私が壊れた話をする
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ちょっと訳あって自分の人生を記録に残そうと思う。
自分語り乙だけど聞いてくれる人がいたら有難い
同じような経験、境遇の人と話せたら嬉しいです
私のスペック
23歳女
160cm45kg
見た目は悪くないと思う
販売業だが今は休職中
ぐらいかな そんなこんなでようやく一緒に住み始めたのに自分が一緒に住んでる空間で自殺未遂をされたり自傷行為をされることが私にとってはものすごいダメージだった。
予想外の生活費、病院費が思ってた以上にかさんで私も結構ピリピリし始めた
というのも、相手も相手でスーパーで買い物するときに無言でカゴの中にお菓子とかお酒を入れてきたり、毎日のようにタバコをねだられて、
人のお金なんだから娯楽は少しくらい我慢しようとか思わないんだろうかって疑問に思い始めた
普通ありがとうとかごめんねとか一言くらい言うでしょって不満が募った そりゃ需要のないオス個体と需要しかない女ではセックス出来る率とかダンチだろ 私が仕事のときとか、お金を渡して買い物を頼むことがしばしばあったんだけどそのときも何の断りもなしに自分の私物を買ってきたりしてた。
ある日私の友達が家に遊びにくるってなって恋人を紹介しようと思ったことがあった。
その前日にカードを渡して食材の買い出しを頼んだんだけど、私になんの断りもなしに
「明日友達くるって言ってたから色々買ってきたよ」
って8000円分くらいのお菓子やらお酒、玄関マットやスリッパまで買ってきたことがあった。
私の友達を喜ばせようと思ってやってくれた気持ちはすごく嬉しかったけど、常識的におかしいと思った。
私は恋人にお酒やタバコをねだられて嫌な顔をするとカッコ悪いから、自分がお昼ご飯とか生活費を出来るだけ削って節約をしてた。
なのに...って思ってしまった 私の中に、私が生活費払ってるのにっていう気持ちがあったんだと思う。いや、普通あるんだけどね
だからこそ相手の遠慮のなさというか、すごく気に障った。
仕事もすぐにはできなくてもずっとこのままというわけにはいかないからしばらくしたら働き始めてくれるかなと思ってた。
だけどむしろ一生養うくらいのつもりじゃないのに呼んだ私がいけなかった
私は週5で仕事してたけど、一人分の生活費くらいにしかならないからキャバ嬢してたときの貯金を切り崩して生活してた。
それで週2日の休みに、少しでも生活費の足しになればと思って日払いのバイトをしたりしてた
日払いの仕事なら1日だけだし、何より私も一緒だし、1万円くらいにはなるし社会復帰に繋がるかもだから1回やってみない?って話をしたこともあったけど、信じられないくらい嫌な顔をされた。
1万でも稼いで少しは負担を減らそうとか、1日だけなら働いてみようかなとかそういう気持ちないのか?って思ってまた不満が募った いろんな種類のモンスター飼ってる。ポケモンマスターや! そういうことが度々あって不満が募りに募って、ついに喧嘩したときに色々と思ってたことを伝えた
だけど相手の言い分としては
「お前が勝手にこっちに呼んだんだろ」
「こっちは知らない土地で生活するだけでストレスなのに」
「生活費生活費って恩着せがましい。何様だよ」
「見下されてる気がして居心地が悪い」
「我慢ばかりして頭がおかしくなりそうだ」
だった。
まさか恩着せがましいとか言われると思わなかったし、お前が勝手に呼んだんだろって確かにそうだけど感謝のカケラもないような言い方をされてすごく傷ついた >>159
自殺未遂大好きな男に何求めてんだ馬鹿だろ >>1の性格がすごい優しいのが解る
ただ、自分がしっかり自立しないと難しいと思う 私が自分のお昼とか生活費を出来るだけ節約して通わせてた恋人の精神科通院も、
「あの病院は合わない」
「依存性の低い薬ばかり出してくるから自分とは相性が悪い」
と散々否定された。
自分が精神科に行きたいくらいだったけど我慢してた。
毎日毎日恋人の病名を検索しては言っちゃいけない言葉とか接し方とかを頭に叩き込んでた
もしかして私の中の常識がおかしいのか、
私が理解して気持ちに寄り添えてないのか、
恩着せがましく見下すような態度を取ってるのか、
自分本位になってるのか。とか色々考えた その彼と現在進行形ってのがね…
負のスパイラルに嵌まると抜け出すだけでも稀有なのに、抜け出した後の生活もどこか満たされなくて自ずと元の世界に戻ってくんだよなあ >>164
全然違うだろ
母親はなんでも他人のせいにしていたが>>1はそうじゃない
適当言うな >>168
馬鹿だなあ
>>1の母親がスレ建てたら、自分は被害者で周りがおかしいって内容になるぞ
>>1と一緒ww みんな気づいてるだろうけど、1は優しいとかではなく、典型的なDVサレの依存女に陥ってる。
小さい頃から虐げられてきた結果、自分の生活を何かの犠牲にすることで存在を見出す思考パターンになってるのよ。 恋人の自殺未遂は無くならなかった。
毎回毎回もうしないって約束をしても、無くならなかった
仕事の休憩中にラインで喧嘩して、もう休憩終わるから。って言ったら今から死ぬ。って言われて焦って早退してダッシュで家に帰ったりとかが日常的だった
家に着くとODして自分の首に延長コードぐるぐる巻きにして倒れてたりとかしてて、その度に寿命が縮む思いだった。
私は恋人の生きたい理由になれてないんだ、死にたい気持ちよりこの子と一緒に生きたいって思わせてあげられてないんだ、って辛くなった >>170
まさにその通りだよ
自己犠牲することで気持ちを得てるし、自分の価値を感じてる
本当にしょうもない >>173
治療受けろよ。
その自己犠牲の先は子供を殴る母親だぞ。 >>172
育った環境は関係ない、自分次第だって言う人もいるけど、そんな簡単なものじゃない。
似たくないのに無意識に出る言動が親譲りなのに気付いた時の絶望ったらない >>174
通院はしてる。
でも私は子供を産む気も結婚をする気もない。絶対にしないと小さい頃から決めてる
自分が親なら手を出してしまうかもって思うから。 >>176
そうか、悪かった
最後まで聞かせてくれ。読んでるから。 恋人の自殺未遂や日頃の価値観の違い?というか私的には遠慮のなさというか思いやりのなさに我慢の限界だった私は、ついに恋人と喧嘩をしたときに
「死にたい死にたいって毎日毎日聞かされて、こっちは身を削ってるのに!気が狂いそうだしこっちが死にたいわ!!」と言ってしまった。
そしたら思いっきり殴られた。
しかしもう頭に血が上って歯止めがきかなかった私は相手のお腹を思いっきり蹴り上げた
暴力だけは絶対に許さないと思ってたけど、自分も思いっきりやり返したので気が済んで許してしまった。 >>177
ありがとう。長々と書いてるけどそう言ってもらえると救われるよ。 >>180
正直物書きになれるんじゃね?って思う。 1を貶す意味ではないけど、1の両親がクズすぎるな
1はエッチ好きなの?単純に興味ある 暴力に関してはそれで許したんだけど、
恋人はその後私に「そんなに死にたいなら殺してやるよ」って私の首を絞めてきた。
でグエってなってたら、「死にたいならさっさと死ね」って薬の瓶を投げつけられた。
信じられなかった
今まで散々必死に自殺を引き止めてきた私にこんなにも簡単に「死ね」って言えることが信じられなかったし、自分が今まで良かれと思ってやってきたことの全てが相手にとっては何の意味もなかったんだって気づいた。 >>182
でも私も親になったらああなるんだって思うよ。
だから結婚もしないし子供だっていらないけど、きっとああなるって思ってるから全くその気になれない
エッチは好きだよ!
愛に飢えてるからなのか愛情表現が物凄く好き >>181
そんな才能ないけどそんな風に言ってもらったことないから嬉しすぎる。ありがとう... >>185
正直あなたの未来真っ暗にしか思えないけど、
才能伸ばして皆んなに自己犠牲払えるなら、少しは多くの人に存在価値を認めてもらえると思うよ。 付き合うにしても結婚にしてもそういう奴って心配させた気苦労をまったく理解してないから将来は期待しない方がいいぞ
ただ、そんなん好きになる1だから別れないんだろうな
知り合いに女がメンヘラでおなじようなカップルいて男に「そんなめんどくせーの捨てろ」言っても別れなかったよ それこそもうヤケだった。
私は今まで何度だって自殺をほのめかされて引き止めるのも疲れてきて、
「もうそんなに死にたいなら死ねば?」
って言いそうになったことがあった。
でも一度も言わなかった。
それを言ったら終わりだと思ったから 。
でも恋人はすんなり私に死ねと言った。
それがどれほど重みのある言葉か。
結局その程度か、全部私だけの自己満で、相手にはなんにも響いてなかったんだと思った
自分が相手を必要としてるほど相手は私を必要としてなかった。
あっそう、じゃあお望み通り死んでやるよって感じだった
恋人が寝たあとお風呂にお湯をはった。
各所に遺書を書いて、ケータイを初期化した。
恋人の精神薬を全部飲んで、熱々のお湯の中で手首を死ぬほど切った。
完全に頭がおかしくなってたから本当に死ぬほど深く切った
人生初めてのリスカだった。
リスカなんてわざわざ痛いことするとか信じられないって思ってたのに、まさか自分がって感じだった
ドラマみたいに浴槽で手首切れば死ねるって思ってた。この時は。 >>189
別れられないんだよな。
相手は自分がいなきゃだめって思ってる裏で結局は自分が一番依存してる。
相手は実際それほど追いかけてこないんだよね >>188
私も自分の未来が真っ暗だよ。
自己犠牲をみんなにじゃなく好きな人にしか払えないからダメなんだよね
いつも自分が一番必要としてる人には必要としてもらえない >>193
お前が1番必要としてるのはお前自身だっつーの。
自身を大切にしない女好きになる男はいねーよ。 まあ浴槽で手首切ったって死ねないよね。
その時は知らなかったんだ
すぐ気付いた恋人がお風呂まで来て、すぐ応急処置をされた
元医療関係者だったから手早すぎて死ぬ余地なかった。
私は薬を大量に摂取してたからしばらくそのまま意識を失ってた。
起きたら家中信じられない血まみれでお風呂とか地獄絵図だった
恋人がおにぎりやらポカリを買ってきてくれてたけど全然そんな気にならなかったし、ただただ死ねなかったなあって思って涙を流したのを覚えてる
立てるようになって病院に行って左手めちゃくちゃ縫った。
ただでさえ節約してたのに2.3万払って帰ってきて本当なにしてんだかって感じだった
お金はなくなるし左手の傷は一生残るし最悪だった
だからもうしないとこうじゃなくて、なんかもう思考回路がおかしくて次こそ確実に死ぬぞって思ってた。
なにが悲しいって、今まで生きてきた中で死を身近に感じたことはあんまりなかったのに恋人と付き合うようになってから「自殺」とか「死ぬ」ってワードが当たり前のように出るようになったこと。
あまりに自殺未遂とかされすぎて死を身近に感じすぎたし死に抵抗がなくなっていった >>194
それは身に沁みて感じてる。
でも人に大切にされない自分を大切にできないんだよ。 それからは平和な日と睨み合うような日が繰り返し続いた。
それでも私にはこの人しかいないって本気で思ってたし、ずっと一緒にいるんだって思ってたよ
だけどある日事件が起こる
朝、恋人のケータイのアラームが鳴ってたんだけど全然起きないから私が代わりに止めた。
そしたらなんか操作しちゃったみたいでラインの画面に切り替わってしまった
友達とのラインで信じられないくらい私の愚痴を吐いて人格否定して散々な事を言ってるのを見たくもないのに見てしまった。
こいつ全然金くれねえしクソだわ。死ねばいいのに。とか言われてた
もうショックを通り越して放心状態で、なんかすごいたくさんやりとりしてたけど見漁る気にもなれず
見た一画面だけで相当なダメージを食らった私は恋人を起こしもせずに仕事に行った >>196
大切にするか、大切にされるかは、あまり大事ではないんだ。
ただそれをあなたに伝えるには残念ながら俺はボキャブラリーが足りない。
あなたは自分自身の境界線が壊れてしまっていて、他人が押しいってきて身体を圧迫するぐらいでないと、自分自身がわからなくなってる。
あなとの自分の血の色も赤黒かったろ?みんなと同じ色だ。
自分の体を抱きしめて、自分がそこにいることを感じてくれ。 面白いこれ
リアルな感じがする
ブログとかで書けばバズってかなりの金になりそう キャバ嬢でナンバーワンも
共感を得れる自分不幸話も
サイコパスらしい才能だわ 俺にはID:VS35J+kcdが良い奴には思えんな
>>1がしていることは毒母と同じだと言っていた
>>1に承認されたから今は詩人裸足の歯の浮くような言葉を並べているが
気に食わなくなれば反転して>>1を批判するDV野郎になるだろう 仕事の休憩中、恋人から
「なんで今日仕事行く時起こしてくれなかったの?」
ってラインがきた。
あまりに腹が立ちすぎて、
「ライン、見ちゃったんだよね。友達に愚痴るとかくらいならよくある事だしなんとも思わないけど、金くれないとか死ねばいいのにとかってさすがに信じられないわ。呆れた」
って送った。
そしたら「ごめんね。」って返事が来たから
「なにに?」って送ったら
「分からないけどごめん」ってきたwww
だめだこりゃって呆れた
「分からないのに謝られても納得いかないし、てか普通分かるし、毎日内心死ねばいいのにとか思われてるんだって思ったら信用できなくなった」
って送ったらまたきた
「死ねばいいってことね」
以後音信不通。
だけどこのときばかりは腹が立ちすぎて仕事も早退しなかった。
死ぬならどうぞって思ってた クソ親から生まれたキチガイは
非常識なことを余裕でできるし
嘘も演技も上手くて人誑し
うまいことやれば社会的に成功できるから
世の中めちゃくちゃに引っ掻き回して死んでほしい >>207
でもね、みんな自分の事がとても嫌いなんだよ >>203
だってリアルだもん...笑ってくれ... >>211
違うwww
私も嫌われ者かもだけど、
毒親から生まれた子供は器用で世渡り上手なクズばかりだけど、みんな自分のことが愛せないんだよ
どんなに自信過剰に見えてもね。 もうどうしようもねぇなって思えた
良かった
でも苦労は報われて欲しい >>201
そこまでして相手と付き合う意味あるの? そんでいつもなら焦って早退してすぐ家に帰って死なないで!!って泣く私が初めて動じなかった。
フツーに定時まで仕事して歩いて帰ったわ。
ここまでくるともう死んでないのはわかってた。
家に帰るとわざとらしくテーブルの上に精神薬とウイスキーの瓶が散らばってて恋人が倒れてた
またODしたんだろう、目が覚めたら話し合おう。私もちょっと時間を置いて冷静になろう。
って思ってそのまま放置した >>213
ああw
それなんかの本の影響?
勝手にそういうことにしたくて囚われてんじゃないの… >>215
どうしようもねぇよな。分かる。
多分私は報われない苦労をした >>216
私が聞きたい...
多分ここまでしたのに簡単に別れてたまるかって意地になってるのも少しあると思う。
しょうもないよな...分かる... >>221
相手を悪く言うつもりはないけど自分を大事にしてあげてください >>219
いや。報われてるでしょ。その苦労してる時だけは。
多分相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくて良いよって言ってきたら逆に不安になるべさ。 目が覚めたら話し合おうって思ってたんだけど、全然起きなかった。
早いとこ話し合って解決しちゃいたいんだけどなー...って思ってたら恋人が寝ながら握りしめてたケータイを落とした。
私は中身を見てしまった >>222
その言葉が一番救われるんだよ。優しいね、ありがとう。 >>219
こういうタイプって何故かメンヘラしか好きにならないんだよな
もう救いようがなく壊れ続けるだけ
でも苦労は報われるべきだと俺は思う
正直幸せにはなれないと思うけど苦労は報われろ >>223
結局自分が苦労することを相手に必要とされてると置き換えて自分の価値を見出してるからね。
相手が元気になって普通に優しくなってもう働かなくていいよなんて言ってきた日には私は世界一幸せになれると思うわ >>226
本当にそう。
自分を大事にしてくれる人を好きになれないし長続きしない。自分は愛される人間じゃないと思ってるからストレートな好意を素直に受け止められない。
幸せになりたいけど今のままじゃだめなのは重々承知 >>225
俺は何もできないけどどうか幸せになってほしい 最後まで書いてでは今から首吊りますなんてオチだけは勘弁してね
生きてりゃ良いことあるなんて無責任な事は言えないがそれでもなんとか生きていてくれ 相手のケータイの中身を見たのは初めてだった。
今朝見たラインを見つけたから見た
同じ相手と、数時間前までやりとりしてた
それは恋人が私に「ごめんね」と謝ってきたのと同時刻、
恋人はその友達に「こっちが謝ってやったのにコイツまじ死ねばいいのに」と送っていた
なーーーにがごめんねだよって感じだった。
他にも、「さて、腹立つからパキるか〜!」って大量の精神薬の写真を送ったり、「あいつムカつくから帰ってきたらこれで殺すわ」って包丁の写真を送ってたりしてた
あと見せつけみたいに自分の荷物を綺麗にまとめてあった。
多分実家に帰るって言って引き止められたかったんだと思う
私は今世紀最大に頭にきた 発 者 同 . 。_ ____ 争
生 同 .じ . /´ | (ゝ___) い
.し 士 .レ .__/'r-┴<ゝi,,ノ ro、 は、
.な で .ベ ∠ゝ (ゝ.//` ./`| }⌒j
.い し .ル } ⌒ /`ヽ、_∠l,ノ ・ヽ´
.! ! か の / ´..:.} >、、___, .r、 ソ、`\
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{ ..:Y .ゝ、 {.:.:.:.:. ヽ
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今の恋人と付き合って随分タイプが変わったなあ
嘘つかなくて、思いやりがあって、ありがとうとごめんねをちゃんと言えて、裏表がなくて、大事にしてくれる人がいいな。
その人を好きな私を好きな人じゃなくて、私のことを好きになってくれる人がいい もう本当に頭にきた私は、
恋人が起きたら話し合って仲直りしよう、裏で酷いこと言われてたけど謝ってくれたら許そうって呑気に考えてた自分にめちゃくちゃ腹が立った。
私が思ってた以上に、本当ーになんにも響いてなかった。
相手を傷ついた罪悪感とか、申し訳ないって気持ちとか本当にないんだなって思ったし私に謝ってる裏では私のこと殺すとか言ってる二面性ヤバすぎって思った。
とりあえず私は母に刺された例の件で包丁が死ぬほどトラウマなので、この後バトったときに包丁向けられたりしたら失神すると思って家の中の凶器になりそうな物を全部隠した 私その時今世紀最大に怒り狂ってたから、もう知らない。本当に知らない。って思って
凶器全部隠したあとは家中の恋人の荷物を外に放り投げた。
自分でまとめてくれてて助かった
そして恋人を起こした
薬飲んでてフラフラだったけどなんとか起き上がった。
起きれる?ちょっといい?って優しく起こしたあとそのまま玄関に放り投げて締め出した >>240
不謹慎かもしれんが良くやったと思ってしまったw >>241
こいつ昨日別のスレでも出会い厨やってたんだよな 寝起きすぐに外に締め出して玄関の鍵全部閉めて、インターホン越しに
「ケータイ全部見たから。本当に最低だね。実家帰っていいよ。」って言ったら、
いきなり物凄い暴れ出した。
深夜だったのにすんごい怒鳴りながらドアを殴ったり蹴ったり、ドア破壊されるんじゃないかってくらい暴れてた。
豹変っぷりが怖すぎたし近所迷惑だし腹立ちすぎてどうにでもなれって思って警察を呼んだ。
警察が全然こなくて20分くらいインターホン越しに怒鳴り合ってたんだけど、まー酷いことをたくさん言われたよ。
私日韓ハーフなんだけど、それとかも
「在日はこれだから頭おかしいんだよ死ね!!国に帰れ!!」って叫ばれたし
「てめーが勝手に引っ越しさせたんだろうが!!!自殺するつもりだったのにてめーが引き止めたんだろーが!!なのに実家帰すとか無責任だろーが!!」って訳の分からないことも言われた
かと思ったらいきなり優しい口調で
「ねえ、中入れて?パジャマのままだから着替えたいんだけど。何もしないからさ」とか言ってきた
断るとまた怒鳴りながらドアを蹴った >>242
付き合ってはいる
ちょっと色々あって連絡は取ってないけど
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