私が壊れた話をする
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ちょっと訳あって自分の人生を記録に残そうと思う。
自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い
同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです
私のスペック
23歳女
160cm45kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな >>207
でもね、みんな自分の事がとても嫌いなんだよ >>203
だってリアルだもん...笑ってくれ... >>211
違うwww
私も嫌われ者かもだけど、
毒親から生まれた子供は器用で世渡り上手なクズばかりだけど、みんな自分のことが愛せないんだよ
どんなに自信過剰に見えてもね。 もうどうしようもねぇなって思えた
良かった
でも苦労は報われて欲しい >>201
そこまでして相手と付き合う意味あるの? そんでいつもなら焦って早退してすぐ家に帰って死なないで!!って泣く私が初めて動じなかった。
フツーに定時まで仕事して歩いて帰ったわ。
ここまでくるともう死んでないのはわかってた。
家に帰るとわざとらしくテーブルの上に精神薬とウイスキーの瓶が散らばってて恋人が倒れてた
またODしたんだろう、目が覚めたら話し合おう。私もちょっと時間を置いて冷静になろう。
って思ってそのまま放置した >>213
ああw
それなんかの本の影響?
勝手にそういうことにしたくて囚われてんじゃないの… >>215
どうしようもねぇよな。分かる。
多分私は報われない苦労をした >>216
私が聞きたい...
多分ここまでしたのに簡単に別れてたまるかって意地になってるのも少しあると思う。
しょうもないよな...分かる... >>221
相手を悪く言うつもりはないけど自分を大事にしてあげてください >>219
いや。報われてるでしょ。その苦労してる時だけは。
多分相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくて良いよって言ってきたら逆に不安になるべさ。 目が覚めたら話し合おうって思ってたんだけど、全然起きなかった。
早いとこ話し合って解決しちゃいたいんだけどなー...って思ってたら恋人が寝ながら握りしめてたケータイを落とした。
私は中身を見てしまった >>222
その言葉が一番救われるんだよ。優しいね、ありがとう。 >>219
こういうタイプって何故かメンヘラしか好きにならないんだよな
もう救いようがなく壊れ続けるだけ
でも苦労は報われるべきだと俺は思う
正直幸せにはなれないと思うけど苦労は報われろ >>223
結局自分が苦労することを相手に必要とされてると置き換えて自分の価値を見出してるからね。
相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくていいよなんて言ってきた日には私は世界一幸せになれると思うわ >>226
本当にそう。
自分を大事にしてくれる人を好きになれないし長続きしない。自分は愛される人間じゃないと思ってるからストレートな好意を素直に受け止められない。
幸せになりたいけど今のままじゃだめなのは重々承知 >>225
俺は何もできないけどどうか幸せになってほしい 最後まで書いてでは今から首吊りますなんてオチだけは勘弁してね
生きてりゃ良いことあるなんて無責任な事は言えないがそれでもなんとか生きていてくれ 相手のケータイの中身を見たのは初めてだった。
今朝見たラインを見つけたから見た
同じ相手と、数時間前までやりとりしてた
それは恋人が私に「ごめんね」と謝ってきたのと同時刻、
恋人はその友達に「こっちが謝ってやったのにコイツまじ死ねばいいのに」と送っていた
なーーーにがごめんねだよって感じだった。
他にも、「さて、腹立つからパキるか〜!」って大量の精神薬の写真を送ったり、「あいつムカつくから帰ってきたらこれで殺すわ」って包丁の写真を送ってたりしてた
あと見せつけみたいに自分の荷物を綺麗にまとめてあった。
多分実家に帰るって言って引き止められたかったんだと思う
私は今世紀最大に頭にきた 発 者 同 . 。_ ____ 争
生 同 .じ . /´ | (ゝ___) い
.し 士 .レ .__/'r-┴<ゝi,,ノ ro、 は、
.な で .ベ ∠ゝ (ゝ.//` ./`| }⌒j
.い し .ル } ⌒ /`ヽ、_∠l,ノ ・ヽ´
.! ! か の / ´..:.} >、、___, .r、 ソ、`\
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今の恋人と付き合って随分タイプが変わったなあ
嘘つかなくて、思いやりがあって、ありがとうとごめんねをちゃんと言えて、裏表がなくて、大事にしてくれる人がいいな。
その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい もう本当に頭にきた私は、
恋人が起きたら話し合って仲直りしよう、裏で酷いこと言われてたけど謝ってくれたら許そうって呑気に考えてた自分にめちゃくちゃ腹が立った。
私が思ってた以上に、本当ーになんにも響いてなかった。
相手を傷ついた罪悪感とか、申し訳ないって気持ちとか本当にないんだなって思ったし私に謝ってる裏では私のこと殺すとか言ってる二面性ヤバすぎって思った。
とりあえず私は母に刺された例の件で包丁が死ぬほどトラウマなので、この後バトったときに包丁向けられたりしたら失神すると思って家の中の凶器になりそうな物を全部隠した 私その時今世紀最大に怒り狂ってたから、もう知らない。本当に知らない。って思って
凶器全部隠したあとは家中の恋人の荷物を外に放り投げた。
自分でまとめてくれてて助かった
そして恋人を起こした
薬飲んでてフラフラだったけどなんとか起き上がった。
起きれる?ちょっといい?って優しく起こしたあとそのまま玄関に放り投げて締め出した >>240
不謹慎かもしれんが良くやったと思ってしまったw >>241
こいつ昨日別のスレでも出会い厨やってたんだよな 寝起きすぐに外に締め出して玄関の鍵全部閉めて、インターホン越しに
「ケータイ全部見たから。本当に最低だね。実家帰っていいよ。」って言ったら、
いきなり物凄い暴れ出した。
深夜だったのにすんごい怒鳴りながらドアを殴ったり蹴ったり、ドア破壊されるんじゃないかってくらい暴れてた。
豹変っぷりが怖すぎたし近所迷惑だし腹立ちすぎてどうにでもなれって思って警察を呼んだ。
警察が全然こなくて20分くらいインターホン越しに怒鳴り合ってたんだけど、まー酷いことをたくさん言われたよ。
私日韓ハーフなんだけど、それとかも
「在日はこれだから頭おかしいんだよ死ね!!国に帰れ!!」って叫ばれたし
「てめーが勝手に引っ越しさせたんだろうが!!!自殺するつもりだったのにてめーが引き止めたんだろーが!!なのに実家帰すとか無責任だろーが!!」って訳の分からないことも言われた
かと思ったらいきなり優しい口調で
「ねえ、中入れて?パジャマのままだから着替えたいんだけど。何もしないからさ」とか言ってきた
断るとまた怒鳴りながらドアを蹴った >>242
付き合ってはいる
ちょっと色々あって連絡は取ってないけど
別れてはない >>247
まだきれてないのか
理由を聞いても良いだろうか そんでまあ警察が来た訳だけど、
相手が先に連行されてそのあと私はやっとドアを開けた
あんなに凄い勢いで蹴ってたのにドアは無傷だったけど、代わりに血がべったり付いてた。
流血するほど殴ったらしい
警察もただごとじゃないなって感じでそのまま私も連行されて別室で事情聴取された。
洗いざらい全部話した上で、もう関わりたくないですって言った。
そしたら接近禁止命令?を出すって書類を書かされた
で、ケータイの番号とかも着信拒否するように言われた。できなかったけど。
割と長いこと警察署にいたけど、私はタクシーで自宅まで送り届けられて恋人は翌日の朝親が新幹線で迎えに来るからそのまま実家に帰ることになった >>247
別れろよ
新しい出会いの方が同じような男に引っかかっても新鮮だぞ つい数時間前まで同棲してた部屋に、一人で帰った。
泣きながらドアについた血をアルコールティッシュで拭いた
荷物が全部なくなって妙にカランとした部屋が寂しすぎて、でもどこを見ても恋人の形跡が残ってて、辛かった。
あんなに大好きだったのに私は愛されてなかった。
我慢してでももう少し一緒にいたらよかったと思ってしまうくらい好きだったのにまさかこんな形で二度と会えなくなるなんてって一人で大泣きした 次の日も朝から仕事だったんだけど死ぬほど気が重かった。
警察から帰ってきて数時間後に仕事とか本当に無理だったけど家にいるとメンタルが崩壊しそうだったので仕事に行った。
恋人はもう実家に着いたんだろうか、
もう同じ県にいないんだなあ、短い同棲生活だったなあって思いながら休憩中にまた泣いた
そしたら夕方くらいにめちゃくちゃ普通にラインがきた
「警察にダメって言われたけど連絡しちゃいました!昨日は本当にごめんね。今までたくさん傷つけたよね。上手く愛してあげられなくてごめん。まさかこんな形で離れるとは思ってなかったけど、今までありがとう」
って。
上手く愛してあげられなくてごめんとかじゃないんだよなって思ったけど、連絡が来たことが嬉しかった。
やっぱり別れられないって思って返事を返してしまった >>260
いやおめえアホだろ
わがまますぎんぞ
>その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい
この言葉そっくりそのままおめえに返すぞ そんで結局警察に接近禁止命令出されたにも関わらずヨリを戻してしまった。
許してしまった。
それでそのまま付き合い続けて今に至るんだけど、結局ヨリを戻してから今までも酷いことたくさんあったよ
自殺未遂だってまだあったし、
前回警察沙汰にまでなったのに懲りてなくて今度はSNSで散々私の悪口書いてるの見つけちゃって、自分が悪いくせに問い詰めたら謝るどころか開き直って信じられないような酷いこと言われたりもした
虚言癖でたくさん嘘つかれてるうちに何が本当で何が嘘か全部疑ってかかるようになって全部信用できなくなっちゃって、
とうとう私がもうおかしくなった もっといい物件が見つかるまでの繋ぎくらいにしか思われてないだろうな
ヤらせてくれるし一応金もくれるし依存してくるし都合がいいんだろ 「なんで自殺を引き止めるんだ、自分は死にたいのに」って毎日のように言われて
引き止めなきゃまた自殺未遂するし、
じゃあ死ねばなんて言える訳ないし、
否定も肯定もしなければまるで私が悪いみたいに言われる。
もうなにが正しいのか、どうしたら正解なのか全然わからなくなってしまった。
どうして欲しいのか。死んでいいよって言うのが正解なのか。
だんだん自分の中の普通が壊れていってた
少なくとも私は恋人が死にたいって言ったら死なないでほしいって伝えることが恋人だと思ってた。
でも私が「一緒に生きよう」とか「死なないでほしい」とか言う事が、恋人を追い詰めてるらしい
本人にそう言われたけど、恋人だから支えになりたいと思ってやってきたことの全てが相手を追い詰めてるって言われたのは相当応えた >>270
いいんすよ、死にたいなら死ねばいいよ、って言っても
相手は死なない加減で自殺未遂すること慣れてるから
それを人に見せて自分が優位に立つ道具にしてるから 元カノがそんな感じだった
「死ぬ」って言ったら構ってもらえると思うんやろうね。
心がしんどかった
本当に死ぬ気の人間ってのは誰に何も告げずに去っていくもんやからそうならんうちは気に病むことないよ 本当に自殺する奴は何を言われようと自殺する
自殺未遂する人は自殺未遂しかしない もうなんか私はとにかく自分の存在価値が全くわからなくなってしまった。
ただ好きな人と上手く付き合いたい、好きな人に好かれたいだけのことがなんでこんなにも難しいんだろうって思った
そして全てが嫌になって鬱、PTSD、ADHD、強迫性障害をフルコンボした私は去年の11月に自殺した。
遺書も書いたしケータイも初期化して、
薬を大量に飲んで首を吊って今度こそ完璧に死ぬつもりだった。
だけどケータイを初期化したことによって私のラインのアカウントが消えたのを見た友達が何かを察して通報したらしい
丸二日くらい記憶がないけど目が覚めたら実家にいた。猫三匹も一緒に。 >>271
なるほど。そうだよね、すごく納得した
だけど自殺未遂のつもりでも事故で本当に死んでしまうこともあるから怖いんだよね >>272
しんどいよね。
死ぬ人は前触れなく死ぬもんね、たしかに >>276
でもさ、それってあなたのせいじゃないよ
あなたを支配しようとして自分を殺してるだけなんだから。 >>280
ウィ
私もADHDですが、精神障害はゼロです。 >>279
ここまでで一番納得のいくレスだ
たしかに >>282
つうか、相手の家庭環境が悪かったってのも嘘なんじゃねえかなあ 確かにこりゃ壊れてるわ
元々ぶっ壊れてる親に育てられたせいか彼氏とお互い最悪な状態であるとわかっていながら離れることができない
相手の気持ちだとか相手と話し合うことや考えを共有することとか何一つできない、相手を変化させることができない、自分も悪いとわかっていながら何が悪いかを全く理解していない
救いようのないほどの壊れっぷりだな>>1
こりゃ結婚したらマジで親と同じことを繰り返しかねないぞ 嫌いしんどいって思っててもいざ抱きしめたり求められて抱いた時に感じる温かさが麻薬的なんよね
緩やかに穏やかに感情が死んでいってたんだろうなぁ…
絶たんとあかんと思うよ 何が怖いって出会い厨とバレたID:NGLIaOQadがレスし続けてることと
1があれだけ大切にしてた弟が途中から全く出てこなくなったことだな 私は友人の通報により駆けつけた救急隊によって運び出され、救急搬送されて一日入院した後親に運ばれて実家に帰ってきたらしい。
ずっと「私は死にたかったのに」ってうなされながら言ってたらしい
全く記憶がなかったけど、母親は泣いてた
申し訳ないとかそういう気持ちじゃなくて、なんか居た堪れなかった
そんな感じで11月下旬から実家にいるわけだけど、もうアパートは退去させられて一人暮らしもしばらくは禁止されてる
仕事もしばらくできる状態じゃないから休職中
休養期間なはずだけど実家の地獄生活に逆戻りでますます悪化してる
さっき早く家出ればいいのにってレスくれた人がいたけど、こんな感じなのでしばらくまた実家から出られない >>274
「好きな人に好かれたいだけのこと」と言うが、それはそんなに簡単なことではない >>290
1さんて巨乳?
だったら一緒に暮らしてください。
癒します。 弟の話をしようかな。
弟は今小学5年生で結局私と同じ道を辿ってる
母が私立に入れたいって張り切って、中学受験のために猛勉強中
私は最低な姉だよ。
途中で自分に限界がきて、1人で逃げ出したくなってしまって実家を出て一人暮らしをした
弟を1人にしたら全ての矛先が弟に向くってわかってたのに、
「自分が楽になることも大事だよ」って言ってくれた友達のアドバイスを真に受けて自分だけ逃げた。
実家に帰ったときにはもう遅かったよ
いまは小学生だけど、もうすでに当時の私みたいになってしまった
あのとき家を出ていった私を恨んでるかな。
前みたいに話してくれなくなったよ
あと本当の父親には半年に一回くらい弟連れて会いにいくけど、なんにも変わってない。
当時私とか弟を殴った話を美談みたいに泣きながら話して、パパは本当は2人のことが大好きだったんだよ、離婚してから毎日1人で寂しいよ、一緒に住もうって言ってくる
離婚してもう5年以上経つのに未だに父と母の板挟みで悪口を聞かされてる 自分の経験だけど他の男できたら今の彼氏のこと案外すんなりダメな奴だったなーって思えるもんよ
今は彼氏に依存してるからなんだかんだ理由つけて繋ぎ止めておきたいのはとてもよくわかるけど。
愛に飢えてるけどいざ愛情向けられたら牙むくタイプだったらとりあえず男じゃなくても女でもおじおば子供でも誰でもいいから仲良くなってみるのが愛情受け止められる第一歩だとおもう。
とりあえず彼氏と別れて、独りぼっちこわいとおもうから開き直って男漁りしてもいいとおもう!その気があるように見せといて一線はこえないとか自分ルールつくったりしてさ!
とりあえず幸せになってほしい。
顔が悪くないならチャンスは必ずあるはずだから 恋人に関しては、別れずにまだ付き合ってはいるけど連絡は取ってない。
周りにずっと言われ続けてやっとちょっと冷静になったというか、初めて本当の意味で客観的に自分を見てやばいなって思った
喧嘩したときに嫌なところを直して欲しいって言ったら、
「性格を直したらそれは私じゃ無くなる。>>1は本当に私のこと好きって言えるの?」
って言われてちょっと全然理解できなくてああもう無理かも。って思った
あ、ちなみにここまで書いてきた恋人は女性です。
極力伏せようと思ってたけどあまりにもみんなが男男言うからさ...
偏見もあるかもしれないけど、キャバ嬢を経て男性不信になったあと初めてお付き合いした女性でした >>296
ああめちゃくちゃ救いになるアドバイスだよ。ありがとう。
本当にそうだよね、気を紛らわせるのもありだと思う 最後の方疲れてきてだいぶ雑になっちゃったけど、
私の23年間のまとめでした。
本当はまだまだ全然書ききれないエピソードがたくさんあるけど、
改めて文字に起こしてみたら自分の体験をリアルに思い出せた。
書きながら手が震えたり涙が止まらなくなったりしたけど、記録に残せてよかったよ。
誰かに私がこんな人生を送ったって見て欲しかった。
ただの自己顕示欲、承認欲求かもしれないし自己満かもしれない。
私の23年間よりもっと辛い経験した人なんていくらでもいるかもしれないけど、自分なりにたくさん苦しんでもがいて不器用なりに23年頑張って生きたことをどこかに残したかった。
ザリガニとか親に刺された話なんて、到底人に話せる内容じゃなかったから聞いてくれた人たちがいて嬉しかった。
嬉しかったってちょっとおかしいけど。
長々と書いてしまったけど、読んでくれた方達、本当にありがとう。
優しい言葉にたくさん救われました。 >>303
ありがとうございました
最後の方結構ドン引きしたけど興味深く読めました
出来れば全エピソード読みたいですが、流石に難しいですかね >>303
お疲れさま
少しは気持ちがマシになれば良いんだけれど あなたのスレだから好きなように吐き出すだけ吐き出したらいいけど
死なれてしまったら救いがないからちゃんとハッピーエンドまで生きるんだぞ ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています