私が壊れた話をする
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ちょっと訳あって自分の人生を記録に残そうと思う。
自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い
同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです
私のスペック
23歳女
160cm45kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな 誰とも会いたく無いならネットで稼げよ
金ありゃどうにでもなるぞ
自分で稼げ >>384
そうだねえ
正直見た目は恵まれてると思う
自分の見た目が好きなわけではないけど、それで得をすることはたくさんあった。
母も美人だし父も見た目は良かったからね
でも需要があっても求めてない需要だったから男性不信になったんだよね 弟の事もあるから家を出る事にためらいもあるだろうが
〉24年目は無いと思う
このフレーズが引っ掛かる なんとか現状から逃げて欲しいが鬱ならそれもしんどいのかな >>387
引退したその日にケータイを変えたし引っ越しもした。
貰ったプレゼントも全て売ったよ
酷い話だけどキャバ嬢ってそんなもんだと思う
誰一人夜の世界の私を知ってる人とはもう繋がってないよ >>388
金がありゃどうにでもなることはよくわかってるんだけど、残念ながらもうネットで稼いでまで生きたい気持ちがなくなってしまったんだよ >>386
真剣は真剣だよ、受けてくれるかは駄目で元々で言うだけ言ってみようと思ってたけれどね
そうだな…どうにか信頼出来るか試用期間を設けられれば考えてくれるだろうか 23のクソガキのくせになにもかも分かった顔して
お前の彼氏みたいに「死ぬしか無いんでしょ」ってレスはムカつくわ
生きろ >>392
じゃあ俺のために稼いで?
どうせ死ぬんだし頼む >>390
そうだね、もう逃げてまで現状を変えたいっていう気持ちすらなくなってしまったんだよね >>393
ごめんね、すごく有難いけど出会いが出会いだし信用はできないかもしれない。
それに私は誰かと一緒に住んだり、誰かと一緒になる気はないんだ
例え籍だけでいいと言われても >>391
奇妙な感じ。
自分の価値を徹底的に否定する人からは離れないで、逆に対価を払ってくれる人を切り捨てていくんだから。
まるで真冬のかき氷だ。 >>394
死ぬしかないんでしょなんて言ってないよ
でも最後の生きろであなたの優しさが伝わるわありがとう あ、質問
男とのセックスについては全然話が出てこないけど、やっぱりひどい記憶あるの? >>399
優しさじゃねえよ勘違いすんな
若い可愛い女ってだけでイージーモードなのに死にたがりはうざい
こっちは不細工中卒アラフォー引きこもり童貞で生きてるのに
何が愛されないだよ
変わってくれ あの時死ななければよかったなんて思うの何年先だと思ってんの?それまでまだ苦しめってのは残酷極まりない軽率な発言だよ
本人がしたいようにさせてやりなよ
今の彼女を誰も救えはしない >>398
対価は有難い話だけど私はそれで満たされてなかった
中には親切なお客様もいたけど、そういう人には最後のお礼と謝罪をして連絡先を削除した。
高級なプレゼントは嬉しかったけど、仕事だったから嬉しかった。
ちょっとした差し入れやメッセージカードのが嬉しかったんだよ
だって普通の女の子にブランドのバッグをいくつもプレゼントしたりしないでしょ?
私がキャバ嬢だから、キャバ嬢が喜ぶと思う物をくれた。それが腑に落ちなかったんだ >>403
キャバ嬢だから、じゃなくて
あなたを肯定することはあなたの中で根拠を見出せないから気持ち悪くなったんだろ。
否定され続けた人間は賞賛を恐れるんだ。
自分の中でそれは存在しないことだから。 >>401
死にたがりなあ。
確かにそうかもしれないね
だけど私からしたら他人がイージーに見えるし、自分をイージーだなんて思ったことはないよ
側から見たらそう見えてもね >>404
マジで?
じゃあ都合のいい穴になってくんね?
俺最低だからさ、俺以上のクソは存在しないから、俺を経験すればあとはみんないい思い出になるよ。 >>402
死にたい人だって、生きてればいつかいいことあるってそんなのわかってる
ただこれから先どんないいことが起ころうと、それ以上に今が耐えられないときだってあるんだよね >>405
お客様でもいい意味で私をキャバ嬢としてじゃなく人として見てくれてた人は気持ち悪いとか思わなかったよ
賞賛に値する人間だと思ってないことは確かだけど、恐れてはいないな >>408
弟達に発見されるような事態はさけるんだ
あれはキツイ >>415
おひつじ座は今年試練の時を乗り越え、明るい気運が取り戻せるってさ
https://8761234.jp/3179
よかったじゃん
良いことあるよ >>419
期待持っとけ。
もしこの占い当たらないならなら俺が滝うち行って願掛けしてきてやるよ >>397
…そうか
では食い下がるのはこれで最後
メールしてみてくれないかな
話し相手にでもなれればと思ってる
今はそんな気分にならないかもしれないが、気が向いたら思い出して欲しい
gizenyugo@f5.si >>420
もっといい人を見つけて幸せになってほしいな >>424
マジか
俺の役目なくなるじゃん
滝に打たれながらイチサンイチサンイチサーーーン!
て叫ぼうと思ってたのに それかあれだ、お百度詣りやってやる、1さんのために >>423
>>1のまんこにぶちこみたいだけ
>>422と俺の気持ちはイコールで表現が違う 度合いが違うけど
自分もアダルトチルドレンっぽいところがあるから少し共感できる点があったわ >>430
あまり表立ってアダルトチルドレンってわからない人が多いから共感してくれる人がいて嬉しいよ。読んでくれてありがとう はい質問
ぶっちゃけこいつうぜえなってキャバの客はいた? 全く読んでないけど精神病んだの?
家庭環境とか恵まれてないから系?
うちの嫁がそうでさ
すっごく普通という事に憧れてたんだけど不妊が判明して自殺しちゃった
まだ死にたいとか思わないなら若いうちに治す努力をしておきなよ 途中までしか読んでないけどなんか似てるなーって思いました 無理しないでゆっくり自分の人生を歩んでくださいな >>435
キャバ嬢目線としては、
お金使わないのにアフターとかプライベートばかり誘ってくる人
指名が被ってると帰っちゃう人
店に来ないのに毎日連絡してきたり、店には行けないけど送迎するよとか言ってきたりなんかよくわからないサポートをしたら好かれると思ってる人
人としてなら人を見下してたり横柄、非常識な騒ぎ方をする人とかかな >>436
そうだね、病んだ
元の原因は家庭環境。
奥さん亡くなってしまったのか
辛かったね。本人も辛かったと思うけど苦しみから解放されてるといいな >>437
似てる人、絶対いると思う
みんなあまり見た目ではわからないけど意外とたくさんいるんじゃないかと思ってるからレスくれて嬉しい。
ありがとうございます >>438
散々話聞いて貰ったり唯一の拠り所だったけど、いつまで経っても自分を大事にしてくれない恋人と別れられないならもういいって縁を切られてしまった >>439
セコいことやろうとすると、やっぱり見抜かれちゃうんだな笑笑 >>443
キャバ嬢として生きてる人にとっては、やっぱりお金のために働いてるわけだし仕事もそれなりにキツイから業務時間外に時間を割けって言われるといい印象はないな。
プライベートの時間を割いてもいいって思われるまでは、大金使わなくてもいいからお店に会いに行くってのが思いやり >>1に何かしろとか何々してみろよとは口が裂けても言えんなあ
こんなに疲れてしまった子にそれは酷だぞと >>444
ありがとうね
大体の事はここに残せたと思う。 >>445
そこまでしてまで生きたいって気持ちがあったらそうしてたかもしれない >>446
時間の価値を知ってるからこそ、大切にしてくれる人に使いたいよな >>447
疲れたって表現がぴったりだよね
生きろとか頑張れとか周りに言われる言葉は自分でも自分に何度も言い聞かせてきて今があるから辛い時にただそう言って寄り添ってくれる人が近くにいたらよかったな >>448
大体なこと?
おいおい、もう不幸が全部終わったみたいなこと言うんじゃないぞ >>450
そうだね
キャバ嬢も人間だから、人として向き合ってくれる人には好意も持つしお客様と結婚する子もいるからね
キャバ嬢だからワンチャンいけるんじゃないかとか思って軽い誘われ方をするとそのキャバ嬢もその人を客としてしか見なくなってしまうね >>451
しばらく寝れないと思うから何でも聞いてくれ >>453
残念ながら現在進行形だよw
でも私の人生の中で大きかった出来事は残せたと思うから自己満足はしてる >>456
下心からきくんどけどさ、どこか出かけようとはできないの? まとめから来ました。
1さんのお話、読んでいて胸がいたくなりました。父や母に愛されていない訳ではないけど、本来の私を見てもらえなかった、夫婦喧嘩の仲介役をさせられた等々、1さんほど壮絶ではないですが自身の経験と被る部分が多くて、いてもたってもいられなくて書き込みました。
私も23歳女体で、現在は抑うつと診断され休職中です。 >>461
出来なくはないよ
出してもらえないだけで >>462
まとめからわざわざ...ありがとうございます
同じような境遇の方とお話出来て嬉しいです。
同い年っていうのも親近感があります
鬱って本当どうしようもなくて辛いけど休まる環境があれば社会復帰に焦ったりせずゆっくり休んでくださいね 虐待の証拠に動画でも撮れれば弟を施設に入れることもできるがそれも無理かね?今の家に居るよりましだと思えるが まとめ見てきたけど不思議ネットのコメントって毎度厳しいよな
残念ながら創作ではないけど
ただの自分語りな上長いし興味ない人も多いだろうに大多数が見る場所にまとめてもらわなくてよかったのに... >>464
あなたが1番必要としているのはもちろん治療なんだけど、人と見栄を張らずに話すことも大事だ。
実際ここで話すことができてる。
公園にいるおばあちゃんでも、誰でもいいから遠慮なく話せる人見つけて、赤裸々に自分のことさらけ出すんだ。 >>465
早速の返信、ありがとうございます。
1さんはとても優しくて、素敵なことだと思います。
生きてくれていて、こんな私に声を掛けてくださってありがとうございます。
父には鬱は甘えと一蹴されてしまっています。
現職でパワハラのようなものも受け、転職して働きつつ早く家を出たいと思います。
私は完璧主義の父に育てられたこともあり、自己評価の低い人間に生まれてしまいました。
自己評価が低いと、社会で生活する事ってとても難しくなってしまいますね。 >>468
公園にいるおばあちゃんくらいの人に話すのが一番楽かもしれないね
でもこんな暗いし重いし長い話を面と向かって誰かに話す事は自分の事しか頭にないみたいで憚られるんだよね
まあ実際自分のことで精一杯だし、対人関係が苦手なのもあるんだけどね >>470
だったらヌードモデルにでもなって、切った手首や首のアザとなどの自分の全部を多くの人にデッサンして見てもらってきな。
なんでもいいから全部さらけ出せ。 >>469
全然優しくないし本当の自分がなんなのか未だにわかってない人間ですよ...
私の方こそこんなスレに来てくださってありがとうございます。
鬱になった事がない人は鬱は甘えだとか休めば治るとか言いますね
なった事がないのに気持ちを分かるって難しいと思うし仕方ないかもしれないけど1番わかってほしい両親にそう言われてしまうと弱ってる自分は受け入れてもらえないんだって気になりますよね。
自己肯定って本当に大事だなって思います
私の場合は貶されたり褒められたりして育てられるうちに、自信があるのに無いみたいな変な状態になってしまったから100%自信が無いわけじゃなく変にプライドが高かったり見栄っ張りだったり、でも自分が大嫌いみたいな。
すごく生きづらいですよね
人間関係がうまくいかないし、人からの愛され方は下手くそだし、自分の存在価値を感じられないし
環境を変えられるのならそれが一番だけど無理だけはしないでくださいね 嫌なら全部捨てろ
俺は全部捨てて親元も離れて地域も変えて土地勘0のところで遊んでくらしてる >>473
人と話す必要もなくお金も稼げてなかなかいいと思うよ >>472
ご心配、有難うございます。
少しお話ししていただいただけですが、
私は1さんという人間が好きです。
1さんがのびのびと生きられることを切に願っております。
お話聞いてくださって本当に感謝しております。 >>474
そういう生き方憧れる
誰も知ってる人がいない場所で一からやり直すのはいいね >>470
カウンセリングとかPTSDの人を支援するところの相談員とかに話すのは? >>476
こちらこそ、わざわざまとめから来てくださって本当に感謝です。
似た境遇の人ってきっとたくさんいるけど中々表面上だけでは分からないし普通に生活していても出会えないのでこうやってお話出来て嬉しいです。
自分が言われるとプレッシャーに感じるから頑張ってとかそんな軽い事は言えませんが、>>476さんがとても優しい人だって事は伝わります。
頑張ってる自分を褒めてあげてくださいね。 >>478
カウンセリングは考えた。
まずは病院にいけるようにならなきゃいけないね
両親の機嫌がいい時にもう一度聞いてみるよ >>482
ありがとう
お嬢さんは地頭いいのか会話がしっかりしていて面白いです。 ここまで全部読みました。1さんはすごく良い人なのに、1さんに悲しい出来事が起こりすぎて読んでいて辛かった。雰囲気的に何かしてあげられそうに無いけど、1さんが落ち着いて過ごせる日が早く来ること願ってます。 >>483
ありがとう
頭がいいんだか悪いんだか...このスレを見る限り完全に馬鹿な女だよねw >>484
夜遅いのに長文読んでくださってありがとうございます。
私は全然いい人ではないし、だからこそこうなったと思ってます
両親や恋人の事も、悪い部分にスポットを当てて書いてしまったけどもちろんいいところもあるし、それと同じで私も悪いところだらけです
本当に感情がしっかりあるいい人だったら、私の23年間をもっと良く生きられたのかなって思います。
でも優しい言葉をかけてくださってありがとうございます。嬉しかったです。 ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています