情緒不安定で大学辞めようか迷ってる女子大生に構って
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ほんと昔から感情のコントロール出来ないの、辛い
すぐ些細なことで死ぬほど落ち込んで、何も出来なくなる
大学行くと、クラスにメイクカラコン濃くてちょっと怖いけど可愛い子居て、服装も私が良いなって思ってるガーリー系で、だからそれ見るのが辛くて行けない
その子は私が入学式の時間分かんなくて遅刻した時に隣にいてそれ見て次の日とかのオリエンテーションみたいなのも行けなかった
で頑張って行っても駅から大学行く途中にみんな居てみんなおしゃれしてるからそれも辛くて死にたくなってずっと落ち込んでて帰ったりする >>3
うーん、そういうことは具体的に思わなくて、単純に何で私ここに居るんだろう？生きてる価値ない、みんなからも嫌われてる、みんな死ねば良いのに、今すぐ死にたい、死ななきゃってなって落ち込む
頭真っ白なって死にたいことしか考えられないからどうしたいかとかその時は分かんないしそうならない為にどうしたら良いのかもわかんない >>4
勉強するところだよ、でもみんなおしゃれしてるのに普通に勉強もしてて友達もいてサークルとかもやってるじゃん
私は何一つ出来ない、1つも出来ない
死にたい >>5
なるほど…
結構ネガティブな思考になっちゃう感じ？ >>7
する気起きない
ずっと不安があって何も手につかない
あまり言いたくないけど家から出られないし服も着れないし顔洗ったりシャワー浴びるのもたまにしか出来ないし食べ物もあればお腹空いたら食べるけど無くなっても死にそうになるまで外出れない
でも彼氏の家居たりおねーちゃんの家居るときは頑張ってシャワー浴びて外出れる >>8
うん、すぐ悪い方に考えちゃう
今までの人生でうまく行ったことないからかも
自信が無い
ちゃんと身だしなみした時には容姿には自信ある >>12
彼氏は仕事忙しくて日曜日しか休みなくて貴重な休みだから迷惑かけたくない
平日と土曜日は疲れてて数分しか話せない
我慢できなくて死にたいって言うと怒られるし、相談しても根性論？考え方変えろ、何とかなじゃなくてやれって頑張ってとか言わなくて分かってるのにそれでも頑張れないから辛くて死にたくてでも怒られるから言えなくて
お姉ちゃんはADHDで悩んでるしメンタルのこととか私弱いって知らない？（なんか否定される気する）し今まで何も思ってない風にしてたしすごく言いづらいし姉には死にたいとか辛いとか泣いたり出来ないし >>13
飲んでない
薬出します？って先生に嫌そうに？（ほんとは出したくない、出さなくても良いみたいに言うから怖くなって辛くて無理して明るく振る舞って良いですって言ったから
2週間前から精神科行ってるんだけど病気とか何も言えないのね？？しかも大学に通えてないことしか言ってなくてここに書いてあるふうに色々なこと伝えられないの
手紙に書いたほうが良いのかな？？あとカウンセリング勧められたけど嫌な人で次変えてもらうけどそれもサン十分でしゅういちじゃ全然足りなくて辛い、過去のこと思い出したくないしそもそもあんまり覚えてないの、私じゃないって感じで自分の考えも何も全く知らない
で病気って言われなかったからじゃあ私のは直んないの？甘えなの？？死んだほう良いの？？って辛くて死にたくなって頭真っ白なって自暴自棄なってあんまり覚えてないの、、
病気じゃないのかな？？伝えられてないだけなの？？どうしたら良い？？ほんとは通えるようなりたいけど >>15
私が思うのでいいの？
じゃあ一番下
嫌い
>>16
私大文系で学費（4年間で600万くらいだったと思う）、家賃（ネット込み8万ちょっとくらい）、毎月仕送り10万払ってもらってる
スマホ代も親の契約だから親持ちだ
親はどっちも働いてて二人合わせて年収1500万くらいだと思う >>11
うまくいってる事もあると思うよ
彼氏がいたり、大学受かったり…とか最低でも並以上にはうまくいってると思うから少しだけでも自信とかに変わればいいと思うけど。
例えば言い方悪いけど1以下の容姿の人だったり高校すら受からないような人もいたりするわけだし。
今までネガティブな気持ちになったときは自傷行為や物壊したりしたことある？ ところでさっき日テレの映画天国見たやついる？
あれどういうオチだったんだ >>19
確かにそうだけど彼は私が性依存で躁状態？みたいな時に電話するアプリで会ってその人とセックスしたくてたまらなくてしかも家出したかったし死にたかったしその人の家3時間かけてお
金も3万出して行って、その日のうちに私から誘ってセックスして、でも彼は情緒不安定な私のこと捨てないで高校卒業するまで励ましてくれて、
だから優しくて素敵な人だけどあんま恋愛って感じじゃないし人に言えないし、大学もＡＯで作文みたいなのと面接しかしてない（それも一夜漬
けでやって面接も練習とかしてない）けどそれでも自身持っていいの？ >>20
なんかMJみたいで不自然
まあ下の上〜中の下くらいじゃない？
>>21
親に言ったら、4年で卒業してほしい、大学は卒業してほしいって言われた >>23
励ましてくれる人がいるのは自信持っていいと思うよ。 電話するアプリって斎藤さんだろ
あのアプリ女と結構会えるよな >>24
こんな綺麗な顔した男が日本人の平均以下なわけないだろ >>26
うん、ありがとう
それは恵まれてるなって思う
でもこれ以上直んなかったら見捨てられると思うから怖い >>27
違う
斉藤さんって何？使ったことない
>>28
うん、それはあなたの感想だよね？私は別に綺麗な顔じゃないと思う
単純に好みじゃない、不細工では無いと思うよ？？ >>31
言ってない、そういうのトラウマ
全く理解なくて
言う意味ない
高校のとき怒鳴られながら精神科行ったのが今でも怖い
でも親はそういうこと全部忘れてる
私のこと責める
だからもう縁切りたいけど彼氏に怒られるからやだ >>29
そういう話は今までは出ていたりするの？
これ以上改善しなかったら別れよう…みたいな話 >>32
なんにもできないで大学にも通えないのに親に相談しないで金だけもらってんの？ >>33
別れようとかはあっちからは言わない
私が大学卒業したら結婚しようって言われたし
でも私は弱いけど、変わろうと頑張ってる私が好きって言われたり、去年であった時から全く変わってないじゃん！とかそういう甘い考えがすごい腹立つとか言われて怖い、捨てられるのかなって
でも絶対見捨てないよっていうから怖いけど信頼していろいろ相談してる 女ってどんな容姿でもどんな性格でも必ず彼氏がいるよね >>34
親に、気分塞いでて前期大学行けなかったって言ったら、あんまり怒んなかったし機嫌悪くなった感じもなかった
ヒスられると怖いから軽いライトな感じで弁明しながら明るく言った
情緒不安定なところとか精神科いってることとかそういうヘビーなとこは言えない
>>19
忘れてたけど自傷はよくする
爪でぎゅってしたり頭打ちつけたり噛んだり
物投げるのはよくある
この前テレビにリモコン投げたら傷がついた、、
あとカッとなってスマホかじって歯型できてる >>37
最近の大学生ってこんなバカなの？
保険証使ってるなら通院歴ってバレるけど
それとも保険料自分で払ってんの？ >>40
日本の大学は7割くらいいらないよな
人手不足だから10代から働かせるべきだ >>39
もう私のスレに書き込まないで
>>40
逆に言えば履歴見なきゃバレないじゃん
親はそういうの全く見ないし疎いからね
てか別にバレたらバレたで別いいし、こっちからわざわざ言えないだけ
バイトは風俗しかしたことない スクールカウンセラーがいるならそっちに相談した方がいい。
あと、学生向けにWRAPってやってるところないか学校に聞いて
みるのもいいかも。WRAPはスクールカウンセラーの指導のもと、
同じように感情を扱えない人同士が悩みを打ち明けあって、
こういうときは何をして冷静になるという問題対策をシェア
しあう会。実際そういうお話を少しでもすることで、自分を
客観的に見ることができるようになる。
同じようなことを精神科医と対面でやるのは認知行動療法だけど
これは正直、精神科医の腕が千差万別。書籍でやるセルフレッスン
もあるけど、自分で自分を一人で見つめ直すのは結構敷居が高い。 >>41
ほんとこうなるなら高卒で働けばよかったかなーって思うけど、情緒不安定過ぎて正社員はむりだと思うんだ
というかバイトでもフルタイムは自信ない
でも大学にも通えないし通いたくない
どうしよう...私病気とかじゃなくて甘えなのかな？それともに回しか言ってないし病院変えたほういいかな？？ >>35
自傷行為や衝動的な破壊行為があると本当に病院に相談した方がいいと思うよ。
医者も話せば理解してくれるし嫌な顔していると思うのは気のせいだから大丈夫だよ。 >>43
大学のカウンセリングには行ってるけど、恥ずかしくてあまりネガティブな事言えなくて一緒に前向きなことしか言わないけどそんなの出来ないのわかってる
その団体？すごく行ってみたいけど、私は少人数の女子大だから無いと思う、、他の大学のに参加できないの？ >>43
認知行動より薬を最大容量で飲むべきだ
俺も精神薬飲んでるけど、頭の中がクリアになって別人のように生まれ変わるよ >>44
わかんない...大学中退して週3くらいでバイトなら出来るかも
メイドカフェとかなら楽しそうだしやってみたいって思う 昔の思い出で精神科が苦手なら、いまは精神保険福祉センターというのがある。
要するに保健所の相談窓口だけど、そこで相談して、自分の希望する治療を
やってるところに紹介状書いてもらうような使い方もできるし、医療相談も
受け付けてくれる。 >>46
でも病院変えようと思う。症状の手紙書いて渡そうと思う。 >>49
メイドカフェなんて大学通いながらでもできるじゃん
明日面接してこい >>48
良いな羨ましい
そうしたら毎日楽しいし大学行けるようになるかも
>>50
そんなのあるんだ！ありがとう
何か保健所の人って冷たそうで怖いけど電話してみる
>>52
カッとはなるけど暴言は吐かないなあ
倍になって返されるの分かってるし殴られたりしたら嫌じゃん >>47
受け付けているところもある。
結構交流広いのが関東だと学芸大学だったと思う。
そっちは専門の教授とかもいて大々的になってたと思う。
>>48
薬でもいいけど定期的に安心して通える病院があること
が前提。治療の過程ではいいんだけど、薬だけでそのまま
寛解まで持っていける例は長期の人だと少ないし、さらに
薬が前提の安定状態になると、なかなか依存から抜けられ
なくなる。 >>56
ありがとう調べてみる
東横線ならかなり行くのキツイけど... 依存しても症状よくなるならどうでもいい
>>57
彼氏今日も朝から仕事だから怒られる 俺は精神科の患者だから書き込みからはっきり分かるんだけど、こいつはすこぶる健康で精神状態も良好だよ。
情緒不安定なんて誰でもあるからね。
ネット中毒なだけだろうね。 >>54
俺の彼女は、人が変わる
精神科に通ってほしいくらい
目の前でリスカとかホントやめてほしい
親に金出して貰ってる？んだから
大学はもう少し頑張りな
社会に出たら、学びたくても時間が限られる
今が一番いいときなんだぞ >>59
うん、夏休み
でも辞めるか続けるかまだ分かんないしお盆に帰るから今面接行っていいのか分かんない
あと秋葉原ならかなり遠くて通えないから引っ越したいけどもう姉と同棲する物件決めちゃったしそれもどうしようって
新宿のメイドカフェ？？ >>54
お前はとても安定しているし、情緒不安定なんて10代にはよくある悩みだから、精神薬は効かないよ
ネットの使用量を控えるのが一番の薬になる >>63
場所なんかいろいろあるだろ
だいたいメイドカフェで何歳まで働けると思ってるのか とりあえず、今行けないなら休学だな
中退はやめとけ >>61
じゃあ私死んだほうが良いよね？？？
じゃあもう死ぬね
どの血管切ったらいいの？？
https://i.imgur.com/MZkP4qI.jpg
でもやっぱ痛いの嫌だから、練炭とテープと睡眠薬買ってお風呂場でやった方良い？あ、強いお酒も飲んだほういい？？ じゃああたし死ねってこと？？？？死んだほうが良いんでしょ？？ >>69
言ってるじゃん！！！
病気じゃないなら甘えだから死ねってことでしょ？？みんなそういってるじゃん 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にた
い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死
にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>72
イライラする死にたい涙出てくるもうやだなんでわたしこうなの？？？？しにたい したいこととか全部なくなるじゃん
何してもたのしくないイライラする死にたくなる >>71
いや、文章よく読めって
死ねなんて書いてないだろ？
たとえ病気だとしても程度は人それぞれなんだから
比較的軽いってなったら、それはそれで良いじゃんか
治りやすいってことっしょ >>67
俺は精神科の通院歴長いし、当事者だから、その辺の精神科医より分かる。
はっきり言える、お前は健常者だ。学校行きたくないなんて誰にでもある悩み。
お前に精神薬や認知行動は効かないから、ネットの汚れた価値観から身を置く方が薬になるよ。
証拠
http://fast-uploader.com/file/7089141151342/ 小説もピアノもずっと好きだったのにもう全然出来ないししたくないし楽しくない、
生きてる意味ない
みんな私のこと否定する >>74
彼女も君みたいな感じだわ
目の前で手首切ろうとしてきたよ
でもそれはなんの解決にもならん
とりあえず深呼吸して落ち着いてな
ホットミルクなんか美味しいぞ >>67
健康な人に限って死にたいとか脅しめいたことを言うからね＾＾
統合失調の仲のいい友達がいるけど、辛いわーとか愚痴をこぼさない人だよ。
お前と違って、溜め込む性格の人が精神病になるんだわ。 >>83
拒否すると言いながら自分から逃げて拒否されたと言ってる人が多い
心当たりない？ >>80
軽いとかそういうこと言われるのが一番辛い
仮に病気だとしても軽症って言われたらじゃあ重症の人よりは辛くないってそんなの違うじゃん
私が今すごい辛いんだから思いうつ病で寝たきりの人とか比べられないじゃん
私が今一番辛いんだから他の人とか全員死ねば良い
もう死にたい 精神科通ってて、包丁まで出してる人をここまで煽るんだもんなぁ
性格ひねくれ過ぎだろ >>88
お前は軽いどころか病気ですらないからね
俺はネットでもいろんな精神病の人たちと話してきたから分かるよ
お前にとって有害なのは2chやネットの汚れた価値観だから、さっさと回線切って本でも読みましょう＾＾ >>81
誰かの助けがあって出来ることはあるよ
外に出られる時あるし、洗濯は一回もやったことないけど、料理は米炊いたことあるし、お湯の沸かし方も（電気ケトル）分かったし、電子レンジも使えるよ
こういうふうに少しずつ出来ること増やしていきたいけど、そんなんじゃ間に合わないじゃん、大学行くとかそういう高度なこと
みんなはほんと平気のようにできてすごいなって尊敬する
でもそういうこというと普通の人もみんな悩んで苦しんでるって怒られる
じやああたしの苦しいのとかは全部ないものなの？？ってもっと苦しくなってイライラして殺したくなる
死にたい
でも死にたい訳じゃないよ、少しずつ前に進みたいよ、でもみんなそんなんじゃ怒るし否定するし何もさせてくれない >>89
俺は俺の容姿を貶した人間を許さないからね >>88
ごめんね
もちろん軽度と重度でどっちが辛いかなんて比べられんよ
どっちも辛い
俺も一時期ふさぎ込んで、まともに大学通えなくなったことあるから
少しは気持ちわかるよ >>82
また前みたいにオオサカ堂で適当な精神系の薬買って飲み続ければ良くなんのかな
前は一週間くらいで辞めたけど2週間続けないと効かないっていうし
こういうのも本当はいけないことだし辞めたほうが良いって分かってるんだけどもう何もかもどうでも良い >>92
自分大好きすぎだろ
お前も落ち着いて、とりあえず寝たほうがいいぞ >>91
だから、とりあえず休学して
休学期間中に、少しずつでいい
自分のペースは自分で決めよう
他人に言われても気にすることなんかない >>95
一週間で辞めるくらいだから大した悩みじゃないってこと
本気で治したいやつは医者の言うことちゃんと聞くし酒も控える
大げさだがガンと同じで闘病する覚悟がないとだめだ >>84
あったかい飲み物ってどうやって作るの？お湯沸かして入れるの？味薄くならない？？
>>85
私もネットと彼氏の前以外じゃ辛いとか言わないよ
空気悪くなるもん、分かってる
高校の時はネットではこういうふうに吐いてたけど誰にも話せなくて首釣ってたな
>>86
そうかも、悪いこと想像して傷付くの怖くて逃げてしまうのかな
思えば一度も何か最後までやり遂げたり、一人で何かやり切ったことが無いかも
些細なことでも >>100
まず、牛乳を耐熱のコップに注ぎます
それをレンジに入れます
牛乳ボタンがあればそれ押して
なけりゃふつうに、あたためスタートかな
それは持ってるレンジ次第 >>87
習ったことも無くて楽譜も読めないのに独学で弾いてる
でも最後まで弾けるのyouくらいなんだよなあ
部屋にあるピアノは15万くらい掛かった
まあ定期的に弾きたくなるから後悔してないけど
でも弾いてる時（MIDI見ながら練習してる時）は集中できるとき多くて、気付いたら何時間とか経ってることもあるんだよね
何か無心で弾いてる、ずっと同じ曲 >>102
独学で弾けるなら、それは才能かもね
本当に好きなことはずっとやってられるし
ピアノは結構好きなのかな？
俺にはできないから羨ましいな〜 >>89
試しに手首に当てたら赤い線出来た
無印のカッターじゃこうはいかないから包丁すごいなーそりゃ人も殺せる訳だわ
でもみんなのおかげで冷静になってきた
ありがとう
>>90
本読めない
集中力無くて
短編なら読めてたのに今はそれすら辛い
でも前調子良いときカルヴィーノなら読めた
童話とかそういう系は分かりやすいからね純文学は無理
中学生の頃はオースターとか筒井康隆みたいな重い本読めてたのにな >>93
いや、私もごめんね
重症の方が辛いんだろうなとは思うけどそれで軽症の人の辛さが軽くなる訳じゃないし軽視されるのはおかしいと思うってだけ
そうだよね、どっちも辛い
まあ私は病名すら言われてないからそれ以下なのかなって思うと悲しくなるけどあんまり話せなかったし他の病院行ってみようかなって思ってるとこ
というか病気というか色々調べて境界性なんじゃないか？と疑ってる >>104
いや、なぜ…
冷静になったなら、もう手首にやるのはやめような
身体は大切にしなよ
本は読みたいとか、読んでみようって思ったら開けばいい
それこそ集中力持たないならすぐやめればいい
読めるものから始めればいい >>105
はっきりと病名診断されなくてもいいっしょ
辛いのに越したことはないんだから
自分の彼女も境界性に当てはまるんだよね
スクールカウンセラーとか、大学にいたりもするし
まぁ、人が多いところに行くのは辛いだろうけど
講義時間中とか、1コマ目なんかは比較的人少ないんじゃないかな
そういうのを活用してもいいと思うよ〜 >>97
彼の家でやったことはあるんだよね
ネットに服詰めて洗濯機にポイして洗剤入れてボタン押せば洗ってくれる
溜まってるというかそれで捨てて新しく買うとか馬鹿らしいし頑張ってみる
今はどうしてもする気起きないからいつか
>>98
そうだね、後期は行けるか微妙だから休学するか必修1単位だけでも取るの目標にして通院しながら少しずつ大学行く練習したい
>>99
頭痛と吐き気と悪夢が酷すぎた
悪夢は今でも覚えてるけど殺し合いの世界で一瞬も気抜けずに殺しまくったり寝ると違う世界に引き込まれて
一人ずつ拷問されたり真っ赤な人が作業しててその人たちが書いてる絵が駄目だと偉い人？が背中を半田ごてで溶かしてって産まれてきたの後悔するような痛みでもっともっと酷いこととか
なんかもう書いてて壮絶だけどあの時は目覚めてもずーーーっと怖くて泣きまくってベッドから出られなかった
ほんとに怖かった
もう無理
呼吸が出来なくなるくらいの恐怖、痛みってあるんだって思った
拷問とかが多かった、人類が感じ得る痛覚の限界みたいなそういうの
発狂も失神も出来ないで寝ることも無く痛みに慣れる事もなく1秒1秒産まれてこなければ良かったっていう痛み
もうやだ...そうなる前にそんなことされる前に死にたい 病名は決めるな。診断しても毎週のように診断を変える(それでもまともな)医師がいるくらい。
診断名ってのは例えばパーソナリティ障害の場合はあまり意味がない。
どうしても興味がそこに行ってしまうならこれ読め。
http://amzn.asia/4fotduJ
境界性を含めたパーソナリティ障害のそれぞれの傾向を例に挙げ、
患者が何に困ってるのか、何がきっかけだったのか、どうやってなおったのかを
短くまとめた本だ。集中力なくても読み進められる。 >>101
へえー電子レンジであっためるんだ
なんか電子レンジであっためると爆発したり火花出たりするから怖い
ホットドッグあっためたら爆発したし（袋の封切らないといけないらしい）冷凍食品そのままあっためたら青い火花散った
てか食器買わないと
最初に買ったし買い足したけど洗い物できないから一回使ったら捨ててる、フォークスプーンもステンレスの1000円近くする良いやつだったのに捨てちゃった
ぜんぶ使い捨てのにしようかな
告白のBくんみたいであれだけど >>103
好きだと思う
音楽が好きだから
>>106
ありがとう
前もだったけどそういう死ねる道具あると衝動的に自殺未遂しちゃうから手放すようにする
>>107
うん、9月にカウンセリング予約したし休み明けても定期的に行こうと思う
>>109
病名付かなくても自分が辛ければ甘えとか思わずもっと楽になっていいのかな
周りからは甘えって言われるから悩んでた
その本は読めるか分かんないけど、今度病院行ったとき新宿のおっきい紀伊國屋行ってそういう本読んでみる
そういう本は読めそうな気がする >>110
ほうほう、電子レンジの注意点を教えるよ
簡単に言うと、電子レンジは水を温める
温められた水は膨張、蒸発するから
袋のままだと逃げ場がなくて爆発しちゃうのさ
だから逃げ場を作るために封を切るのね
アルミとか、金属は水みたいに電子レンジに反応する
でも水みたいには蒸発できなくて、火花を散らす
冷凍食品の袋とかは、金属の膜が貼ってあったのかな
ちゃんと袋から出して温めましょう
おーけー？ みんなありがとう
あまり焦らず生きてこうと思う
親とか彼氏とか私がどんななっても支えてくれそうな人も居るし
今日みたいに急に発狂したりとか、そういうのが毎日何回もなんだよね
どこかで感情のジェットコースターって単語見たけど私もそんな感じかも
多分外でも今日みたいにカッとなって包丁とか手元にあったら衝動的に死のうとしてしまうと思う
駅のトイレに駆け込んでリュックで首釣ろうとしたこともあった
うつでは無いけどこういうのが毎日続くとどう考えても頭おかしくない？ってなる
あー自分で自分が全く分からない >>109
面白そうな本だな
俺はたぶん自己愛性パーソナリティ障害だから、読んでみるか >>113
難しいね
誰も教えてくれないし教科書にも載ってないのにみんなどうやって知るんだろ？
でもこれからは失敗しないしカップラーメンも作れるから餓死しない >>112
そういう好きなことは大事にしよう
そこからちょっとずつ広げていけばいいよ
できることが増えていくから
俺も、料理好きだったけど、包丁持ってると自分を殺したくなりそうで、料理ができなくなった時期があったなぁ
手放すのが今は一番いいだろうね
手首は大丈夫か？血とかは出てない？ >>116
でも失敗して学べたでしょ？
そうやってできるようになっていけばいいのよ
失敗なんて恐れるな！
まさか…カップラーメンをそのままレンジに…？
なんてね(笑) >>117
ちょっと出た
でも水で洗い流して拭いたらすぐ止まる程度
まあちょっと今日は不安定過ぎたなー悲しい
でも少し元気出てきたのでこれから頑張る
https://i.imgur.com/hnZ5WMI.jpg
https://i.imgur.com/P8m0CMH.jpg >>119
精神病んでる奴が一番言われてカッとなるのは、メンヘラとか重いとかバカにされることではなく、
大したことないと流されることだよな
俺も当事者だから分かるよ
だから言ったんだけど >>118
うん、ありがとう
前イライラしてカップヌードルの容器にかじりついたらお湯そこから出てって駄目にしたことはあるww
>>120
そうなんだよね
他人への怒りもぜんぶ自分に向かっちゃうから怖いよね
まあちょっと切ったらスッキリしたしもう怒ってないわ
君も可哀相な人だしね >>119
見たいなんていってない！！やめろおおお
みてしまったあああああ
やめて…(懇願)
俺の手首も痛くなってくるぞ…
もう切っちゃだめだよ
手首に一生残る
きれいな体で生きたいっしょ…？
そうであってくれ… 俺は別に可哀想じゃないけどな
平凡な人生は歩みたくないので、こういう気質を持ったことに感謝している >>121
容器にかじりつく(笑)
イライラするとヤバイな
逆におもしろい(笑) 鬱なオレがきましたよっと
集中できないとか似てるから参考になればと思って言うけど、オレは瞑想するようになって、最近少しずつ集中力戻ってきたよ
他にもメンタルやられてた人も改善した事例とかもあるから、１回5分とかから始めれるからやってみたらどうかなって思う >>124
俺がブサイクなら日本人のほとんどはブサイクだよ >>126
瞑想かーぬいぐるみと遊ぶ妄想はいつもやってるけど
調べたらそういうアプリとか色々あるみたいで始めやすそう
ありがとう！やってみる >>131
>>92がそんなに気になっちゃったか
お前がそれ意識してるの分かってるからダメージないぞ、残念！ とりあえず自分がパニックになった、なりそうなときは
ミルクorホットミルクと深呼吸ね！ >>133
ブサイクなのに自信持ってるところが可哀想ってことだよ
NON STYLEの人と一緒だから早く気づけ ノンスタ井上は、なんか
それをネタに(ツッコミありきで)笑えるからいいじゃねぇか！ >>136
煽るなら、俺が>>92を書き込む前にそれを言うべきだったなｗ >>135
ありがとう！覚えとく
>>133
あの時はイライラしててひどいこと言っちゃったけど、全然イケメンの部類だと思うよ
なんか悪い意味じゃなくてV系のすっぴんって感じだった
ただ結構疲れた顔っていうか年行ってそう？なのが気になったかな >>130
個人的には慈悲の瞑想って呼ばれてるやり方が効いたかなー
パレオの男って人のブログにいろいろ載ってたから、よければ見て試してみてー！ >>130
ちなみにオレは6億当たる妄想よくしてるよw >>139
ありがとう
君もよくなるといいね
20前後は拒食症発症しやすいから気をつけてくれ >>140
何かちょっと怪しいけど覗いてみる！ありがとう！
>>141
ぬいぐるみ動かして○○ちゃん！そらが付いてるそら！とか喋らすのは頭おかしいのかも
6億あったら嬉しいけど結局愛とか自己承認だからあんま意味ないなあ私には >>142
体重は今40キロくらいで特にコンプレックス無いから大丈夫だと思うけどちゃんと食べるようにするわ >>17
君の様子からするとまずは安定剤貰ってカウンセリングも受けた方がいい よ？
このまま1人でなんとかしようと思うと病状悪化したり統失発症したりするから無理しないでね >>146
ありがとう
新しい病院探す！
>>147
まあこのスレの流れ見て分かると思うけど基地外女だよ 途中は読んでいないが、アドバイス。
大学は「淡々」と過ごせばよい。大学(学校)は勉強するところ。
高校までと違って、担任がいて色々なことに拘束されることはない。自由に行動出来る。ようは決まった「形」はない。個々の考えで形を作る。
誰もツレがいないからこの講義受けるの止めよう！そう考えるのも自由。でも聴いてみたいなと思って知り合いいなくても受ける方が自分の可能性は広がるし、学問的欲求は解消される。
彼氏がいる。彼氏作れるだけのコミュ力があれば、大学は普通に淡々と粛々と過ごせる。
彼氏彼女はおろか異性の友達を大学時代に作れない人間も多い。特に男は悲惨だろう。そういう人間もいるが、そういう人間は、そもそも自分からしたら「アウトオブ眼中」で視界にもいれていないなら、自分自身も取るに足らない人間であることを自覚しよう。
彼氏いるなら学生生活は送れるよ、明るく過ごせる人の部類。
通院が親の手前、出来ないなら大学のカウンセラー(二十年近く昔の学生時代、それも自分の通う三流大ですら設置されてたよ)に相談すると良い。
あなたは明るい青春の側にちゃんと立ってるよ。 >>143
まぁ慈悲の瞑想は特に怪しいとオレも思ったw
でも、科学的調査結果でも、おれ自身の体験としても効果を発揮しとると言わざる終えない感じなので…(´・ω・`)
ただマインドフルネスとか瞑想ってスピリチュアルじゃなく、科学的に効果あるってなっとるから、試してみる価値はあるはず
オレも最初、瞑想ナニソレオイシイノとか素で思ってたしwww
愛とか自己承認もお金があれば解決できるパターンあるかもしれないじゃないか！ >>153
マインドフルネスはなにもかもしがらみを外した瞑想の「手法」を教えるもの。
それで裸の自分の意識を思い出すことが目的の一つとされている。
だから慈悲とかの感傷を入れるのは逆効果なんだよ。
さらにいうと感情がコントロールできないでいる人にそういう言葉を向ける訓練法がいいとは俺は決して思わない。 全部読んでないけど
好意でも頑張れって言ったり行動を指示してくれる人と話すと落ち込むから接触少なくした方が良いと思う
精神科医と話せないなら文章にして渡して薬出してもらった方が良いよ
取り敢えず自分に出来そうな事をするのオススメ
人のいない時間の散歩とか部屋の掃除とか
後は音楽聞いたり 本当に死にたいなら手首なんてきらねーよ
こいつは昔思い描いてた未来と現実が違って自暴自棄＆病気で悪い方向に考えが言ってるだけ
カウンセリングいってみろ。薬じゃなおんねーよ。カウンセリング＆環境かえるしかない >>1
今のつらい気持ちとか、楽に出来ると思うからメールしてみて。
miryumeku@ahk.jp >>154
詳しいんだな！
瞑想はあくまでマインドフルネスのための訓練方だと思ってて、オレの認識では脳みそのトレーニングの１つだという認識なんだよね
今回言いたかったのは、まず瞑想したら集中力とか戻るかもよ？的なことを言いたかったんだよね
で、慈悲の瞑想は、無心で、呼吸に集中するってのが難しくて、数を数えてみたりとかした中で、オレ自身がやりやすかったから言っただけだよ >>156
カウンセリングも良いけど薬は効く人はある程度効く
疾患や個人にもよるだろうけど
飲んだらその場で全部すっきりみたいにはいかないかもしれないけど >>156
本当に死にたいとは思ってないと思う
衝動的に自殺未遂することはあるけど加減出来るし怖いし何ていうか自分を落ち着けるためにやってるのが分かってる >>162
彼氏が居なかったら高校の時死んでたと思う。家出して一人で生きようと本気で思ってたしあの頃は毎日のように本気で死のうと思った
今は本気では死にたいって思わないけど、カッとなるとすぐ死のうとする
うーん、平常なときとそうじゃない時で別人みたいで自分がよく分からない
というかほっといても死なんってじゃあ死んだほうが良いの？？？ お腹空いたしご飯何もなくて買って食べるしか無いんだけど外出たくない
どうしたら良い？
はあ
あんまりそこまで死にたいとはならないかな
すごい嫌な気持ちだけどイライラじゃなくて無気力になる感じ
ずっと溜息
すごく死にたいけど、死にたいにも静と動がある
落ち込んで無気力で死にたい→今
イライラして昨日みたいな感じで衝動的に死にたい >>149
何で？処女じゃないなら生きてる意味ないってこと？じゃあ私死んだほうが良いの？？？死にたい
だってしたくないのに名古屋からわざわざ来たんだからさせろって半ば脅されて怖かったから処女捨てたくなかったけど無理やりセックスしたんだよ？？？
酷くない？？？死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい >>150
分かんない
私って不満持ってるの？？
よくわかんない
>>151
美容に悪いからヤダ
でもマルボロは吸いやすかったメビウスは無理臭い >>152
どうやったら淡々と過ごせるの？？
彼氏は普通に出会った訳じゃくて恋愛って感じじゃないし普通じゃないと思う コミュ力ないよ。死にたいとか言って優しくしてくれたから好きになって付き合ったもん。女嫌いだし怖い。でも男も仲良くなったらその日か次会ったときセックスしなきゃいけないからやだ >>155
とりあえず昨日要らない服ゴミ袋に詰めたよ
家の前交番あるからあんまり深夜とか外うろついてると捕まりそうじゃない？？
彼は好きだけどそういうとこあるから親も。だからでもしゅういちしか会わないから別に大丈夫だとおまうしあう
ときは結構落ち着いてるし、、、
うん、手紙書いてわたす
ゆうメンタルクリニックは無断で行かなくなって、カウンセリングのひと嫌だったし（でも急に変えれないし次もその人やだ）
から他のとこ探さないと、、、どこが良いんだろう、、境界性パーソナリティ障害じゃないかとうたがっえるんだけど つらい
なんでこんなふうになるんだろう
でも昨日みたいに衝動的に死にたいんじゃなくてただ無気力で落ち込んでて、死にたい
薬飲んだらこうゆう疲れるのも良くなるのかなーどんな薬が良いの？オオサカ堂かiHerbで売ってたら買ってみたい まぁまぁ、落ち着いてーな
また死にたくなったのかい？
深呼吸だよ
あとミルクはいかが？ >>175
呼吸浅くなってうまく呼吸出来ない
深呼吸出来ない
牛乳無いよ腐ったから捨てちゃった前
お腹空いたけど外出れないどうしよう なんか家に、パスタとかはないのかい？
パンとかさ
お米は時間かかるけどー ちゃんと髪洗って乾かして顔洗ってスキンケアしたら外出られる
でもメガネ掛けたままやだけどそれだけのためにコンタクト入れるの？？ていうか髪洗ったらそれだけで1時間以上かかる疲れるもうやだ死にたい >>178
何もない
蜂蜜と、お茶漬けと、コーンスープあるけど、お米もあるから炊けるからお茶漬け食べたい
けど、容器なんもないから無理 あと食器も無い捨てた
なんかコンビニだと入れてもらえるけどスーパーだと入れてくれないよね？？割り箸とかスプーンとか
どうしたら良いの？？っていうかほんと1日なんも食べてないからどうしよう機能もあんまり食べてない 食器？スプーンとかそうゆうのなんていうの？わかんないけど箸とかそういうのない >>177
じゃあ白湯だな
電気ケトルででも温めて、お湯飲もうか
大丈夫大丈夫
少しずつ、意識してゆっくり呼吸しよう
5秒〜7秒かけて息を吸って
10秒かけて息を吐くのを5セットくらい
意識して呼吸しよう、ね？ >>183
コップ無いんだけどケトルから直接飲めばいい？でも猫舌だから冷ますのに1時間くらい掛かるかも
というかお腹空いて死にそう
でもコンビニでたくさん買うの恥ずかしいんだけどどうしたら良いかな そっかそっか、器もないのか
だとしたら、外に行くしかない…か…
水分はとってる？ >>184
直接はだめだよ！
全然恥ずかしくないよ
ついでに、割り箸や紙皿、紙コップなんかも買っておきたいな
お金はあるの？ >>185
あんまり飲むの得意じゃないから今日はオレンジジュース一口飲んだだけ
あと冷蔵庫にグリーンダカラあるけどあんま好きじゃない >>186
使い捨ての容器とか食器欲しい
お金は20000円と小銭が1500.円くらいある >>187
うーん、好き嫌い言ってる場合じゃないな
とりあえずグリーンダカラでいいから飲もっ 何か向かいのセブンお弁当あんまり売ってないしお弁当売ってるとこレジのまんまえだから店員さんに選ぶの見られてるみたいで恥ずかしくて買えない
女だから例えば牛丼とか買えないでしょ？？？ >>189
うん、飲む
みんなありがとう
頑張れそう
今から顔洗って髪とかして結んで気持ち悪いけど頑張ってコンビニ行ってたくさん食べ物買ってくる >>188
うんうん、充分足りるね
大丈夫だよ、恥ずかしいなんてことは一切ないよ
店員さんも仕事あるから、そこまで見てないよ ありがとう
顔洗ってTシャツ着たら髪は微妙だけど帰ってきて食べたら洗おうかなって思えた！
行けそうかもしれない
ていうか生理痛あるから食べて早く薬飲みたい >>194
ちょっと落ち着いてきたみたいだね
生理痛大変だろうけど、頑張れ よしよし
すごいじゃない！
買い忘れないようにね！！ わーい
見て！
ちゃんと私でもコンビニで買えるんだー
自信付いた！明日も買いに行けるかも！！！食器は忘れた...けど箸付けてもらった
https://i.imgur.com/OCm3W7j.jpg
疲れた... >>197
ほんとにありがとう
やっぱりボーダーの彼女いると私みたいなのの扱いに慣れてるの？ よしよし！おかえりー！
とりあえず、食べ終わった箸と容器は洗って乾かしとこ
またなんかあったら器にできるからね >>199
いや、もはや生まれ持ったものだな…
困ってたり辛い人見たら、放っていられないような性格なんだよ
話聞いてくれる人がいると、落ち着いたり、一人じゃない感じがするでしょ？ >>201
確かに落ち着くし安心する
誰かに軽視されたり無視されたりするのが1番辛くてパニックになるから、すごくそういう人が居ると助かる
まあ彼がそういう存在なんだけど忙しいから... >>158
すまん、そこへの突っ込みには他意はない。
ただ、感情制御困難な人は、叙情的な言葉に依存する傾向がある。
だから、感情を求めるなら自身の中に、というのを、感情を一旦置いて提示しないと悪いことになることが多いという経験からの振れなんだ。
誰もがそれに当てはまることじゃないのはわかってるんだけど、、 >>202
でしょー(笑)
このスレに書き込んでくれれば、俺はいつでも反応するよー！
とりあえずパニックになっても、深呼吸は忘れちゃだめだよー
紙コップも忘れちゃったんかな…？ >>206
ありがとう、大好き
深呼吸いつでも意識する様にする
紙コップ忘れちゃった...でもペットボトル4本買ったし大丈夫
>>207
うん、美味しかったー >>208
こちらこそ〜
好きの安売りをするな(笑)
意識するだけで変わるからね〜
あなたなら、できるよ
まぁ、紙コップはそこまで必要じゃないか(笑)
今度行くときは容器忘れないようにね やっぱ私って病気じゃないのかな
昨日の>>61また見てすごく辛くて死にたい泣いてる こういう構ってちゃんってどうやって治せばいいんだろう なにか、集中できるものを探そう
音楽、ピアノとかは夜中にはできないからね
どうしても寂しさとかを埋めたくて人に依存しちゃうんだよね？
その依存先を別な何かに置き換えるのが手っ取り早いかなー
ごめんね、これが正しい方法かはわからないんだけどさ >>218
勝手なイメージ、出産オンリーかと思ったわ >>217
いいかもね
病院に行っても、すぐには治らないけど
自分が抱えていることをしっかり話せば
解決のいとぐちが見えるかもしれないね！
1つ質問なんだけど、あなたは自分自身のことは好き？ >>221
なるほど
結構多いのかなぁ…
もっと自分のことを好きになってほしい
彼氏のことを悪く言うわけじゃないけど
みんな自分以外は他人なんだ(当たり前だけど)
自分のことを全て知ってるのは自分しかいないわけ
あなたの全てを愛せるのはあなたなんだよ
みんな、コンプレックスを抱えているし、
あなたも、なにかしらあると思う。
でも、それを含めてすべてが君なんだよ。
ちょっと難しいことかもしれないけど
嫌な部分も含めて、自分自身を愛してあげてほしい
あなたは、そのままで美しいから
これまでも、これからも、あなたが生きる人生はあなただけのもの
ずっと自分自身と付き合っていくんだから
少しだけでもいいから好きになって、嫌いにならないであげてほしい
自分を認めてあげてね 例えばだけど
容器を買い忘れちゃった自分
なんでこんな事も…って思っちゃだめだよ
忘れちった！うっかりさーん！みたいなね
うっかりさんな自分、なんだか可愛く思えない？ 宗教っぽく聞こえるかもしれないけど
神様はあなたを完璧に作ったんだから
顔上げて、前を向いてほしい
神様は間違いを冒さないからね
君はありのままの君で美しい
君は君のままで生まれ、君のままで生きていくんだから
すぐには好きになれないかもしれないけど
自分自身の最大の理解者になって、愛してあげてね
僕は「君」が好きだよ 俺も風呂入るのエネルギー使いすぎて毎日は無理だわ
歯磨きも20分くらいかかるから億劫になってサボりがち
本当は異常なほど潔癖性なんだけどな >>61を書いたのは俺だけど、煽られたから煽り返しただけだよ
ネットの書き込みだけで精神病かどうかなんて分からんわ >>227
そこら辺の精神科医よりも詳しいって自分で言ってるのに？ >>169
タバコにはこだわらないけど、リラックスできるなにかが見つかるといいね >>170
変に「群れ」ない。
刹那的思考、行動をやめる。
例えば、金魚の糞みたいな付き合いを辞める。
これを今のうちに改めないと、社会人になった時、上司にプライベートまで支配される人間になる。学生のうちに色んな人間関係を観察する&嫌になる、とても勉強になりました。
極端な例だけど、一人暮らしして、周囲の監視がなくなり、ギャンブルに没頭した奴がいた。
誰も止めないからギャンブル漬けになり、就活もしなかった。その後どうなったかは知らない。今が良ければそれでいいって後の人生は？って話。
ギャンブルは社会人になっても出来るし逃げない。恋愛はなかなかしづらくなるから学生時代にしとけかな。 このスレはヤバイな
とりあえず1は精神科に行ってお薬をもらって落ち着け 病院探そうと思うけど引っ越すからどうしようか迷ってる というかほんと大学どうしよう
卒業できる気しないし4年まで頑張れても正社員は無理だと思う とりあえず、大学の保健センターみたいなところだな
そして休学届だそう なんか帰省しなきゃいけないし土日？高崎行かなきゃいけないみたいだしもうヤダ死にたい 大学今夏休みだもん
病院どこが良いの？？
新宿が多そうだけど、外出るまで時間かかるしいっぱい人いるから、自分を見て可愛いって思ってほしいっていうのも強いんだけどいつも心地良いとは限らないし、可愛い子見ると死にたくなるからちょっと怖い
代田橋に引っ越すんだけど明大前駅とかが良いかなって思って調べたけど人格障害はあんまり力入れてなさそうでやだ
笹塚なら良いかな？？大学の駅の病院も考えたけど後期大学行くかわかんないしメイドカフェで働きたいなって思ってきたから大学辞めるかも >>239
大学は辞めないで、とりあえず休学でいいじゃん 以下、順番に
親に相談する
心療内科系の病院を受診
※親との関係に問題あれば病院受診からスタート
受診&カウンセラーとのカウンセリング(病院によっては、医師の判断が必要となる)
以下、思いつきによる提言
休学云々はこの時点で判断でいいんじゃね？今現在、教室で90分間、ただ座っているだけでも苦痛であれば休学も手段だが、とりあえず通うことだけは出来るなら、医師&カウンセラーとの協議後でも良いと思われ。
病院が一番だよ。オイラも情緒不安で苦しんだ。病院なんて学生時代に思いもつかなかった。市販の安定剤を飲むことすら思いつかなかった。
結構、学生時代に安定剤飲んで学校行ってましたなんて書き込みがネットにあるんだよね、最近になってやっと気づいた。今はいい時代だよ。当時は自分が落ち込んで外部の窓が閉じちゃう(正確には自分でシャットアウト)と全く情報ないから。
通院してればもう少し人生に対して違ったアプローチも出来たかな？と今更ながら思う。四十になって病院通いだもの、オイラ。もっと若いうちから自分にアプローチしてれば今現在、病気にならなかったかな？と思う。
若いうちに自分の内面とちゃんと向き合った方がいいよ。
オイラも学生時代孤独で苦しかったけど、安易に人に媚びたり、金魚の糞行動は取らなかった。そのことは社会人になってから変な縦関係を迫る人達に近寄らないという最大の効果を生む至ったからね。
以下、蛇足ですが、学生時代のノリで「大人」とつるむといつの間にか、がんじがらめの人間関係で、そここら離れるには仕事を辞める選択肢しかなくなる人もいるから。 >>239
そこからなら松沢病院。
パーソナリティ障害を扱ってる医師も多いし、
病床があるから定期的に訓練・学習のメニュー
もやってて、実質的な自立回復を図るメニュー
もある。
実質的な回復を優先にしてるために、警察や法的
援助、家族問題の場合は福祉事務所や家庭裁判所との
連携も密で様々な方面での助けをサポートを行なっている。
ほかの病院より人気も高いが、
1)通院前相談窓口で無料カウンセリング後に通院（院内ではあるが紹介状扱い）
という方法ですぐに診察を受けられる可能性が高い。
それでダメなら
2)地域の精神保健福祉センターで面談し紹介状を書いてもらう。
こっちは確実。
なにせ都立病院なのだから地域の保健所の紹介状を疎かにすることはできない。 女ってどんな容姿でもどんな性格でも必ず彼氏がいるよね >>246
あんたってどのスレにもまんべんなく同じこと書いてるよね >>242
カウンセラーは具体的な治療はできないよ。
心療内科は本来心身症と言われる軽度のストレスに対応する診療科だよ。
嘘はいけないよ。先が見えないで不安になってる人には特に。
そういう無遠慮な言葉が無自覚の人殺しになるって理解してる？
自分はそれでいいとしても自分が自分の知ってる範囲を理解できてないのは流石に恥じるべきだと思う。
なんか自分のめんどくさいプライドがあって嘘をそんな長い文章で書いてるんだろうしね。 まだその方がいいね。
あとは見知った映画や本読むこと。
カラダ動かすという意味では、手芸や工作といった趣味があれば手先動かすのもいい。 注意散漫してるのかな
周りはどーでもいいから先ずは自分の出来ることに集中しな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
