自殺する
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軽度の鬱病とかではないか?
人間って本来は本能レベルで生きたがるものなんだけど
生きる気力そのものが乏しいってのは鬱病の症状なのかもしれないよ >>16
来ますか?仕事しんどいだろうけど、面接しますよ
四国ですが 俺鬱っぽいけど今転職先探しとるわ
希望のやつが見つからなかったら、警備員しようと思ってる
独身だし気楽だわ やり残したことがないならそれもありかもしれんなあ
長く生きればいいってもんじゃないしな 自殺する奴はこんなアピールしないから
突然やるから 学生時代、周りの友達に「俺、来月死ぬわ」って言いふらしてた奴が本当に死んだよ 自分の精神は歪んでると自覚してる
未来があっても生きていたくないほどに苦しい 自分に異常があると分かった時点で即座に命を断つべきだよ
生きててもなんのメリットもない
強いて言うなら、こうしてその事実に気がついてみんなに伝えることができたぐらい こんなふうに思いながら生き延びてしまったのだから
この先の人生に価値なんかないんだ。もう死んでいいんだ 人間はいつか死ぬ
自ら死を選ぶのも、年老いて死ぬのも結果は同じ
今死んでもバチなんて当たらない 俺も死にたい
自分自身も精神的に生まれつきおかしいし。親とか、関わった人たちもおかしかった
何もないのに、引き摺りすぎてもの凄い死にたくなる
決断が遅すぎだと思う
自分なんか生きてちゃいけない部類の人間だわ なんにもないところで死にたくなってる
いつもなんにもないところで息苦しいと感じてる 俺も死にたいが、家族や知人を落ち込ませたくないのと、痛みの恐怖で死ねないわ
仕事辞めたししばらくゆっくりする 外出れば小学生かっていうぐらいの頭で生きてる、変なやついっぱいいすぎの世界で怖いわ
ひきこもれるなら引きこもりたい もう死のう
思い出たくさんできたし
もういいわ
こんな人生やるきねぇ 第一級の気分障害だわ
普段健常者の面被ってるだけで、発症したら精神も行動も池沼ガイジと化すから
調子いいときなんて死ぬ事なんて忘れて生きてくって寝て遊ぶことばかり考えてるけど、この鬱的な気分から脱したことがないかは。最初から生きる方向に考える必要なんかなかった
無駄なことせずに死ぬことだけ考えればよかった もう死ぬから何もしなくていいんだし
今さら何も努力する必要なんかないな 底辺を生きてても、時間はある方だからいろいろやれば生きてはいけるけど
もう精神が病的に壊れてるから。何もしたくないし
医者で抗うつ薬下さいっていっても、鬱じゃないとか言われるし
意味わからんし、もう死んでいいって言われてるんだよな 病気に抗うこと自体が間違ってる
もう滅びの道に進んでるんだから諦めるのが正解
俺はそろそろ御役御免する 俺なんてさっきまでリモートワークサボりながらスロット行ってきたカスだぞ
こんなクズもいるんだ
とりあえず散歩しよう 仕事中、頭の中に生きる方向への人生プランが浮かんでくるんだよな
やめてくれー
今日、仕事辞めたいって言ったら。泣いて縋って止められた、時給800円の俺が 置かれた環境とかメンタルがおかしかったら死ぬべきだよな
死ななくてもストレスで病むし
ストレス溜まってきたら死ぬことを覚えた ワイもちょうど逝きたいところやったんや。
最後の本当の最後に、本気出してみろ。
鼬の最後っ屁や 今年、親友が自殺したがショックで俺が鬱病になって頭が禿げた
どうか死ぬ前に一度足掻くだけ足掻いて欲しい ビニール袋、ゴム紐、睡眠薬
あと、頭痛止めと吐き気止め(酸欠で苦しくなって途中で覚醒しないようにするため)
これ最強だと思うてる
まだ死ねない 睡眠薬はアルコールで飲む
アルコールで飲むことによって、アルコールに代謝酵素をほとんど使われるために血液中に薬の成分が大量に入ってしまう
ウット1錠にアルコール飲んでみたけど、ねむくなるだけだったから、やるときは3錠ぐらい入れてみる >>57
酒で飲むと効き目増すけど質が悪くなるてのはそういう事なのね、詳しいね
>>56練炭じゃなくて袋被るだけ?
その方法初めてだけどそれでいけるなら凄い楽そうだね 成功率低いらしいね、しかも強制閉鎖病棟連れてかれて、医者次第だけど病院代保険効かないらしいからバカたかい 死にたくはないけど
何がなんでも生きていた方がいいなんて綺麗事も嘘だから
死にたくなくてもいつか死ぬなら、それが今だったとしても同じこと
生きたい=美味しいご飯食べて、ゲームして遊ぶ。これを毎日続けたいだけの願望
そんなクソみたいな願望のために死にたくなくなる
でも、死にたくなるような世界で死にたくなくなるなんて嘘だ
そう。今までそうして生きてきた惰性に満ちた人生は偽りだったんだよ なんか別の人間の別のストーリーみたいなのみえるし
こんなんただの夢みたいなもんだとしか思ってない
こんな出来すぎた世界があるわけないし、死んだら異世界転生するってガチで思ってるから 長時間労働が自分の心理的健康を確実に奪ってくるのが分かる
朝目覚めた瞬間に起き上がるのすらつらい
元々、鬱っぽい状態になってるのが身体に負担になってる 1年ぐらい休みたいわ
鬱になったっていって1年休んでも復帰して生きてける優しい世界だったら心身ともに健康でいられるのにな
こんな人を鬱に追い込んで壊していくような病んだ世界だったら
おかしくなっちゃった時点で死んじゃった方が確実にいい おっ!そうだわ。
延命治療拒否カードつくろー
手足不自由になったり、治らない不治の病になったときに延命せずに第三者に介錯を手伝ってもらうことを許可するカードだよ 転職で県外いくんで。このままだと将来、マンション一人暮らしとかで孤独死しそうなんだけど
いいこと思いついたんだよ。新聞とろう。新聞配達してたから分かるんだけど、集金の人とか配達員はポストに新聞溜まってると気づくから。安否確認してもらう手段として最適
溜まってたら大家さんに連絡してくださいとか事前にいっとけば対応してもらえる どうせ老後まで生きられないから
やばくなってきたら自殺するし あー、昨日、ウット2錠飲んだのにまったく眠くなることもなく2時間近く起きてたわ
耐性できちまったのかもしれない
睡眠剤なんて飲んだことなかったけど、初めて飲んだ1錠は1時間くらいで立ってられないくらいフラフラになったのに 認知症になったり、動けなくなったら自殺する
普通、自殺するだろ?
あんなボケてんのに生きてたいとか、周りも当たり前のように生かしておくとか頭どうかしてるよ ボケなくても自殺する
こんなおもしろくない世界で長々と生きていたいとか微塵も思わない
だから、苦痛もなく綺麗に死ぬ手段を探し求めることは人生においてとても大事だと思った
最終的には人類の意識は、長く生きることを美徳とする考え方を捨てて、死ぬことの合理性に理解を示すようになる この世に生きる人は生きる価値がある人だけでいい
確かにその人に価値があるかないかなんて他の人には分からないよ、自分でも分からないし
でも、自分で自分はもう生きなくていいって思うようになったら、それが自分自身の終わりなんだと思う
そう思ってても生きる選択を続けてるのは合理的じゃない 死んではダメなんです
みたいな宗教的価値観で自分を縛ってるだけだよ
死が怖くて死にたくないのは誰だって同じだけど
自殺したら地獄に落ちるだとか、こんなこといってんのはその死にたくない自分を誤魔化してるだけ
実際に死のうと思えばいくらでも楽に死ねる手段はあるんだから、できる限り試していけ でも、生きることを選んだなら妥協せずにできる限り足掻いてください 生きるの嫌になったら死んで逃げるわ
檻に閉じ込められたような気分だよ
ムカつくわ 騙されたんだよ
騙されたから今も生きてるだけなんだよ
後悔してる 今すぐ死ぬか
もう誰に迷惑かけようが関係ねぇわ
死なせたやつは全力で俺の人生埋め合わせしろや 死にたい死にたい考えながら生きるのはめんどくせぇわ
死んだらいいやん
全部放置したらええやん なーんもね
自殺するほど追い詰められてもいねぇ
だけど、死にたい
もうムリ。精神おかしくなってるから、病気で身体までおかしくなりそう 助からない
いろんなことがおかしいから
人生狂ったから 死に体障害者になってもたんや
睡眠薬なん錠飲めば、確実に意識失う?
昨日、2錠飲んで寝れなくて気づいた。睡眠薬が全く効いてない 失敗したら死ねばいい
死にたくなったら死ぬしかない
死にたいのに生きてることほど無意味なこともないから
問題が起きたら死ねばすべて解決する
俺は死ぬ
何もないのに。死ぬことになる
生き続けると面倒なことになる
問題児しかいないから 意識失うだけでいい。ODした程度じゃ死ねないの分かってるし
確実に死ぬ方法とるから なぜ、自分が死を選択しなかったのか
あの日の感情を思い出した
死ぬというのを忌避していた。なんとなく、死ぬという行為が社会的に問題ある行為であるように感じたから
宗教的理由じゃなかった
でも、あの選択は間違いだ
自分に異常がある限り、生きてちゃいけない どんな理由にせよ
生きる選択をしてしまった
今はそれが間違いだったと、激しく後悔している
自分はバグってるのに生き続けようとするなんておかしい まじで、ドリエル飲んで1時間経つけど眠くならねぇ
おかしい そもそも、死ぬなんて最終手段みたいに思ってた
追い詰められたわけでもないのにいつのまにか常に死にたいと思うようになってた
自分が死なないで生きてるのもおかしいとしか思えない
死にたいと思うほど狂った人生、ふざけた生、ふざけんな毒親。を送ってきたと思うのに
死んでないのはおかしいんだ
もう死ぬって決めたから死ぬしかない iPadの最新機種買ってから自殺する
やりたいこと全部やってから自殺したい なぜかウイスキーじゃ酔えない
ストロングゼロ飲むとかなり入る
でも、缶1缶ってかなり量あるし酩酊するほど飲むってムリや。酔う前に胃が受けつけん 死んだらiPad貰っていいのなら見届けるよ
死体はそのままだけどね 同じく酔いたいと思ってもそんな飲めない
憂さ晴らしに飲みたい酔いたいと思っても無理だわ 自分で生まれてくる環境や親を選んでるってのは半分本当で半分嘘だと思う
もし、仮に、家畜動物として人間の餌にされるために生まれてくる牛や豚がほんとに自分の生まれてくる環境を選んでるのだとしたらマゾだし。大量にクローンで複製されて無尽蔵に生み出される命の全てに自分が産まれる前に意思決定権があるのだとしたら、かなり矛盾してるから
俺はこの世界が神様が創ったゲームであると、自分なりの考察を元に。そう解釈している
最初から人間に自由などなくて、創造した存在による出来すぎたシュミレーションの中で創造した存在の意図に従うようにプログラムされているのを自分の意思であると思い込んでいるだけであると認知している こんな出来すぎた世界が普通にあるというのは、よく考えてみれば異常である
しかし、自分がこの出来すぎた世界の一部に過ぎないこともまた明らか
もし仮に、創造した存在が終わりから始まりまでを全て想定内の出来事として仕組んでいるのなら
我々は何かを悩む必要はない
なぜなら、宇宙が誕生したと同時に、全ての未来は決定され、終わったことになっているから
終わりや始まりを考えれば、そこには始終の存在しない完全無欠の法則(コンピュータ)が1台置かれている世界だということが考えられる 今ある宇宙は現在進行形ではない
宇宙という誕生から終焉までが記録されたビデオレコーダーの記憶の一部をなぞってるだけ
その記憶の一部が人のその時々の選択によっていくつかに分岐しているだけ
だから、デジャヴをよく見る人は未来の情報の一部にアクセスしている人かもしれない 悩む必要なんてないことぐらい
分かってる
感情さえなければ 人は何のために生まれてくるか?
様々でしょうけど
遊ぶためでしょ
地を満たし埋め尽くすためでしょ?
そして、最後には跡形もなく消滅
やりたいことやって何が悪いの?
迷惑かけなきゃそれでいいんだろ? 自殺したら地獄に落ちるなんて誰もそんなこと言ってないよ
迷信。思い込み
あの世には色とりどりの美しい花畑が広がる世界があなたを待ってますよ←なんて言い出すとみんな自殺しちゃうだろ?
自分には自分がこの世界に生まれて託された使命がある
それを忘れさせないために、責任を放棄させないための方弁だよ
自分で死んでも地獄なんて向こうからはやってこない
俺はそんなこと知ってる 何でもないのに死ぬのは悪いことだ
社会からも忌み物にされる
そんなふうに思うのもお前らの主観にすぎん
何でもないのに死にたいと思わんだろ?
傷ついてつらいんだろ
なのにムリして生きるのか?
矛盾しすぎだ でも、俺はこの世界に生まれて、嫌な思いもしたけど
無駄じゃなかったと思ってるぞ
何をどう思うか
何を考え、何を学んでるかは人それぞれだから ウイスキー、ストレートで飲んだら飲んだら焼けそうになる
でも、なんとなくこれの楽しみ方が分かった 明日自殺しよう。が最近の口癖
気がついたら、明日死ぬ明日死ぬってうわ言みたいに口走ってる 今、ウイスキー飲みすぎて意識失いかけてる
睡眠薬飲むよりハンパなく効くわ
ハーフでいい、手足の感覚なくなってきた お盆外せよ
急に初盆でどうかしっちゃかめっちゃになるぞ 夜中に気持ち悪すぎてウイスキー吐いた。喉焼けて痛い
酒では意識消失できない ウイスキーストレートで試したり、水割りしたり、炭酸オレンジで割ったりしたけど
ほぼストレートでグラス1杯分くらいは飲んだ
眠くなっただけだった。起きたらあまりの気持ち悪さに朝まで吐いてた どうせ死ぬならフグの肝の食レポ書いてからにしてくれ 市販薬では効果ない
昔、医者でもらった精神薬は、服用中の脱力感と倦怠感が強すぎてやめた。あれ飲んでからさらに鬱っぽくなって疲れ溜まりやすくなって、無気力感増した シンプルに眠くなったらビニール袋を被るっていうやり方でいいやろ
ネカフェjkとかポリ袋被る演技中のおっさんでも死ねるんだから、意外と苦しくないのかもしれない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています