歳して何を言ってるんだって感じだ
いつまで経っても親だ兄弟だ…本当に情けない

2018/10/08(月) 13:42:35.77

>>87
多分彼氏居ても何も言わないかな

んーモテないからね！そればっかりは仕方ないね！

2018/10/08(月) 13:42:48.47

>>76
> 他人からしたら「なんでその言葉に不満を持つの？めんどくさい」って言われるのは分かってる自覚もある
そうなんだよな、気にしすぎと言われればそれまでなんだけど…
> 結局自分が悪い、自分がおかしいに行き着くんだよな
これ。自己肯定感全く育まれてないから自分を否定するところに落ち着いちゃう
病気や怪我してない自分でもここにいていいんだ生きてていいんだって思えない

2018/10/08(月) 13:43:33.88

>>89
結構おっとりしてるからモテそうだけどな
変な事聞いちゃうけど処女なのかな？

2018/10/08(月) 13:46:06.77

>>78
どうもありがとう
こんなことネットでも今まで吐き出したことないから不思議な気分だ

下の子は下の子なりに…だね
自分は弟妹とは仲がいいからそういう思いしてないか心配だ。話逸れるけど自分が親に対して複雑な感情持ってるのが弟妹にバレてないかとか、そういうのも心配ｗ

2018/10/08(月) 13:47:33.19

>>90
「構ってほしいんでしょ？なら良いじゃん。どうしてほしいの？」って他人と親は言いたいんだろうな
そんなこと言われたら何も言えなくなるのに

>病気や怪我してない自分でもここにいていいんだ生きてていいんだって思えない
それな
怪我や病気してないと存在価値がないってよく考えたらわけわからないけど、価値観や思考に根深くいるんだよねこの思考

2018/10/08(月) 13:48:24.51

>>88
自分も親に心配してほしかっただけだ
今はそうでもない、というかそうやってもがく自分が滑稽で惨めでやってらんないから、意味ないぞーと自分に言い聞かせてるけど

2018/10/08(月) 13:51:07.76

高校生くらいまで同じかんじだったわ
毎日仮病したり、本当に風邪ひいたら
嬉しそうに友達に報告してた
今考えると何でだったんだろ

2018/10/08(月) 13:51:12.90

>>93
そういうことなんかなー
だよね、言われたら何も言えなくなるｗ面倒くさい性格なだけなのかなあ？

たしかによく考えたらわけわからないｗ
たぶん怪我や病気してない自分＝心配されない自分ってことなのかも
心配することが最大の愛情表現だと思ってるのかもしれん

2018/10/08(月) 13:51:54.24

>>91
おっとりしててもそれ以外が駄目だし

そうなるね

>>92
楽になりたくて解決法を沢山調べたけど自分に当てはまるのがなかなか無くて(毒親だったり機能不全家族とかしっくりこなくて)もうスレ建てて愚痴るしかないと思っちゃったんだよｗ

自分も兄姉は努力家でとても魅力的な人だったから無理してたんじゃないかと未だに不安。
全く同じ。自分らも兄弟と仲良し。
違えといえば親に対する確執は多分バレてることだわ

2018/10/08(月) 13:55:03.04

>>94
親ってやっぱり自分らにとってでかい存在なんだな認めたくなかった
自分自身を客観的に見れてて凄い…
自分はもう諦めが強いかなぁ

>>95
本当に不思議だ
若い頃は不幸自慢が流行ったりもするよな

2018/10/08(月) 13:56:46.15

>>97
俺はおっとりしてる人が好きだけどな

それ以外がダメって具体的にどんな感じよ
あと芸能人で誰かに似てるって言われた事ある？

2018/10/08(月) 13:59:46.05

>>96
うーん…他人からしたらそうなんだと思う
我ながらひねくれてるとは思う

あーそうなのかもしれんね
そんなことしなくても多分沢山愛情注がれてるはずなのにね

>>99
おっとりしてるように見えるだけだろうよ
実際はそんなでもないよ

ネガティブだしかわいくもかっこよくもないしひねくれてるし
モテる要素なんかないよ

2018/10/08(月) 14:02:13.88

>>100
ネガティブ女子好きだよ
ピーピーうるさい人よりずっとマシ

いちは普段何してる人なのさ
お仕事してる？

2018/10/08(月) 14:06:09.10

>>97
あーわかる。毒親、機能不全家庭、アダルトチルドレン、どれもしっくりこないんだよな

なんかところどころ似てるなｗ
バレてるのかー自分はバレないように必死だわｗ帰省する度にお菓子やお花や金券を持って行ってる
複雑な気持ちがあるからか、態度で示せなくて結局物やお金なんだけどｗ
介護も心配なんだよね
面倒見てやりたい愛情返したい気持ちと施設にぶち込んで金で解決して関わりたくない気持ちとごちゃごちゃ

2018/10/08(月) 14:08:18.05

>>98
そうなんだよなあこんな年になってまで小さい頃の親からの接し方で悩むなんて
子育てする自信なくすわｗ子供ほしくないもんこんな子供増えたら可哀想じゃ～
>>100
兄弟で分け隔てなく接してくれたはずなんだけどねー何を間違ってこうなってしまったんだ
と考えるとやはり自分が悪いとしか思えないｗ

2018/10/08(月) 14:19:25.79

>>101
よくわからん趣味しとるね

普段はまあいろいろ
働いてはいない、社会復帰するために動いてはいるけど

>>102
ここまでひどくない、こんな風では無かったって違う場所ばかり探しちゃうんだよな
その診断や例が絶対ではないこともわかってるんだけどな

なｗちょこちょこ似てるなｗ
形だけでも取り繕えるのは凄いよ
感謝してるのも本当だから悪いことじゃないよ
意外と兄弟にはバレてる可能性あると思うよ
仲良いなら尚更

介護はな、悩むな
こっちの親は子供の世話にはならんって言ってるからまだ楽だわ…

2018/10/08(月) 14:20:34.86

>>104
そうなんだね早く復帰できるように祈ってるよ

いっちはどこ住みなのかな
関東？

2018/10/08(月) 14:28:08.62

>>84
誰も自分の事を分かってくれないのは寂しいし辛い…けど諦めたふりしてる

ううんあなたのそういう感情は失礼でも自分勝手なものでもないと思うよ
みんなそれぞれ不安や悩みの内容やキャパなんて違うんだし
本当にいやにならないで

むしろこっちこそ本当にちゃんと読みもせずに無神経にも「羨ましい」なんて書いてごめん
嫌な気分になったんじゃないんだよスレタイだけで羨ましいって思って何も考えずに嫌な思いさせてたらごめんね

2018/10/08(月) 14:33:52.42

>>104
そうだよなー
本当は精神科とか行ってカウンセリング受けたりすれば多少は楽になるかもしれんけど
また甘えか？仮病か？本当に病気になったのにまだ足りない？たいして辛くもないのにって自問自答繰り返して、結局行けない

そうか悪いことじゃないかｗ
バレてんのかなーなんとなくぎこちないのは察してるかもしんないな

自分とこも金はちゃんと貯めてるとは言ってるけど、田舎に住んでるからたとえば入退院の送り迎えだとかそういう補助的なことはしなきゃいけなくなるだろうし、それすらうーん嫌だなーって思ってしまうｗ金に物言わせて関わりたくない自分がいるｗ本当に感謝してんのかこれｗ

2018/10/08(月) 14:37:14.33

私には家族はいないと思い込んだら少し楽になったよ
向こうは家族面してきて自分の体調不良を報告してくるけど
最近足腰が痛くてとか言われても私が昔から傷んでた事に興味も示さなかったくせにとか思ってしまう
姉や妹に何かあるとおおさわぎするしね
私は子供産めないし産めなくて良かったとも思ってる
本当は子供も欲しかったし家族も欲しかったけど病気の親なんてそれだけで虐待になっちゃうと思っちゃうし

とかなんとか自分語りの病気自慢みたいになってごめんね

2018/10/08(月) 14:46:31.19

>>103
あーそういう所も同じなのか凄いシンクロ率
そもそも子供嫌いなんだけどね

まさにそれ
どうしてこんな風になっちゃったんだ→自分は悪くない→いや自分が悪いの無限ループ

>>105
ありがとう
出会う気はないよ

2018/10/08(月) 14:47:28.80

vip+にたまにいるガチの基地外やん

2018/10/08(月) 14:51:15.80

>>109
俺も出会う気はないけど普通にお友達になりたい
通話とかでゆっく理お話したいです

2018/10/08(月) 14:57:24.95

>>109
同じなのかｗ
思考回路が似てんのかな？
反出生主義みたいな考え方になるよね

ループなんだよねこれ
早く抜け出して楽になりたい
本当になんでこんなんになっちゃったんだろ？弟妹が普通に育ってるように見えるだけに不思議だわ
かまってちゃんみたいで嫌だし、かといってただかまってほしいわけでもなくて、親から心配されたかっただけとか我ながら超面倒くさい…
精神的にぶっ壊れそうｗｗｗ

2018/10/08(月) 15:11:04.77

>>106
諦めるのにも結構力が必要だったと思う
諦めるふりってわかってる辺りが辛いよな

ありがとう、大丈夫だよ

>>107
自分は治らない病気=精神的な病だから精神科に行ってるがつい最近あまりにも苦しくて初めて怪我や病気してないと存在価値がないってこと伝えたよ
先生めっちゃ険しい顔してたからもっと早く言うべきだったのかもしれないって思った
どうしようもなく辛くなるときがあるなら行ってみるのもありなんじゃないかな

介護したくないなら口は出さない、金は出すからあとは任せる、みたいな選択する人もいるらしいよ
必要最低限のことはする、みたいな
自分のなかで憎いのと感謝とがぶつかるから悩むんだよ多分

2018/10/08(月) 15:14:11.79

>>108
辛いな…
病気になりたくてなったわけでもないだろうに
その気持ちわかるよ、なんでなんでって昔のこと思い出しては当時の怒りが蘇ってくるわ…

幸せになってほしいマジで

>>110
すまんな

>>111
通話もする気ないから
すまんな

2018/10/08(月) 15:15:36.25

>>114
あやまらないでよ
普通にスレで仲良くして欲しいな

2018/10/08(月) 15:16:16.75

>>113
なるほどな
そうだったんだ無神経にごめんね
アドバイスありがとう口に出して言うのは勇気いるよね、自分はまだ書くだけで精一杯だ

そういう選択肢も視野に入れていかないといけないかもな親ももう若くはないし
いろいろ教えてくれてありがとう
書くことで自分の気持ちがかなり整理できたイッチのスレなのに悩み聞いてもらっちゃってごめんな、そしてありがとう

2018/10/08(月) 15:19:02.51

>>112
ちょっとにてんのかもねｗ
そうそう、むしろ昔の自分と比べて虐待とかしそうだし、同じ事したくないし子供嫌いだし
変な話子供の頃から子供も結婚もしないって決めてたわ

しかも兄弟は普通に努力家だったり良い子だったり尊敬できるような人だと余計自分のひねくれ具合が際立つよね
なんでもないときに涙が出てきたら誰かに助けを求めるときやで…マジで

2018/10/08(月) 15:25:23.28

>>115
うん、それなら大丈夫

>>116
いや、大丈夫よ
医者とはもう長い付き合いで、それでもようやく言えたくらいだからそっちはもっと勇気がいると思う
お互いもっと楽になりたいね

自分と折り合いつけるべきなんだろうけど難しいよな
こっちこそ話せてよかったよ
自分だけではないと思ってたけど同じような人と話せたのは初めてだったんだ
ありがとうな

2018/10/08(月) 15:26:01.17

こうやって考えるとミュンヒハウゼンとかでもない気がする

2018/10/08(月) 15:29:41.22

いやもうわかんないわ
医者も険しい顔するくらいで何も言ってなかったし

2018/10/08(月) 15:46:00.97

>>117
あーわかる
付き合うとかはいいけど結婚はしたくない
家族の作り方がわからない

そうなんだよね
親も言ってるけど弟妹は優しくて思いやりのあるいい子なのに、自分はこんなひねくれちゃってｗいくら物とか金とか親にプレゼントしても優しいなんて言われたことないよｗ
勝手に比較して勝手に落ち込んでるｗ
ありがとうやで…

自分もだ！特にここ一週間ぐらい精神の波がどん底だったから、話せてよかった
なんか年齢も近いみたいだし勝手に親近感わくわｗこちらこそありがとうなー

2018/10/08(月) 15:54:49.08

>>121
それな…
正しい幸せな家族がどんなのか分からない
周りから見たら仲良しな家族だった我が家が自分にとって苦しいもんだったから余計分からない

そもそも褒められたこと思い出せないんだよな
「融通がきかない、真面目すぎる、努力できない、頭悪い、嘘つき、何も出来ない」とかはすぐ思い出せるのになｗ
本当に自分は自分と思えないのも余計辛いんだよな
兄弟にもなんだか申し訳ないというかな…

精神的にこっちもきつくて、同じような人がいるの少し安心してしまったよ
うまく言葉にできない感情があるって分かる人がいてくれて本当によかった

2018/10/08(月) 15:55:20.61

友人だと話せないことだからネットはこういう時ありがたいわ

2018/10/08(月) 16:03:01.02

親との確執はともかく兄弟に怪我や病気しなきゃ云々はバレたら嫌われるだろうなぁ
もしかしたらやっぱり構ってちゃんウザとか言われるんだろうな
その程度なんだろうなぁ

2018/10/08(月) 16:08:33.97

>>122
機能不全家庭ではないんだよな
むしろ恵まれた家庭、両親揃ってて暴力や虐待がある訳でもなくて
だからリアルでこんなこと言えないｗ

私も褒められた記憶がほとんどないｗ学校の成績は弟妹に比べてよかったけど「他に出来ることないんだから勉強ぐらいはできて当然」って感じだった
あとは頼むからちゃんと学校行って！とか思い出すのは苦言ばかりｗ
> 本当に自分は自分と思えないのも余計辛いんだよな
あーわかる…
兄弟にも申し訳ないよね、なんで自分だけこうなんだっていう…

そろそろバイトだから落ちるね
いろいろありがとうね今日は本当にイッチと話せてよかった！またスレ残ってたら書き込むかもしれないけどよろしくお願いしますｗ

2018/10/08(月) 16:20:09.39

成績も普通よりほんの少し良いくらいだったが兄弟はもっと優秀だし親もそれなりに優秀だった人だから
自分の成績はむしろ「なんでこんな低いの？」って言われたなぁ
出来て当たり前なのになんで出来ないの？みたいな
こっちが聞きたいわ

2018/10/08(月) 16:24:54.49

>>125
恵まれてんだよ！て言われるのがオチだからね…

それな、出来て当然なんだよな
自分がそれなりに頑張ってても当たり前のことだから誉められなくて
でも兄弟は同じことしてても誉められて期待されていろんな人から絶賛されるんだよ
どういうことやねん
どれもこれも「自分は頑張ったんだし自分は自分が生きたいから生きてる」って思えることなのに思えないんだよね

バイト頑張れ！
いってら、また話そう

2018/10/08(月) 16:26:57.31

あーもう親のせいにしないようにしようって思いながらスレ建てたのに結局親のせいにしちゃってる
もう25だぞ…

2018/10/08(月) 16:39:21.65

最近家族が「あそこ痛いここが痛いどうしたんだろう、ねぇどう思う？」って言われるのが多くてマジでキツイ
今まではどうしたんだろうね？あまりに辛いなら病院に行くんだよ、無理しないでね、くらい言えてたのに「お前もなったことあるの？じゃあお前がななったやつより辛いやつだわこれ」って言われてからどうしてもイライラする
気遣わない自分にイライラしてるのも分かるけど、それでも心配したり気遣ったりはもう出来ないくらい余裕がない

2018/10/08(月) 16:43:25.59

なんかスレ違いになってきた気がする
話戻そう

2018/10/08(月) 16:45:34.47

どうやったらこういう思考回路正常になるんだろう
先生もいつかそれについてなんか教えてくれるかな

2018/10/08(月) 16:46:06.23

>>128
酷い扱いを受けたんだから全然構わないと思う
自分の幼少期と自分の子供を比べて深く傷付いてる
迎え必須の園とそうじゃない園両方あった時代だった
兼業だから迎え必須じゃない園に入れられ帰りに怪我をし一生身体に残る傷まで作った

2018/10/08(月) 16:50:38.12

>>132
自分はそんなにひどい扱いされてないんだよ
そんな時があったのか知らなかった
地域性かな？
今じゃ考えられないもんなそういうの
迎えは必須だしそもそも心配だから迎えにいくんだもんな
怪我はもう大丈夫なん？後遺症とかは大丈夫だった？

2018/10/08(月) 17:08:35.53

>>133
最初は迎え必須園だったけど途中から転入(迎え不要は人気で最初落ちた)させられた
さすがにもう痛みが無いが指に保育園の帰りに事故って深く縫った傷が残ってる

2018/10/08(月) 17:12:27.68

長文になるけどごめんね

諦めるのにも力は必要だけどそれ以外の選択肢を取る方が辛かったのかも
そうきっと諦めきるのは難しい

病気になりたくてなったわけでもない
だけど病気になって心配されたいって人と変わらない苦しみなのかも
昔のこと思い出しては当時の怒りが蘇ってくる時もある
麻酔から醒めた時ガッカリしたりね

あたなにも幸せになってほしいよマジで

わかるわかる家族の「あそこ痛いここが痛いどうしたんだろう、ねぇどう思う？」「お前は慣れてて羨ましいよお前がななったやつより辛いやつだわこれ」あるある
心配したり気遣ったりはしなくていいよ出来ないくらい余裕がないならする必要がないんだよ
それで私は冷酷のレッテルは貼られたけど自分じゃそうじゃないってわかってるからいい

それにあなたが酷い扱いを受けてないのは自覚がないだけじゃない？
精神科に通ってるんだよね？

2018/10/08(月) 17:14:56.40

>>134
指かぁ…目立つね…後遺症はないみたいでよかった
それは今でも親に対して思うところがあるってことだよな？

2018/10/08(月) 17:23:10.45

>>135
そっか…わかってもらおうとしたりする方が確かに辛いのかもしれん

家族に分かってもらいたいとか心配されたいとか見てもらいたいっていう気持ちは一緒なのかね
麻酔から覚めるときって凄く怖いときあるじゃん、そのときに家族がいないなんて凄く辛いな…

自分がされて嫌なことはしたくなかったんだよ、だから心配したり気遣ったり出来ない自分が嫌でしかたがなかったんだ
そうか、別に良いのか…自分が同じじゃないと思えればそれでいいのか
目から鱗だ…

自覚…甘えとか怠けとか言われたりそれに納得できちゃう部分もあるから自分のせいだと思ってたんだが、違うんだろうか
病院には行ってるけどあまりこういうこと話してなかったんだ
今週はこういうことがあった、くらいしか話してこなかった

2018/10/08(月) 17:24:56.14

そういえばなんでこういうこと言ってこなかったんだろう

2018/10/08(月) 19:54:13.52

今思えば親も「自分は自分、他人は他人」が分からない人だった
ただ親に似てるだけなのか

2018/10/08(月) 20:01:01.58

防衛心が強いタイプか。
でもそれで自分のからだ壊してちゃキリがない。
カッコつけないで他人に媚びて甘える術を見つけたほうがいい。

2018/10/08(月) 20:39:22.63

>>140
そうなのかな？防衛心が強いってどういう？

甘えるってどうやればいい？

2018/10/08(月) 20:59:33.83

どういうとこが防衛心が強いってなった？
もう自分がわからん

2018/10/08(月) 23:11:15.84

>>118
ありがとう！
スレで仲良くしていこう

いちは明日何してる予定？

2018/10/08(月) 23:27:19.22

バイトおわったー
スマホからなのでID変わってると思うけど42からグチグチと長文書いてた奴と同一人物ですｗ

>>127
> どれもこれも「自分は頑張ったんだし自分は自分が生きたいから生きてる」って思えることなのに思えないんだよね
私も「なんで弟妹ばっかり」って思ってしまって、そういう自分が嫌だー隣の芝生は青いのかｗ
関係ないかもしれないけど昔から「自分」がなかったわｗ図工の時間に「好きなものを描きましょう」って言われてパニクるぐらいには自分がない、自分のしたいことがわからない子供だったｗ今でもそうだけどｗ
自分の外(他人)から承認されることでしか自分の存在意義を見出せないのかも

2018/10/09(火) 00:11:36.33

>>143
明日は散髪してちょっと体動かしに行くよ

>>144
バイトお疲れー
隣の芝生は青い、まさにそれかもしれないな
多分兄弟は兄弟で自分に不満や文句があるはずで、それを言わずに普通に暮らしてるからやっぱり苦しくなったり辛くなったりする自分らがおかしいんだろうか…

シンクロ率高過ぎ…
好きなもの描きなさい→ほめられるものを描かなきゃ→何描いたらほめられるんだろう
だったな…
言われた通りに部活も何もかも必死にやってきて頭使わずに生きてきたらこんなゴミが生まれましたよウケる
大体の人がそうなんだろうけど皆きっとうまくその感情と付き合ってるんだと思う
なんで自分らはそれができないんだろうな

2018/10/09(火) 00:12:19.04

眠いような眠くないようなだわ
最近馬鹿みたいに悪夢みるからもうマジでキツイ

2018/10/09(火) 00:15:19.04

夢も昔関わった人間が沢山出てくる
勘弁してほしい
もう会いたくもないし顔もみたくないのになんで夢に出てくるのか

2018/10/09(火) 00:15:38.99

ミュンヒハウゼンだっけ？

2018/10/09(火) 00:16:09.79

>>148
それなのかな
なんか違う気もするんだがどうだろうね

2018/10/09(火) 00:16:33.31

ただの甘えたクソヤロウの可能性

2018/10/09(火) 00:19:11.32

よく思い出したら怪我病気しても周りの人(友達とか大人達)は興味なさそうだった
怪我病気してたとしても誰からも見てもらえないのになんでこんなことにすがったんだろう

2018/10/09(火) 00:21:24.65

なんで骨折やら靭帯断裂やらしても大したことないって顔してたんだろう
誰にも頼らなかったんだろ
それなのになんで他人の世話は進んでしてたんだろ馬鹿みたいじゃん

2018/10/09(火) 00:22:39.80

好きなもの描きなさい→好きなものなんて無い(だからほめられそうなもの)
ってなってたなぁ

2018/10/09(火) 00:23:40.72

挙げ句病気になったら皆見事にフェードアウトだったわ
何やってんだマジで

2018/10/09(火) 00:25:24.82

あーくだらない人生送ってきたなぁ

2018/10/09(火) 00:38:18.38

夜は二割増しくらいでネガティブになるな

2018/10/09(火) 00:51:29.63

調べれば調べるほどミュンヒハウゼン症候群ではない気がする
じゃあなんでこんなひねくれてるんだ

みの (ﾜｯﾁｮｲW a611-TzDu) · 2018/10/09(火) 01:06:29.54

私もタトゥーみたいにあざがほしい
今はタトゥーシール貼ってる

2018/10/09(火) 01:08:06.25

>>158
よくわからないけどタトゥーいれれば良いんでない

2018/10/09(火) 01:10:16.44

こんなんだから生まなきゃよかったとか言われるんだろうな
もうネガティブが止まらないから寝る

2018/10/09(火) 14:36:03.54

おはよう
起きてたけど何もやる気になれなかったｗバイトあるから無理矢理動いたけどｗ

>>145
結局そうなっちゃうよね…
性格が悪い、おかしいとしか思えん

きっと他の人も何かしらそういうことで悩んだことがあるだろうに、どうやって普通に生きてるのか不思議でならない
なんで楽しそうに友達とおしゃべりできるんだろう、辛い気持ちを隠せない自分はやっぱり甘えてるのかな、でまた自分が悪い思考に陥るｗ

2018/10/09(火) 22:10:28.57

>>145
お疲れ～
髪切って気分リフレッシュできたかい？

2018/10/09(火) 23:49:37.84

>>141
甘えるならまず身内。母ちゃんに甘えろ。
防衛心が心に異常を来す様を分かりやすく知りたいなら映画ランボーを観ろ。

2018/10/10(水) 16:40:10.37

読んで無いけど、何かに失敗した時の言い訳、逃げ道が常にないと不安なんだろゴミ虫だな正々堂々と戦え生きろ

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:25:01.35

どうも１です
ネガティブ爆発してごめんね

まあなんつうか言い訳がましいんだよねすまん
普段はそうならないように気を付けてたんだけどね
うまくいかんね

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:25:29.52

ﾜｯﾁｮｲ変わってるし１だって証明できねぇ…

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:25:56.39

しかも外出なうだからいろいろ変わるわ多分

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:30:45.57

>>161
誰に言っても理解されるもんじゃないし、周りの人だって大概は分かってもくれないから余計そうなるんだよね
誰か１人でも共感してもらえたら少し楽になるだろうけどそれって結局言い訳して逃げてるだけなのかもね
きっと根本を変えなきゃいけないんだろうね
きっと苦しいんだろうな…

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:31:38.68

>>162
うぇーい
髪切ってもなんか無駄にイライラしただけだったぜぇ～↑↑

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:33:06.06

>>163
母親に甘えるってどうやるんだ…
ランボーは単純に見てみたい、あと防衛心について少し調べてみた
守りすぎておかしくなるっての、少しだけどわかった気がする
教えてくれてありがとう

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:33:40.69

>>164
せやな
とりあえず生きるわ
社会復帰してお金稼ぎたいしな

**名も無き被検体774号+** (ｽｯﾌﾟ Sd7f-X/2l) · 2018/10/11(木) 15:36:21.47

とりあえず家族のせいにするのやめたいわ
もう大人だし家族を責めて憎んでって正直凄いしんどいし

2018/10/11(木) 20:19:40.53

>>170
哺乳類の脳は自分を守るため、論理思考(感情面では前向きな感情)の
およばない状況になると、論理の脳をシャット会うとする。哺乳類は
ネズミみたいな小さなものを含めて、平時は論理思考をする。それで
住みやすいところを推理しながら生息域を広げてきた。

けど論理思考は次の手が見つからないときに何もできなくなる。
だから論理がおよばない状況になると自動感情という思考が割り込み
意識でものを考えられなくなる。少しでも有利になればと自動感情は
隠れるためには不安感情で人を動けなくし、目の前の敵に勝たねば
死ぬというときには最大限の攻撃をする。何かいくばくかでも成功
したことにしがみつきそうじゃないと不安になる思考も同じ。

論理や意識でやってきた事情を知らない自動感情は、無理繰り材料を
集めてなんとかして生き延びさせようと、本人の前向きな思考を
奪っていく、というのが鬱のメカニズム。だから防衛心なんだ。

健常な状態だと防衛機制という似た機構があるけど、これは数日で
解消する。

1 (ﾜｯﾁｮｲWW 27c3-X/2l) · 2018/10/11(木) 22:53:20.40

>>173
頭悪いからちゃんと完璧には理解できてないかもしれないけど
つまりは論理的にものを考えられなくなるってことなんかな
論理思考が備わってれば失敗したときや思うようにいかなかったとき「自分はあのときああすればよかった」「こうすればきっとうまく出来た」って思考になれるってことだろうか
論理思考が備わってなかったら言い訳じみた思考になったり、不安が勝って物を考えられなくなったり言い訳してやらなかったりする、ということだろうか
それが何度も繰り返されてどんどん論理的に考えられなくなって歪んでく

って受け取りかたであってるかな？

1 (ﾜｯﾁｮｲWW 27c3-X/2l) · 2018/10/11(木) 22:56:09.28

もっかい調べてみたら鬱の治療で論理的思考を磨いていく治療法があるみたいだね
全然知らなかった

1 (ﾜｯﾁｮｲWW 27c3-X/2l) · 2018/10/11(木) 23:01:50.24

自分の病気は鬱ではないしカウンセリングより投薬治療が優先される病気なんだ
だから病院に行ってもそもそもこんな話したこと無かった
そうか、自分にはこういうことも必要だったのか

1 (ﾜｯﾁｮｲWW 27c3-X/2l) · 2018/10/11(木) 23:07:36.40

こういう思考なることができたら怪我や病気云々も少しはまともな思考になれるかな
変わらなきゃならないのは自分なんだよな
わかってたつもりだったけど、変わらなきゃならないことが苦しくて人のせいにしたくて仕方がなかったんだろうな