私が壊れた話をする
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ちょっと訳あって自分の人生を記録に残そうと思う。
自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い
同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです
私のスペック
23歳女
160cm45kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな >>415
おひつじ座は今年試練の時を乗り越え、明るい気運が取り戻せるってさ
https://8761234.jp/3179
よかったじゃん
良いことあるよ >>419
期待持っとけ。
もしこの占い当たらないならなら俺が滝うち行って願掛けしてきてやるよ >>397
…そうか
では食い下がるのはこれで最後
メールしてみてくれないかな
話し相手にでもなれればと思ってる
今はそんな気分にならないかもしれないが、気が向いたら思い出して欲しい
gizenyugo@f5.si >>420
もっといい人を見つけて幸せになってほしいな >>424
マジか
俺の役目なくなるじゃん
滝に打たれながらイチサンイチサンイチサーーーン!
て叫ぼうと思ってたのに それかあれだ、お百度詣りやってやる、1さんのために >>423
>>1のまんこにぶちこみたいだけ
>>422と俺の気持ちはイコールで表現が違う 度合いが違うけど
自分もアダルトチルドレンっぽいところがあるから少し共感できる点があったわ >>430
あまり表立ってアダルトチルドレンってわからない人が多いから共感してくれる人がいて嬉しいよ。読んでくれてありがとう はい質問
ぶっちゃけこいつうぜえなってキャバの客はいた? 全く読んでないけど精神病んだの?
家庭環境とか恵まれてないから系?
うちの嫁がそうでさ
すっごく普通という事に憧れてたんだけど不妊が判明して自殺しちゃった
まだ死にたいとか思わないなら若いうちに治す努力をしておきなよ 途中までしか読んでないけどなんか似てるなーって思いました 無理しないでゆっくり自分の人生を歩んでくださいな >>435
キャバ嬢目線としては、
お金使わないのにアフターとかプライベートばかり誘ってくる人
指名が被ってると帰っちゃう人
店に来ないのに毎日連絡してきたり、店には行けないけど送迎するよとか言ってきたりなんかよくわからないサポートをしたら好かれると思ってる人
人としてなら人を見下してたり横柄、非常識な騒ぎ方をする人とかかな >>436
そうだね、病んだ
元の原因は家庭環境。
奥さん亡くなってしまったのか
辛かったね。本人も辛かったと思うけど苦しみから解放されてるといいな >>437
似てる人、絶対いると思う
みんなあまり見た目ではわからないけど意外とたくさんいるんじゃないかと思ってるからレスくれて嬉しい。
ありがとうございます >>438
散々話聞いて貰ったり唯一の拠り所だったけど、いつまで経っても自分を大事にしてくれない恋人と別れられないならもういいって縁を切られてしまった >>439
セコいことやろうとすると、やっぱり見抜かれちゃうんだな笑笑 >>443
キャバ嬢として生きてる人にとっては、やっぱりお金のために働いてるわけだし仕事もそれなりにキツイから業務時間外に時間を割けって言われるといい印象はないな。
プライベートの時間を割いてもいいって思われるまでは、大金使わなくてもいいからお店に会いに行くってのが思いやり >>1に何かしろとか何々してみろよとは口が裂けても言えんなあ
こんなに疲れてしまった子にそれは酷だぞと >>444
ありがとうね
大体の事はここに残せたと思う。 >>445
そこまでしてまで生きたいって気持ちがあったらそうしてたかもしれない >>446
時間の価値を知ってるからこそ、大切にしてくれる人に使いたいよな >>447
疲れたって表現がぴったりだよね
生きろとか頑張れとか周りに言われる言葉は自分でも自分に何度も言い聞かせてきて今があるから辛い時にただそう言って寄り添ってくれる人が近くにいたらよかったな >>448
大体なこと?
おいおい、もう不幸が全部終わったみたいなこと言うんじゃないぞ >>450
そうだね
キャバ嬢も人間だから、人として向き合ってくれる人には好意も持つしお客様と結婚する子もいるからね
キャバ嬢だからワンチャンいけるんじゃないかとか思って軽い誘われ方をするとそのキャバ嬢もその人を客としてしか見なくなってしまうね >>451
しばらく寝れないと思うから何でも聞いてくれ >>453
残念ながら現在進行形だよw
でも私の人生の中で大きかった出来事は残せたと思うから自己満足はしてる >>456
下心からきくんどけどさ、どこか出かけようとはできないの? まとめから来ました。
1さんのお話、読んでいて胸がいたくなりました。父や母に愛されていない訳ではないけど、本来の私を見てもらえなかった、夫婦喧嘩の仲介役をさせられた等々、1さんほど壮絶ではないですが自身の経験と被る部分が多くて、いてもたってもいられなくて書き込みました。
私も23歳女体で、現在は抑うつと診断され休職中です。 >>461
出来なくはないよ
出してもらえないだけで >>462
まとめからわざわざ...ありがとうございます
同じような境遇の方とお話出来て嬉しいです。
同い年っていうのも親近感があります
鬱って本当どうしようもなくて辛いけど休まる環境があれば社会復帰に焦ったりせずゆっくり休んでくださいね 虐待の証拠に動画でも撮れれば弟を施設に入れることもできるがそれも無理かね?今の家に居るよりましだと思えるが まとめ見てきたけど不思議ネットのコメントって毎度厳しいよな
残念ながら創作ではないけど
ただの自分語りな上長いし興味ない人も多いだろうに大多数が見る場所にまとめてもらわなくてよかったのに... >>464
あなたが1番必要としているのはもちろん治療なんだけど、人と見栄を張らずに話すことも大事だ。
実際ここで話すことができてる。
公園にいるおばあちゃんでも、誰でもいいから遠慮なく話せる人見つけて、赤裸々に自分のことさらけ出すんだ。 >>465
早速の返信、ありがとうございます。
1さんはとても優しくて、素敵なことだと思います。
生きてくれていて、こんな私に声を掛けてくださってありがとうございます。
父には鬱は甘えと一蹴されてしまっています。
現職でパワハラのようなものも受け、転職して働きつつ早く家を出たいと思います。
私は完璧主義の父に育てられたこともあり、自己評価の低い人間に生まれてしまいました。
自己評価が低いと、社会で生活する事ってとても難しくなってしまいますね。 >>468
公園にいるおばあちゃんくらいの人に話すのが一番楽かもしれないね
でもこんな暗いし重いし長い話を面と向かって誰かに話す事は自分の事しか頭にないみたいで憚られるんだよね
まあ実際自分のことで精一杯だし、対人関係が苦手なのもあるんだけどね >>470
だったらヌードモデルにでもなって、切った手首や首のアザとなどの自分の全部を多くの人にデッサンして見てもらってきな。
なんでもいいから全部さらけ出せ。 >>469
全然優しくないし本当の自分がなんなのか未だにわかってない人間ですよ...
私の方こそこんなスレに来てくださってありがとうございます。
鬱になった事がない人は鬱は甘えだとか休めば治るとか言いますね
なった事がないのに気持ちを分かるって難しいと思うし仕方ないかもしれないけど1番わかってほしい両親にそう言われてしまうと弱ってる自分は受け入れてもらえないんだって気になりますよね。
自己肯定って本当に大事だなって思います
私の場合は貶されたり褒められたりして育てられるうちに、自信があるのに無いみたいな変な状態になってしまったから100%自信が無いわけじゃなく変にプライドが高かったり見栄っ張りだったり、でも自分が大嫌いみたいな。
すごく生きづらいですよね
人間関係がうまくいかないし、人からの愛され方は下手くそだし、自分の存在価値を感じられないし
環境を変えられるのならそれが一番だけど無理だけはしないでくださいね 嫌なら全部捨てろ
俺は全部捨てて親元も離れて地域も変えて土地勘0のところで遊んでくらしてる >>473
人と話す必要もなくお金も稼げてなかなかいいと思うよ >>472
ご心配、有難うございます。
少しお話ししていただいただけですが、
私は1さんという人間が好きです。
1さんがのびのびと生きられることを切に願っております。
お話聞いてくださって本当に感謝しております。 >>474
そういう生き方憧れる
誰も知ってる人がいない場所で一からやり直すのはいいね >>470
カウンセリングとかPTSDの人を支援するところの相談員とかに話すのは? >>476
こちらこそ、わざわざまとめから来てくださって本当に感謝です。
似た境遇の人ってきっとたくさんいるけど中々表面上だけでは分からないし普通に生活していても出会えないのでこうやってお話出来て嬉しいです。
自分が言われるとプレッシャーに感じるから頑張ってとかそんな軽い事は言えませんが、>>476さんがとても優しい人だって事は伝わります。
頑張ってる自分を褒めてあげてくださいね。 >>478
カウンセリングは考えた。
まずは病院にいけるようにならなきゃいけないね
両親の機嫌がいい時にもう一度聞いてみるよ >>482
ありがとう
お嬢さんは地頭いいのか会話がしっかりしていて面白いです。 ここまで全部読みました。1さんはすごく良い人なのに、1さんに悲しい出来事が起こりすぎて読んでいて辛かった。雰囲気的に何かしてあげられそうに無いけど、1さんが落ち着いて過ごせる日が早く来ること願ってます。 >>483
ありがとう
頭がいいんだか悪いんだか...このスレを見る限り完全に馬鹿な女だよねw >>484
夜遅いのに長文読んでくださってありがとうございます。
私は全然いい人ではないし、だからこそこうなったと思ってます
両親や恋人の事も、悪い部分にスポットを当てて書いてしまったけどもちろんいいところもあるし、それと同じで私も悪いところだらけです
本当に感情がしっかりあるいい人だったら、私の23年間をもっと良く生きられたのかなって思います。
でも優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。嬉しかったです。 >>485
典型的なDVサレ女だけど、それは精神の気質の問題であっていわゆる間が抜けた馬鹿では無いでしょ。
個と他の区別のつかない親に、自我の欲望のまま振り回されまくった結果だから、あなたのせいでは無い。
コミュ力の高い依存女なだけだ。 幸せになっちゃいけない人なんて、この世のどこにもいませんよ。
まずは、自分を好きになれたらいいのだけど。
両手を背中にまわして自分を抱きしめて、〇〇(1さんの自分の名前)大好き!って毎晩寝る前に言ってみてくださいね♪ >>487
私は依存体質を治さないことにはなにも変わらないんだけど根が深すぎるね
スレ立ててから色々考えさせられるよ >>488
そうですね。
自分がしてしまった事をちゃんと背負って幸せになる事は悪いことではないかもしれません
ちょっと恥ずかしいけどやってみますねw
夜遅いのにありがとうございます。 >>480
カウンセリングは有料だし自力で行かなきゃいけないけど、支援やってるところは無料だしメールで状況相談したら交通費とか対応してくれるかもよ
近くにない? >>489
依存辟は結果であって根本では無い
人間不信と同じところに根ざしてると思われる
なのでとりあえず環境を変えることですね(典型的無責任回答) >>491
なるほど
それは知らなかったな。情報ありがとう
調べてみるね >>492
親にちゃんと愛されなかったところからきてると思うんだけど、大多数に愛されたい構ってほしいんじゃなくて親とか恋人とか自分が求めてる人に愛されたいんだよね
自分の中で優先順位が一番な人の圧倒的一番でいたいというか
異常なほど愛されなきゃ愛されてるって実感できないんだよね
環境変えるは病院でも言われるけどそれが一番できないんだよな >>490
自分のことを抱きしめるのが、恥ずかしいかったり抵抗あるのは、自分のことが好きになれないからですよ。
毎晩続けてくださいね。
それと、ここで1さんがいろいろさらけ出して、みんなに聞いてもらったことで、きっとなにか変わることができると思います。
すぐに何かが変わるわけじゃないけど、後から振り返ってみると、ここでさらけ出してみんなに聞いてもらったことで変われたと思える日がきっときますから、大丈夫ですよ。 >>495
自分が感じるのは、1さんてめっちゃ尽くしまくるわりにはすんごいワガママな面もあってなんとも捉えにくさがある。
自分が想定する結果が絶対にあって、その為にはどんなに自分や他人がボロボロになっても耐えるんだって伝わってくる。 >>497
なるほど。
経験者か医療関係の方なのかな?すごくためになります。
自分を好きになるとか自分を認めてあげるとかそういうのが大事なのはすごくわかるのにどうしたらいいのかが分からなかったのでまずはそれからやってみます。
長い自分語りで批判も多いかと思ってたけど皆すごく優しくて救われました。
ありがとうございます。 >>499
私は何だかんだ見返りを求めてしまう人間なんだと思う
ここまでしたんだからって気持ちが常にあるから、思うようにならないと不満を感じるんだと思う。親と同じだね
恋人と同棲したのも、恋人の自殺を引き止めたのも、私の自己満で相手は求めてなかったのかもしれないし相手が求めてなかったのなら恩着せがましいって言われた事も頷ける
他の人ならどうしてたかなとはよく思うよ >>479
ありがとうございます。
スレの皆さんがコメントしているとおり、やはり1さんは優しい方です。
貴方がそう思っていなくても、優しいのです。
納得ができなくとも、優しいと感じたのはその方たちの心ですから、否定なさらないでくださいね。
1さんの心の平穏が一刻でも早く訪れるように願っております。
都内住みでしたら、お会いしてお話ししてみたいです。 >>501
そこだよな
俺も好きな人を笑顔にさせたい、ってあるけどそれは今の自分を破滅させてまでってのは思はない。
そこはどうしてもバランスを考えてしまう。
それは社会の中の自分を考えて、好きな人の笑顔だけに自分のアイデンティティを求めないからだ。
多分多くの人はそうだと思う。
だけど1さんはその自分の望む結果があると信じると、渇望が全てを支配してしまうんだろうな。 >>502
そうですよね。
こんなスレを見てもそんな風に思ってくれる方がいるということを有り難く受け取ることにします。
文章の書き方や言葉の柔らかさがすごく優しい方なんだなって感じます。
色々お話してみたい気持ちは山々ですがちょっと遠いようです...
でもすごく嬉しいです。ありがとうございます。
私も>>502さんの幸せを願ってます >>503
そうだね。
本当に誰かになにかを捧げる事で自分の存在価値を感じてるタイプだから、自己犠牲をしなくても自分の価値を感じられるようになれたらいいなとは思う >>505
こういうの読むの大好きなんだ
ありがとう
明日全部見てみるね >>493
ひきこもりとか犯罪被害の支援団体は多いから、PTSDもあると思ったけど調べてみたら病院ばかり出てくるねごめん
電話できるなら日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオンてのが無料相談出てきた
https://www.just.or.jp/?page_id=99 >>493
あとは自治体とかN POがやってる心の相談ダイヤル(場所によってはメールLINE相談もある)に繋がったら最適な支援団体紹介してくれるかも 自分より辛い人間を見ると頑張れる気がする
ありがとう 最初の方読んだだけだが一息ホッと出来る時もくるさー肩の力を抜ける環境が少しでも早く来ると良いね 安定したいとか幸せになりたいなら>>442の友人が言ってた通り、今の恋人は切るべきなんだよな
せっかく家を出て自立しても恋人に母親の類似品を選んで、ああまた愛してもらえなかったやっぱり自分はダメなんだってやってるだけになるからね まとめサイト見てきたやで
自分語り失礼します。
イッチ程やないけど、俺も若かりし頃は「心を凍らせよう」とかばっか考えてたクチで、イッチの「心のシャッター」って言葉が引っ掛かって来てもーた
俺も人の顔色伺ってばっかいてるよ。小さい頃は体弱くて、親当てに出来なくて小学校上がる前には一人で病院通いしてた。
一つ下の弟の面倒もけっこう見てた。今にして思えば一つしか変わらんのになw世話やき過ぎて弟ニートなってもーたw
転機が来たのは22ん時。
技術職やねんけど、ちょっと指ちぎれてもーて、正直職場しか居場所無かったし「終わった」おもた。
親は「エイプリルフールw」ゆーて着替えも持ってこんし、会社は「自己責任」って
同僚は心配してくれたけど、それが足引っ張って迷惑かけてるよに感じていたたまれなくて…
そんな中一人だけ「どんくさwアホやなーww」って笑ってくれた人おった
俺は救われた
「この人にとっては指あろうが無かろうが俺は俺なんや」って思った
そこからは早かったよ。人の顔色伺ってばっかいたけど、「人の顔色伺うのが得意」ってけっこう武器になるんやって気付く位にはなったw
「人を救う」そんで「自分の価値を確かめる」なんて無理
人は勝手に生きるし、勝手に死ぬし、勝手に落ち込んで勝手に救われる
自分の武器見つけて、どう使って、どう戦うか、出来るのはそれだけ
んで回りはそれ見て勝手に生きる
シンプルやろ?
俺が気付いたのはそれだけ。
イッチも自分の武器に気付いてるんじゃないの?どんだけレスついとんねんなww 自分にとってプラスにならない人は見切りつけたらいい共依存してたってなんにもなんねーし ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています