休みの日に寝て過ごすのってそんなにおかしいの?
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一日中だらだら寝て過ごすのが好きだし、部屋片付けなきゃーと思いつつも寝てしまう
主人に「こんなだらしない人間見たことない、本当に呆れる」と叱られ続けてて気が滅入るんだが、私がおかしいのか? 一週間に二日休みがある人は遊ぶ
一週間に一日休みがある人は寝る >>2
>>3
実家にいた頃も休みの日はそう過ごしてきたし、咎められたこともなかったから、主人のあまりの呆れようというか怒りに衝撃を受ける
>>4
派遣社員だけど一応フルで働いてるよ ぼーっとするのいいよね
時間の潰し方知ってる人は長生きよw >>5
勿体ないという意見もわかるけど、だらだら過ごすって休みの日しか出来ないから幸せを感じてしまう
>>6
日曜日と平日一日の週二日休みだから、日曜日はなるべく子供と出掛けて、平日は子供を送り出したあと洗濯と掃除機だけかけてだらだらしちゃうんだよね >>9
それならおかしくないんじゃない?
充電の仕方は人それぞれだし子供がいるならなおさらかと >>8
主人がアクティブで家にいるのが勿体ないって性格だからだろうけど、違う人間もいることも許してほしいよ 旦那に、職場の同僚に誘われたから飲みに行って来てもいい?って聞いてみたら? >>12
長い休みを全部寝て過ごすならわかる
でも昨日朝から親戚の子供も連れてバーベキューしたし、疲れたからいいじゃんって思っちゃうんだよね
主人も疲れてるのわかるけど、自営だから基本的には午前中2~3時間事務所に行くだけで仕事終わりだし… 自分も寝たいのにずるい!
一緒に遊びたいのに寝てるなんてひどい!
知ってる母親や奥さんはそんなに寝てないように思うのになんで!
もっと家事して欲しいのになんで!
色々パターンは考えられるけど呆れてるだけならどうでもいいね >>11
許してほしいって、自分のリラックス方法を旦那に言わないの?
つーか旦那そんなにみみっちいんか? >>13
LINEでなにしてんの?ってきて、寝てて返信遅れて「言えないことでもしてるのか」って怒られて、寝てましたって返したら返信こなくなって、帰ってきたら「呆れて言葉もでない」って言われた 最低限の家事もしないでゴロゴロしてるのならお前と旦那2人ともおかしい
そうじゃなきゃ人それぞれ好きにしたらいい >>18
ゆっくり休まないと心身ともに復活しないんだとでも言えば?
それでなんだかんだ言うのであれば、自分と他人の境目がわからないのはやばいよと言ってみる
それで通じなかったらもう諦めて、言われたらウザイというオーラ全開でスルー >>14
先月、入社からお世話になった方の送別会に出席で返事しようと思います。職業柄平日夜になってしまうので子供は実家にお願いするつもりですって話をしたら「子供がいるのに夜に飲み会誘う会社も信じられないし出席しようとするお前も頭がおかしい」って叱られたよ
夫婦揃って飲むのが好きなんだけど、子供が実家に泊まりにいく週末に主人と一緒以外は許されない >>16
呆れるだけというか、不機嫌オーラ全開
それから怒り始めるんだけど、全部人格を否定されてるような気がしてしんどくなる >>22
わがままな旦那だね
アクティブにエステとかマッサージとか行ってきたら? >>17
何度も訴えてるけど、「そんな人間見たことないし信じられない。お前がだらしないだけ。俺の嫁なら改めろ」で終わるんだよね
主人の御実家はしっかりされてるから、育ちの差かもしれない >>25
そういう人を嫁にしたんだから諦めなって言い返しなよw
なんか言ってきたら、私が選んだ旦那さんはそんなことも許せない心の狭い人なの?って本人に聞いてみて
それでダメなら離婚でもいいんじゃね 子供はどんな気持ちでこの両親を眺めているのだろうか >>25
旦那さん調教されてないわがままな動物って感じだな
夫婦げんかしたことは? >>19
私の中では、洗濯完了、掃除機完了、トイレとお風呂掃除は昨夜やったからいいや、あとは部屋片付けなきゃ〜荷物整理しなきゃ〜あ〜体が動かない〜
お腹すいたけど自分だけだから作るのもめんどくさいや〜、夕飯の下拵えだけしとこ〜
こんな感じ
だらしないのは認めるけど、生活に支障のないラインは守ってるというか、やることはやってるからいいじゃんって思っちゃう >>20
何度も話し合ってるんだけど、違う人間であることを認めてくれないし、私が従わないことが気に入らないんだと思う
付き合ってた頃は確かに不規則な彼に合わせて頑張ってたけど、彼はショートスリーパーでも私はロングスリーパーで、無理はそんなに続かないんだよって言っても、俺の嫁ならやれって感じ
うざいオーラなんか出したら何言われるかわかんないよ >>21
それも大きいね
浮気なんかしてる暇ないし願望もないのに >>31
旦那ヤバイね
完全に自分と他人の区別がついてない
それ、一方的に合わせるか喧嘩ばかりかになるわ… >>24
そんな旦那に毎日のように、お前は自分のことしか考えてない自分勝手な人間だ、母親になるために頑張るとか言ってたけど子供ほったらかして屑だって言われるよ
ちなみに子供を実家にお願いしたのは仕事のミーティングがあったのと、地元の同級生の結婚式があったのと、上記の飲み会のとき うちも旦那が土日休みをトータルで10時間起きてるかどうかぐらいの超ロングスリーパーなんだけど家族としてはせっかくの休日をほとんど一緒に過ごせないし、家族でいる意味あるの?って言いたくなるよ
言わないけどね
自分が普通の睡眠時間だからなかなか理解出来ない旦那さんのはスゴく分かるよ >>34
多分だけど、旦那さん仕事できないからマウント取って精神安定させようとしてんじゃない
しばらく子供と一緒に実家に避難したら? >>26
そんな女だとは思わなかった、騙されたって言われたことあるよ
一生このひとに付いていこうって選んだのは私だし、添い遂げたいと思うから自分なりに頑張ってるつもりなんだけどね
あまりに否定され続けると流石にしんどい >>35
ちゃんと読んでる?
子供が休みの日曜日は一緒に過ごし、平日に寝て過ごしてるんだよ >>27
子供の前では喧嘩してても普通に過ごして負担をかけないように心掛けてるけど、やっぱり感じるものはあるよね
子供に申し訳ないよ がんばりすぎるのは逆効果だよ
最後まで添い遂げたいなら、一回きちんと話し合った方がいい 毎週日曜は子供と一緒にあそんでダラダラしてないとかなら分かるよ
けど夫婦逆でこんな悩みならよくある事でしょ?旦那が休みの日も寝てばっかりで家族の時間がありませーんってさ
文句は言わないけど旦那の気持ちは分かるってだけだよ ちなみに家でゆっくりしてほしくないんだったら何をしてほしいか聞いてみた? >>28
なるべく自分を抑えてるんだけど、それでもやっぱり喧嘩になるよ
でも私の意見なんか聞いてないし、「俺の気が収まるまでとにかく謝って、落ち着いてから自分の意見を言うってことがなんで出来ないんだ。お前はなんで可愛いげがないんだ」って何度も叱られてるよ >>41
家に一人のときに寝ているんだよ?
ちゃんと読みなって >>30
おじちゃん、室内でも熱中症になるから気を付けてね イライラをぶつけたりマウント取りたがる人間側だけど
他人の話を聞くとマジで一生一人の方がいいなと思う
相手が合わせてくれる 言うこと聞いてくれると思われたら誰かにマウント取りたいときにいいカモにされるから
キチンと納得できる理由がなかったり話が出来ないのであれば冷静にやることはやっていると話して聞き流せばいいと思う >>43
旦那バカだな
人の話聞いてないのお前じゃんって録音して1回聞かせてやりてー うちの嫁も土日はダラダラ寝てるわ
でも嫁医者だから疲れてるんだろうなーと思ってそっとしてる とりあえず旦那を教育しようぜ
ダメ人間じゃん
折れること覚えないといきなり仕事やめてきたりするぞ 仕事でクライアントが無茶言ってきたらどうしてんだろね? >>43
きめえええええ
もっと論破してもいいと思うぜ ヤバいタイプと結婚してしまったね
配偶者や子供が自分とは違う人間だとわからない人はヤバいんだよなー
違うとわからないと、違う点を自分に対する嫌がらせに感じて被害者ぶって攻め立ててくるからね… このタイプの人間は文句を言える立場と勘違いしてるからマウント取りに来る
子供連れて出ていってからやっと気づくタイプ
旦那さん一人暮らししたことなさそう >>33
本当にその通りだよ
ずっと合わせてきたんだけど限界になって、昨秋に私から離婚も考えた上で話をさせてもらったのね
主人はたまに文句言いながらも優しくなったけど、暫くしたら話し合い以前よりも酷くなったよ
でも私ももう黙って耐えることもできなくなってて、すごく喧嘩が増えてしまった >>35
理解が難しいのはわかるし、家庭に協力的じゃなければ怒るのもわかるよ >>36
仕事はどうだろう
親から継いだ自営だし苦労はしてるかな
あとは元々男尊女卑な考え方が大きいけど、年々酷くなってるよ >>40
何度も試みたけど、話し合いにならないし、話しても何も変わらなくて意味がないから、もう諦めるしかないのかなって思い始めてる
相談した友達(主人と何度も会ってる)にも「旦那さんは変われないと思うよ」って言われたし「>>1が耐えることじゃないんだよ」とも言われた
自分でもわかってるけど、でも主人が好きだし尊敬もしているし、私は生活していくためにはお互い様だと思うから許し合って一緒にいたくて、主人にも考えてもらうにはどうしたらいいか悩んでる 旦那が至って普通の事言ってるのになんでここよ奴らはコイツ擁護してんの? >>42
それ聞いてなかった
聞いてみるね
私の予想は掃除かな
冷蔵庫の中、換気扇、箪笥の下とか普段あんまりやらないところの
月に一回は必ずやってるんだけどね
あとは心配かけるなってことだと思う
寝てたら既読もつかないから >>46
それって性格だからやっぱりどうしようもないのかな?
そういうひとだからってなるべく思うようにはしてるけど、たまに「私だって思うことはあるけど受け入れようとしてるのに」って涙が止まらなくなることがあって、それで爆発すると「俺も」「俺の方が」「俺だって」って言い返されるんだよね
でも、たしかにあなたもたくさん我慢してくれてるだろうし頑張ってくれてるし感謝もしてるけど、あなたは毎日私を責めてるじゃない、漏れてるじゃない、たまに私が爆発したときくらい聞いてよって思っちゃう >>47
あなたの方でしょ?とかも言ってるけど「お前はいつもそうやって全部俺のせい。俺が全部悪いのか。」って言い返される
イエスと言ってもノーと言っても黙っても泣いても怒っても流しても怒られるから、どう対処していいかわからない
どうしたらいいの?考え付くことはやってみてる、でも怒られてどうしたらいいかわからないから教えてほしいってお願いしたら、俺にもわからないとか自分で考えろって言われるよ >>48
お医者様じゃ大変だろうね
理解のあるご主人で羨ましい
奥さまもあなたのおかげで頑張れてるんでしょうね 休みの日旦那は何してるの?掃除とかさせた方が良いよ。俺は休みの日は掃除してから、ダラダラしてるよ。嫁は特に何も言ってこないよ。 >>49
性格的にすぐに折れるってことは確かに少ないかもしれないけど、他人には公平だし寛大だよ
自分の女だから厳しいんだと思う >>61
今直せてない以上どうしようもないとしか言えないな
どうしようもなく幼稚なんだと思う
責められると攻撃されてると感じて防御のために他人を過剰に責めて自己正当化する
関わらないのが一番だけど家族になるとねぇ…
可愛くないこどもがいると考えるとかしか思い付かん >>50
交渉してるよ
すぐにイエスとは言わない、こちらの主張も伝える、無茶を聞くなら自分に有利になる要素も作っておく、出来ないものは出来ないと断る
その前に飲み会で人間関係を作ったりもするし、こちらにメリットがなくても人間関係ができてれば多少の無理はするよ >>51
頭の回転も早いし、口も上手いし、勝てないです >>52
似たようなことを言われたことがあります
私はいつも最善と思うことを頑張ってるつもりで、でも怒らせてばかりで、それはやっぱり被害妄想というか、そういうことだったんですね… >>53
一人暮らしは二十代の頃に職場の寮に入ったことがあるみたいです
でも洗濯物も靴も毎週お母様に渡して洗ってもらってたし、インスタントカレーを温めずに食べて不味さに驚いたと話すくらいなので、自炊もしたことがありません
結婚してからも、掃除機と洗濯機を新調したときに「やりたい!」と言った一度以外は触ってません
私としては、家事をやらないことには全く文句はありません
時代錯誤かとは思いますが、私も家事は女の仕事だと思ってるので >>55
うちの父も忙しい人だったので、休みの日に出掛けるという習慣がないまま育ちました
でも私も兄弟も父を尊敬しているし大好きです
主人は日曜日はなるべく出掛け、連休は国内旅行、長期休暇は海外旅行というのがお決まりだったようです
お金も掛かりますが、体力もかなり必要ですよね >>64
YouTube見たり、趣味のバーベキュー用品の整理したり、子供とゲームしたりガンプラ作ったり、うとうとしたり、飲みに出てたりかな
掃除は家のはしないよ
しなくていいとも思ってる
高いところを頼んだらやってくれたりはするよ うちの嫁さんも休みの日はゴロゴロしてるよ
共働きだし子供の朝の支度やら休みでもやってるから
シンクが洗い物で一杯だったり部屋が汚くても
私は気にならない、気になったら自分でするし
嫁さんは家政婦じゃないしね
豪遊させれるほど稼いでないし
休みの日くらい好きなことしてて欲しいな 離婚しないなら諦めて黙ってモラハラを受け入れる奴隷になるしかない
旦那は改善なんて絶対にしないし100%間違いなくお前が別れられずに我慢するのを分かって言ってる
だって事実お前は好きな事をする自由もない奴隷じゃん?
気の毒だけど自分で奴隷の道を好きで選んでるんだから仕方ないな >>66
かわいくない子供で納得したよ
少し前に、なんでそんな子供みたいなこと言うの…って言ったら、そうだよ。今更気付いたの?って返ってきたんだよね
仕事が大変なこともずっと頑張ってくれてるのもわかってるから、なんでも許して味方でいたいと思うし、私がもっと大人になるしかないね >>74
優しいんだね
嫁さんは家政婦じゃないって、なんというか目から鱗だよ
主人は洗い物もゴミ出しも含めて一切家事をやらなくて、お酒と言われれば氷入れてお酒注ぎにいって、リモコンと言われれば取って渡して、デザートの葡萄は皮を剥いてさくらんぼは種を取って、お魚や蟹は身だけほぐして、自覚なく、もうそれが当たり前になってた
主人のお母様が仕事(自営)しながらも家事を完璧にこなしてたし、主人にとってはそれが当たり前なんだよね
家政婦も雇ってたみたいだけど、うちは家も小さいし、考えてないんだ レスを読めば読むほどヤバい旦那だなー
実家と自分の家庭は別である
自分と妻子は別人である
この2つが全くできていない
旦那が怒らないようにするには、妻子が言いなりになるしかないよ
でも、それまともな人間関係かな? >>75
これってやっぱりモラハラなのかな?
私は主人が好きだし親の跡を継いで苦労してることも知ってるし感謝もしてるし、一緒にいたいよ
だから頑張ってるつもりなんだけど、もう少し歩み寄ったり、妥協点を見つけたいと思うのは望みすぎかな? >>78
主人は私に言いなりでいてほしい、奴隷でいてほしいってハッキリと言うよ
そして私もそれを叶えようとしてる
主人にはお前は何でも都合がいいって言われるけど、私としては主人の願望を叶えたいし頑張ってて、でも譲れないことはあると思うんだ
それは例えば今回のことで言えば私は寝て過ごす時間が必要だし、そうしなければ普段のパフォーマンスが落ちて子供にも迷惑がかかると思ってる
私の中では子供のいない時間に寝ることが家庭に影響しない解消法なんだよね
それを理解してもらうために、どう話したらいいのか… >>80
旦那にはそれは通用しないと思う
すべて思い通りにするのが当たり前だと思っているだろうから
だから、100のうち95を言いなりになるから5だけ私のすきにさせては通用しない
100じゃないのは何故だと怒り狂うだけ >>81
その通りだね…
でもどうにかしたいと思っちゃうんだよ >>82
そっか…
まだたった十年しか一緒にいないけど、こんな人だったかなって思っちゃう
年々酷くなってるんだ
あまりに突っ掛かってくるから「もうなんなのー思春期?あ、更年期?」って冗談で返したときに「そうかもね」って言われたんだけど、本当にそうかも
男性でも更年期になるよね >>84
言いなりにになってきたから酷くなるってのもあるかも
もちろん加齢に頑固にワガママになってるのもあるかもね 彼氏彼女じゃなく夫婦に対してこういう言い方は安直かもしれんが一度距離を置いてみたらどうだろう
離婚するしないは置いといて何ヶ月か別居してみるとか
離れて冷静になればもう少し話す余地もでてくるんじゃないか? 下手に自主的に都合のいい妻であるから余計こうなってんだよね
本当に子供が可哀想
まともな夫婦観育たないじゃん
家事は女の仕事なんて、これからっていうより既に今の時代でも普通通用しないよ
専業主婦が家事やってたのは女だからじゃなくて与えられた仕事がそれだったからって話だよ
子供が男なら未来のモラハラ男を育てるだけだし女なら未来の奴隷を育てるだけ
でも今更旦那を変えられないだろうし本当もう別れるしかないんじゃん?
身体に不自由のない大人のさくらんぼの種取りしてあげてるとかぞっとするわ 部屋を片付けなきゃと思いつつ
休みがあれば休みたいよね
習慣付けとか、ほんの少しできることからやるしかない >>85
100出来ないならやるべきじゃなかったのかな
子供が産まれるまではそれなりに順調だったんだ
彼の身勝手な言動行動に泣いたことも多かったけど、私は尽くすのが好きだし、そういう女が好きだから自らなろうとしていて、彼からしたらやっぱり私が変わってしまったということなのかもしれない
彼は年齢的にも変われないだろうから、私が自分をコントロールしていくしかないんだろうね
だけど今はまだ頑張ろうと思えても、十年後二十年後に私の限界がきてしまうことが怖い
先のことなんて考えても仕方ないんだけどね >>86
距離を置くというのも考えてみるべきだよね
幸いどちらの実家も近いので、子供に支障がない方法を一度探してみるよ
ただ子供になんて話したらいいのかは悩んでしまうね
まだ小学生とはいえ色々分かってるだろうから
>>87
寝て過ごすのが普通ってことかな?
私も28年間それが当たり前だったから戸惑ってるんだ >>92
そうそう自分も仕事で疲れて休日は殆ど寝て過ごしちゃうから良くわかるよ >>88
確かに子供に影響を与える可能性が高いよね
子供が出来る前からこうだったから、そのままきてしまった
主人と私の考え方が少数派なのもわかってるし、正直息子には主人のような夫にはなってほしくない
主人には食器を下げることもお茶を注ぐこともさせないけど、息子にはそれはもちろん自分の靴を洗わせたり掃除のお手伝いもやらせてて、主人は母親なんだからやってあげなよと言うけど、これは私(の実家)の方針なんだ
さくらんぼやお魚も同じだよ
一度息子に「なんでお父さんだけ皮剥いてるの?」って聞かれたけど「お父さんは剥くのが苦手だからお母さんがやってるんだよ。お母さんが苦手なことをお父さんもやってくれるんだよ」って返した
そういう風に、助け合ってるんだって理解してほしいと思ってる
言い訳がましくてごめんね
もっとちゃんと子供への影響を考えなきゃいけないよね 旦那さん、かなりまずい人格のような……批判は甘んじて受けるが、もしかしたら血の違いかも。 >>89
モラハラかぁ
最近ハラスメントとか男女平等とか耳にすることが多すぎて反発心みたいなものがあるのかもしれないけど「そこまで?」って思ってしまう自分がいる
ちょっと横柄だし理不尽だなとは感じることは多いけど、少しの譲歩でいいのにな〜って思う
>>90
習慣付けは必要だよね
これもやっぱり育ちの差なのか、私は5LDKに九人(内六人が女、一番広い部屋でも8畳)で物が溢れてるし性格も適当な家で育って、主人は7LDKに六人(一番狭い部屋でも10畳)で全員几帳面な性格の中で育って、私がオッケーなラインが主人には有り得ないのも問題なんだよね
こんな狭い家しか借りてくれないって文句を言いたいのかって怒られたこともある
そんなんじゃないのに >>93
期限があることがないと、寝ちゃうよね
言い訳だけど、仕事が接客業で一日中立ちっぱなしなのもわかってほしい
浮腫んだ足を心配してくれたりはするんだけど…
>>95
ドキッとした
主人の父方が外国籍なんだ
主人は国籍も学校も日本で言葉も喋れないし、会って話しても全く分からないんだけど、血が関係してるのかな >>97
血はわからないけど親の育て方っていうのはやっぱりお国柄が出るんじゃないの
良くも悪くもね >>91
いくつか気になることが
まず、なぜ1は尽くすのが好きなのか
あと、尽くすについての夫婦の捉え方の差
1は尽くすのがある種のプレイみたいな感じ?
でも、旦那は生きることそのものな感じ
なので、1は状況次第で尽くすのを後回しにしたり自分のやりたいことを出す
旦那は何があっても尽くされないとダメになってる。つまり、夫婦どちらかがいなくなるまで >>98
そうかもしれないね
親の違いはやっぱり大きいと思う
事実主人には我が家で当たり前だった生活の話をしたときに「それが普通だと思ってるあなたが不憫だし可哀想。そんなあなたに育てられる子供も可哀想」と言われたことがあるよ
確かに私の実母は毒親ではないかとも思ってるし、それは仕方のないことなんだけどね
そのくせ私が母の愚痴を話すと「親にそんなこと言うな」「どうあっても親なんだからあなたが許して我慢するしかない」って言われてもやもやするけどね 毒親持ちがモラハラ配偶者と結婚
あるあるだ…
自己評価が低くなるからヤバい人と結婚してしまいコントロールされてあかん状態にという、家庭板で15年前から言われてるよ… 自分の好きな相手の親に嫌悪の感情抱いてんのに結婚なんかすんなよ >>99
上のレスでも少し触れられているけど、私は毒親の母に育てられて、自分肯定力が低いのだと思う
だから尽くして喜んでもらうことで自分の存在を肯定できることも大きい
そして私はやっぱり女性は生物的に男性には勝てないし護られていると思うし、男性は女性より強くあるべきだと思ってる
女性の権利を否定したいわけではないし、>>88も言っていたように時代錯誤も甚だしいけど、これは私の考え方なんだ
一種のプレイという感覚もある気がする
下世話な話だけど、夜も完全な主従関係だし、主人も私もそれに興奮を覚えるよ
更に、叩かれるの覚悟で言うけど、私は母に殴られて育ってとても憎んでいるのにとても母を愛していて、そのせいか、主人は私に手をあげたりは決してしないけど、叱られることに何処か安心というか愛されてると感じてしまう節があるような感じもする
暴力を振るわれたい、責められたいと思っているわけではないし、苦しみもあるんだよ
そして子供に対しては自分の異常性をぶつけないように気を付けてる
私もおかしいことはわかってるんだ これが新婚さんの話なら「子供作らなきゃいいと思うよ〜お幸せにね〜」ってなもんだけど…
やっちまったねえ >>104
問題は、そういう片寄った考えの1が今辛くてここにスレを立ててしまうくらいに追い詰められているということ
まずは自分の考えを変えるのが先決かなと思いますよ
とても辛くて難しいことかもしれないけど、でももう今の生活は耐えられなくなっているのでは… >>101
あるあるですよね
だけど自分が当事者ということはなかなか認識しづらいかもしれない…
>>102
嫌悪感があるように聞こえたならごめんなさい
そのつもりはなかったんだ
義両親のことは親としても経営者としても尊敬してるし、とても感謝してる
団塊の世代ということもあって違いの大きさに戸惑ったり困ることもあるし、それはあまりに偏向的では…って思うことも確かにあるけど、勉強になることも多いよ
>>103
別居も視野に入れて考えてるよ
実家なら子供の学区域にも影響がないし、もうすぐ夏休みだから子供にも誤魔化せるかもしれない
でも出来れば離婚したくないし、どうするべきか… 個人差もあるが性差もある
例えば疲れやすい時期があったり気分の波も違う
旦那に合わせても余計に疲れるだけだよ
旦那さんは1を背負ってる気になってるんだろうけど実際は逆だね いるのが当たり前になって
奥さんにやってもらった事もまるで自分でやったような気持ちになって
できてないことだけ奥さんの責任になってしまってるんだね
全部背負って完璧にこなせる人はいないから完璧でない事を愛せないと一緒にいられないのにね >>100
それさ、貴女のご家族は異常で、唾棄すべき存在だ、って言われてるのと同じことだよ。
自分の家は正しい、貴女の家は異常だ、って旦那に言われてるの。
貴女ばかりか、親族まで軽蔑されてるのに、
貴女はなんで怒らないのかな? >>105
無理なのかとも感じるけど、ここから改善したいと思ってしまうよ
>>106
そうかもしれないね…
主人は呆れて話もしたくないようで、連絡も殆どないし家にも帰ってこないよ
仕事の話もあるようで実家に行ってるみたい
私も主人のいない時間を穏やかに過ごしてしまってる
私が変わったら主人と別れずに穏やかにいられるのかな、それとも私の思いも変わってしまうかな
このままいることも、主人と離れることも考えるだけでつらいよ
でもきっと主人はこんな気持ちもわかってくれないんだろうと思うとそれもつらい 21世紀だし元号も変わるし、まずは主人て呼ぶのやめない?
スマホ使用してびっぷらにスレ立ててるのよ?
現代人なことしてるのよ?
夫と書いてみたらどうかな
小さいことだけどそういうとこから意識は変わるものではないかなーと どう変われば夫婦間では穏やかにやっていけると思ってるの?
それは子供の心の健康には悪影響を及ぼさないの?
もう夫をとるか子供をとるかのところまで来てると思うけど 偉そうにこのスレで色々書いてきたのだけど、私は15年前からしばらく家庭板住人だったくらいなので人のことは言えないのよね
夫も相当酷かったしね
ただうちは夫の親が高齢で、割と早いうちに夫が妻の方を見ないと頼れる人がいなくなることに気付いたので、それで夫がかなり変わったんだよね
1さんとこは旦那は実家がまだまだ頼れるみたいだから手強いかもね >>108
>>109
完璧でないことを愛せないと一緒にいられない、胸に刺さるよ
主人に「私は何かあっても、こういう人を好きになったからしょうがないと思うし、それでもあなたが好きだからしょうがないとも思うよ。私があなたを選んだし、あなたが私を選んでくれたから、許し合って話し合って一緒にいたいと思ってるよ」って訴えたことがあるんだけど
彼は怒りながら「しょうがなく一緒にいさせてごめんな」「俺は許せない」「しょうがないで済むなら俺が怒るのもしょうがないだろ、お前が責められるのもしょうがないだろ」って返したんだよね
なんというか、いま思い返しても絶望的だよ
主人は「妻」に何を求めてるんだろう…
>>110
それは私も実家が異常だ、普通じゃないと感じてるからだと思う
だからいまだに、私が当たり前と思ってもおかしいことはたくさんあるとも思う 普通にモラハラじゃんw
こういうところさえなければ良い人って裏を返せばそれがあるからクソ人間ってことだよ
ご自愛ください >>115
多分旦那さんが怒るのは1の行動に非があるわけではないと思う
おそらく昼間寝られると自分は働いてるのに!ってイラつくという理由なのかもしれないし
何でもそんな感じに感情的になって屁理屈で武装して怒ってるので1は直しようもないのでは
1が変わるとしたら旦那の言葉通りの行動が取れるようにする事よりも距離の取り方や接し方だろうな あ〜、具体的な地域名の指摘は避けてたんだけと、ストレートに言っちゃうか。大丈夫かな。 >>115
完璧でないことを愛せない人にも、2種類あると思う。
ひとつは「人間はこうでなくてはならない」という決めつけが激しい人。
真っ白い紙に小さな汚れがひと粒ついただけで、その紙は価値がないと思っちゃうタイプ。物事が10あるとすると、いいのはひとつ、残りの9つは劣っていると思うタイプ。
もうひとつは、「ロボットが自分の思い通りに動かないのが気に入らない」タイプ。
指示を出さなくても相手が自分のために、思い通りに動かないからクズだ、と思うタイプ。
たぶんだけど、子どもを守るべき時期に来てると思うよ。子どもが大人になったとき、自分が育った家のことを異常だと思わせないためにね。 いまはまだどこまでやったらキレるかのテスト段階だよ
徐々に全て本性むき出してくるから録音仕掛けといた方がいいよ >>112
>>114
気取ってるわけではないんだけど、人前では主人と呼ぶものだと思ってたよ
夫にしてみるね
頼れる人がいなくなるのは大きいよね
うちはむしろ私が完全に弱者で、先述の通り実家に難があるから、夫に救ってもらった背景もあるんだ
まだ結婚する前から住むところを用意してくれて、金銭的な面倒を見てくれて、精神的にもとても助けられた
おかげで実母との関係も昔よりは落ち着いたんだ
差し支えなければ、ご主人が変わっていった経過を教えてもらえないかな?
突然別人のようになるわけではないと思うし、差し向けた(言い方が悪くてごめんね)あなたの努力もあるのかなと思うんだけど… >>113
正直、一緒にいるためには私が受け入れられる人間になるしか方法がないのかもしれないと思いつつあるよ
どんなに考えても、夫はやっぱり変わらないと思う
だけど限界が来るのが怖いよ
そしてそれ以上に子供への影響が怖い
私自身、家庭環境で歪んでしまったと思ってる部分があって散々悩んだから、子供に同じ思いをさせたくない
そういうことも夫と話し合わなきゃいけないよね >>122
簡単に言うと私が何度か病院通いしてからですね
夫実家での奴隷扱い、家庭を省みないことで私の疲労とストレスがMAXになり、体のあちこちに問題が出ました
さすがに私の親に「俺の実家で働かせたから、俺が外で遊んで家にいないから、お宅の娘が疲弊して病院通いしてます」とは言えなかったようで、自分でもヤバいと思ってたことは改めていってました
いまでも夫は、自分と実家優先ではありますが昔よりはマシです
夫には愛情はないです。夫婦でいるからには仲良くしているというだけですね >>116
言ってることはわかるんだ
でも屁理屈かもしれないけど、全てが良い人なんていないから、嫌なところがあっても好きな人といたいと思っちゃうよ
>>118
>>119
仰るとおり、夫の父方が朝鮮系です
>>97でも話したように夫は国籍も学校も日本で、日本人として日本の教育を受け育っていますが、在日三世にあたります
でも出会ったときも一緒に暮らしていても、違いを感じたことはなかったよ
ただ指摘されたように、もしこれが血の違いならちょっとどうしたらいいかわからない
同じ国で生まれ育ったのに、そんなに差があるものなのかなぁとも思ってしまうよ
>>121
十年の付き合いなのに、まだ実験段階なのか…
もう三〜四回くらいは爆発してると思うんだけど… >>120
子供を守るべき時期という言葉にハッとします
夫は後者でしょうね
ロボットになれない私を愛してほしいと思ってしまうけど、難しいね >>124
体に支障まできたして、本当に大変だったと思います
きっとあなたも我慢強い方なんでしょうね、ご主人が変わってくれてよかった
愛情が持てないのも当然だよね
立ち入ったことを聞いてしまうけど、離婚は考えなかった?
そしていまも考えてない? >>127
離婚は考えなかったですね
子供に教育を与えるには離婚はできなかった
これからも離婚はしないですね
してもプラスがないので 先程主人に、すこし時間を置きたいこと、とりあえず日曜日まで実家に泊まることを伝えました
そこに至るまでいろいろと話していたので、一部を羅列します
夫「あなたは好き勝手して、私はそれを受け入れなきゃいけないのですか?」
私「私の何が好き勝手ですか?休みの日に好きなだけ寝ることですか?」
「たくさんあるうちの一つね」
「何が好き勝手ですか?」
「好き勝手じゃないですか?私があなたに求めることはなんですか?」
「子供のことも仕事も家事もやってます。遊びにも出掛けないし心配されるようなこともしてません」
「そうですか。ただ、頑張ってるとは思うけど、仕事と子育てはやって当たり前だよ。みんなやってる。それは努力だとは思うけど全面に押し出して主張することではないですよ」
「わかってますよ。やることはやってますと言ったんです。それを頑張ってるからオッケーだなんて言ってないでしょう。
夫さんは何が許せないんですか?何もかも気に入らないし、自分の思い通りなところしか愛せないんでしょう」
「私も小さいかもしれないけど、努力してきたし、してます。でもあなたにとっては自分勝手でしかなかった。私は許そうとしました。受け入れようと飲み込もうとしました」
「言ってることわかります。夫さんが努力してくださってることも本当に理解しているし感じています。感謝もしてます。
私はどうすればいいんでしょうか。
話しても意味がないのももうつらいです。
イエスでもノーでも黙っても泣いても怒っても流しても怒られてどうしていいかわかりません。普通に生きてるだけで責められてどうしていいかわかりません」
「自由に生きたいのだと思います。人の作るルールではなく、自分が決めた認めたことをしたいのではないですか?」
「私は夫さんのルールに従ってるつもりです。
すこし時間を置きたいです。」
という流れです
そのあと実家の近くまで車で迎えに来て「すこし話そう」と連絡がありましたが
「話さなきゃいけないと思うけど話しても意味がないのがつらい、別れたいわけじゃない、いまも好きだから苦しい」と伝え、帰ってもらいました
夫からは「帰るよ。ありがとう。私も辛いよ」ときました
夫は明日から土曜日までゴルフ旅行なので、その前に話しておきたかったようです
そのあとすぐに「(夫が不在だから)好きなことできるね」と嫌味を言われ「なにも伝わっていないようで残念です」と返したら「お互いにね」ときました
「伝えたいことも気持ちもなにもかも届かない」と送ったら
「伝わってるよ。私に対して、頑張ってるのも伝わってるよ。言い繕ってるのではなくて本当です」と返ってきました
夫の考えてることがわからないです…
どうしたいのか、何を求めてるのか、全くわからない… >>129
> 夫「あなたは好き勝手して、私はそれを受け入れなきゃいけないのですか?」
これが全てでは >>128
よくわかります
子供を育てるためには、どうしても必要なものもありますよね…
うちは義実家の内孫がうちの子供だけなので、様々なことを考えるといろいろと頭が痛いです
ほぼ間違いなく親権争いになると思うので…
でも今までもご指摘されているように、このままで子供に悪影響を与えるのが怖いです
どうにか離婚せずに良い方向に持っていきたいのですが、今後どうするべきか、考えあぐねています >>130
夫の言う「頑張ってるのも伝わってるよ」はどういうつもりなんでしょうか…
伝わってはいるけど、自分勝手だから許せない自分ばかり我慢してると思ってるんでしょうか? >>132
それはもう本人にしかわからないよね
きっと 心が打ちのめされてる状態だと思うので、自分で重荷を背負おうとしちゃダメ。すでに、第三者に相談すべき域はとっくに過ぎてる気がします。親権を失わない手段もアドバイスしてくれるはずです。
想像で敷かないですけど、伝わっていても、それがいったい何?俺の気に食わないことだから悪だ、勝手に頑張ってるだけなのに偉そうなこと言うな、じゃないかな。 >>129
>>82の言う通りで頑張ってるけど100にならない事を責めてる
旦那さんは減点法でしかあなたの事を評価しないんだね
仕事と家事と子育てした上であっても、出来ない事があったり好き勝手やったら家が爆発でもするの? 休みの日に寝て何が悪いんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお 知人の旦那さんは年収1500万円以上あるのに、
あなたはなんでこれっぽっちしか稼げないの?
努力が足りない! って攻撃してみたらどうかな。
それで怒らない旦那なら、まだ見どころはあるかも。 10年の付き合いだろうとメリットを感じてるうちは本性出さないもんだよ
味方じゃないとか逆らう態度出したら敵スイッチ入って終わるね 最初の方しかさらっとよんでないけどそんな旦那選んでかわいそー
子供にもいつか毒牙がかかりそう うちの父にそっくりだけどそういう人は治らないしどんどんひどくなるよ
最終的に母と別居になったしでも離婚してもらえず今も苦労してるから絶対早く離婚した方がいい ここ、気になったので少し
> そして私はやっぱり女性は生物的に男性には勝てないし護られていると思うし、男性は女性より強くあるべきだと思ってる
> 女性の権利を否定したいわけではないし、>>88も言っていたように時代錯誤も甚だしいけど、これは私の考え方なんだ
人間関係に勝ち負けを持ち込みのは何故かな
それ言うと大人と子供なんかもこどもは勝てないよね?
人間関係は対等が基本だと思うの
その上でヘルプが必要な人には手を貸せる人が貸すというかね
1さんの中の人間関係とは?みたいなところから少し考えてみる必要があるのかなーってね 旦那の求めることに対して自分のやってることを全部紙に箇条書きで羅列してごらん
やってないことがいくつあるか
そして旦那は家事子育てしないで何をやってるよ?仕事?
遊びにも出かけず寝てる時間以外仕事か?
どっちが好き勝手してるかわかるんじゃない? レスしなきゃと思うのですが、気が沈んでしまって何も書く気になれません
話を聞いていただき、アドバイスもいただいているのに、ごめんなさい 一生我慢するか別れるかしかないと思う
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