自殺する
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やるぞ
tps://i.imgur.com/bIhNUvf.jpg 生きろ
と自殺未遂経験者が言ってみる
なぜ死にたいと思ってるのか教えてもらっても良い? >>7
ネクタイってよく締まる?
仕事は選り好みせんかったら
あるよ >>12
ベルトじゃうまく絞まらないからね
>>13
よくしまるよ 軽度の鬱病とかではないか?
人間って本来は本能レベルで生きたがるものなんだけど
生きる気力そのものが乏しいってのは鬱病の症状なのかもしれないよ >>16
来ますか?仕事しんどいだろうけど、面接しますよ
四国ですが 俺鬱っぽいけど今転職先探しとるわ
希望のやつが見つからなかったら、警備員しようと思ってる
独身だし気楽だわ やり残したことがないならそれもありかもしれんなあ
長く生きればいいってもんじゃないしな 自殺する奴はこんなアピールしないから
突然やるから 学生時代、周りの友達に「俺、来月死ぬわ」って言いふらしてた奴が本当に死んだよ 自分の精神は歪んでると自覚してる
未来があっても生きていたくないほどに苦しい 自分に異常があると分かった時点で即座に命を断つべきだよ
生きててもなんのメリットもない
強いて言うなら、こうしてその事実に気がついてみんなに伝えることができたぐらい こんなふうに思いながら生き延びてしまったのだから
この先の人生に価値なんかないんだ。もう死んでいいんだ 人間はいつか死ぬ
自ら死を選ぶのも、年老いて死ぬのも結果は同じ
今死んでもバチなんて当たらない 俺も死にたい
自分自身も精神的に生まれつきおかしいし。親とか、関わった人たちもおかしかった
何もないのに、引き摺りすぎてもの凄い死にたくなる
決断が遅すぎだと思う
自分なんか生きてちゃいけない部類の人間だわ なんにもないところで死にたくなってる
いつもなんにもないところで息苦しいと感じてる 俺も死にたいが、家族や知人を落ち込ませたくないのと、痛みの恐怖で死ねないわ
仕事辞めたししばらくゆっくりする 外出れば小学生かっていうぐらいの頭で生きてる、変なやついっぱいいすぎの世界で怖いわ
ひきこもれるなら引きこもりたい もう死のう
思い出たくさんできたし
もういいわ
こんな人生やるきねぇ 第一級の気分障害だわ
普段健常者の面被ってるだけで、発症したら精神も行動も池沼ガイジと化すから
調子いいときなんて死ぬ事なんて忘れて生きてくって寝て遊ぶことばかり考えてるけど、この鬱的な気分から脱したことがないかは。最初から生きる方向に考える必要なんかなかった
無駄なことせずに死ぬことだけ考えればよかった もう死ぬから何もしなくていいんだし
今さら何も努力する必要なんかないな 底辺を生きてても、時間はある方だからいろいろやれば生きてはいけるけど
もう精神が病的に壊れてるから。何もしたくないし
医者で抗うつ薬下さいっていっても、鬱じゃないとか言われるし
意味わからんし、もう死んでいいって言われてるんだよな 病気に抗うこと自体が間違ってる
もう滅びの道に進んでるんだから諦めるのが正解
俺はそろそろ御役御免する 俺なんてさっきまでリモートワークサボりながらスロット行ってきたカスだぞ
こんなクズもいるんだ
とりあえず散歩しよう 仕事中、頭の中に生きる方向への人生プランが浮かんでくるんだよな
やめてくれー
今日、仕事辞めたいって言ったら。泣いて縋って止められた、時給800円の俺が 置かれた環境とかメンタルがおかしかったら死ぬべきだよな
死ななくてもストレスで病むし
ストレス溜まってきたら死ぬことを覚えた ワイもちょうど逝きたいところやったんや。
最後の本当の最後に、本気出してみろ。
鼬の最後っ屁や 今年、親友が自殺したがショックで俺が鬱病になって頭が禿げた
どうか死ぬ前に一度足掻くだけ足掻いて欲しい ビニール袋、ゴム紐、睡眠薬
あと、頭痛止めと吐き気止め(酸欠で苦しくなって途中で覚醒しないようにするため)
これ最強だと思うてる
まだ死ねない 睡眠薬はアルコールで飲む
アルコールで飲むことによって、アルコールに代謝酵素をほとんど使われるために血液中に薬の成分が大量に入ってしまう
ウット1錠にアルコール飲んでみたけど、ねむくなるだけだったから、やるときは3錠ぐらい入れてみる >>57
酒で飲むと効き目増すけど質が悪くなるてのはそういう事なのね、詳しいね
>>56練炭じゃなくて袋被るだけ?
その方法初めてだけどそれでいけるなら凄い楽そうだね 成功率低いらしいね、しかも強制閉鎖病棟連れてかれて、医者次第だけど病院代保険効かないらしいからバカたかい 死にたくはないけど
何がなんでも生きていた方がいいなんて綺麗事も嘘だから
死にたくなくてもいつか死ぬなら、それが今だったとしても同じこと
生きたい=美味しいご飯食べて、ゲームして遊ぶ。これを毎日続けたいだけの願望
そんなクソみたいな願望のために死にたくなくなる
でも、死にたくなるような世界で死にたくなくなるなんて嘘だ
そう。今までそうして生きてきた惰性に満ちた人生は偽りだったんだよ なんか別の人間の別のストーリーみたいなのみえるし
こんなんただの夢みたいなもんだとしか思ってない
こんな出来すぎた世界があるわけないし、死んだら異世界転生するってガチで思ってるから 長時間労働が自分の心理的健康を確実に奪ってくるのが分かる
朝目覚めた瞬間に起き上がるのすらつらい
元々、鬱っぽい状態になってるのが身体に負担になってる 1年ぐらい休みたいわ
鬱になったっていって1年休んでも復帰して生きてける優しい世界だったら心身ともに健康でいられるのにな
こんな人を鬱に追い込んで壊していくような病んだ世界だったら
おかしくなっちゃった時点で死んじゃった方が確実にいい おっ!そうだわ。
延命治療拒否カードつくろー
手足不自由になったり、治らない不治の病になったときに延命せずに第三者に介錯を手伝ってもらうことを許可するカードだよ 転職で県外いくんで。このままだと将来、マンション一人暮らしとかで孤独死しそうなんだけど
いいこと思いついたんだよ。新聞とろう。新聞配達してたから分かるんだけど、集金の人とか配達員はポストに新聞溜まってると気づくから。安否確認してもらう手段として最適
溜まってたら大家さんに連絡してくださいとか事前にいっとけば対応してもらえる どうせ老後まで生きられないから
やばくなってきたら自殺するし あー、昨日、ウット2錠飲んだのにまったく眠くなることもなく2時間近く起きてたわ
耐性できちまったのかもしれない
睡眠剤なんて飲んだことなかったけど、初めて飲んだ1錠は1時間くらいで立ってられないくらいフラフラになったのに 認知症になったり、動けなくなったら自殺する
普通、自殺するだろ?
あんなボケてんのに生きてたいとか、周りも当たり前のように生かしておくとか頭どうかしてるよ ボケなくても自殺する
こんなおもしろくない世界で長々と生きていたいとか微塵も思わない
だから、苦痛もなく綺麗に死ぬ手段を探し求めることは人生においてとても大事だと思った
最終的には人類の意識は、長く生きることを美徳とする考え方を捨てて、死ぬことの合理性に理解を示すようになる この世に生きる人は生きる価値がある人だけでいい
確かにその人に価値があるかないかなんて他の人には分からないよ、自分でも分からないし
でも、自分で自分はもう生きなくていいって思うようになったら、それが自分自身の終わりなんだと思う
そう思ってても生きる選択を続けてるのは合理的じゃない 死んではダメなんです
みたいな宗教的価値観で自分を縛ってるだけだよ
死が怖くて死にたくないのは誰だって同じだけど
自殺したら地獄に落ちるだとか、こんなこといってんのはその死にたくない自分を誤魔化してるだけ
実際に死のうと思えばいくらでも楽に死ねる手段はあるんだから、できる限り試していけ でも、生きることを選んだなら妥協せずにできる限り足掻いてください 生きるの嫌になったら死んで逃げるわ
檻に閉じ込められたような気分だよ
ムカつくわ 騙されたんだよ
騙されたから今も生きてるだけなんだよ
後悔してる 今すぐ死ぬか
もう誰に迷惑かけようが関係ねぇわ
死なせたやつは全力で俺の人生埋め合わせしろや 死にたい死にたい考えながら生きるのはめんどくせぇわ
死んだらいいやん
全部放置したらええやん なーんもね
自殺するほど追い詰められてもいねぇ
だけど、死にたい
もうムリ。精神おかしくなってるから、病気で身体までおかしくなりそう 助からない
いろんなことがおかしいから
人生狂ったから 死に体障害者になってもたんや
睡眠薬なん錠飲めば、確実に意識失う?
昨日、2錠飲んで寝れなくて気づいた。睡眠薬が全く効いてない 失敗したら死ねばいい
死にたくなったら死ぬしかない
死にたいのに生きてることほど無意味なこともないから
問題が起きたら死ねばすべて解決する
俺は死ぬ
何もないのに。死ぬことになる
生き続けると面倒なことになる
問題児しかいないから 意識失うだけでいい。ODした程度じゃ死ねないの分かってるし
確実に死ぬ方法とるから なぜ、自分が死を選択しなかったのか
あの日の感情を思い出した
死ぬというのを忌避していた。なんとなく、死ぬという行為が社会的に問題ある行為であるように感じたから
宗教的理由じゃなかった
でも、あの選択は間違いだ
自分に異常がある限り、生きてちゃいけない どんな理由にせよ
生きる選択をしてしまった
今はそれが間違いだったと、激しく後悔している
自分はバグってるのに生き続けようとするなんておかしい まじで、ドリエル飲んで1時間経つけど眠くならねぇ
おかしい そもそも、死ぬなんて最終手段みたいに思ってた
追い詰められたわけでもないのにいつのまにか常に死にたいと思うようになってた
自分が死なないで生きてるのもおかしいとしか思えない
死にたいと思うほど狂った人生、ふざけた生、ふざけんな毒親。を送ってきたと思うのに
死んでないのはおかしいんだ
もう死ぬって決めたから死ぬしかない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています