【毒】言いたい事をひたすら書き込むスレ
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なんかむかつくことばっかりやわな
まぁここでスレ立てたところで本気で心配してくれる人なんてそうおらんやろうけど
自分みたいな人間もおるんやし他にもきっとなにかあると信じてみたいなあ
あまいんやろか 自分なんかアホやからすぐ本気にして騙されたり振り回されたりするばかりやわ
もうやめようと思うけどやっぱり心配になったりするんやわ
騙されるのはいいけど振り回されたり誤解されるのはつらいわ 甘いってか気持ちが落ちてる時は自分に厳しくもなるし周りに対してもそうなんかなって思い込んでしまうものだよ
とりあえず一呼吸して気持ちを切り替える努力をするのがええ >>30
切り替えるやん?でもまたいわれたり見かけたりしてうんざりするんやけど >>31
なんでも悪態付く相手や相性悪い人ってどうしてもいるからね
そういう相手の言葉を気にしてもしょうがないと思えるようになってくるとまた変わってくると思うぞ >>32
しょうがないと思ってるよ
でもそれですっきりするわけじゃないストレスばかりたまる
しょうがないって完全にスルーできてないんだろうね
そういうできた人間じゃないから
ましてその相手がのほほんとしてるのをみるといらつく >>34
そりゃあ無神経だから言うしそういう行動してるんだと思うぞ
どうしても気になるなら気にならない新しい環境を作るか忙しくするかとかね
停滞してるなら考えてみて セックスしたい
セックスしたい
セックスしたい
もう1年半レス 起きて良い方向に何かが変わってるならどんだけでも寝て起きるわ
変わってるとしても悪い方向にならしょっちゅうやからな 寝て起きて入金メールが来てないか見るアホや
宝くじ買ったわけでもなにか当たるわけでもあるまいし >>43
いやID:GkkX89gd0にも一週間体験してもらいたいわ 今年のクリスマスプレゼントは殺人鬼に殺される事にしたいわ 自分も殺されるのに賛成やわ
どうせなら憎い相手に殺されたいな もうつかれた
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれた頭おかしくなりそう 頭おかしくなるついでにパーっととまではいかんでもいいからちょっと好きな買い物でもしようや
振込口座はよ 一億くらいビルの屋上からばらまきたいんだよそのくらいしないと気が済まないんだよもうだめなんだよ もらった金も大切に握りしめて使い切れないんだよ返すチャンスを常に探して死んだらこの人にいくら返せと遺書まで書いておく 言いたいことわかるけどさ、実際一億バラまくなんて無理やん?
だったら現実的な部分で少しでも気がまぎれることとか馬鹿なことやってもええんちゃう?
もらった金使えないのを使うっていうのを無理して使う馬鹿なことをすることでスイッチ変わるかもしれんやん >>56
罪悪感で死にたくなる気がするんや
ワイのことやから今生大切に貯金しておくと思う
10万を100倍にできる方法が見つかったら貸してくれや あとスイッチ変えちゃうことで自分がどんどんルーズになる気がするんや
欲深くなって、次は別のやつに、次はこんなんじゃ足りねーよ、とかわがままになりそうなんや 人様の好意を素直に受け入れきれないのも自分を苦しめてるだけなんやろな ルーズになったところでどうせ死ぬんやしええやんか
で結局死ねなくてわらしべ長者続けててもそれはそれでええやんか
生きてたらその時にまた考えればええことや
100倍に増やしても貯金するなら意味ないし まあ結局自分は変えられんってことよな
だからこそ悩むし苦しいしあきらめるしあきらめたくないし
なのでとりあえず言いたいことを言っとこうってのは賛成
言いたいこともその時によってコロコロ変わってもおとがめなしってことで >>60
100倍になっても安泰とは程遠いからな
生きていれば施設に入らなければならないし両親が残せる金なんかあるわけないアテにもしたくない
でも100倍になれば心に余裕はできるし旅行とか好きなところには行く目標は建てられるかもな
ほしいものも全部買える
まだもう少し生きていたいと思うと思う 本当は死にたくないんや
悔しくて悔しくて死にたくない
でも変えられないし、誰も変えてくれない
それをずっと我慢してきたからもう解放されたい、死にたい
矛盾してる 死にたいけど生きたいってのはわかる
自分だってそうやったから
なんか生きてるのが悔しいし死ぬのも悔しい自分でもようわからん
でも死ぬ恐怖と苦しみを体験してからは決心がつかない
そうやってだらだら生きている今 後からついてくる理由じゃ嫌なんだよ無理なんだよ今じゃないと 死ぬのは別に怖くない
開放されたい気持ちと悔しい気持ちがせめぎ合ってる しにたい
しにたくない
たすけてくれ
なんでもいいから
どうでもいいから >>1に何があったのかはわからないが、苦しんでるんだろうなというのはわかる でも
自分はこの世で一番不幸な人間だ、死んだ方が良いんだと思ったなら、とりあえず太宰治の本を読んでみてください
「東京八景」「斜陽」がおすすめだ
何を隠そう俺もこれらの本に救われたからな 活字が読めないんだよ
読むのに時間がかかるようになった
そして読書は好かん
でもできることは庭を眺めることと読書だけ 大人だから言わないしにこにこ合わせてるけど気づかない上にそれで調子乗りすぎてる奴 わけあって地元に帰る事になったけど、絶対また東京に戻ってくる
何年かかっても絶対にだ 自分みたいなクズはこんな体の前に人間としてクソなんだから死ね 日本はつまんない法律作る前にスウェーデンみたいに無価値な無職を殺処分?する法律作ればいい ガタンゴトン ガタンゴトン
ガタンゴトン ガタンゴトン
ガタンゴトントン ガタンゴトン おつかれさまみんな
さきにいくわ
だざいすすめてくれたひとありがとう 父と母が痴呆進んでてマジ辛い
あれ本当に話してたこと次の瞬間忘れてるんだな...
いやもしかしたら忘れてないのかもしれんけど >>89
薬飲んでる?治療してる?
進行を遅らせたり色々治療法あるからさ
既にやってたら余計なお節介でごめんね
1人で抱え込んでしまわないようにね 寝ないとやばいのに変な時間に寝てしまったから寝られない ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています