コミュ障だったが、会話の極意をつかんだので怖くなくなった [無断転載禁止]©2ch.net

2017/08/26(土) 20:15:39.03

かつては1往復で会話が終わることが多かった俺だが、
この方法を身に着けてからは1往復は無くなった。
どんな会話内容であっても関係ない。あらゆる場面で使用可能。

俺はこれを「カイワノミクス3本の矢」と名付けた。

2017/08/26(土) 22:42:20.16

3本の矢は相手が話してくることが前提だが、
逆に自分が話すことになった場合にも考え方は役に立つ。
>>76で書いたが、相手に矢を放たせるのである。
つまりは残心。これさえ入れておけば、つまんない話でも、相手は一応聞いてくれる。
本当につまらない話だったとしても、残心があれば、相手は話の途中でぶった切って別の話をはじめたりはしない。
残心中にさりげなく口をはさんで、さりげなく自然に話題を切り替えて話始める。
そして相手が話し始めたら、それは3本の矢の出番である。

2017/08/26(土) 22:42:37.82

>>78
コテはだいたいおもしろくないから大丈夫だよ！
元気出しな！

2017/08/26(土) 23:05:11.48

コミュ力ない俺がまさに今までの人生を通じて得たテクニックで笑う

2017/08/26(土) 23:57:51.30

結局、会話で重要なのは「内容はどうでもいい」ということだ。

ネットでコミュ障の人の悩みとかを読むと「どんな内容を話したらいいのか」ばかりに注目している。
これらは、会話が続かないのは内容が思いつかないからで、内容さえあれば会話が続く、という思い込みに基づいている。
しかし実際に内容を思いついたところで、一往復して終わりである。
だから内容がもっともっとたくさん思いつく必要がある、内容をすぐにたくさん思いつけないから自分はコミュ障である、と考える。
それが誤りなのはもうお分かりだろう。
内容が何であっても、3本の矢が無ければ会話は続かない。そして3本の矢さえあれば、内容はどうでもいい。

コミュ障の想像するコミュ強は、相手から話しかけられたら0.5秒で気の利いた内容を思いついて返す。
んなこたーない。コミュ強でもそんな0.5秒では内容を思いつかない。
しかし3本の矢を使うと、残心などで数秒の時間の余裕が生まれる。その時間があってこそ、内容も思いつけるのである。

街中で他人の会話に聞き耳を立ててみると良い。
会話をしている人はみな、3本の矢を当たり前のように使っている。
というか、使ってない人が、まずいない。
世間一般では、3本の矢を放つことが、会話が成立するための大前提なのである。

2017/08/27(日) 00:03:07.43

プールでJCの乳首ポッチやハミ毛を撮りまくってきた
http://blogranking.fc2.com/in.php?id=1011605

2017/08/27(日) 00:06:07.01

凄く参考になった。ありがとう。

2017/08/27(日) 01:45:24.77

まともに会話が通じる相手なら怖くないし
普通に会話できるよ
知りたいのはまともに会話が通じない相手の攻略法なんだよ
揚げ足取ったり最初からバカにする気満々で質問してくる奴な
答えようの無いことを答えろと詰め寄る奴とかな
そういう人間に屈してきたことでコミュ障の烙印を押されるんだわ

2017/08/27(日) 01:57:50.77

会話と言うより人間そのものが怖い

2017/08/27(日) 02:21:09.98

>>85
それ答えわかる。
結論からいうと｢関係をぶち切る覚悟｣と｢相手と刺し違える覚悟｣。

問題なのは、なめられてる関係性。これを解決しないと、コミュニケーション以前の話。日韓の関係みたいなもの。

そもそも、なめてきてるような奴らとはまともな関係もつ必要はない。←ここ大事。
そんな奴らにたいしてはむしろ突き放すべき。コミュニケーションとしては冷たく関わるのが正しい関わり方。

それでも絡んでくるなら全力で拒否。それでも絡んできて限界こえたら、相手を殺して自分も死ぬ気で。

自分が死ぬ気なら、たいていの奴は殺れることを理解する。法律無視できるから相手の家に火をつけるとか、いきなり刺すとか。

ようは誰であろうと、命のやりとりする気なら五分五分と理解する

2017/08/27(日) 02:30:27.90

小学生でよくある｢みんな仲良く洗脳｣から離脱しないといけない。

身分とか社会的関係性以前に、最低限人を人として扱わない奴とは仲良くする必要がない。冷めた目冷めた態度で関わるべき

2017/08/27(日) 02:32:08.77

>>85
それはそもそも必要なのか？
馬鹿を相手にしなきゃいけない環境になんかいる必要もないし、気にする必要もないじゃん

2017/08/27(日) 02:55:47.97

相手が喋ってくれる前提じゃないと使えないのでダメダメでしょソレ。
たとえば女子高出身の男慣れしてない女、警戒して黙ってしまう女(でも親しくなったらよくしゃべるぽい)
にどう話しかけてどう仲良くなれるかみたいのがテクニックでしょ

2017/08/27(日) 03:07:26.45

自分から話しかけることができない。
自己開示が苦手。
自分の話をすることができない。

聞き上手は話上手みたいに言われるけど、⇧難しいのは仲良くなる前段階でのコレなんだよな。
まず、これが出来ないと相手の話を聞き出すことすら出来ないんだよ。聞いてもないのに自分のことばかり話すおばちゃん相手にしてるんじゃないんだからさ

2017/08/27(日) 03:28:21.19

ドラクエでロマリアから急に東に行ってゴリラに殺されてるのと一緒だな
下二つはともかく、自分から話しかけられないって、テクニック以前に自己肯定感の問題だし
おばちゃんであろうと女子高生であろうと本質は同じなんだから、人が何に対して喜びを感じるのかが分かってない
まず対人関係のレベルが足りてないからよく喋ってくれるおばちゃんを100匹倒して感覚掴んでから若い女行けよ

2017/08/27(日) 03:54:48.88

コミュ障がこれしか出来ないとなると、単なるつまんない奴にしかならなそうなんだけど？

2017/08/27(日) 03:55:56.27

あと空っぽの返事感が更につまんない奴レベルを上げそうな？

2017/08/27(日) 03:58:07.33

疲れてる時や頭の回転鈍い時、上司絡みがダルい時はこれでもいいだろうけど日常使いはアウトじゃない？
それではウイスキー水割り飲みますね…

2017/08/27(日) 04:00:10.06

たぶん相槌すら打てないレベルのコミュ障の人に相槌打ちましょうってレッスンなんだよきっと

2017/08/27(日) 04:05:10.45

>>94
2chの人間ってとにかくマウント取りたがりすぎ
「つまんない奴」って言葉がそれを象徴してるよ
そもそも本当に面白い話が出来る人間なんてこの世にどれだけの割合いるのよ

逆に考えろよ、面白い話が出来る人間にだけお前は好意を抱いてるのか？って話だ
面白い話が出来て得られるのは、尊敬とか畏敬とかだ

多くの人間は目の前の人間が面白いかどうかより、自分を受け入れてくれるかどうかの方が重要なんだから
面白くなんかなくて良いんだよ

2chに毒されてる人間はとにかくマウント取りたがる
マウント取らせてやるくらいの余裕を持って他人に接すれば良いんだよ
自分が面白くなけりゃ相手に面白いこと言わせてやって、それを笑ってあげりゃ良いだけだ

2017/08/27(日) 04:07:54.98

長え

2017/08/27(日) 09:19:19.67

法則的に当てはめて会話するやつこそコミュ障だろ

2017/08/27(日) 09:36:26.32

やたらにおうむ返ししてくる人いるけど、こう言うのを実践してるのかな

2017/08/27(日) 09:37:35.65

『大好きが虫はタダシくんの』

2017/08/27(日) 10:13:24.60

極意を掴まないと話せない時点で・・・

2017/08/27(日) 10:21:37.93

こんなうんこみたいなスレでもまとめちゃうあたりどれだけネタ不足なんですかんね…
お前のことだよ恋愛結婚なんとか

2017/08/27(日) 10:46:06.77

まず会話することに不快感を感じなくする方法からおしえてくれ
枝葉末節な小手先テクニック論よりも
話しかけるのも話しかけられるのも不快すぎる自分の感情の方が問題だわ

2017/08/27(日) 13:07:45.53

>>104
それなら無理に会話しなくていいんじゃないか。

不快を感じ理由の一つに、やっているコミュニケーションの距離感が、自分の本来の距離より近すぎることが考えられる。
仲良くしないとと無理して踏み込み過ぎてるとか、見た目の雰囲気が人当たり良すぎたりなめられてたりしてて相手に踏み込れ過ぎてるとか。で、自分本来快適に感じる距離感が保ててない気がする。

だから、無理して仲良くしようとせず、自然体で会話すれば不快感は消えると思う。

トラウマとか見下し系が原因ならまた違うだろうけど

2017/08/27(日) 13:29:25.44

レベル低すぎてびっくりした
自称コミュ障（）たちは第一声を返すだけでこんなにも会話に思考して苦労してるのか...

2017/08/27(日) 13:36:39.17

>>105
相手から踏み込まれ過ぎてるという視座はなかったわ
なるほどなー

**1＠無断転載は禁止** (ﾜｯﾁｮｲ b597-2x4P) · 2017/08/27(日) 14:37:22.40

俺が3本の矢を身につけた後、最初に効果を感じたのは、近所のおばちゃん相手であった。
道でバッタリ会って話をする機会は数か月に1回程度だったが、いつも向こうから一方的に世間話を仕掛けてきて、
俺はひたすら黙ったまま、わずかにうなずくくらいしかできなかった。ひたすら苦痛だった。
なので一瞬話が切れた瞬間を狙って「あ、すいません、ちょっと・・」といって打ち切り、速足で歩き去って逃げていた。
会話持続時間は、長くてせいぜい30秒程度だった。

3本の矢を身につけた後、そのおばちゃんとの会話で、普通に5分以上続いた。
こっちからは特に何も話していない。ただ向こうが話しをするのに合わせて3本の矢を放っていただけだ。
当時はまだ3本の矢も不完全だったにもかかわらず、この成果が出たことに、自信が付いた。

そしてしばらくして、親戚のおばちゃんから電話が来た。
この人もひたすら一方的に話してくるが、こっちはひたすら無言である。電話なので無言でうなずいても意味はない。
相手から「ちょっと、聞こえてる？」と言われるたびに、「ぅん・・」と返す事しかできない。
ひたすら一方的に話しかけてくるおばちゃん相手でも、会話が続くのはせいぜい3分程度である。

それが、3本の矢で、40分以上話し続けた。電話が切れた後、通話時間を見たときは衝撃を受けた。
こんなに長時間人と話したのは、おそらく人生最長記録である。
そして相変わらず、俺から自発的に話した内容はほとんどない。内容は全て相手任せである。

この2つの出来事により、少なくとも相手側に話をする意思がある場合には、
3本の矢はとてつもない効果があるという確信を得た。

2017/08/27(日) 14:43:21.75

>>108
早く終わらせたい会話が終わらなくなるデメリットにしか見えないのは心が汚れているせいだろうか…

2017/08/27(日) 14:54:31.12

>>105
3本の矢は、相手との距離を調節することもできると思っている。

親友・親子・恋人など、強い信頼関係で結ばれている間柄では、3本の矢を無視しても会話が成立する。
これを便宜的に「心友会話」と呼ぶことにする。
信頼関係がそこまで強くない相手に心友会話をすると、いわゆる距離感がおかしい人、となる。

この心友会話・・・強い信頼関係を前提とした3本の矢に依存しない会話・・・というのは、コミュ障が憧れる会話だったりする。
コミュ障を直したい。人と同じように話したい。よし、うまい人の話し方を真似しよう。
そこでいきなり心友会話を真似ようとする。
しかしコミュ障には、前提となる信頼関係というものが理解できていない。

心友会話をすれば仲良くなれるのではない。
仲良くなったから心友会話ができるのである。
それが理解できておらず、たいして仲良くない人にいきなり心友会話をして、コミュ障と呼ばれる。

3本の矢を使えば、まだ十分な信頼関係のない相手とも、近すぎない距離の会話をすることができる。

2017/08/27(日) 15:08:10.54

>>104 >>109
会話自体が不快だったり、早く終わらせたいのは、会話が怖いから。
会話が怖いのは、まともに返事が返せないことで、相手から軽蔑されるのが怖いから。
相手から「あれ、こいつまともに人と話しもできないの？頭おかしいんじゃね？人が話しかけてんのにまともに返事しないの？失礼じゃね？人として最低限の礼儀なくね？異常じゃね？生きてる価値無くね？」
と思われるのが怖いから。
「お前失礼だろ。ちゃんと話せよ！」と直接言葉で言われなくても、明らかに困惑している表情を浮かべられるたびに、
「ああ、相手は心の中で俺を軽蔑してるんだろうな」と思ってしまうから。

会話する＝人格否定される、になってしまっている。
「あなたとお話したいです」と言われることが、事実上「今からあなたを人格否定します」と同義語になってしまっている。
実際の相手はそんなこと思ってなかったとしても、自分が勝手に「相手がそう思っている」と忖度してしまっている。

3本の矢を使えば、会話が続いている間、相手が自分を人格否定する、と感じる事がなくなる。
困惑する表情を浮かべることもなく、舌打ちをすることもなく、会話が続く。

怖くなくなるので、話しかけられても不快ではなくなる。
不快を理由に早く終わらせたいと思うこともなくなる。
3本の矢を身につけることで、会話に対する価値観そのものが変わる。

コミュ障克服のための第一歩である。（これだけで完全に克服できるとは言ってない）

2017/08/27(日) 15:29:19.96

世の中には、コミュニケーションが上達するためのアドバイスが、溢れている。
ネットでも、本屋でも、色々なテクニックが紹介されている。
しかしそれらのほとんどは、3本の矢を身につけていることが前提である。
3本の矢を身につけてない人がそれらのアドバイスを呼んでも、全く使い物にならないであろう。

時には、見かねた周囲の人が直接アドバイスしてくれることもある。
しかし彼らも、3本の矢は当然身についてるからわざわざ説明する必要はない、という前提でアドバイスをする。
そして最後には
「なんで教えた通りにやらないんだ！教わる気あるのか？やる気ないやつに教えても無駄だ。もう教えない！」
とブチ切れて終わるのである。

ほとんどのアドバイスは、3本の矢は当然身についているという前提からスタートしている。
こんなもの、人間なら自然に身につくものなので、わざわざ教えるものではない、教える必要もない。
だってみんな身についているんだから。
サッカーを教えるときに、二足歩行のやり方から教える人は居ない。だって人間はみんな歩けるんだから。
歩き方から教えるなんて、障碍者じゃあるまいし。

だから、3本の矢を身につけられていないコミュ障は、事実上、障碍者レベルなのである。
3本の矢を身につけることで、ようやく健常者と同じスタートラインに立てる。
世間にあふれるコミュニケーションのアドバイスも、簡単なものはいくつかは試すことができるようになるだろう。
全ては、ここから始まる。

2017/08/27(日) 16:20:03.73

> 会話自体が不快だったり、早く終わらせたいのは、会話が怖いから。

いやいやいやいや…

2017/08/27(日) 16:39:29.92

コミュ力を意識するから余計にキョドるんだろうな
うまく話さなければならないってプレッシャーは
会話をぎこちなくさせる
コミュ力って単語がコミュ障を増やしてる気がするわ
なんか今の世の中っておかしいんだよ
重要なのは相手が信用できるかどうかであって
口下手かどうかではないんだけどな
玄関先で巧みなトーク力で物を売りつけようとする奴が来たら
普通に怖くね？
詐欺師にしか見えない
でも最近詐欺師みたいな話し方の奴増えてんだよな
いかにもそういう訓練されて話してるって感じ
不気味なんだよ
あの…あの…って奴の方が逆に安心するわ
こいつ嘘つけない奴だなって思えるから

2017/08/27(日) 16:46:01.17

>>99
「これをすれば何とかなる！」みたいなのは
会話に関しては無いと思う

2017/08/27(日) 17:57:12.56

>>114
心理学テクニック関してはその通りだと思う。

しかし、>>1クラスなガチ発達だと違う。会話していて自然に相槌が出ないとかだと、コミュの土俵に乗れない。

特にガチアスペの場合、定型が自然に身に付けるコミュニケーションスキルを獲得出来ないこともあるらしい。
代わりに理詰めでコミュニケーションスキルを身につける人もいるとか

**1＠無断転載は禁止** (ﾜｯﾁｮｲ b597-2x4P) · 2017/08/27(日) 21:25:16.00

大事なことを忘れていた。

女性と仲良くなるのには使えない、という指摘があったが、その指摘は全く当てはまらない。
3本の矢こそが、女性と仲良くなるコツである。

不倫は文化、で著名な石田純一は、
　「へぇ」「そうなんだ」「すごいね」
の3語だけで女性と2時間話を続けることができるという。

元AKBの高橋みなみは、
　「ふ～ん」「なるほど」「大変だね」
の3つだけで女性からの相談は全てが収まる、という。

これはまさに3本の矢の理論である。
女性にもてるためにも、3本の矢は必須なのである。

2017/08/27(日) 21:32:13.84

>>117
石田純一は多少疑問は残るけど高橋みなみとかしゃべらなくても異性が向こうから寄って来るんだから参考にならないのでは

2017/08/27(日) 21:49:21.03

女性からの相談の話みたいだよ

2017/08/27(日) 22:36:58.49

女の人は基本的に自分の話しをしたいからね

2017/08/27(日) 23:08:44.86

愚痴なら>>117でいいだろうが相談でふーん、なるほど、大変だねって他人事のような返事したら火に油だけどな

2017/08/28(月) 01:51:27.05

文章うまいな
例え方がわかりやすくて感心した

2017/08/28(月) 23:32:34.23

俺もコミュ障の部類の人間で
ここに書かれてあることは概ね同意なんだが
これって基本的に1対1の対人関係スキルなんだよね　

俺は、３人以上で話す場面、話題が飛び交う場面だと話せなくなるわ
基本的に頷いてるだけで、まるで空気、最後の方には気使われて無理やり話を振られるみたいな
原因としては圧倒的な知識不足で、例えば今流行りのことだとか、どこどこにはこういう面白いものがあるとか、そんな知識がまるで無いから、会話の引き出しが少なくて話についていけないんだよね
とっさのやりとりで面白いことを言える能力もないし

基本的にコミュ障で内気な人間だからそもそもそういう情報にもあまり興味がないしなあ
1対1なら聞き役に回ることも出来るけど、３人以上で話している場面で俺が会話から弾かれる率がどうしようもなく高すぎるわ

どうしたらいいですか、そういうことを勉強するしかないですか

2017/08/28(月) 23:34:27.24

>>123
話題に興味がなくても相手に興味があればいろいろ質問もできるよきっと
相手にも興味がなければ致命的だけど

**1＠無断転載は禁止** (ﾜｯﾁｮｲ b597-2x4P) · 2017/08/29(火) 00:09:02.27

>>123
それはまだ話の内容にとらわれている。話の内容はどうでもいいのだ。
多人数でも、第一の矢、第二の矢は放てる。
どんな内容でも「へー、そうなんだ」は知識に関係なく言える。
それさえ言っておけば、会話に参加できているっぽい雰囲気になる。そして意外と世の中そんなものだ。

機会があれば、多人数で話している集団を観察してみるといい。
パッと見みんなが次々話しているように見えても、実は1人か2人がメインで話してて、残りは「へー、そうなんだ」系を言ってる。
話題が変わるごとにメイン係とそうなんだ係が交代するので、トータルで見るとみんなでワイワイしゃべってるように見えるが、
実はパート分けがされていることが多い。

あと、一つ重要なことで、早いうちに書いておくべきだったのを書き忘れていたことがある。
3本の矢で重要なのは、話している人の顔を見て放つこと。できれば目を見て言えればベスト。
顔を見て言うのと顔を見ずに言うのとでは3本の矢の意味が変わってくる。

相手の顔を見て言う「へーっ！そうなんだーっ！」は、
あなたの話に興味がありますもっと聞きたいです、という意味になる。
>>124は「相手への興味」と言っているが、実は相手の顔を見ているだけでもいい。

顔を見ずに言う「へー、そうなんだ」は、
あなたの話はどうでもいいです興味ありません、という意味になる。
>>117 のいう「他人事のような返事」になってしまう。

2017/08/29(火) 00:29:46.52

へーそうなんだ

2017/08/29(火) 22:13:08.80

へーっ？そうなんだ！

2017/09/02(土) 18:22:22.64

ほう、左様でございますか。

2017/09/02(土) 18:53:41.70

>>50
コミュ障だから