となりの晩ご飯 6 [無断転載禁止]©2ch.net

**名も無き被検体774号+＠無断転載は禁止** · 2017/08/02(水) 19:55:19.91

レタスを使った料理ってなんかあるかな

2017/08/30(水) 01:55:26.96

食べたらなくなってしまうので
食べたくありません
彼の料理が食べたくないと思ったのは
初めてのことでした

2017/08/30(水) 02:01:29.17

食べたくない気持ちはすっごく分かるけど
いっちが作ってくれた料理を食べて
しっかり血肉にしておくれ

2017/08/30(水) 02:17:07.35

でも…正直耐えられそうにないです
彼はこんなのに何年も耐えてたなんて

今なら、今の人生はロスタイムだといった気持ちがわかります
彼が話したことと最期にしたことを理解する時間だけ、僕にも必要ですけど
本当にロスタイムみたいなものだ
その間こんな気持ちで生きてたのかって思うと
それすら僕には無理だ
誰も彼を責められない

どうしたらいいか彼に相談したいです
彼ならなんていうか、心の中で相談してみようと思います。

2017/08/30(水) 02:45:37.69

>>615
月並みな言葉だけど
あなたが彼を忘れない限り、あなたの中で彼が生き続けている

リアルの彼を知らないので
どういう気持ちでロスタイムと言っていたのか察するしかないですが
このスレでの彼は、あなたの存在をかけがえのないものとして
大切にしているように私には思えました
ロスタイムだとしてもあなたに出会ったことは彼の慰めになっていたはずですよ

2017/08/30(水) 03:03:17.21

慰めですか……
全部諦めてたとしても、その間少しでも苦痛が和らげられていたんでしょうか
でもその言葉に救われました、ありがとうごさいます。

僕かなりきついことを言ってしまった
いちさんみたいに諦めて生きてるわけじゃないって
僕にとってそれは、あなたしかいないっていう愛の告白だったんですが
彼は責められてると感じただろうな

聞いてくれてありがとう
おやすみなさい

2017/08/30(水) 05:31:57.33

>>617
ごめんね
本当は、彼の救いになったと言いたかった
でもあなたは彼と同じように聡い人だから、多分違うと思うでしょう？
だからせめて私が感じたことを知らせたかった

あなたの、その言葉についても彼は言及していますよ
それはいずれあなたが見つけてあげて下さい

もうひとつ
あなたは彼の守りたいもの、そう感じました
私の勝手な印象に過ぎない事ですが、肝に銘じて頂けたら幸いです

2017/08/30(水) 09:47:40.11

誰も彼を救えませんでした

彼のいないこれからは、1日1日が僕にとって拷問のようです。
でもこうなってみて初めて、彼の理由が段々と理解できるような気持ちです。
僕もこれは罰だと思う。彼を救えなかった罰の日々
やっと理解してあげることができました。
彼は、僕に自分と同じ呪いをかけてしまうかもしれない、でもこれが答えだと思わないでほしい
と言いました。
彼が命を懸けて僕に伝えようとしたことを、僕は生きて考えていこうと思います。
彼のように賢くないので、彼よりもずっと長い時間が掛かるかもしれない。
彼がこれが答えではないというなら、それを僕が見つけ出して
そしてその時はもう一度彼を探し出して、褒めてもらいたいと思います。

2017/08/30(水) 10:06:14.09

幸せになってね
今すぐは無理だと思うけど本当は二人で幸せに暮らして欲しかったけど
幸せになることをためらわないで欲しい
生きて幸せになってください。そう願っています

2017/08/30(水) 10:21:29.49

うん、きっとできると思う。

2017/08/30(水) 10:51:29.27

なんか泣きそう
いちのイケメンへの思い、心遣い
本当にすごい人だね、優しい人だったね…

”僕は生きて考えていこうと思います。”

うん、きっとその言葉が聞けていちは喜んでると思う
いちはイケメンの幸せを本当に願ってたから。
だからこのままずっとイケメンが苦しんで行くことは望んでない
今はいきなりは無理だから少しずつ回復していけるといいね

ここのみんなもずっといちとイケメンを応援してて本当に二人には幸せになってほしい
って心から思ってた人がたくさんいたと思う
例え別々の道を歩んだとしても、それぞれの幸せ願ってた。
だから今回書き込みもできないくらいショックを受けてる人もたくさんいるんじゃないかな…

2017/08/30(水) 10:59:08.46

いちが望んでること、きっとわかっているんだよね

いちが感じてたことの一部は、このスレに残ってるから
でも、読み返すと泣いてしまいそうで
いちの言葉のひとつひとつが愛しく感じる

いちに関わったすべての人が、幸せになれるといい
生きて、幸せにならなきゃなって思った

2017/08/30(水) 11:24:26.51

>>279
今思えば…これが僕たちへのさよならだったんですね。優しい人だなぁ
優しすぎたのかなぁ

2017/08/30(水) 11:55:00.38

うそでしょ？いち最初のスレからずっと見てて、いちの人柄に惹かれて何度かレスしてそんな私たちのレスにも真摯に返してくれるいちのこと本当に大好きだった
途中から固定っぽいお姉さんとのやりとりが主になってたけど、お姉さんのレスも私たちを代表してくれてるみたいな内容だったからあえてレスはしないでずっとずっと見守ってた
こんなのってないよいちとイケメンは幸せになってくれなきゃいやだいやだよ

2017/08/30(水) 21:43:29.02

お正月頃の1スレ目からじっとROMってきたけど
うーん…
壮大な創作だったのかなって
釣りだったんだろとか、そういうこと言いたいのではなく、ちょいちょい時間軸や設定がおかしいと思っていて…

ここの住人は優しいからそういうとこにツッコミ入れる人はいなかったけど

亡くなったって連絡が、親戚でもない友人（後輩）レベルに亡くなって数時間のうちに行くものかな
10時台に最後の書き込み
17時台に後輩の呼びかけ

自殺だとしたら発見からそんなにすぐ誰が発見して誰が隅々まで連絡するのかとか
火曜は大安なんだけどとか

もちろんこのスレが好きで常駐してたので批判とかではないのです

創作だったらいいなと今は思います

2017/08/30(水) 23:09:58.35

僕の書き込みのせいでこう思う人が出てしまったと思いますが
そのせいでいちのスレが否定されてしまうのは本意でないので…
ご指摘されている点についてはきちんとした理由があります。
でも僕がここで詳しく説明してしまうと、本当に彼の詳しい個人情報が割れてしまう恐れがあるので敢えてしません。
ただ、その理由はここまでのスレを読んでもらえれば推し量ることができると思います。
葬儀の日取りは、事務的な説明になるのでこちらも僕の口からここで説明するのは控えます。

でも、最初からいちは、ここは釣りスレだと言ってました。
だからそれでいいとも僕個人は思います。
それぞれの解釈で、ここのスレを心に留めて置くのが、いちの本意かと思いました。
僕が長々と居座ってしまってすみません。

2017/08/30(水) 23:16:15.17

でも僕も…>>626さんと同じ気持ちです。
全てが壮大な釣りであって欲しいと今でも思ってます。
待ってたらいちがまたでて来るんじゃないですかね

2017/08/30(水) 23:33:00.30

ごめんなさい、僕の係でした

2017/08/31(木) 00:55:58.46

釣りなら釣りで結構なことだ
この嘆きや遣り切れなさを陰で鼻で笑って欲しいもんだ
物凄く魅力的な彼ではあったものの、架空の人でもいいわ、この際

あと、明々白々であからさまな、いいかえれば出来の悪い釣りでなければ
敢えて追求しないのが此処を楽しむ術な気がするのよねw
個人的には、釣りにもマジレス人には優しくをモットーに

葬儀で問題になるのは友引だったと思ったが、大安もそうだったのか
いい歳してもの知らずだったわ

2017/08/31(木) 03:26:49.41

大安に葬儀は問題ありませんよ。
私も創作であってほしいですが、
彼から受け取ったメールは長文が数百件あるんです。
いつも丁寧な返事をくれました。
連絡ができなくなる時は、必ず一言くれました。
急ぎの連絡をすると、すぐに返事がきました。
私は彼の顔が分かる鮮明な写真を受け取っていますが、
聞いていた通りの容姿で、ネットで拾えるような画像ではありませんでした。
スレには書いてない話をいくつも聞きました。
彼は私に、俺の話を他所でしないでねと言っていました。
創作であるなら、
個人相手にそこまでの手間を掛け、口止めをする理由が私には思い付きません。
創作だったらどんなに良いか。
創作であってほしいです。
スレ主のメル友の私は実在していて、打ちひしがれています。
会った事もない相手を失って、こんなに苦しむとは思いませんでした。
それだけの付き合いをしてくれた人が実在していたのは確かなんです。
その人から、返事がきません。
釣りでもどこの誰でも気にしないと、何度も伝えてありました。
最後にもう一度、そう書き添えて送りました。
それなのに、誠実なその人から返事がこないんです。

2017/08/31(木) 11:15:01.25

>>631
聞いていいかな
どういう経緯でいっちとメル友になったの？
話せなければ話さなくても気にしない

2017/08/31(木) 11:57:05.30

>>631
メル友さんにこの場で個人的に語りかけるのは筋違いだろうけれど
スレ主の寛容さに甘えて

あなたの存在も含めて釣りだったらなぁ、と思います
今非常に空しいです
彼との関わりはとても短いものでした
最初のスレから知ってはいましたが、レスもロムもしていませんでした
ただ次のスレが立つかどうかだけはチェックしてました
何故かと聞かれたらそれなりに理由はあるけれど、割愛します
ある時期このままでは落ちてしまうかもと思った頃、上げるためだけにレスしました
それこそageの一言のようなレス
そんなレスに対しても、彼は誠実に対応しました
不思議でした、最初のスレタイでスレ立てする人とは思えず
それ以来下がってきたら上げるためにレスし、それに対して返してくれるのが嬉しくなり
段々と長く書き込むようになりました
それが日課となっていました
打てば響くように返してくれる人でした
たまにこちらの狙い通りに返ってこないこともありましたが、今思えば
ワザと外したんでしょうね、あれは
本当に不思議な縁です
彼の姿形も声も知らず、年齢職業住まい氏素性も知らず、それでも彼の言葉で十分でした
何なら性別不詳でもでもかまわないくらい、鮮やかなキャラクターでしたね
彼の選択をここで知らされた時は、全て嘘だったらいいのにと願いました
今は事実として受け入れていますが、あの日常が返ってこないことが空しいです
だからこそメル友さんが実在しているのが有難く嬉しいです
初っ端に言ったことと矛盾してますね、でもどちらもホント
少なくともあの楽しかった日々は嘘ではなかった
彼が生きているのなら嘘にしてもいいとあの時は思いましたが、今となっては
せめてそれだけでも嘘でないことが救いです
ここにきてくれて、本当にありがとうございます
個人的には、気が向いたらまた彼のことを語って欲しいと思っています

2017/08/31(木) 12:11:54.35

イケメンのいちは誰にも責められないほどの苦痛に耐えてきたんだって言葉が切ないよ
ずっと眠れてなかったもんね、今やっと穏やかに安らかに眠れてるんだよね
でもすごく悲しい、もう会えないのが本当に寂しい
釣りでもなんでもいいや
ちょっとしたレスにも必ず返事をくれて、楽しくて誰にでも優しくていちは紛れもなく存在してた

>>633さんに全て同意です
イケメンも心配だからたまには来てほしい
後輩さんもメル友さんもいちのことできる範囲で語ってほしい

2017/08/31(木) 15:16:13.28

>>633
ごめんなさい
>>ワザと外したんでしょうね、あれは
これについて、もう少し聞いてもいいですか？

すみません、無粋な質問かもしれませんが
今となっては、僕が受け取っていたより
もっと彼の言葉には意味があったと感じていて
それが全部自分の力では理解できず
>>633さんの解釈を聞いてみたくて

2017/08/31(木) 16:06:53.00

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2017/08/31(木) 16:40:51.02

>>635
あくまでも自分が感じた印象であって、
具体的な例をあげられないことをお許し下さいね

期待通りのレスじゃないなぁと感じたことが何度かあって
まぁタイムラグもあるしこちらの意図が伝わらなかったんだなぁ、で終了
後から考えたら、彼の優しさに甘えてしまって、無自覚とは言えこちらのレスが
失礼な内容になっているのを上手にかわしつつ場の雰囲気を壊さず、そして
私にも恥をかかせないようにしてくれたのかなぁ、と
でもこれらも、今になって実はそうだったのかもなぁ程度の淡いものですよ
ひょっとしなくても私の考え過ぎかもしれません

ただ彼には、そういう事もやりかねないと思わせるものがありましたね
むしろ、彼ならできるだろうという期待或いは願望
それらが彼には重荷だったのかも知れないと今になって思います
こちらのこういう思い煩いすら重荷になってしまう気がします

確かに彼の言葉には、何か他にも意味があるのでは言いたい事があるのでは
と思わせるものがありますね
自分が無能だからそれを理解できないのではないかとも
違う時は違うと言ってくれましたが、何も言わない時でもちゃんと理解できているのか
不安を感じなかったと言えばウソになるでしょうね

全然少しじゃないですねw
しかも斜め上っぽいし
ただ、彼はどんな人相手でも真摯であった、と思います
これだけは少なくとも事実です

2017/08/31(木) 17:23:37.99

>>637
丁寧なレス、ありがとうございます。
その気持ち、すごくよくわかります！！

リアルでもよく、その時は分からなかったけど、後になって意味がわかる…みたいなことがよくあったんですよね。
彼はすごく人に頼られる人でした。悪く言えば、依存されてしまうというか…
乱暴な言い方をするとかなり「イケメン」なのにw、本人はあまり自覚がなくて、誰にでも分け隔てなく接するし、余計なものまで抱え込んでしまってたと思います。
そういう人のことも仲間内で悪くいうことはなくて、僕らに打ち明けてくれる頃には解決済みで、えええ？！ということが結構ありました。
その代わり物事ははっきりいうので、さらにそれは本人の努力と実績に基づいているので
彼のそういう部分にぐうの音も出ない人たちから嫉妬されることもあったと思います。

今思うと、意味があるんじゃ…と思わせる理由の一つは、彼が嘘をつかない人だからだと思います。
嘘はつかないけれど、みんなを心配させてしまうようなことは、言葉を慎重に選んで
それでも本音を伝えようとしてくれたんじゃないかなと思ってて。

僕らから見ると、そういう変な人たちやしがらみも日々うまくさばいて過ごしているように見えましたが、
そうかと思うとある時ぱっと決断してしまうんですよね。
「やることが終わったからこれはもうやめた」とか、僕らからすると「ええええええ！？！？」みたいな
大きな決断をポンとしてしまうんですよね。
僕らがもったいないと思うことと、彼の価値観は違って見えました。
でもそれも、飲みながら、みんなを笑わせながら語ってくれるので
今まで仲良くなかった人も、一度飲むと
「こんなに楽しいならまた来たい！」と行って
仲良くなっていったのを覚えています。
MCみたいなんですよねw自分が話すんじゃなく、みんなが話せるような空気を作るのに徹するというか…。だから居心地がいいんですよね、みんな。
でも彼はあまりそういう人ともべったり付き合うことはなく、
呼ぶと忙しい時にも一次会の途中に顔を出してくれて
二次会には行かずにサッといつの間にか消えてるような、そんな人でした。

あれ、あんまり関係ない話になっちゃったな
まとまりなくて、すみません
色んなことを思い出してて

2017/08/31(木) 17:54:42.94

>>638
こちらこそありがとう
やっぱり思った通りの人だったなぁと
だからこそしんどい思いをしてたかもしれないなぁと
そんな彼が自分の心の内を余すことなく吐き出せる相手はいたのかなぁと
色々複雑ですw

ここでは、弱いところを見せているようで絶対見せていない、と感じていました
だから、リアルではそういう人がいたらいいのになぁ絶対いるよなぁと思っていました

嘘をつかない人にありがちな、
嘘をつかない代わりに嘘をつかざるを得ない時には沈黙する
彼がそうであったのなら、さぞ生き辛いと感じる時もあったろうと
ただそれすらもどこかで楽しんでいたのかも知れない
彼の選んだ結果も、それも絶望の果てではなかったと
思いたいだけなのかもしれません

2017/08/31(木) 19:37:42.37

>>そんな彼が自分の心の内を余すことなく吐き出せる相手はいたのかなぁと
正直、僕達の周りにはいなかったと思います。
サシで飲みに行くことも多い人でしたが（それも驚くほど年齢層の広いの人達とw）
彼は請われて行くだけで、彼が特定の人とつるんだりすることはあまりありませんでしたし
正直、イケメンさんのような存在の人がいたというのには驚きました。
とても特別な人だったんだなと思います。

沈黙することはありませんでしたが、僕の記憶に残ってるのは、
冬の夜1人で外に出てタバコを吸う彼をガラス越しに見た仲間が
「この人は何を知ってるんだろう？」
と漏らしたことがあったんですよね。
室内は楽しい飲み会をしていてさっきまでケタケタみんなを笑わせてたのに
1人でいるときの顔が、なんていうのか…
悲しそうというか…僕にもうまく表現ができないんですけど
その人がそう言った気持ちが僕にもよくわかって
何年も前のことなのに、なぜか今でも覚えています。
上の空だと怒られるって言ってたけど、本当はそうじゃなくて、そういうこちらが計り知れない雰囲気のことじゃないかなと僕は今は思います。
でも戻ってくるとさっきのは嘘だったみたいにまた三枚目キャラな感じに戻るんですよね。
まんまとそれに騙されてしまっていたんですね。力不足でした。

2017/08/31(木) 19:45:41.18

まとまらないまますみません。
なんだか実感がないし、声に出して人と会話する気も起きなくてここ使ってごめんなさい。
僕も少し落ち着きます。

2017/08/31(木) 20:42:12.47

落ち着かないのも無理はないと思いますよ
ネットでしか接することのなかった自分でも、それなりの喪失感に
打ちひしがれてますからね
現実世界で日常に彼と付き合いのあった人はさぞや、と思います

ここは、彼のスレです
彼のことを語るのにここは相応しいと思いますよ
気が向いたら、また彼のことを教えて下さい

2017/08/31(木) 21:20:28.68

ありがとうございます。
彼は、人の記憶に残りたくない、誰かの話題にのぼりたくない、できたらみんなに忘れてもらいたいってよく言うんですよね
暗くじゃなくて、普通に明るくそれを言うんですよ。
1人でいる時は香水をつけてるんですけど、人に会う時は付けないと言ってて、逆じゃないですか？wって聞いた時にも同じことを言われました。
それでも僕は先輩を覚えてるし、香水の香りも覚えてるし、こうやって人に先輩の話をしてしまいます。
あの時からこうするつもりだったとは思わないけど…もしかしてそうだったのか？とか
その時から消え入りそうになるほど辛い気持ちをずっと抱えてたのか？とか
考えれば考えるほど悲しくて、先輩みたいに頭が良くないからわからないし
どう解釈したってもういないのは事実だし

僕にもこの場所を貸してくれてありがとうございました。

2017/08/31(木) 23:59:31.72

>>643
ホントに思った通りの人だわ
罪作りだよ全くw

誰にも背負わせたくないと思っているだろうに、こうやって彼の周りの人間は
彼の何かを背負いたいと思ってしまう
それも彼の人徳か、あるいは罪かw

いずれ彼のことが腑に落ちる時が来ると思いますよ
それがいつかは神のみぞ知るというヤツでしょうけどね
元気を出してというのもなんですが、その日までお元気で

2017/09/03(日) 10:15:53.91

ここにきてももういないのさみしいね

2017/09/03(日) 11:34:27.29

いち、今日は空が澄みわたる程の快晴です。

2017/09/03(日) 11:53:52.33

みなさんの書き込みを見ると泣いてしまいそうになりますね
雨や夜に隠れたがる人だったけど
今ならもう、晴れの日も喜んでくれると思います。
僕も元気出さなきゃ！活動しようっと！

2017/09/03(日) 16:56:22.86

うん
元気出そう

何があろうと日常は続いていく

それは時々耐え難くなるけれど、それでも
元気出そう

2017/09/03(日) 17:28:36.73

教えてもらった1個目のスレ、ちょっとだけ見てみたんですけど…
ひどい！w
僕にだって言い分はあるよ！！
彼がいたら徹底的に追求して困らせてやるのになぁ
そういう風に思ったら
変かもしれないけど、少し元気が出ました。

でもどうしてあんな悪い人のふりしたんだろう…？
僕から見ると、最初からあそこに書いてあるような人ではありませんでした。
わざと悪い人に見えるように書いてるように見えて、なんであんな言い方してたんだろう

今の僕は、自動的に彼をなぞるように動き出していて
彼を失ってやっと、彼を深く理解するための道を歩き始められた気がします
本当は彼がいる間に寄り添いたかったのだけど、きっと僕にはできなかっただろうから
七転八倒しながらもう少しここにいるのが僕の償いなんだろうと思います。

2017/09/03(日) 17:34:10.86

ここが1000になったら、みんなそれぞれの場所に帰っていくと思うと
ここは本当に不思議な縁で繋がった場所ですね

みなさんの日常も、どうか幸せでありますように

2017/09/03(日) 18:58:49.55

よかった
嬉しい
1000になるまでここに居ていいんだね

言質とったぜw
本人じゃないけど本人以上から取ってやったぜぇ
と言う気分
変な話だけど、やっと晴れやかな心待ちになれた

やっと泣ける気がする

ありがとう

2017/09/03(日) 19:25:15.98

>>651
ごめんなさい、多分僕よくわかってなくて

いちさんに向けたレスがあると、僕もなんか話したくなってしまって
堂々と話せるのが今はここしかないから

僕たちはお互いがいつ消えても平気な日常をわざと作っていたので
そのおかげで持ちこたえてはいるけど、やっぱりどうしても

2017/09/03(日) 19:46:12.39

こんなこと言ったら悲しい気持ちに
させちゃうかもしれないけど
いちの宝物みたいな今はそう感じてる

だから大切にしたいし
イケメン君の言葉はどんな言葉でも
聞きたい気持ちだよ

2017/09/03(日) 19:57:05.78

ずっとROMだったけど毎日ここ覗いてたから知ったときは泣いてしまったよ
いちさんとイケメンさんのことを忘れることはないと思う
スレもネットの片隅に残るだろうし
イケメンさんも7スレ全部読めたら読んで心に残しておいてほしいな
愛されてる証だと思う
いちさんありがとう

2017/09/03(日) 20:03:01.33

>>653
ここがいちさんの宝物に感じるということ？

ありがとう、僕にまでそういってくれて
今はできるだけ考えないようにしているのと、思い出したり考えたりしたいのと
色々まだ整理できていなくて
正直まだ実感がないし

2017/09/03(日) 20:07:03.35

>>654
そうだったんですね…

はい、ちょっとまだ怖いから少しずつ読んでいくつもりです。
愛されてる証ですか…読んでいけば僕にもわかるかな

2017/09/03(日) 20:14:53.69

イケメンさん、こんばんは。
あなたは何にも執着しない彼の、唯一の宝物でしたよ。
もし良かったら、こちらで彼について語っても良いですか？
スレも残り少ないので恐縮ですが、あなたさえ良ければ書かせて下さい。

2017/09/03(日) 20:41:00.28

>>655
今はまだそうであって当たり前だろうし、少しずつ少しずつ、くれぐれも無理はしないでね。

宝物はあなたの事を言ったつもりです
悲しくさせたらごめんなさい。

2017/09/03(日) 20:46:24.28

>>彼を失ってやっと、彼を深く理解するための道を歩き始められた気がします

深く理解するには対象との間に距離が必要な時もあって
今がそうだとするのなら、皮肉なことですね

彼があなたのことをどれだけ大切にしていたかは
ここに居た者なら自明の理のことでしたw
教えたい！と思わないわけではないですが、やはりそれは
あなた自身が出会っていく方がいいのでしょうね

2017/09/03(日) 21:02:57.65

>>657
こんばんは
僕が宝物かぁ…僕が見る景色とここで聞く話は何か違って見えたのかなぁ

もちろんです！
ここはみなさんのスレだし…
それに僕はいちさんのことをほとんど何も知らないから。

2017/09/03(日) 21:06:04.11

>>658
はい、そうします。ありがとう

悲しくないです、ありがとうございます。
彼は僕の全てだったと感じてて、僕は彼にとってそうはなれなかったのですが
もしも宝物になれていたとしたら、とても嬉しく思うだろうから

2017/09/03(日) 21:13:56.06

>>659
いえ…今は距離というよりも
彼の言葉を借りると、彼が「呪いをかけてしまう」と言ってたそれだろうと思うんですよね。
大切な人を失ったいちさんが僕に話したいろんな言葉や行動を、
意識しなくても自分がなぞっていることに気づくというか…
ああ、これのことかと思うんですよね。
彼の言葉や行動の意味を僕は本当の意味で理解できてなかったんだと思います。
こうなってみないとわからない苦しみがあったんだなと、今になって思います。

でも僕はそれをわかってたけど、そこから救いたかった

そう見えていたんですね…
今となっては、僕は彼を恨んでもいるし、愛してもいるし
いてもいなくても彼は僕の全ての理由ですから
納得いくまでは頑張ろうと思います。

2017/09/03(日) 22:54:07.83

>>660
ありがとうございます。
皆さんが元気になるような話をできたら彼が喜んくれると思いますが、私には難しそうでした。
個人情報が含まれる話もできないので、私視点での彼の話をします。
書いて良いものか悩みました。
救いのない話かもしれません。
全て私の主観なので、ただの妄想かもしれませんが、
私が感じた彼の苦しみをなかった事にしたくないので書きます。

メル友である私から見る彼は、常に余裕のない人でした。
彼の知能は普通の大人よりずっと高そうでしたが、心は寂しい子どものようでした。
余裕があるように見せるのが上手い人でした。
彼が煙に巻こうとする時、
追及すると決まって苦しむ結果になりました。
いつも悲しい理由が隠されていました。
私は知って苦しむ事にしていました。
彼はしつこくされた経験が少なかったようで、逃がしてもらえない事を面白いと言っていました。
私も彼とのやり取りを面白いと感じていました。
彼はいつもこちらを気遣ってくるので、私はいつもふざけていました。
そうすると、色々と話してくれました。
油断させてくれない人でした。
悲しい話をする時も、私達はいつもふざけていました。

2017/09/03(日) 22:54:39.59

長文のやり取り以外に短文で何か送ってくれることがあったのですが、
その中に小さな子どもが大人に語り掛けるような内容のものがありました。
微笑ましくもありましたが、胸を抉られるような気分になりました。
私は彼が常に終わりを意識している事を知っていました。
そのような話を聞いていました。
彼の欲しいものと、手を伸ばせない理由を知っていました。
彼が、求められるままに与えてしまう人だと知っていました。
彼が恋人や友人に助けを求めない事を知っていました。
彼は今が全力だからと言っていました。
彼の中の子どもは、どうして誰も助けてくれなかったのと言ったそうです。
私はどうすれば彼が助かるのか考えていました。
恋人や友人に本音を隠してしまう彼を誰なら助けられるのか、
答えはなかなか見付かりませんでした。

2017/09/03(日) 22:55:08.84

何度か彼を飲みに誘った事がありました。
彼は冗談で誤魔化すか話を逸らしていました。
迷惑かもしれないと考えて追及しませんでした。
私達は変わらずふざけてばかりでしたが、
いつからか、彼は問題や悩みについてあまり話してくれなくなっていました。
彼に要求をしたくなかったので、話したい時に話したい事を送ってほしいとだけ伝えました。
彼は周囲の人の話などを楽しそうにしていました。
彼は皆から愛されているようでした。
私は以前彼から聞いた、本当の俺、俺のこと何も知らないくせにという言葉について考えていました。
ほんの少しの変化で、彼は幸せになれそうでした。
お盆の頃、6日ほど返信がこない事がありました。
お盆とはいえ彼にしては珍しかったので、
心配している事と、何かあったら身近な人に相談するようにと書いてメールしました。
ただのメル友でしかない私に相談してくれとは言えず、そう書きました。
その日の夜中に返事が来て、
彼は、うん、そうするよと答えていました。
同じ日に、とても明るい調子で始まるメールが届きました。
冒頭に僕は元気だよ！と書かれていました。
それが彼から受け取った最後のメールになってしまいました。

2017/09/04(月) 01:02:39.96

横ですが

メル友さん
ありがとうございました
あなたから見た彼の姿はとても興味深いものでした
今回の彼の選択についてあなたは何の矛盾も感じないと仰ったこと
納得します

2017/09/04(月) 09:27:27.13

>>665さんありがとう

>>その中に小さな子どもが大人に語り掛けるような内容のものがありました。
>>私は彼が常に終わりを意識している事を知っていました。
これって聞いてもいいですか？もちろん話せないことは無理にじゃなくて大丈夫です。
ただ、どんな言葉で伝えようとしたのかなと少し思って…

>>彼の欲しいものと、手を伸ばせない理由を知っていました。
なんだったんだろう
僕はわかってあげられなかった

2017/09/04(月) 10:29:15.60

私はずっとメル友さんの様な存在が居てくれた方が彼にはいいのでなないかと思っていました。
ここでは言えませんでしたが、彼のレスを見てこんなに繊細な人が色々な人から時には心ない事をいう人もいる所で何故なんだろうと考えた事があります。
油断させない人というのは
とてもよくわかります。
教えて頂いてありがとうございます

2017/09/04(月) 22:14:52.18

>>667
私が認識した彼の気持ちは、
少しずつ伝わってきた欠片が組み合わさって出来上がったもので、決定的な言葉があるわけではないのですが、
最初に衝撃を受けた単文メールは、どうして俺と話ししてくれるの？というものです。
絶句した記憶があります。
発する人やタイミングによって印象は大きく変わったと思いますが、
いつも他人のために強がっている彼が、長文のふざけたやり取りの合間に突然そんな事を言い出すものだから、胸が痛かったです。
>>666様
>>668様
レスありがとうございます。

2017/09/04(月) 22:15:41.75

回線が変わっていますが、メル友の者です。

2017/09/04(月) 23:02:05.80

>>669
お返事ありがとうございます。
そっか…
僕、少し気持ちわかるなぁ
彼に何も求めずに、ただ話を聞いてくれたり楽しく会話してくれる人がなかなかいなかったんだと思います。
ありがとう。

2017/09/04(月) 23:29:28.25

僕は、彼がいないとよく眠れない
彼は僕がいるとよく眠れなかったはずだけど、ずっとそばにいてくれました
パッと目を覚まして不安になって顔を上げると、気付いてニコッとしてくれて
世界で1番安心できる場所でした。
僕もこれからは、彼が感じていた夜が見られるかもしれない。こうしてみると、夜はとても長いことに気づきました。

それに彼といると、やっと息が吸えるような気持ちになりました。まるで、これまでずっと呼吸もままならなかったのか？と思うほどでした。

僕は、彼から返ってくるものがあまりになくてずっと不安に思っていました。
雪の中に倒れた時のように、フワッとどこまでも受け止めてくれるのですが
返ってくるものがなくて、本当は何を考えてるのかわかる気がしました。
だから確かめて、確かめて、それで壊してしまうのは間違っているとわかっていたけれど、
生きる力を取り戻して欲しかった。

ここのスレで、僕がいつもさよならの準備をしてると彼は言っていましたが…そうじゃなかった。
卑怯かもしれないけど、僕が
彼が死ねない理由になりたかった
僕のわがままを、自分を許すいいわけに使ってもらいたかった
今はそれを謝りたいです。

起きて一緒にいるときは、たくさん笑ってくれていたのに
僕は離れるべきじゃなかった
彼は僕に、一緒にいて欲しいって頼んでくれたのに
彼の少ない頼みごとを僕は拒絶しました。
地獄があるなら今だと彼は僕に話したけど、
僕も今そう思います。
僕が今生きている理由は、それだけです。

ここで話すことではないと思いますが…
頭の中がぐちゃぐちゃしていて
ごめんなさい。
綺麗事で終われないんだと言った彼の言葉も、
とても良く理解できます。

こんな嫌な話を人にするのは、これを最後にしたいと思います。
ごめんなさい、僕にみなさんの場所を貸してくれてありがとう。

2017/09/04(月) 23:43:16.45

ここでは僕がイケメンと呼んでもらうことに少し慣れないのですがw
彼は僕が出会った中で、1番綺麗な人です。
性別も年齢もタイミングも何もかもをど返しに好きになって、
いなくなってしまってからもずっと大好きでした。
彼の真似をしてバイクに乗ったし仕事も選んだし勉強もして、辛くなった時は心の中で彼がくれた言葉をずっと反芻してきました。
一緒にいてくれたこの短い日々が、僕の人生で1番嬉しいことでした。
これまであったどんな辛いことも理不尽も、全てが腑に落ちて
このためだったのかと思わせてくれました。

僕もせめて、自分のことは自分で終われるように
努力していきます。

2017/09/05(火) 00:41:13.14

>>672
イケメン、こんばんは

イケメンの気持ちを聴かせてくれてありがとう
嫌な話だなんて思わないよ
いちがこのスレで色んな気持ちを綴ったように、イケメンもこのスレで色んな気持ちを語って欲しい
書いてみるとぐちゃぐちゃしたものが少しは整理できるかもしれない

無理は禁物だよ
イケメンのペースでゆっくりね

2017/09/05(火) 00:53:09.15

>>674
こんばんは。
うん、ありがとう。
悲しい気持ちをどうにかするのに、後悔したり怒ったり忘れようとしたり思い出したり
たくさんの感情が出てきます。

僕、ここはもっとみんながそれぞれ雑談してるような場所かと思っていたんですよね。
でも、彼の話を聞くためにみんないたってきいてちょっとびっくりした。
僕の話を否定せずに聞いてくれることにも。
彼がいつもここで色々なことを打ち明けていたのもわかる気がしました。

2017/09/05(火) 01:41:33.08

>>671
彼にとっての私は画面の向こう側の知らない人でしたから、何でも話せたのだと思います。
私もそうでした。
周囲の人とはどうしても本音で語り合えない時がありますが、彼とは違ったから楽しかった。
私は彼を気に入ってメールをしていただけで、対等な関係だと思っていました。
彼に分かって欲しかったのですが、伝えきる事はできなかったと思います。

私もあなたにありがとうと言いたいです。
彼に大切な人ができた事がとても嬉しかったです。
今、あなたの存在に救われています。
生きていてくれてありがとう。

2017/09/05(火) 09:38:13.86

>>676
おはよう！
今日もちゃんと朝が来ました！

僕は…彼はあなたの伝えたいことはわかってたと思いますよ
でも、そこからどうしていいかわからなかったんだと思う

僕は彼の一番になれないことを知ってたけど
それでも一緒にいようとしてくれたことが嬉しかった
この先どうしたらいいか、まだわからないけど
そういってくれてありがとう、少し頑張ります。

2017/09/05(火) 10:04:00.38

彼は自分の少ない荷物を、さらにほんの少しだけ残して
家を片付けて行きました。
こんな時くらい、人に任せたらいいのにと思うけど
多分、元のままだったら、僕は今こうしていられなかったかもしれない
彼のモノや香りが少し残っていながらも
前とは違う部屋の中で仕事をしています。

仕事をしていて、少し判断に迷うことがあるんですが
確認しようとして確認する場所に
彼からのちょっとしたメッセージが隠されていますｗ
「○○はわかってるから、ここはテキトーに選んじゃう」とか
「ばーかｗ」「ここまでに○時間かかってるなら一旦休憩」
みたいな言葉。
いつ仕込んだのかわからないけど、前はなかった。
僕が恐らく疑問に思ったり
つまづくだろうポイントの、僕がみるかもしれないポイントに
たまに仕込んであります。
それが全部当たっていて、おもしろいです。
まるでここに彼がいるみたいです。
だから、今日の仕事も楽しみにやることができます。

それから、僕がひきついだ仕事用の引き出しに
彼の手書きのレシピのノートを発見しました。
ノート一冊、手書きで書いてありました。
これは家庭料理用のものではないのですが、
僕たちは絶対に忘れられない場所のレシピで
僕が、聞いておけばよかった！としきりに話していたものたちでした。
簡単に作れないので、これを全部試してみるのには
少し時間が要りそうです。
誰かに食べてもらうことを前提としていて、どうしようかな…と
少し困っています
彼がそういうなら、僕はそうしたいから。

僕は子どもの頃の自分の写真を全く持っていないのですが
その引き出しの中に、僕の写真がまとめられていました。
彼以外の誰かが撮ってくれたものが多いのですが、
どうやって彼はこれを手に入れたんだろう？
もちろん彼も写っていて、
ああ、彼は昔こうやって笑ったな　と思ったりして
見ていると全然仕事にならないから、少しずつ見ようと思います。

アンティークっぽいおしゃれなアルバムに、
乱雑に挟まるようにしてあったのですが
もう一つ、プレゼント用の包装がしてあって
中に同じシリーズのアルバムが入っていました。
メッセージやあて名は特になくて、誰かからもらったものかもしれないのですが
それをここに入れたということを考えると
僕はなぜか怒りたくなって、悲しくなって
どうしようもなくなります。

なので、今日も彼がいた頃と同じように
彼と話したり、彼に怒ったりしながら過ごすと思います。

2017/09/05(火) 10:47:48.77

すごいね
本当にそれしか言葉が出ないよw
あなたのことを隅々まで理解していたんだなぁと
愛だと、個人的には思うのですがねw

あなたのこれからのことも

それくらい先を見通せた彼が…
と、そこから先は
言葉にならないです

2017/09/05(火) 11:20:48.03

こういうことすらも、多分楽しんでいたんじゃないかなぁと
僕は思います。
よく「ひまつぶしに生きてるようなもんだから」と笑いながら話していましたが
本当に、世界をお散歩するように生きていた人でした。
死ぬことも、彼にはその1つでしかなくて
もしかしたらあまり大きなことではなかったのかもしれない。

だめだ！集中して仕事します！ｗ

2017/09/05(火) 11:34:24.36

仕事がんばって！w
こうやって、ここで話してくれて嬉しいよ
いつでもおいで～

2017/09/05(火) 13:44:45.95

たまにのぞいちゃうこのスレ
イケメンが仕事頑張ってるのが嬉しい

レシピもメモもアルバムもいっちらしいな
料理？作ってみて
食べに行くしww

2017/09/05(火) 18:15:08.67

ありがとう、頑張るね

お料理…僕正解を知っちゃってるからうまく作れるか不安ですw

やっとお腹すいてきました。
ここのところ、全くお腹空かなかった

僕、何か始めようかな
格闘技とか…将棋とか…勝負事。
今なら強くなれそうな気がする！
誰にも会いたくないし話したくないけど、1人じゃいられないし、もうすぐオリンピックもあるし！
今の俺じゃダメだ
何も守れない

2017/09/05(火) 18:32:51.24

イケメンお疲れさま
夕方だね

ずっと一人で過ごしてるの？
一人で居たかったんだよね

無心になれて発散出来るものは
いいのかもしれないね

ただほんとに無理だけはしないでよw

2017/09/05(火) 19:35:06.49

うん、もうすぐ夜だね。

うん。今は、ひとり。1人でも平気
環境を変えたくて
できたら運動したいなあ

はーい！

2017/09/05(火) 20:41:45.73

イケメンこんばんは～お疲れ様
レシピ、嬉しいね、羨ましいなw

今日の晩御飯は何にした？
スレタイの話題w

食欲も徐々に戻るといいね
食欲の秋だね！

2017/09/05(火) 21:17:59.45

こんばんは、お疲れ様。
僕もお仕事終わってのんびりしてるよ

ww ほんとだw 夕飯はねタイ料理！
ヘルシーで元気が出そうなものが食べたかったんだ
>>686さんは何を食べた？

うん。食べないと気が滅入るもんね。
僕もこのままじゃ病人みたいだし、きちんと生活立て直さなきゃなw
もう秋かぁ…夏だったこともあまり実感できなかったから、今年は少し寂しいな

2017/09/05(火) 21:33:59.79

おぉータイ料理なんてすごい
確かにスパイスで食欲と元気が出そうだね！

今日はね、さんま食べたよ
塩焼きにして皮パリパリ
大根おろしたっぷり添えて。
美味しかったよw

ご飯食べるとやっぱり体もだけど、心も元気でてくるよね
美味しいもの、旬なもの食べていこうね

そういえば土用の丑の日にうなぎ食べた？って
いちに質問したら食べたよwと言ってたなぁ。

2017/09/05(火) 22:48:50.51

>>688
トムヤムペーストが常備されてるから、とても簡単なんだw
彼がタイで仕入れてきたハーブもたくさんあってw 大好きなんだ

あーもうそんな時期かぁ…早いねw
ニュースで見たよ！俺も食べたくなったきた

うんw お母さんみたいw

あれ？俺食べたっけ？！ひどいな、1人で抜け駆けしたのかな…
鰻はね、結構僕たちの中で特別だったんだw
鰻屋さんって早くにしまっちゃうでしょ？
だから一緒に行こうとするとなかなか行けないんだ
だから、鰻屋さんに行ける日は早くから一緒にお出かけできる日だから
すごく嬉しくて
なんでもない日に行くことがあったよ。

鰻屋さんからの帰り道に横断歩道があって、青になるのを待ってたんだけど
いつまでも変わらなくて、そこで2人で話しながらしばらく待ってたんだ
隣に外人さん&日本人の彼女のカップル、老夫婦が立ってて、少し話したりして
結構な時間が経ってから、誰もボタンを押してなかったことに気づいて
溜まってた人たちみんなで笑いながら渡って
「よい週末の夜を！」みたいな感じで
それぞれ散って行ったんだ。
渡ってる途中にスコールみたいな土砂降りが降ってきたけど、濡れてもみんなにこにこしてて
僕たちも気にせずずぶ濡れで帰った。
その時のことを思い出したよ。
みんなが今も幸せだといいんだけど

2017/09/06(水) 12:00:46.51

わすれられないおくりものっていう絵本のアナグマさん
いっちみたいだね

2017/09/07(木) 01:37:59.50

うん。

僕もあんな風に思えるときが来たらいいな
僕は今、彼が嫌いになりそうだよ

おやすみなさい

2017/09/09(土) 03:18:44.08

雨の話
雨に濡れてどうだああだという話

そんなこと言っていたのをなんか思い出した
遡って探す気にはなれないけれど

2017/09/09(土) 10:42:32.89

いち、おはよう
来月ね松島に行くよ

紅葉が夜ライトアップされると
幻想的で美しいんだって
あなたに何か話しかけたくて

2017/09/09(土) 17:02:39.34

今さらだけど
本当にもういちからの返事はないんだね
ほぼROMってた私でさえこんなにぽっかり穴が開いてしまったのにリアルでいちの側にいた人たちやイケメンはどれだけの喪失感を味わっているんだろう

2017/09/11(月) 01:04:47.43

このまま落ちるに任せた方がいいのかもしれないけれどね
念の為あげておこうか

2017/09/11(月) 07:44:33.43

>>691
イケメン、仕事捗ってるか？
忙しくて大変かも知らんけど飯食ってちゃんと寝ろよ

2017/09/11(月) 08:58:40.61

おはよう

うん！ちゃんとお仕事してるよ
なかなかうまくいかなくてげんなりしてるけどw

ご飯もちゃんと食べないとだね
1～2日くらい、思いっきり寝たいな

2017/09/11(月) 09:03:16.89

僕も松島行ったことあるよ
ここのいちさんといったよ
宿からはがきがきてて、とてもタイムリーだったw

秋の松島には行ったことがないけど、秋もすごく合いそうだね
海のそばだから、少し寒いのかなぁ？

いいな、僕も旅行したくなってきた！

2017/09/11(月) 09:09:50.59

>>692
いちさんが？
僕らよく雨の中出かけてたからなー
雨や夜ばっかりだなーってふざけて文句言ったら、
不倫の愛人みたいなこと言うなって笑ってたよw

2017/09/11(月) 10:57:03.62

>>699
そう
そんな感じの、他愛のない話だったような
なんだったかな？
濡れるのが平気、とかだったかな？

2017/09/11(月) 11:57:08.68

ああ、うんw
いちさんは傘が嫌いなの
邪魔だって言っててw

今年の夏はたくさん雨が降ったね。

2017/09/11(月) 22:39:02.59

いちさんはどんなこと考えながら
ここでみんなと話してたんだろうね。

なんか、楽しそうな思い出もたくさんあったみたい

2017/09/12(火) 15:17:21.78

頭の中を整理しようとしてたのかな
文字で見た方がまとまる時もあるから

2017/09/13(水) 17:30:15.55

今更なんだけど
いっちにさ、教会に行ってごらんって言いたかったんだ
私の周りのクリスチャンの人たちすごく良くてなんか覚悟ができてるっていうか、信仰が気持ちを支えてるのか病気だから信仰厚くなるのかわからんけど、大きく感じたんだ
いっちが大きくない、とかじゃなくて、あまりに自分を罰するという心が強くて、それこそ自らいってしまいそうだったから、そういう風には絶対なって欲しくなくて勧めたかった
ここでそういう話してもね、気持ち悪いってみられるだけだなぁと思って言わないことにしてしまった
今、すごく後悔してる

2017/09/17(日) 01:41:30.18

明日は来れないかも知れないので
念の為に上げとこうか

2017/09/17(日) 14:41:25.85

>>704
こんにちは

彼は、神様とは喧嘩中だとよく言ってましたから
もしかしたら救いになったかもしれないですねw
元々彼は、そういうことを学問として学んだ人でしたから。
話してくれてありがとうございます。
僕は今、みんながそれぞれ何を思ってたのか知ることが出来て
それが僕の生きるヒントになっています。

2017/09/17(日) 14:42:35.04

>>705
今世間は連休ですもんね！
どこか行くのかな？

ここは1000になったら終わりだと聞きました。
僕が話しても平気なのかな？

2017/09/17(日) 15:52:06.14

>>707
イケメン少しお久しぶりだね
不思議なんだけどあなたがここにきて
話してるのを見ると私は目の前がパッと少し明るくなるよ。
いつでも話したくなったら来て欲しいしその為にもあるスレだと思う。

2017/09/17(日) 16:00:32.76

>>707
イケメン氏かな？
ぜひ！お願いします！

不思議ですね、あなたの語り口は彼に似ていますね
それが心地よいです
気のせいかも知れませんが
勿論違うところもありますがw

どこにも行かないです
お留守番ですよw
休日前は夜更かしするので、午前中は来れないと思って
実は迷いましたし、今でも迷っています
このまま落ちるのならその方がいいのかも、と

2017/09/17(日) 16:43:20.93

>>708
そう言ってくれてありがとう、嬉しいよ。
うん…でも僕、ここが終わってしまうのが少し残念だな

2017/09/17(日) 17:20:28.61

>>709
はい、そうです。

はい、よく人に指摘されます。
話すことや口調が似てるってｗ
多分僕がずっと好きだったからかな？

そうだったんですね。
迷うというのは…ここに書き込むかどうかですか？
僕はここが落ちてしまうのは寂しいですが
僕がしゃべってしまっていいか迷っていました。

2017/09/17(日) 17:22:54.96

僕の話すことは、彼と少し似てるかもしれないけど
やっぱり彼とは違うし
みなさんをがっかりさせてしまうんじゃないかなとも思って

でも、彼がいなくなった今も
こうしてみなさんとお話ができることは
とてもすごいことだと思っていますｗ

実は、スレのほとんどを僕は読めていなくて
数年後、数十年後ももし残っているなら
その時には読めるかもしれないけど
今は、そういう力がありません。

2017/09/17(日) 17:24:26.41

>>706
ありがとうね
神様とケンカか…
生まれ変わりがあるんだったら今度はケンカしないように生きれたらいいね
あたしは都合のいいように宗教つまんで、神様に安らぎ求めたり、輪廻を信じてこの次はこうなりたいとか色々考えてるわ

このスレなくなるの寂しいからイケメンが良かったら次スレ立てて欲しい
勝手言ってごめん