心が壊れているかもしれない、助けてください
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/ ヽ うまいっスねコレ / ￣￣￣ ヽ ＼ でしょお？
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| | |ｰ'′ 人 の 不 幸 ＼| |／
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（ ﾏ ｜ |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| | |
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すみません
すみません
ではAAで表現してください
眠っていても苦しくて目がさめる
物音がこわい
めまい
心と体がバラバラになっているような変な感覚になる
自分が自分なのかわからなくなる
自分が怖いです
何か過去にあったの？
怒りや悲しみが全く抑えられなくて
良くしてくれていた人を傷つけるようなことをたくさん言ってしまいました
DVは経験あります
今何歳なの？
バツイチ？
30代前半未婚です
同棲していた元彼からのDVでした
尽くしすぎてDVされたの？
それとも言うこときかなかったから手を上げられた感じ？
ごめんね、根掘りはほり聞いて
一部の同僚が、私と同じチームの先輩に嫌がらせに近いことを行っており、そのことでずっと悩んでいました。
(私の残業が多いことで、先輩が叩かれることもあったので余計に)
その一方で、別の同僚から私自身が嫌がらせを受けていました(その同僚は最近退職しましたが)。
そんな中、仕事はますます忙しくなり、月の残業が100時間をこえるようになり、疲労も増しました。
心身ともバランスが崩れ、今は会社のすべてが怖くなってしまいました。
ここに書き込んでも解決せん
そりゃいやになるな
で、どうしたいの？
元彼の浮気を知った私に逆ギレして、別れることも許してもらえず、事あるごとに殴られたり蹴られたりするようになりました。
会社の同僚だったので、「お前はダメだ」「みんなそう思ってる」というようなことを散々言われ、今もしばしば暴力とともにその言葉が蘇ります
自分の心が壊れた、って状態が都合がいいんだろ？
住む場所変えたら？
何もかも変えるために
お前の心なんてクソみたいなもん最初からロクなもんじゃないんだからつけあがるなよ
会社は辞めるつもりでいます。
会社にいる間も頻繁に体が震えてきたり、胃痛になったり、過呼吸を起こしたりしていて、もう限界だと。
ただ、些細なことで、良くしてくれていた先輩に私が嫌な態度をとってしまったり、過呼吸起こして迷惑をかけたりしてしまったので、結局先輩を一番傷つけて迷惑かけていたのは自分だとわかり、ますます苦しくなってしまいました。
私が最初からいなければ、と思い、身動きがとれなくなり、スレ立てしました
うん
辞めるのは当たり前だとして
辞めるなら人の目気にしない方がいいよ
病院を勧めてくださった方、ありがとうございます。
過去に通院していましたが、理由があって通えなくなってしまっています。
ですが、そうも言っていられないことは承知していますので、病院探します
心療内科より精神科行きな
幻覚、幻聴みたいなのは聞こえる？
読んでくださった方、アドバイスくださった方、レスつけてくださった方、ありがとうございます。
すみません、落ち着かなくてぐちゃぐちゃで申し訳ないです
帰れる実家があるなら帰って親元でゆっくりできればいいんだろうけどね
精神科行きな
過呼吸だと腹式呼吸すら出来ないくらい体の筋肉や呼吸筋が固まってる可能性ある。
酷く緊張してるから
筋肉を緩める事が大事
結構お灸が効いたりするから騙されたと思って試してみ？
すぐにレスができず申し訳ありません。
何も考えない方が良いと思い眠ろうとしたのですがなかなか眠れず(スレ立てしておきながら申し訳ありません)、うとうとしたかと思ってもすぐに動悸で息苦しくなり、また考えこんでしまう、という繰り返しで朝になってしまいました。
「どうすれば良かったのか」なんて考えても意味のないことだとわかっていますが、先輩と楽しくやれていた頃を思い出したり、嫌がらせを思い出したり、私がいなければ良かったのに、という思いがこみあげたりして、頭の中がぐちゃぐちゃになります。
アドバイスくださった皆様、本当にありがとうございます。
お一人ずつにお返事できておらず、申し訳ありません。
どなたか、幻視幻聴の有無を尋ねていらっしゃいましたが、特にそういったことはありません。(ただ、経験がないので、幻視幻聴であることって自分で認識できるものなのかがわかりません)
あと、一人暮らしです。
実家が安心できる環境ではないので、実家に帰ることがベストかはわかりません。
迷惑な話ですね、申し訳ありません
別にここはそういう板だから問題無いかと
幻聴幻覚が見えないなら統合失調症の気は薄いんだね
懺悔されることならありそうだけど
懺悔することあるんかね？
別に懺悔じゃなくても話聞いてもらえばよくね
あとはとにかく肯定してくれるし
でも、宗教にはまる位なら精神科行くべきだと思う
そういう弱みに漬け込んでのさばる宗教多いし
眠れないなら睡眠薬も出してもらえるし
寝られるかどうかも心の安定にはすごく大切
そんでせっかくスレ立てたんだから、誰に憚ることなく不安でも何でも書くといい
何も遠慮はいらないんだよ
YOU書いちゃいなYOー
少しは自分の考えがまとまるかもしれないよ。
どなたかが、「俺もお前が怖いよ」とレスしてくださっていましたが、きっと、これが普通の反応なのだと思います。
過呼吸になったり、ガタガタ震えながら泣いている私を見た上司や先輩や同僚も、私のことを怖いと思ったのではないかと感じています。
私自身、自分が怖いです。
どうしても、私がいなければ、と思ってしまいます。
過去に数年心療内科や精神科は通院していました。(DVのあとに、過呼吸や拒食、不眠になったため)
その際、お医者様に「あなたは異常」「もっと大変な人がいるんだから早く帰れ」「詐病でしょ？」などと言われました。
また、入院患者に襲われそうになったことがあり、そういった類の病院に行けなくなってしまっていたのですが、そうも言っていられないです。
皆さまの書き込みを見て、また、自分で支離滅裂ながらも書き込みをしていく中で、ひとつ思ったことがあります。
ずっと自分は、誰かに「大丈夫」と言って欲しかったのではないかと。
ある意味根拠のない言葉ではありますし、それでどうということもないのかもしれませんが、ふとそう感じました。
内容がとっちらかっていて申し訳ありません。
診断書もらって、休職しなされ。
残業１００時間じゃ、壊れるわ
大丈夫ではないよね？
残念ながら
飛び込みで精神科行くより早く見てもらえるよ
とりあえず休職して傷病手当もらってゆっくりしたら落ち着くから 大丈夫だよ
レスしてくださった皆様ありがとうございます。
休職を勧めてくださる方がたくさんいらっしゃるので、会社とも相談したいと思います。
もう会社には恐怖しか感じられず、今も会社に行くことを思い浮かべただけで涙が出てきます。
先輩には、仕事面は信頼できるがメンタルが弱すぎる、と言われてきました。
職場環境に問題があるわけではなく、私が弱すぎるのがいけないのだ、と自分が責められているように(実際に私に問題があるのですが)感じ、どうしたらいいのかわからなくなっていました。
嫌がらせを受けた際は会社が対応してくれましたが、詳しい経緯を全く知らない同僚たちが加害者をかばうような発言を繰り返しており、自分が悪いのか、自分が弱すぎるのがいけないのか、私はただ耐えなければならなかったのだろうか、とまた思い悩んでいました。
すみません、何を言いたいのか全くわからなくなってしまいました。
毎回レスも遅く、支離滅裂で申し訳ないです。
本当に、休職なり退職なりしてしっかり休みな。
自分の幸福のために仕事をするのに、仕事のために体が壊れるなら本末が転倒してる。
親を頼るか、頼れる身内がいなければ保護を受けたら良い。
本当に困ってる人のための福祉なので、誰も責めたりしないよ。
ありがとうございます。
父が闘病生活を送っており、あまり親に頼ることはできないので、福祉に頼る方が良いかもしれません。
ここを見てくださっている方がいたら伺いたいのですが、皆様はどのようにストレス発散・気分転換をされているのでしょうか？
仮に休職したとしても、復帰してから同じことを繰り返してしまうのではないかと考えてしまいます。
同じチームの後輩が仕事が遅い・ミスが多い・話を理解していない・業務量が私の半分以下・文句ばかり・人のせいにしてばかり…という状態で、かなりストレスに感じています。
もちろん私自身完璧ではないので仕方のないことだと思っていたのですが、自分の精神状態が悪いこともあり、後輩が出社した瞬間に息苦しくなって、恐怖のようなよくわからない感情に襲われてしまっていました。
復帰してもチームは変わらないでしょうし、ストレスでまたおかしくなるのではないかと不安です。
数ヶ月の間、休みの日にカラオケに行ってみたり、運動してみたり、友人に会ってみたり、逆に何もせずに寝倒してみたりしましたが、ストレス発散にはつながらず、現在は何もすることができません。
きちんと眠ることもできないので、ずっと考えこんで体調を崩して泣き続けて休日が終わってしまいます。
誰とも会いたくありません。
こんな状態ですので、皆様のストレス解消法を教えていただけると幸いです。
ここから逃げ出さない
馬鹿かよ。
たとえそれで仲が悪くなってもいいだろ別に
どっちかが辞めるか、そのあとギクシャクするだけなんだから。
そんなことで鬱になるとか馬鹿だよ。
勇気持って言え
ご意見ありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません、後輩が鬱になった原因ではありません。
それまでの様々なことで既に鬱状態になっていたため、後輩のこともよりストレスになって、さらに自分の状態が悪化しました。
そして、後輩には注意もしてきましたが、言っても響かないこと(私の言い方が悪いのかもしれません)、そして後輩と険悪になって困るのは私ではなく、同じチームの先輩であることを考え、何も言えなくなっていました。
今ではもう彼の声を聞くのも顔も見るのも、名前を見るのも聞くのも恐怖(恐怖なのかなんなのかわかりませんが)になってしまったため、なにかを言うことは難しいです。すみません。
せっかくご意見くださったのに、不甲斐なくて申し訳ありません。
レスをくださった皆様ありがとうございます。
DVのフラッシュバックも以前より増えてきました。
すみません、また何を書けばいいかわからなくなりました。
申し訳ありません。
意識的に、他人に迷惑をかけたら、その分お返しをするっていう訓練をしてみるのがよいかもしれません。
なにかあったときに自分ばかり責める内罰的傾向があるようなので、迷惑かけた分相手にお返ししたらチャラで、自分を責める必要がないってことが感覚として掴めると人間関係楽になります（ました）。
近くにハイキングコースとかないのかな？
のんびり自然の中を歩くと心が洗われるよ
お前みたいな甘いやつがクズを延命させてんだよ
死ね
レスくださった皆様ありがとうございます
お一人ずつにレスを返せず申し訳ありません
病院で診ていただいたところ、適応障害との診断結果でした
会社は休ませていただいていますが、会社のことを考えたり会社の人から連絡がくると、途端に動悸や震え、多汗の症状が出て、動けなくなります
昨日からは嘔吐も繰り返しています
私なんぞのスレに来ていただいた皆様、レスくださった皆様、本当にありがとうございました
今後どうなるかは分かりませんが、皆様には感謝してもしきれません
本当にありがとうございました
何かあればなんでもここに書けばええんやで
誰にも遠慮はいらないんだぞ
本当にありがたいです
もっと早く誰かに甘えられたら良かったです
何度も何度もイライラして、先輩にひどいことを言ってしまったし、迷惑をかけたので、先輩からも「メンタルが弱すぎる」と信用を失ってしまいました
仕事にも行けなくなってしまって、同じ担当の人に迷惑をかけてしまっている自分
周りの人を傷つけてしまっている自分が、本当に嫌で嫌でたまりません
皆様のお言葉が本当に嬉しいです
そんなお言葉をいただく資格ないのに、本当にありがとうございます
自分しか自分のつらさは分かってあげられないんですよ！
1です
レスありがとうございます
自分に甘くですか…だいぶ甘やかしているつもりでした
自分を許すとか褒めてあげるとかってどうしたらできるんですかね、難しいです
眠るときに、静かだとどうしても色々考えてしまい、
気を紛らすためにラジオを小さい音でかけてみたり、動画を流してみたりするのですが、
一時的に気が紛れてもすぐ様々なことを思い出して苦しくなり、眠ることができずにいます
泣き疲れて眠れたかと思っても30分〜1時間程度で、動悸の息苦しさで目が覚めます
もう薬に頼るしかないのでしょうか…
今までどうやって辛いことを乗り越えてきたのか思い出せません
泣き疲れるまで寝れないことはよくあったけど、寝ても動悸で起きてしまうような経験は無いので当てにはならないかもしれないです
私の時は、一番よかったのはストレス源から遠ざかることでした
いやな仕事とか職場とか嫌いな人とかでした
あと、なるべく考える暇がないようにしてました
一人でいると特に自分を責める無限ループの思考に陥りがちだったので、なるべく誰かといるようにしていました
夜も知らない人と寝落ちするまでskypeとかで話したりとか、2chにいたりとか
あくまで私の場合であって、勧めるわけではないんですが、それでも一人で寝れないときは寝落ちするまでオナニーしてました
動画みてたり、マンガ読んでたりすると悪いのは自分なのになに遊んでるんだろうって自己嫌悪で楽しくもないしつらいだけだったんですけど、これだと逆に浸れるのがよかったみたいです
自分の欲に逆らわないのが自分を甘やかすってことかもしれません、私の場合はですが
睡眠薬とかはなんか怖かったので試せませんでしたが眠れないことで、よりつらくなってしまうなら悪いことじゃないと思います
1です
とても具体的なアドバイスをくださって、本当にありがとうございます。
職場から離れても、どうしても考え込んでしまって体調を崩してしまうため、私も一人でいない方がいいのかもと思っています。
ただ、誰かに会うというのも怖い状態なので、ネットで誰かと話すくらいがいいかもしれません。
おそらくですが、色々な欲求が低下しているので、欲のままに過ごすということがピンときません。
でも、欲のままに過ごす=自分を甘やかす、というのはすごく納得できました。
昨日はもうネットをする気力もなくて、いなくなりたい、いなくなりたい、ばかり考えてしまったので、普段は飲まないお酒を飲んで寝ようと試みました。
結局動悸で何度も起きてしまいましたが、いつもよりは若干長く寝れたかと思います。
とはいえ良い対処法ではないので、寝落ちするまで誰かと話す、は試してみます。
睡眠薬は昔飲んでいましたが、効きが悪いのか、どんどん強い薬になり、量も増えたので、極力飲まないようにしたいと思っています。
アドバイス、本当にありがとうございました。
いなくなりたい、自分がいなければ良かったんだ、という気持ちが日に日に強まっていて、ここに来る回数も減っています。
でも、こうやって話を聞いてくださる方がいること、本当にありがたいです。
自分が突発的に自分を傷つけるのではないかと不安ですが、そうなりそうなときは、ここを見るようにします。
皆さま本当にありがとうございます
常識もマナーも無視していい
好きにしたらいい
人に迷惑をかけてもいい
人に頼ればいい、甘えればいい
常識にとらわれるな
お酒は飲みすぎに気をつけてね、へたな薬よりも依存性が強いから
いなければよかったなんてことは絶対ないから、その気持ちがおさまるように、考えなくてすむように、少しでも手伝いになりたいです
ネットする気力が出ないのは、今の状態じゃしょうがないと思う。それより、理性的でちゃんとした長文を書いてくれているのが負担になってないかな、気を使わせてないかな、と心配してます
何度も書いたり消したりして言葉を選んでたりしたら疲れるし、私も長文書いといてなんですが、びっぷらなんで、自分のクズなところを出しても平気だし、失礼とかもいまさらないし、適当でいいんです
ここが逃げ場の一つになれるといいなとおもっています
それは鬱でもなんでもない甘えだからね？
職場でうまくいってないんですか？
人の価値なんて、他人にはどうこうできないものだから、人に何か言われても気にする必要ないですよ
つらかったら話ぐらい聞けますので、ここで話していってはどうでしょうか
ネットで書くのは甘えだと思うんです。そういうのは上司に相談して然るべき処置を受けるべきです。
さて私は仕事に戻りますね、仕事場がベッドになってるのは社会人あるあるですね笑
もちろん解決できることならした方がいいですね、でもつらかったらネットで甘えでもいいとおもいますよ
お忙しそうですが、体調にはお気をつけて
あまり長い間忙しいことが続くと、本当に自分では気がつかないうちに精神的に脆くなってしまったりします
忙しくても、仕事と関係のない人と接点を持っておいたほうが気がつかないうちに追い込まれることを防げますし、リフレッシュになりますよ
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