私が壊れた話をする
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ちょっと訳あって自分の人生を記録に残そうと思う。
自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い
同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです
私のスペック
23歳女
160cm45kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな >>272
しんどいよね。
死ぬ人は前触れなく死ぬもんね、たしかに >>276
でもさ、それってあなたのせいじゃないよ
あなたを支配しようとして自分を殺してるだけなんだから。 >>280
ウィ
私もADHDですが、精神障害はゼロです。 >>279
ここまでで一番納得のいくレスだ
たしかに >>282
つうか、相手の家庭環境が悪かったってのも嘘なんじゃねえかなあ 確かにこりゃ壊れてるわ
元々ぶっ壊れてる親に育てられたせいか彼氏とお互い最悪な状態であるとわかっていながら離れることができない
相手の気持ちだとか相手と話し合うことや考えを共有することとか何一つできない、相手を変化させることができない、自分も悪いとわかっていながら何が悪いかを全く理解していない
救いようのないほどの壊れっぷりだな>>1
こりゃ結婚したらマジで親と同じことを繰り返しかねないぞ 嫌いしんどいって思っててもいざ抱きしめたり求められて抱いた時に感じる温かさが麻薬的なんよね
緩やかに穏やかに感情が死んでいってたんだろうなぁ…
絶たんとあかんと思うよ 何が怖いって出会い厨とバレたID:NGLIaOQadがレスし続けてることと
1があれだけ大切にしてた弟が途中から全く出てこなくなったことだな 私は友人の通報により駆けつけた救急隊によって運び出され、救急搬送されて一日入院した後親に運ばれて実家に帰ってきたらしい。
ずっと「私は死にたかったのに」ってうなされながら言ってたらしい
全く記憶がなかったけど、母親は泣いてた
申し訳ないとかそういう気持ちじゃなくて、なんか居た堪れなかった
そんな感じで11月下旬から実家にいるわけだけど、もうアパートは退去させられて一人暮らしもしばらくは禁止されてる
仕事もしばらくできる状態じゃないから休職中
休養期間なはずだけど実家の地獄生活に逆戻りでますます悪化してる
さっき早く家出ればいいのにってレスくれた人がいたけど、こんな感じなのでしばらくまた実家から出られない >>274
「好きな人に好かれたいだけのこと」と言うが、それはそんなに簡単なことではない >>290
1さんて巨乳?
だったら一緒に暮らしてください。
癒します。 弟の話をしようかな。
弟は今小学5年生で結局私と同じ道を辿ってる
母が私立に入れたいって張り切って、中学受験のために猛勉強中
私は最低な姉だよ。
途中で自分に限界がきて、1人で逃げ出したくなってしまって実家を出て一人暮らしをした
弟を1人にしたら全ての矛先が弟に向くってわかってたのに、
「自分が楽になることも大事だよ」って言ってくれた友達のアドバイスを真に受けて自分だけ逃げた。
実家に帰ったときにはもう遅かったよ
いまは小学生だけど、もうすでに当時の私みたいになってしまった
あのとき家を出ていった私を恨んでるかな。
前みたいに話してくれなくなったよ
あと本当の父親には半年に一回くらい弟連れて会いにいくけど、なんにも変わってない。
当時私とか弟を殴った話を美談みたいに泣きながら話して、パパは本当は2人のことが大好きだったんだよ、離婚してから毎日1人で寂しいよ、一緒に住もうって言ってくる
離婚してもう5年以上経つのに未だに父と母の板挟みで悪口を聞かされてる 自分の経験だけど他の男できたら今の彼氏のこと案外すんなりダメな奴だったなーって思えるもんよ
今は彼氏に依存してるからなんだかんだ理由つけて繋ぎ止めておきたいのはとてもよくわかるけど。
愛に飢えてるけどいざ愛情向けられたら牙むくタイプだったらとりあえず男じゃなくても女でもおじおば子供でも誰でもいいから仲良くなってみるのが愛情受け止められる第一歩だとおもう。
とりあえず彼氏と別れて、独りぼっちこわいとおもうから開き直って男漁りしてもいいとおもう!その気があるように見せといて一線はこえないとか自分ルールつくったりしてさ!
とりあえず幸せになってほしい。
顔が悪くないならチャンスは必ずあるはずだから 恋人に関しては、別れずにまだ付き合ってはいるけど連絡は取ってない。
周りにずっと言われ続けてやっとちょっと冷静になったというか、初めて本当の意味で客観的に自分を見てやばいなって思った
喧嘩したときに嫌なところを直して欲しいって言ったら、
「性格を直したらそれは私じゃ無くなる。>>1は本当に私のこと好きって言えるの?」
って言われてちょっと全然理解できなくてああもう無理かも。って思った
あ、ちなみにここまで書いてきた恋人は女性です。
極力伏せようと思ってたけどあまりにもみんなが男男言うからさ...
偏見もあるかもしれないけど、キャバ嬢を経て男性不信になったあと初めてお付き合いした女性でした >>296
ああめちゃくちゃ救いになるアドバイスだよ。ありがとう。
本当にそうだよね、気を紛らわせるのもありだと思う 最後の方疲れてきてだいぶ雑になっちゃったけど、
私の23年間のまとめでした。
本当はまだまだ全然書ききれないエピソードがたくさんあるけど、
改めて文字に起こしてみたら自分の体験をリアルに思い出せた。
書きながら手が震えたり涙が止まらなくなったりしたけど、記録に残せてよかったよ。
誰かに私がこんな人生を送ったって見て欲しかった。
ただの自己顕示欲、承認欲求かもしれないし自己満かもしれない。
私の23年間よりもっと辛い経験した人なんていくらでもいるかもしれないけど、自分なりにたくさん苦しんでもがいて不器用なりに23年頑張って生きたことをどこかに残したかった。
ザリガニとか親に刺された話なんて、到底人に話せる内容じゃなかったから聞いてくれた人たちがいて嬉しかった。
嬉しかったってちょっとおかしいけど。
長々と書いてしまったけど、読んでくれた方達、本当にありがとう。
優しい言葉にたくさん救われました。 >>303
ありがとうございました
最後の方結構ドン引きしたけど興味深く読めました
出来れば全エピソード読みたいですが、流石に難しいですかね >>303
お疲れさま
少しは気持ちがマシになれば良いんだけれど あなたのスレだから好きなように吐き出すだけ吐き出したらいいけど
死なれてしまったら救いがないからちゃんとハッピーエンドまで生きるんだぞ 死んだらダメだよ
わたしも今入院中で死ぬほど身体が痛いけど死なないから とんでもねえスレを開いちまった…
生きろよ、いっちゃん
生きてりゃそのうち良いことあるからな >>303
2chに書いてくれてありがとう。
どうにかあなたの人生が幸せになることを祈ってます お疲れ様でした。思うところの多いスレだった。
人のために生きるって簡単なようで一番難しいよな。
どうか>>1が本当にやりたいことに出会えますように。 明日も仕事なのに読み切ってもた
水商売はホントしたらダメだわ
人間嫌いになる >>303
頑張ったね、大変だったね。
でも原因の最も根本的なところが
残念なことに韓国の血の混入にあると思う
多分治りようがない
この後も苦労するかも知れないけど
頑張ってねとしか言いようがない。 なんつうかよくある話しすぎて途中から目が滑った
なぜ女の子は皆同じ不幸話をするのか わしの勘ぐりすぎなら良いんやけど
このスレ自体が1の遺書に思えてしまうんだよな… レイプネタが無いのが ちょっと盛り上がりに欠けた要因かな
まぁ また設定練り直して頑張って 女×女であることは>>119最後と呼び方が彼氏ではない時点で普通に分かるかと 弟が当時の1みたいになってる、高校ぐらいになったらヒャッハー化するだろうな
男の場合、手 でるから金髪にしてタトゥーもいれてキレたら普通にボッコボコ
タバコもやるし最悪、シャブにも。
30歳ぐらいになりゃ老いた両親 仕返しとばかりボッコボコ 介護なんかもちろんしない
男の場合 これぐらいの復讐はできるから 弟は弟で
>>1に対する復讐の機会を
虎視眈々と狙ってるよ 30歳 若いぃぃぃぃぃぃっぃぃぃぃぃぃいいいいいいいい✌('ω'✌ ) >>1です
ID変わってるかな?
皆レスありがとう。全部読みました。
他のエピソードも読みたいって言ってくれてた方が居たのでどれか一つだけなら書こうと思います
@飼ってた猫の話
これは私の自殺を止めてくれたのとは別の猫。
ザリガニより最低
私が自分の人生で一番やるせなかった、今でも後悔してる話。正直あまり書きたくない
Aキャバ嬢の手口とか色々
キャバ嬢の裏の話色々。よくお店に行く人とか気になるキャバ嬢がいる人とかは知っておくと騙されにくくなると思うから読んで損はない
B私の今の現状とか親の話
これはこのまま私の現在の話とかここまでに書いてなかった部分や親に対する自分の考えなど
一番多かったやつを書きます。
夕方くらいかな
あまりにもレスつかなかったら書かないかもだけどちょくちょく見に来ます! @ こげんたレベルなら無理しなくていい
B キツイ話になりそうな予感がするのでこれも無理しなくていい
という事でイッチが一番 語るに精神を消費しないですみそうなのは2番かなぁ >>325
そりゃそうさ
身勝手出来るように頑張ったんだ
勝手に生きたいもの kopyona@usako.net
トラウマもPTSDも抱えたまんま俺が幸せにしてやる
少しずつや
杉並在住 >>330
辛かったね、私も毒親育ちでまだマシな方だったけど、抑鬱とかの疾患や適切な人間関係築けないのが原因で学校、仕事が続かないのがある
あなたは若いのにしっかりしててがんばり屋さんだね
私も猫飼ってるんで猫のエピソード聞きたいな あれ、猫の話が書きたくないやつ?
ケータイだから見にくくて
猫の話キャンセルでww
今現在の話でよろ 3だね あなたの話もだけど弟も気になる 義父の子供も含めて書ける範囲で教えて 2と3
つか文章読ませる力あるから何でもかんでも描いて欲しい
あと男性不信今の100倍のくらいにさせるけど俺と付き合ってください まず私の話
実家に帰ってきて休職をしてるわけだけど、
実家に帰ってきたことで鬱は悪化するわPTSDで毎日毎日震えと動悸、フラッシュバックがある
とてもじゃないけど休養にはなってないし、意欲という意欲を失ってしまって元の生活に逆戻り。
人目が怖くて外に出れなくなってしまって社会復帰どころじゃない
親は私が自殺未遂して救急搬送されたときは泣いてたけど、そのときは悲しくて泣いてくれてるんだと思ってたよ
少しは私がこんな風になったのを自分のせいだって後悔してたりしないかとちょっと期待もしてた。 >>346
んーな辛いならうちに来いよ
下心しかないけどさ だけど私も学習能力がないよね、そんな訳なかった。
今現在、私は23歳、弟は小5と幼稚園児なんだけど、母には小学校幼稚園のママ友がいる
そのママ友とか近所の人たちに、私が帰ってきたことをなんて説明したらいいか...の涙だった
私は大学は中退したものの割と良い仕事をしてた。
誰もが知ってる大手の外資系の会社で働いてて、母がその話を自慢げに周りにすると必ず凄いって言われてた
若くして家を出て一人暮らしもしてたし、しっかりしてる将来のある娘で通ってた。
その娘がある日突然家に帰ってきて、毎日仕事もせず家にいるなんて、
ましてや精神疾患で自殺未遂が原因で社会復帰できないニートだなんて周りに知られたらそんなの私の名誉にかかわるって言われた >>350
だって見ず知らずの男が、優しくするよ、なんて誰が信じられるよ
だったら素直に誠実にしないと。 だから私は存在しないものになった
まあ元から外には出れないんだけど、
母からは昼間や夕方には外に出るなと言われた。
人目についたらいけないから、と母は私の存在を隠したがった
たまに郵便物を取りに行く時とか、万が一誰かに会ってしまっても仕事が休みで実家に帰ってきてるんですと愛想よく笑った。
さも今まで通り順調に仕事をしながら一人暮らしを続けているかのように見せた >>351
そこら中で出会い厨しといて誠意とか無理あるぞ
お前カキタレが欲しいだけだろ 私の貯金はもう底を尽きてた
恋人との同棲生活で、なんなら借金までできてた
そんな私が実家に戻ってきても、なんの存在価値もなかった。
家にお金を入れられるわけでもないし、昔みたいに弟にかかるお金を払ってあげられるわけでもない。
働き始めてから今までずっとずっと、母に気に入られたい気持ちがなくならなくて、
母の日、クリスマス、誕生日はもちろんそれ以外でも頻繁に母にプレゼントを贈ったりしてた。
母は毎回すごく喜んでくれてたけど、それも出来なくなった
家族からしたら完全なお荷物だった。 精神薬なんて飲むなと薬を隠されて、どんなに発作が出ても薬を与えてもらえなかった
最初は通院させてくれてたけど、最近は病院の話を出しただけで嫌そうな顔をされるようになった
親の顔色を伺って生活してきた私にとって、その顔色の変化は苦痛でしかなかったし、反射的に
「やっぱり病院なんて行かなくて大丈夫!鬱は甘えって言うし、少し休んだら治るよ。薬だって飲まない方が調子いいんだよね!」
と笑いながら言ってしまう自分がいた
本当は病院に行きたいし薬を飲まなくて毎日死にそうになってる。けど言えなかった
そして私はある日突然突発性難聴になった 突然のことだった。
親が弟を怒鳴りつける声や弟の泣き声、食器と食器を重ねる音や食事の時のスプーン、フォークとお皿のカチャカチャ言う音など、
特定の音が物凄く大きく聞こえ始めた
とにかく頭に響いて響いて仕方なくて、静かにして!!って大声を出しそうになるくらい不快だった。
黒板を爪で引っ掻くとあああやめて!ってなると思うけど、まさにあんな感じだった
でも誰にも言えず病院にも行けずしばらく一人で耐えてたら、耳が聴こえなくなった 耳が聴こえなくなったら普通なら嫌になるんだろうけど、私は少し嬉しかった。
やっと身体に変化が出た、って思った。
今までどんなに辛くてもどんなに悩んで我慢しても絶対に身体を壊さなかったし、倒れたりもしなかった
心がダメになったときも、目に見えて壊れていくことはなかった。
どんなに辛くても表ではいつも通り元気そうに振る舞えたから誰も気づかなかった
今思えば初めて病院で鬱って診断された時も嫌な気持ちはなくてむしろ少し安心した覚えがある
最初は精神科に行って診断をされたら、病は気からみたいな感じでますます悪化する気がして病院を避けていたけど、
私は自分が壊れていく様に病名がつくことに安心してた。
自分の頭がおかしいんじゃなくて病気なだけなんだって思えたんだと思う 最近のノイキャンヘッドホンすごいぞ
何も聞こえなくなる >>358
辛かったな
傷ついていることを誰も認めてくれなかったんもな
形となって現れたことで、ようやく他人から理解される痛みだと思えたんだな
分かっているとは思うが、そこまで重篤にならなくても君の痛みは本物だよ 耳が聴こえなくなったのも、私が耳から得る嫌な情報を断絶したんだと思ってる
未だに毎日毎日家の中では義父の怒鳴り声や家具が倒される音、母がやめてと叫ぶ声がある
私はそれが聴こえなくなってよかったと思ってしまった。
弟を助けたくて、自分みたいな大人になって欲しくなくて、まともな優しい子に育ってほしくて必死になった時期もあったけど、
もうそんなことをする気力がなくなってしまった 弟のことを気にかけてくれた人がいたから少し書くね
弟は順調に私と同じように育ってる
子供らしさがない子供で、感情を見せないし親には歯向かわない。
でも親に歯向かわない裏でぶつぶつ独り言を言ったり物に当たったり、時には一番下の弟に手を上げているのを私は知ってる
私が18の頃、もっとちゃんと弟を見てあげられてたら何か違ったかもしれない。
悔やんでも悔やみきれないしすごく責任を感じる
だけどもうここまできてしまった今となっては私は何もできない。
弟は私のことを、母を見るのと同じ目で見る。
これが心を閉ざしてる家族に向ける目だって私は知ってる 弟がいずれグレて親を殺すんじゃないかってレスくれた人がいたけど、多分それはないと思う
まあ言い切れないし、人間何があるかわからない、何をするか分からないのは確かにそうなんだけどね
でも最初に書いた通り、親は私達に酷いことをしたけど私達を嫌いなわけじゃないと思うんだ
だから私達を殺すことなんていくらでもできたはずなのにそれはしなかった。
殴った次の日には謝ってきたりプレゼントをしてきたりしたのは、両親なりの不器用ながらの後悔だったんだと思う
それでも衝動的に手を上げたり酷いことをしてしまう自分が嫌だったと思う。
なぜ分かるかって私がそういう大人になったから。
逆も同じで、私達子供も親のことを恨んでるけど心底嫌ったりはできないしなんだかんだで親だから死にかけてたら助けてしまうと思うし、両親が死んだら泣くと思う
恨んではいるけど、自分たちの手で殺すことなんてできないよ。 ちなみに1番下の弟のことだけど、
今はもう普通に接してる。
私の弟(長男)に関しては裏で手を出したりはしているけど次男とは仲のいい兄弟として生活していて、毎日一緒に遊んだりしてる
私も次男が生まれた当初は世話なんてしてやるもんかって感じだったけどその怒りも少しおさまって、子供には罪はないしもう普通に接してる
私達が次男と仲良くしてれば母も悪い気はしないしね
義父のことは書きたくないや、ごめん。
私が人生の記録を残すに当たってあまり必要のない部分だと思ってる 私も耳が聴こえなくなる前は社会復帰を焦ったりしてたけど、今となってはもう先が見えない
天職だと思える仕事に出会ってやりがいを感じて働いてたけど、鬱になってからは仕事であろうと人と接することが苦痛になってしまった。
このスレが私の遺書に見えると書いてた人がいたけれど、否定はしない
23年間、本当の意味で誰かに愛されたり、誰かを頼ったりできなかった私だったけど自分が存在してたこと、悪いこともたくさんしたけど自分なりに生きてたってことを誰かに知って欲しかった。
「普通」に生きられなかった、それが誰のせいか、自分のせいか、両方かもしれない。
でももしこの私の人生を他の誰かが生きたなら、こうする以外どうしてたのか教えて欲しい。
この人生が長い夢だったらどんなにいいかって何度も思った
壊れてたし、壊れてしまったと思う。
だから24年目は無いと思う
これで私の話は終わり。
自分語りだから質問なんて無いかもだけど、あったら答えます >>366
母は子供同士のじゃれあいって言うけど、今は軽くつねったり叩いたりだけど将来はDVだよね
イラっとした時に歯止めがきかないような、顔が豹変してるからわかる >>367
弟?弟は片耳は治ったみたいだけど片耳は治らない。
離婚前の記憶もまだ戻らないみたい。 >>368
あなたは長男がニコニコしてたら嫌な気持ちになる? なんか微妙な表現になっちゃったな
家族に邪魔されて行けてないとかはないか? >>371
いや、>>1の方
兄弟とはどうやってコミュニケーション取ってるのかなと思って… >>374
精神科って時点で嫌な顔されるし、働いてないから親が行かせてくれないと行けないんだ。
仮にお金がどうにかなったとしても送迎がなきゃいけない場所なんだけどそれをしてもらえない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています