セックス依存症気味のBBAなんだけど色々つらい
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33ガチBBA
年々需要が減って行ってるのが恐怖でしかない
ついさっき数年続いたセフレにも切られて絶望してる
心療内科とかカウンセリング行ったら好転するのかな… まあ人には言えるw
偉そうなこと言いながら僕も自分がだいっきらいですw >>75
そうだね、麻薬みたいな感じ
現実逃避というか
でも、逃れられるのは私であって、あなたじゃないよ
私は私のためにセックスしてるから
それもまたないがしろにされる理由だろうね >>86
それで少しでも苦しみを忘れられるならとことん自分を利用してほしいわ オレもセックス依存症気味のおっさんだけどいろいろつらいわ >>76
真摯な言葉をどうもありがとう
私は過去に囚われ過ぎてるのかも
これから人に誇れるように、胸張って生きて行けるように、少しずつ心がけてみるよ
そうしたら、自分で自分を認めてあげられるようになるかもしれない
行きずりとか、後ろめたいことはしないようにする >>79
彼氏なんてそう簡単に作れないよ…
セフレからの彼氏がせいぜい
長続きしないし >>87
歳じゃなくて問題は見た目
でかい手術痕あるしね >>90
まあ行きずりだって構わないさ
あー楽しかったで終わればいい
またやってしまったなんて思う必要はない
遊んでやったって思えばいいさ
本当に大切なものを手放さなければいいよ
見つけたときは死にものぐるいで握りしめようぜ。絶対離さずに >>88
ありがとう
そんなこと言われたら依存しちゃうからダメだよ…
迷惑かけるだけ 旦那いるんだからいい加減やめなよ
ってか産後でも性欲あるの? >>94
今まではそう思えてたんだけどね
罪悪感や後悔なんて微塵もなかったし
ヤリマンビッチは褒め言葉だと思ってた
でも、セフレに切られて凹んで…このままじゃいけない、って思ったんだ
家族もいるしさ >>97
うん、やめようと思ってる…
でも、やめられなくて…不安で仕方なくて
性欲はないよ
セフレに切られて求められなくなったのが恐怖で 家族もおるんか
じゃあ考えうる、自分が恐れる最悪の状況を想像しよう
できるだけリアルにいまおこっているかのように
そしてそれが未来だったとして、どうすれば回避できるか、少しでも幸せな未来を勝ち取る方法を考えよう
今思う後悔をやりなおすように、未来から思う後悔を修正しよう セフレ作る人ってまじで理解できない。
俺はセフレ作ってもすぐ飽きる。長くて3ヶ月しか持たなかった。
年上だったからたくさん責めてくれて俺はマグロでいられて楽だったから続いただけ。
好きじゃない相手にせっかくの時間潰してまでご奉仕とかするの疲れないの??好きじゃない相手のマンコとか舐めるのが苦痛。
舐められた場所のツバの臭さとかマン汁の臭さも我慢出来ない。 やめようと思えたんなら切られて良かったとしか思えないよ
何で切られたの? てか好きでもない相手と一緒にいるくらいなら一人で酒飲んで映画見て好きな時間に起きて朝目が覚めたらサーフィンとかスノボ行きたい。
セフレとか邪魔でしかない >>101
大切なものあるのにね
自分のことばっかりで見失ってた
セフレじゃなくて家族に依存出来たら良かったのになあ
今からでも間に合うかもしれない
言われるまで気付かなかったのがほんとクズだけど、かけがえないものだから頑張る
目が醒めた >>103
どのレス書いても毎回言われるwなんでだろ?w まあおっさんならおっさんで、そんな苦しみを持ってる人なんて始めからいなかったんやーと思えるがねw >>104
私が「いつ会えるの?会ってくれる気あるの?」って問い詰めちゃったから…
向こうは「今は母親業に専念したら?」って言うから、もう会えないのかと思って
結局、「こういうやり取りがめんどくさい」って切られた 子供に愛情いっぱい与えてあげればいいじゃん
子供にはちゃんと伝わるよ >>107
なんでw頻繁に替えなきゃだからめんどくさいよw
大は臭くないから耐えられるけどさ >>110
ね、全部フィクションだったら良かったのにねえ
時々全部リセットしたくなるよ >>112
そうなんだよね
子供なら、男と違って裏切らない、って思って子供作ったのにね
なんでいつも自分のことしか考えられないんだろうね まあいろんなことを経験し苦しんだからこそ今があって子供も存在してる
それだけで祝福されてええんじゃない?
どれだけあなたがクズでどうしようもない人生の終焉を迎えたとしても、子供は幸せに健やかな一生を過ごせるかもしれない。
それだけであなたの価値は満たされるでしょ >>115
でも、やっぱりめんどくさいよw
将来のことなんて考えられないなあ >>118
毎日毎回だとめんどくさいだろうねぇ
家族って、誰と暮らしてるの? >>117
うん、子供には迷惑かけたくない、幸せになって欲しい
そのためには今までの生き方じゃダメだよね
もっと親としての自覚持つよ >>120
一日10回以上は替えてるからねえ
旦那と赤ちゃんと暮らしてる >>122
3人暮しか
そしたらセフレとはどこでセックスしてるん? もっとメチャクチャ叩かれると思ってたのに…
なんだこのヌクモリティ…
なんか逆にいたたまれないよ >>121
どうせ親が先に死ぬんだから迷惑はかけるんだよw
ネガティブはいらない。思考もいらない。
ただただ愛おしさを好きなだけ開放してあげればいいさ >>126
子供連れて???
それとも旦那さんが子供見てる間に??? 自分の悪さを感じて反省してる人を叩いたって何の生産性もないでしょ
そんなの叩く方も叩かれる方も自己満足
そんな暇があったらどうすればいいかと言う具体案を考えよう >>125
そっか、老後はどうしたって手間かけちゃうわなあ
いや、しかし、そこまでまだ子供を愛してやれてないんだよね…
かわいいっちゃかわいいけど
無限の愛情は湧いてきてないなあ >>127
そそ、自暴自棄にならないために子供作ったんだよね
だから、ある意味自分のため
そこも含めて自分勝手だよね
>>128
まだ生まれたばっかりだから
産む前はラブホってだけ
産んでからはまだ会ってない、会えてない >>130
だから考えたってしょうがないよ
親子の形はそれぞれ
あなたなりの思い出いいんだよ
周りは関係ない
やらなきゃ!じゃない
やってあげたいことを自然に無理なく共有していきなさいな >>129
その通りなんだけど、VIPでこんなにマジレス貰えると思ってなかったから感謝と驚きが…
方向性定まったから楽になれたよ、ありがとう >>133
私なりのやり方で大丈夫なのかな…
アスペ疑惑あるくらいとんちんかんだから自信ないよ
いや、でも、やるしかないよね
愛して欲しかった自分の分も愛してあげるようにする >>132
なるほど
お腹大きいときもラブホ行ってたのかな
これからは会うときどうするの? >>136
まあそれなら、自分と重ね合わせてやってほしかったことをしてあげればいいんじゃないかな
きっと自分自身が救われるよ
親の愛だって所詮親のエゴ
自分のために愛していいと思うよ >>137
うん、普通に妊娠中も会ってたよ
これからはもう会えないし、会わないよ
切られたんだもん >>138
そうだね、自分は愛せなくても子供は愛せるかもしれないし
それで自分の存在価値や自己肯定感が養われたら良いなあ
子供が少しでも成長したら自信付きそうだしね >>140
なんでそうなるのw
スレの流れに反してるw
もうセフレは作らないよ >>142
でも、人に必要とされたい、人に自分の存在を認めてもらいたいんでしよ? >>143
それは家族に対して求めようと思ってるよ
そのつもりで結婚、出産したんだもん
いつの間にか忘れてたけど…
同じ過ちは繰り返さないよ >>144
そっか
それじゃあがんばってね
いっぱい子供と旦那さんを愛してあげてください >>144
まあそれでも人間忘れちゃうからなw
自分だけがわかるようにキーホルダーやや小物に印象づけてそれを見るたび思いだすようにするとかね
日付や曜日でもいいか
まあ方法なんていくらでもある
いっちの幸せを願っとるよ。大丈夫、求めるものは目の前にある
おやすみー ソニートニュース ウイルス 搾取 ワンクリック詐欺 ステマ 個人情報 アフィリエイト >>145
どうもありがとう
でも、旦那とはレスなのが辛い とりあえず俺に依存して欲しい。
都内35才♂
sifabyoryo@svk.jp >>146
具体的なアドバイスありがとう
光明が見えたというか、救われたよ
うん、ないものねだりは止めて、今手元にある幸せを大切にするよ
おやすみなさいー >>149
激務だからそんな気も起きないみたい
そもそも、下手過ぎて痛いだけだから、いくら私でもする気がなくなっちゃった
無理に付き合ったら旦那を嫌いになりそうで… >>152
そりゃ駄目だね
旦那に性欲ないし下手だしじゃ、そんなんじゃもうセックスできないじゃん >>153
結婚当初は普通だったんだけどね
そもそも、元はセフレ始まりだったし
そんなんだから、余計他の男に走っちゃったという…責任転嫁だけどさ
そうだねえ、セックス好きだけど…諦めるしかないねえ >>154
セックス好きなのにずーっとできないって辛すぎない?
大丈夫?俺とする? >>155
自己愛性人格障害じゃないかな?
ちゃんとした診断は下りてないけど
自傷はリスカと売りやってた >>157
誘惑止めてwww
自分を嫌いになるだけだから家族はこれ以上裏切りたくないんだよ >>158
父親が酒乱とか離婚とか、あとはめちゃくちゃ怖い人だとかあった? >>159
おっきなおちんちんはむはむしたくない?
いっぱい抱き締められたくない?
旦那さんもセフレからだったんだから、理解ないかな?
我慢しすぎたらいつか爆発しちゃうよ? >>160
単身赴任長くてほぼ母子家庭だったくらいかなあ
だから、一時期年上好きだったなあ
母親はメチャクチャ厳しかったから、直接的な愛情表現に飢えてた、ってのはあるかなあ セックスで何も変わらないよ。寧ろ、全てが悪化していくよ。 >>161
でも、いつかは必ず終わりが来ちゃうから…
それが辛いからもう出会いたくないな
今は産後で性欲ないからこのまま枯れたい
まあ、我慢出来なくて発狂しそうになったら旦那に相談するw
でも、それは今じゃない >>165
いつか終わりが来るのはセフレに限らずみんなそうだよ
旦那だけじゃなく、俺にも相談してみない? >>163
ボーダーって境界性のことだっけ?
メンヘラ治ったと思ってたけどなあ
病名については詳しくないからサッパリだわ
>>164
そうだよね、今まで一時凌ぎでしかなかったし
結局辛い、しんどい思いするだけなんだよねえ >>166
家庭板や鬼女板で良くその本あげられてるよね
親にネガティブな感情持ちたくないから、読むのは勇気いるなあ…
今は平静で読める状態じゃないから、いつか読むことにするよ >>167
セフレ関係は不毛ってわかってるから、もう止めたいんだ
男に依存するのは止めたいから >>169
うちも同じ様な境遇だからね。男本当に嫌い。基本脳にチンコついてるからね。 元々依存体質な自覚はあるから、生身の人間に依存しちゃダメってのはわかってたんだよね
ここ数年忘れてたけど…
私に必要なのは、男じゃなくて宗教なんだろうな、ってのも
宗教なら裏切らないし、終わりがないから
もちろん、変な宗教にハマったら人生終了なんだけど
だから、寺社仏閣巡りも好きなんだけど、やっぱり敷居高くて頼れなかったというか…
いっそ出家でもしたら良いのかなあ…
なんでこんなに自分の欲求をコントロール出来ないんだろ
性欲も食欲も睡眠欲も、人より強い気がする…
病院行って薬飲んだら楽になれるかなあ
何も考えたくないから、久しぶりに眠剤飲んで寝逃げしたいって思った
赤ちゃんの世話あるから無理だけど
産後でホルモンバランス乱れてるから、不安定なのかな
一過性のものだと良いなあ… >>171
なるほどー…確かにセックスは好きだけど、基本的に男は信用してないかなあ
まあ、ぞんざいな扱いされる自分が悪い部分もあるんだけどさ 眠れなかったからもう一個
本当に求めてるものとすがってるものが違うんじゃないかな
冷静に本当にほしいものを探ってみよう
痛くても過去をほじくってみよう
自己診断をができたらあとは結構かんたんだ
ダメだ今度こそ寝る >>170
一時的な薬みたいなもんだって思えばいいよ
薬も、飲み過ぎは毒だけど、用法用量を守って正しくお使いになれば自分を救ってもらえるもの
それと同じだよ
>>172
いつも100か0かで考えてない?
30とか70があってもいいんだよ 鏡の法則、ってのがあるじゃん?
相手は自分を写す鏡、ってやつ
自分がわがままに振る舞えば、相手も自分勝手な言動して来る、っていう…
その影響もあるから、私がないがしろにされるのは私が相手を大切にしないから、って思う
だから、相手に結構尽くしたり、譲歩するんだけど、結局「都合の良い女」で終わるというか…
どうしても見返り求めたり、期待しちゃうのが止められないから辛い
我が強い部分が出ちゃう
だから、結局上手く行かなくなるパターン >>175
眠いのに再登場ありがとう
欲しいものと縋ってるものが違うのかあ…!!
それは目から鱗…
じっくり考えてみる
今は深夜だからナーバスで冷静に考えられないから >>176
なんという悪魔の囁き…www
用法用量を自制出来る自信がないから止めとくよー
アスペ疑惑あるから、中間値が取れないんだ…
それでセフレとも良く揉めてた
>>178
なるほど…じゃあ、なおさら出会うのは止めとくw 眠くて頭ぼやけて来たから寝る
みんなマジレスありがとう >>182
20歳の時間ありまくりのおれでよければ相手になるけど ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています