2回留年したクズ大学生だけど自分語りさせて
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びっぷらに初めてスレ立てる
今まで自分語りのスレとか立てたこと無いしあまり見ることもないけど
吐き出さないと自殺しそうだから吐き出させて さっき母親に何で他人が当たり前のように出来ることがお前は出来ないんだって泣きながら怒鳴られた
俺が悪いのは分かってるけど皆が出来ることが出来ない自分が情けなくて死にたくなった
自分語りって難しいな思ったことを文字に起こせない
長々と自分語りスレで語ってる奴って凄いわ 1回目の留年の時は怖すぎて探さないでって書き込み置いて1ヶ月くらい失踪した
日雇いネカフェ難民やってたけどこの頃が一番精神的に楽だった
今となってみると親に迷惑かけて逃げてる時が一番楽ってのがクズすぎて辛いわ 何ていうか自分がクズだって分かってるのにそれを改善しようとしない自分が嫌
今まで親に迷惑しかかけてないのに何一つ親孝行が出来てない
中学の頃から親の銀行カード盗んで2週間失踪したりしてるからな酷い子供だよ
なんかメンヘラチックな書き込みに見えるかもしれんが俺男だよ 大学5年間通ったけど友達なんて出来なかったし社会不適合者すぎる
死んだほうが世の中の為になるって最近良く考えてるわ
客観的に見るとこういうこと書く人って内心は
そんなこと無いよお前も必要な人間だよって言って貰いたいようにしか見えんよな
実際俺もそうだと思うし
ていうか今までの書き込み何が言いたいのかよく分からんよね
自分でもよく分かってないし思いついた事書き込んでるだけだから深く考えないで 怒ってる親に対して俺だって頑張ってるのに俺だって精神的に辛いのにって思っちゃう自分が嫌になる
クズだから自分がダメなのは親や環境のせいにしちゃう
で、責任転嫁して精神的に楽になろうとクズな考えをしてる自分が嫌いになる また説教されてた
いろいろ言いたいことがあるはずなのに文字起こしが出来ない 親は自分に良くしてくれたし学費まで払ってくれてるのに心の奥で親が嫌いって思ってるのが辛い
かなりいい親のはずなのに怒られるのが怖くて一方的に嫌ってる
そういったクズな自分が嫌になる >>14
言葉にするのは難しいんだけど
やらなきゃいけないことの先延ばし癖とかあってギリギリまで何もしなかったり結局何も出来なかったりってのがよくある
まぁ俺が怠けてるだけなんだけど全然やる気が出ないんだよね
ただのクズ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています