セックス依存症気味のBBAなんだけど色々つらい
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
33ガチBBA
年々需要が減って行ってるのが恐怖でしかない
ついさっき数年続いたセフレにも切られて絶望してる
心療内科とかカウンセリング行ったら好転するのかな… >>26
そっか
妊婦が妊婦じゃなかったら
新セフレなろーって声かけたんだけどなーみたいなレスしたけど覚えてるかな
結局あれから俺はセフレ増えたよ >>52
そういう部分頑なになってしまってるんだとは思う
でもそれはおかしい事なんだって少しずつ認識しよう
もしくは思い込むでもいい
あなた本来の価値はそんなことだけではない
こんなところで文字だけの触れ合いだが、どうせなら笑ってほしいし幸せであってほしいと思う
他人のつける価値なんてクソ喰らえだ
わがままでいい。自分勝手でいい。あなたはあなたの生きたいようにあるがままで既に認められていいんだよ。 すぐセックスしても好きなら付き合うけどなすぐ別れたりもしないし >>50
価値なんてあるのかな…
あるとしても、結局男からの評価を鵜呑み、最優先にしちゃうんだ
女友達に褒められるより、男にお世辞で褒められた方が嬉しかったりする…
でも、私が男にあげて喜ばれるものなんて、お金か身体しかない >>51
就活生ん時に通ってたから今更かなあ
メンヘラ治ったと思ってたんだけどなあ >>57
覚えてるよ
定期セフレに切られた私に向かって新セフレ出来た報告とかマジいらんから >>62
そんなこたーないさ
人と触れ合わなくても自尊心は存在できる
自尊心の再構築をしよう
ちょっとずつで良い
自分のいいところを毎日一個ずつ見つけるとか
何でもいい
ゴミを捨てられたとか、挨拶ができたとか
少しだけ自分に優しくしてあげようよ 男だけどメンヘラだから分かる
愛情が無くてもセックスしてる時だけが満たされる
異性に体で評価された時の満足感は半端じゃない。 >>58
そういう風に吹っ切れたらベストだよねえ
20年以上こんな価値観、考えだから、自縛しちゃってるんだろうね
ちょっと考えたらおかしいってわかるんだけど、気付いたらまた同じこと繰り返して失敗してる
ありがとう
涙止まらない
セフレに依存して、自分押し殺して色々我慢してたから、あなたの言葉に救われた
コピペして保存しとく >>59
日常生活で肯定される機会ないから、余計セックスに重き置いちゃう気がする >>60
普通のセックスってしたことないかも
時間経てば良くなるよ もし>>1とセックスしたらセックスしてる間は苦しみを忘れることができるんか? >>71
ありがとう
そうやって自分を押し殺せることも素晴らしい
反省だってなかなかできることじゃない
十二分にあなたは価値ある素晴らしい人だ
だから自分を認めてあげて。許してあげて
いいかい?私は汚いとか言語道断だ
キレイも汚いも命には存在しない
あなたはあなた。以上でも以下でもない。
必要以上にハードルを上げる必要も、自己を蔑む必要もない
まるごとを抱きしめよう
他人に抱かれる前に自分に抱かれよう >>61
今はもうそんなことないからつらいんだ
ヤリ捨てらればっかり >>74
そうなんだ、じゃ普通のセックスしよう
それなら良かった >>66
そんな些細なことでも良いんだ?
それなら出来そう
やってみるよ >>67
そう、ちょうどメンヘラだった時にセックス覚えちゃったから余計タチが悪いんだよね…
死にたいけど死にたくないから存在理由探してたから まあ人には言えるw
偉そうなこと言いながら僕も自分がだいっきらいですw >>75
そうだね、麻薬みたいな感じ
現実逃避というか
でも、逃れられるのは私であって、あなたじゃないよ
私は私のためにセックスしてるから
それもまたないがしろにされる理由だろうね >>86
それで少しでも苦しみを忘れられるならとことん自分を利用してほしいわ オレもセックス依存症気味のおっさんだけどいろいろつらいわ >>76
真摯な言葉をどうもありがとう
私は過去に囚われ過ぎてるのかも
これから人に誇れるように、胸張って生きて行けるように、少しずつ心がけてみるよ
そうしたら、自分で自分を認めてあげられるようになるかもしれない
行きずりとか、後ろめたいことはしないようにする >>79
彼氏なんてそう簡単に作れないよ…
セフレからの彼氏がせいぜい
長続きしないし >>87
歳じゃなくて問題は見た目
でかい手術痕あるしね >>90
まあ行きずりだって構わないさ
あー楽しかったで終わればいい
またやってしまったなんて思う必要はない
遊んでやったって思えばいいさ
本当に大切なものを手放さなければいいよ
見つけたときは死にものぐるいで握りしめようぜ。絶対離さずに >>88
ありがとう
そんなこと言われたら依存しちゃうからダメだよ…
迷惑かけるだけ 旦那いるんだからいい加減やめなよ
ってか産後でも性欲あるの? >>94
今まではそう思えてたんだけどね
罪悪感や後悔なんて微塵もなかったし
ヤリマンビッチは褒め言葉だと思ってた
でも、セフレに切られて凹んで…このままじゃいけない、って思ったんだ
家族もいるしさ >>97
うん、やめようと思ってる…
でも、やめられなくて…不安で仕方なくて
性欲はないよ
セフレに切られて求められなくなったのが恐怖で 家族もおるんか
じゃあ考えうる、自分が恐れる最悪の状況を想像しよう
できるだけリアルにいまおこっているかのように
そしてそれが未来だったとして、どうすれば回避できるか、少しでも幸せな未来を勝ち取る方法を考えよう
今思う後悔をやりなおすように、未来から思う後悔を修正しよう セフレ作る人ってまじで理解できない。
俺はセフレ作ってもすぐ飽きる。長くて3ヶ月しか持たなかった。
年上だったからたくさん責めてくれて俺はマグロでいられて楽だったから続いただけ。
好きじゃない相手にせっかくの時間潰してまでご奉仕とかするの疲れないの??好きじゃない相手のマンコとか舐めるのが苦痛。
舐められた場所のツバの臭さとかマン汁の臭さも我慢出来ない。 やめようと思えたんなら切られて良かったとしか思えないよ
何で切られたの? てか好きでもない相手と一緒にいるくらいなら一人で酒飲んで映画見て好きな時間に起きて朝目が覚めたらサーフィンとかスノボ行きたい。
セフレとか邪魔でしかない >>101
大切なものあるのにね
自分のことばっかりで見失ってた
セフレじゃなくて家族に依存出来たら良かったのになあ
今からでも間に合うかもしれない
言われるまで気付かなかったのがほんとクズだけど、かけがえないものだから頑張る
目が醒めた >>103
どのレス書いても毎回言われるwなんでだろ?w まあおっさんならおっさんで、そんな苦しみを持ってる人なんて始めからいなかったんやーと思えるがねw >>104
私が「いつ会えるの?会ってくれる気あるの?」って問い詰めちゃったから…
向こうは「今は母親業に専念したら?」って言うから、もう会えないのかと思って
結局、「こういうやり取りがめんどくさい」って切られた 子供に愛情いっぱい与えてあげればいいじゃん
子供にはちゃんと伝わるよ >>107
なんでw頻繁に替えなきゃだからめんどくさいよw
大は臭くないから耐えられるけどさ >>110
ね、全部フィクションだったら良かったのにねえ
時々全部リセットしたくなるよ >>112
そうなんだよね
子供なら、男と違って裏切らない、って思って子供作ったのにね
なんでいつも自分のことしか考えられないんだろうね まあいろんなことを経験し苦しんだからこそ今があって子供も存在してる
それだけで祝福されてええんじゃない?
どれだけあなたがクズでどうしようもない人生の終焉を迎えたとしても、子供は幸せに健やかな一生を過ごせるかもしれない。
それだけであなたの価値は満たされるでしょ >>115
でも、やっぱりめんどくさいよw
将来のことなんて考えられないなあ >>118
毎日毎回だとめんどくさいだろうねぇ
家族って、誰と暮らしてるの? >>117
うん、子供には迷惑かけたくない、幸せになって欲しい
そのためには今までの生き方じゃダメだよね
もっと親としての自覚持つよ >>120
一日10回以上は替えてるからねえ
旦那と赤ちゃんと暮らしてる >>122
3人暮しか
そしたらセフレとはどこでセックスしてるん? もっとメチャクチャ叩かれると思ってたのに…
なんだこのヌクモリティ…
なんか逆にいたたまれないよ >>121
どうせ親が先に死ぬんだから迷惑はかけるんだよw
ネガティブはいらない。思考もいらない。
ただただ愛おしさを好きなだけ開放してあげればいいさ >>126
子供連れて???
それとも旦那さんが子供見てる間に??? 自分の悪さを感じて反省してる人を叩いたって何の生産性もないでしょ
そんなの叩く方も叩かれる方も自己満足
そんな暇があったらどうすればいいかと言う具体案を考えよう >>125
そっか、老後はどうしたって手間かけちゃうわなあ
いや、しかし、そこまでまだ子供を愛してやれてないんだよね…
かわいいっちゃかわいいけど
無限の愛情は湧いてきてないなあ >>127
そそ、自暴自棄にならないために子供作ったんだよね
だから、ある意味自分のため
そこも含めて自分勝手だよね
>>128
まだ生まれたばっかりだから
産む前はラブホってだけ
産んでからはまだ会ってない、会えてない >>130
だから考えたってしょうがないよ
親子の形はそれぞれ
あなたなりの思い出いいんだよ
周りは関係ない
やらなきゃ!じゃない
やってあげたいことを自然に無理なく共有していきなさいな >>129
その通りなんだけど、VIPでこんなにマジレス貰えると思ってなかったから感謝と驚きが…
方向性定まったから楽になれたよ、ありがとう >>133
私なりのやり方で大丈夫なのかな…
アスペ疑惑あるくらいとんちんかんだから自信ないよ
いや、でも、やるしかないよね
愛して欲しかった自分の分も愛してあげるようにする >>132
なるほど
お腹大きいときもラブホ行ってたのかな
これからは会うときどうするの? >>136
まあそれなら、自分と重ね合わせてやってほしかったことをしてあげればいいんじゃないかな
きっと自分自身が救われるよ
親の愛だって所詮親のエゴ
自分のために愛していいと思うよ >>137
うん、普通に妊娠中も会ってたよ
これからはもう会えないし、会わないよ
切られたんだもん >>138
そうだね、自分は愛せなくても子供は愛せるかもしれないし
それで自分の存在価値や自己肯定感が養われたら良いなあ
子供が少しでも成長したら自信付きそうだしね >>140
なんでそうなるのw
スレの流れに反してるw
もうセフレは作らないよ >>142
でも、人に必要とされたい、人に自分の存在を認めてもらいたいんでしよ? >>143
それは家族に対して求めようと思ってるよ
そのつもりで結婚、出産したんだもん
いつの間にか忘れてたけど…
同じ過ちは繰り返さないよ >>144
そっか
それじゃあがんばってね
いっぱい子供と旦那さんを愛してあげてください >>144
まあそれでも人間忘れちゃうからなw
自分だけがわかるようにキーホルダーやや小物に印象づけてそれを見るたび思いだすようにするとかね
日付や曜日でもいいか
まあ方法なんていくらでもある
いっちの幸せを願っとるよ。大丈夫、求めるものは目の前にある
おやすみー ソニートニュース ウイルス 搾取 ワンクリック詐欺 ステマ 個人情報 アフィリエイト >>145
どうもありがとう
でも、旦那とはレスなのが辛い とりあえず俺に依存して欲しい。
都内35才♂
sifabyoryo@svk.jp >>146
具体的なアドバイスありがとう
光明が見えたというか、救われたよ
うん、ないものねだりは止めて、今手元にある幸せを大切にするよ
おやすみなさいー >>149
激務だからそんな気も起きないみたい
そもそも、下手過ぎて痛いだけだから、いくら私でもする気がなくなっちゃった
無理に付き合ったら旦那を嫌いになりそうで… >>152
そりゃ駄目だね
旦那に性欲ないし下手だしじゃ、そんなんじゃもうセックスできないじゃん >>153
結婚当初は普通だったんだけどね
そもそも、元はセフレ始まりだったし
そんなんだから、余計他の男に走っちゃったという…責任転嫁だけどさ
そうだねえ、セックス好きだけど…諦めるしかないねえ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています