ああああああ某1ですがサンドバッグを落としました
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結構詰んでるんだよね
まあ未練があるから人を探しているという 見てないと思うここなんて
でも会えずに、会わずに一方的に去られてしまったのです
興味なくなったと思われたかな逆なんだけど 要約:びっぷらで知り合った人にブロックされてしにたい あ、ちがうブロックじゃない
垢削除で完全に追えなくなった
こんなはずじゃなかった ああ またお前か
サンドバッグは破れて砂になってしまったのか
黙って居なくなると悲しいね
いたら連絡してあげるんだ(´;ω;`) 約束は一個破った
向こうに呆れられたならどう連絡していいか分からないんだけど
伝えてないことがある 一個二個
これからの行動は自己満足になる つって今まで願ってた幸せはどうすんだと
ここでグズグズしてもおっさんしか来ないしな 名前を調べる術がお互いあってだな
禁忌だったけどやってしまった
向こうはデータ消えてるから出来ない
私なんかググったら出るんだけど 何かしら理由があって消えたのでは
縁があるなら暫くしたら戻ってくるさ 勘違いされたんだと思うのね
愛ゆえに私に固執して欲しくなかった
生活環境が変わって色々チャンスが出てくるのにそれを阻害する要因になりそうであればそう在りたく無かった
それらは伝えてない
それが落ち度だったのかこれで良かったのか未だ分からない
前回の経験からして病んでレスしまくっても一ヶ月保ちますね
その間にアプリ入れてここを訪れその上私に気付き関わってくれるか
もうそこまで行ったら運命だわ結婚する 勘違いするタイプは自分の考えで先走ってしまうから気長に待つのがいいとは思うよ 落ち着いたって言った矢先だったから冷静になってこの結果だったらしぬしか
んでもスレがある限り頑張って待つのだ うちも冷静になったと言って話して仲直りしたと思ったらまた音信不通になったからなぁ
やっぱその時の感情とか気持ちが大きいんじゃないかな 一時の感情でなんかするのは分かりますです
私も時計壊したりドンガラガッシャンしてきました
人間関係ドンガラガンは辛いもんだ 朝から足滑って高所から落ちた時今日はダメな日だと思ったがここまでとはいかんスレの消費をしてしまう さっき歩いていたら横のマンションの高層階からサンドバッグ落ちてきて当たってクビのホネ折ったけど、貴様か? 時間ある時見よう
短編が集まって1本の映画になった
世にも奇妙みたいな感じ スマホの画面ガタついて操作出来なくなったけどすげえ演出
演出だよね?(´・ω・`)?
あれ 帰った来たら迎えてあげるくらいの気持ちでいいと思うが
大分依存してたんだな また意味の無いことをしてみた
今までの傾向として私の好意を元に連絡が復活したりしていたとすれば
彼の行動原理は彼自身の意思のみでは無いのではと考える
私が心配しているから私が必要としているから
こういったことを考えていたとすれば今回アカウントごと消去した点を見ると私の好意がもう無くなったと捉えられたのではないかと
とすると余程の心境の変化がない限り帰る場所として私はもう捉えられていないのだ
待つなと私は言ってしまった
何回も何回も
理由はあった
でもこの理由を彼は知らない
それだけでも伝えておきたかった
今私が行動するのは主にその為
確かに意味を持って接していたと兎に角伝えたい
しかしながら気が滅入る一方でこのまま行くと正直生活に支障が出る
私には恐怖の対象が多い
忘れてしまえば楽になるしそれしか無いのだけれど忘れ去ることが一番の恐怖だ
苦しんでやれることをやるか早めに楽になってしまうか悩むことさえも悔しい はい、そういう訳で
マジで手立てが無いです
もう帰って来るとか思えんのだ
追いつくつもりで生きてるよ
なんでこんなに執着するか考えるとつっれえのであんま考えない
今有る力だけ使ってみる やっぱり嫌われたと思うことによって私を嫌ってしまったんじゃないかと思うのが悲しいんだな
好きな人には嫌われたくないから自ら関わらないようにしていたけどまさかこうもなるとは思わんかった
愛情を優先したら苦しかった
そういうもんなのかな そうだよね
責任取れないって言ったのが証拠
こんな状況になってからやっと気付くなんて言い訳でござる やだやだやだやだ
わかってるんですよ恋心っつーのは繁殖本能でして粗方三年で消えるんです
それに加えて私はストレス耐性がつき過ぎて人格を消費して忘れやがるんです(はいメンヘラ厨二病)
記憶はあるけど感情が無い
旧友がいないのもこのせいなんだろな知らねえけど
ですが忘れるには本当に惜しい人間なのよ
愛だ何だ似合わねえ振る舞いをして後悔するなら欲だけで地の果てまで追いかけてやる
こういう考えにします失くなるのが怖い >>49
大事な時に素直になれなくて必死に自分をごまかしちゃうんだな 相手を想うとって言うと可愛らしいんだが
結局様々な自信が無いので尻込みするんですよ
よく二択を間違える
私じゃなくて良いと思うと何も出来ない >>51
でも自分にとっては相手はその人じゃないとダメなんだろ? 私はそうだけど向こうはわからんから
まだ可能性があると思ったからな
今までがひどかったもんだからこれから良くなると思うんだけど
それを願ってる >>54
今のままで全然いいから、自分はモテるって信じて頑張るのがいい 大事だと思った人に対してどうすれはいいかわかんないんすよ
モテるのはそんなん自覚したってしょうがない
何考えてるかを伝えていいかさえ戸惑う
いかんなもう癖で眠れん なんか全然まとまってなくてすまん
好意を疑ってる訳じゃない
将来を思うと自分に固執させたく無いんだ
だから後ろめたい事をたくさんしようと道を逸れてたんだけどそれさえ受け入れようとされたら依存されてしまう
そんなん駄目だ幸せに出来ない
でも逢いたいんだなどうすんのこれ >>57
なんでそんな自惚れてんのさ
そんなになるわけないじゃん相手は相手の世界が絶対あるから、それを擦り合わせていけばいいんだよ 今までの経験として
必ずしも今捜している人がそうだとは言えないけど
交際をする意識の差が世間と乖離している自覚がある
逆に考えると相手の受け入れ難い面を受け入れることが出来たら残りの小さな障害なんて屁でも無えという理屈
自分が良い人間で無いからそういう事が起きる
まああとそこまで大人じゃないです 依存は相手がハマるってだけじゃなくて視野が狭くなり適切な距離感が保てなくなる
私の事それほど好きなの!とか言ってるんじゃない
極端な事になるからお互い何も見えなくなる その為に距離を置いたり適切な距離を模索するのだがな
個人的には共依存でも二人が幸せなら良いんじゃねって思うけどね
ただ自分の思う好意をちゃんと相手が見てくれる時に伝えないとすれ違うのしょうがないね 葛藤があったんですよ勝手に
初めてひとのことを想う事をしたから処理が出来なかった
経験不足 何も手に付かなくなったり胸がつかえたり様々貴重な経験を今しているとして今しか出来ない事ってしていいんだよな
どうしようもないんだけど
ポジティブな体験談でも読むか
ネガティブパワーは代償がでか過ぎるわ 無 か っ た
メンヘラ色が強いとスレがすぐ落ちるという事がわかりました
でも備忘録代わりにしたいしんんんん
なにしよう… どうしよう
何年もスレ立て続けて猫屋敷のババアばりにびっぷらに住まい猫の代わりに文章を侍らせ最古参になるのか
三回目の東京五輪が開かれることになってああそういえばこんなに時間が経ったのねなんて言いながらパソコン見るババア
妖怪である
なんか始めよう これはサンドバッグくん専用だから嫌です
konogomimeeeeee@eay.jp
こっちにしてくださいホヤホヤですよ ていうか文章の意図汲めてるか心配なんだけど返答はこれで合ってますかね
すみません気が動転していて
でもメールばっかでスレの勢いしぬのもちょっと困りますねえ… そう遠くない土地に住んでいる筈なのに本当に歯痒い
なんで逢えなかったのか
私のせいなんだけど
日比谷線に落ちたら見付けてくれるかな
もう使ってないか へああ〜もう駄目だログボ回収も出来ない
文字を入力して変換して選択して確定する作業に救われている
工程が多くて良かった日本に生まれて良かった… え?ああそういう
ちょっとなんの情報も持ってなさそうな中年とはやり取りしないわごめん
もっと相談乗ってくれるかと思ったんすけどそっちの孤独とかは知らないです
そこまで尻軽では無え どう生きてても後悔しないようになんて出来無いな
選択を間違えた瞬間の感触なんて無えもん
今まで何があったろうか
いや本当に 今日寒い
もうなんでも関連付けて思い出せてしまう
約束した筈なんだけどな 寝息聞いた時も
幸せだったって言ってて
一生忘れないって言ってたけど
もう忘れたのかな こんな奇跡要らないし今日もお前んちの周り泣きながら通り過ぎたわしね あああああもう絶対運使い果たしたわ
借りパクしてる漫画がある件については全く運が無いので良いことではない まあでもなんかすっきりしたので純粋な愛に目覚めそう(目覚めてない) 今週末休み無いって言ってたな
時間を巻き戻したいくらいの後悔って
私はこれを挙げていいんだろうか やばいやばい荒れてる
心身共に荒れてる
未亡人の練習だと思って毎週待ち合わせに行くしかない 今日寒いと思ってお散歩に向いてるだろと歩いてたらいつもより人が多くてキッモってなって早目に退散した
泣いたりしてなくてよかったマジでなんなん あと買ったゼリー飲料が薬臭くてなんだろと思ったら
亜鉛とか含まれてる結構なビジネスマン向けのやつでがっかりした
んんんんんんん 今日はずっと謎だった物が何なのか解決して
それは人に聞いたからなんだけど
人に頼る意味ってあるんだなと理解した日 そりゃあね基本的に個じゃ生きれない生き物だよ人って なるべく借りを作らないように生きたいと思ったんだけど
そのなんというか
片想いを別に恋愛対象外でもしていて
相手に伝えても返ってこないものとしたときに
相手に伝えなければそれは相手の中で無いものと同じなので
損しなくて済むなと思う
観測者は誰なのかと考えた時他者に設定しがちなので
主観を大事にすると意外と人を思い遣ることが出来たりして、と この場合恋愛対象外と言うと語弊があるのかもしれないけど
恋愛以外の欲求ってことで
一緒にどこか行きたいだの教えてほしいことがあるだの
そういった日常でありがちな欲求と身近な対象 知らず知らずのうちに見返りが無いことへの恐怖心や嫉妬心が誰彼構わず出るようになって
冷たい態度でも汲み取ってくれたり暴言吐いても笑って流してくれるような人間しか信じられなくなった
このくらいの非道いことをしてもまだ一緒に居てくれるなら
そういう計り方しか出来なくなって久しい
こういうのボーダーって呼ぶのかね
大事な人には嫌われたくないのでこの計り方は出来ない
嫌われない振る舞いを努力しても成果が出ない事が怖い
愛情って何なんだか全く持って解ってなかった
友情も怪しい
好き勝手生きてそれでも周りに居る人間と付き合えば良いと思ったけど
実は自分で取捨選択してなかったんだな
朝から賢者
何もしてないけど それは自分の中で他者と言う存在に対して理想が良くも悪くも強すぎたのではないかなぁ
実際やらかしても人なりを知っている人間であるのなら大抵はついてきてくれる事もあるしそこで理解も深まる訳よ
人に対して欲はどうしても出てくるし承認欲求などはつきるものではないから
誰かに認めてもらったり周りを見たり交流したりして自分の事を確認していくものだと思ってるよ 確かに旧い友人とか良い意味であまり干渉しないケースが多いんだけど
そういう奴は無理しないし駄目なところは駄目って言えて(私が言う方が明らかに多いが)
それでお互い認め合えるしかなり素直なやり取りをしている
良い部分と悪い部分をお互い分かってて引きどころもわかるというか
かなり人数は限られるけど私でもそういう関係の人間は居たわ
好きで大事で仕方ないからっつって特別視するのも良くないか
いつも「そうしなければならない」って考えをするしそうでないと納得行かなかったりするので
うーん考えまとまらないわ
でも言ってることは確実に私の為になっていると思うありがとう だいぶ落ち着いてきたけど
このまま感情が無くなると思うと寂しい
ストレス回避の為に子どもの頃から身に付いている保護方法なので定期的に傷口を開かないと全て忘れる
身体は楽で仕事も出来るけど
感情が無いと
でも元に戻れないか未だ期待してる
懲りないね そのお互いの引き出してくれる様な感覚をうまく覚えて身に付けると人付き合いが大分楽になってくるはずよ
自分もよく依存したり好きになったら一人しか見えなくなるタイプだから気持ちはよくわかるしその人の為と考えすぎて上手くいかなかったりもあったし
だから好きな人程ある程度はもやもやするのも悪くないとは思うんだよね うん
うん
ありがとう
上手く距離感を保とうとしている間に相手が消えてしまうんじゃないかといつも不安で
やはり私に気をかけてくれる人って傲慢さが無くて優しい人が多いから
感情表現が苦手な私を見て迷惑だったかなとか心配されることも少なくなく
それを防ぎたいと思う気持がしんどいなと
大事なものが増えるのも嫌で結局いつも逃げるんだけど
もっと長いスパンでゆっくり測っていけたらいいな
ああ、電話する夢見た
やっぱり夢だった >>125
自分は消えても何かしら縁があるなら戻ってくるだろうしそのまま居なくなってしまうのならここまでだったんだなと思うようにしてる
多分お互いに不器用だとは思うからそこはお互い様でいいと思うよ
そうだね時間をかけてくれる人を大切にしていったら上手くいきそう >>126
俺もこう考えるな
忘れられないのはわかるけどなあ
どうしようもないもん きっとここまで諦められないのは
自分が選択を間違えたからだと思っているから
事故に拠るものではなくて私の意思の様であったから
理屈っぽい子どもの意地でしか無いんだけど
可能性を潰したのは自分だと思っている
待つって言ったのに待てない 経験値貯めてから挑み直した方が良いんだろうけど
若さ故の過ちなんて今しか出来無いから 悩みが尽きないことについて一種幸せを感じる
または現在の幸福を消費して悩むエネルギーに変える
自らスレチなんだけど今すごく人生に悩んでいて
他人からすれば若いから大丈夫とかそんな大した問題に取られないとかあるのだが
主観からしたらふざけんなそんな雑な後押し要らんわ目の前崖やぞよく見ろみたいな状態で
んでなんでこんな所で喚くかというとツイッターが電話番号取られた状態で凍結されててスマホからいじれないんですよなんとかなりませんか 今まで結構人間って馬鹿にしていたんだけど
(個人の要領の悪さとか関わることについての諸問題とか煩わしさとか)
この悩みを抱える状態ってあまり無かったんですね
なぜ悩みが少なかったかというと子どもだったし選択肢も無かった
そして割と子どもにしては冷めていて欲が少なかったから
現在は社会に出て色んな人間を見て何歳でもどの職場でも馬鹿は居るもんだと思ったし
他者を評価する他者を見て私もこの群衆の一部になったかと実感して
では自分もこの評価をされないといけないと気づいた時にうわやべと思って酒がうまい よく悩んでる最中に話聞いてもらって
ああ言えばこう言うってかなり言われるんですよ
でもこの程度のラリーで解決するなら既に行動してると思うんですよねええええ なんか
偉そうに振るいにかけただけあって
話聞いてくれたり優しくしてくれる人間が
メールやらに多いのですが
この場を借りて感謝するのと同時に
たった一人と上手く行かないことについて涙 あーーーー
そっか冷静になったらどうせネットに入り浸る様な女だし碌でも無いし
今頃他の男と寝てるわとか思われてっていうそういうううううううわあああああんどらえもおおおおおおおんんんん 何がか知らないけど実は近頃全然セックスしてないんですよ
そいで遊ぼうとした矢先だったんで
あいつの為なら遊びもやめる
謹慎中です今 こういう基地外系だと会話をあまりしてもらえなくて笑う
笑えるエネルギーがあるのは良い事
=がんばる 寒いし流石に可能性無いだろうと思うけど忘れんように いやゴールならいいけどそのままフェードアウトも結構あると思うし
解ってても待つのは辛いと思うよ ちょっとわかんないです
相手がこのスレ見つける可能性上げるためにsageちゃいかんよ 待っていると解る=意思疎通が取れている≒連絡出来ているのでゴール
ニュアンス的に連絡取れてても中々返事が来なかったりしてフェードアウトということですかね
私の場合相手からから拒絶されているのと同義なので誤解が解けない限りフェードアウトどころじゃないです
拒絶と言っても喧嘩とかでないので超迷惑って訳でもなかった筈
希望はそれしか無いので私が積極的に待つという矛盾をするしか無い訳です 詳しく書いてないし齟齬があるか
暴走し過ぎてひとに向けて文章書いてないので致し方無い&申し訳無い
うううううぶぶぶ寒い ていうかもう彼の通り道でも無いだろうし本当に気休め程度の行動に成り下がってしまった
地続きでこんだけの距離なのに
いざ友人と待ち合わせするにも中々会えなかったりするし
東京は罪な場所ですね
まあ東京雨すごいとだけ ちょいちょい他のスレも覗くんだけど
妙に似た感じの人とか居て
それらは置かれている状況とかなんだけど
ありがちなのか分からんけど今のこの時間が奇怪に意味を持つように思えて仕方ない 色んな要因で泣けるんだけど
なんでそんな思いしてるんですかって言うと超本気でラヴィン(頭おかしい)だからって言えると納得行くし明日の活力になる好き♡ 叶わなかった願いって無かったんだけどそれほど高望みもしないから
大抵思ったように環境が動いておおよしよしって日々が過ぎていって
でも絶対何か代償があった
確かにこう思ったけどこっちの事は考えてなかったな
次はどうしようかと
今回も色々同時にそれらが起こって沢山思い直す事があった
振り返った時にあの頃ああする事も出来たと思わないように練習だ
同じ事書いてるかも
でも何も諦めてないししねない言い訳にする わかんなくなってきたやばい
ネガティブに想定するのもあまり良くない やっぱり眠らなきゃならないって一応は思うもんだから
日が出てくると逃げるように入眠を試みるのね
でも冬になってくると夜が長いもんだから猶予があって気持ちが楽
だからっつって眠れる訳じゃないんだけど だ、誰なの…
そんな起きるには早く寝るには遅い時間にそんなことを書くのは… 睡眠は乱れてないと思う…
というか睡眠の乱れって何って思ったらだいぶ疲労がどしんとほわんと白霧島…
あ、元気は無いです 太陽浴びてないっすねほんと
魚と日光大事らしいですよねうん 魚美味しいよ
俺はびっぷら見なくなった時は半年見なかったなあ 雨とかは聞いていないので散歩ぅああああ
また酒のターンが来るけど明日は鶏
ん〜まあ見られないと思うんだけど備忘録なんだこれは とりあえず満腹度は満たそう
食欲すら沸かないのであるのなら軽めの運動とか! 物は食べられるので逆算するとかなり健康なのでは(?)
満腹で幸せとかあまり感じられなくて残念な体質で御座います
昼夜逆転感が否めないけど今日は早く眠れるようにしよう
それで早起きする
相対的な話なのでもうおせーよとかはナシの話
元気になる方法は知ってるけど十日前の自分の悲鳴を見るとそれはやりたくないんだろうね
わかったわかったまた頑張ろう 夜っぽいんだよなあ
冬だからかな
もう声忘れかけてるなやばいぞ ね、ほんとにね
今酒入ってアイスクリーム食してるけどね
うーんこれくらいしか楽しみないなー 冬は溶けづらくて助かるが
飲み放題とか食べ放題の後には甘味が無いと締まらん
散歩しようかなまだ時間早いな 自らスレチですぞ〜
朝が来る前に寝ねばな
頼って欲しかったよ私はっっっへあ〜
でもこんなんじゃ頼り甲斐無いよなあメンヘラだもの鍛えろ愚図 休みこそ「寝ないと」と思わないと眠らんからな!
このブレてる感じあんまよろしくないんで
あーもーほらね何書くか覚えてねえもん
そんなに今日ストレスあったかね
普段からそうだけど上手く会話出来なかったからか
外出られない格好しておこう危ない 放課後電磁波クラブのコスプレしておけば外出れなくていいと思うよ! おっさんさあ笑う犬世代に配慮した提案にしてくれよな おにいちゃーーーん
おっさんだった
早く寝るって言った私の方が起きている
なんだこれはまったくもう やっぱり比較対象よりマシだろうっていうことについての自尊心しか無かったから弱かったんだな
相手から見てどうかを考え過ぎ
我を出していかんと
急に語り出すけど 私これからどうなるんだろう
どうもしないんだろうけど
年明けまで週末があと四回か
いつも通り何も起こらないんだろうな さきのことは考えたら辛くなるぞ
今は今のことで精一杯だろうし そうだなあ
先っていつか分かんないから不安だな
うううううう いつかって終点がある前提だな
それは考えるべきじゃなかったわ 離人ターン
(・ω・)( ・ω)( ・)( )(・ )(ω・ )(・ω・) しんどい
なんかこっちで書き込みせずに急にメール送られても誰かよくわかんないんでやめてageてください あ、いやメールで飲もうぜとか言われても行きませんふざけないでください
有用な情報しか要らないですもうね精神がアレな人間のフットワークに期待するな ん〜
わかんないけど初失恋の心構えはしておくのだ
ずっとここで座禅組んで悟り開くのも悪くないがね >>1
ああ、あの具材をはさんだ食パンな。
アレを落としたのか〜〜。
ま、三秒いないに拾ったらフツーに食えるしドンマイ。 めっちゃ病んでんなこいつ
これを追体験しろと
そういう備忘録か わかんねーどうしよう
仲良さそうなのはわかるし備忘録つけたのは我ながら有能
でも想起サボったな?
基地外アドバルーンは一回高度下げますね 三週間保たなかったんだね
タナトフォビア由来の発狂してるし寝ないわ食わないわで限界超えたのねメモ
このまま放っとくのが楽だと思うけど私どうすんのかねえ
恐れていた事態だろこれ
なんか恥ずかしい 解離性障害だな
恋の病(笑)が異常であったとすれば我に返った?んじゃないか
普通はどうか知らないけど冷めるスピードが早いだけっつったらそこまで
負荷がかかり過ぎた あるあるじゃないか
辛いの長く続くのはいかんでしょ 辛いことを考え続けるのは人間無理が出てくるからなぁ
俺の知り合いにストレスがかかると一部の記憶が飛んでしまう人がいる 辛さ無くなったな
形骸化って字面がぴったりなんだが
知ってるけど自分じゃない感じ
でもその時の文字読むと心拍数が上がる
なんかしら覚えてんだな
これからどうするよ二週間前俺〜 んーやっぱ俺の知り合いとにたような感じぽいな
ただ俺の知り合いの場合過去が気持ち悪くて忘れるタイプみたいだが 思ったより早かったなあ
更にキチガイ化するよりもこうなったほうがマシだと思う
蓋をするというかなんというかね >>248
あーもしかしてここで一回記憶飛んでる? それでいてどうやら同じ悩みに衝突するのが流石私というところ めっちゃ病んでんなこいつの部分が他人事に見えたからその辺で記憶が飛んだのかなと思った! ほんとお前らいつ寝てんの
私でも4時は布団でゴロゴロしてんのに
記憶っていうか体感が抜け落ちているので一応何してたか覚えてはいる
んで自分のことだからこうしたんだろうなって理解中
文章読む限り大体同じ不安感と倦怠感を味わっていると思うなう
ていうか自分がそんなに固執してたんなら気になる
でももし今すげえ何かの事件に巻き込まれたらそれらも忘れると思う
だからこんなスレ立てて予防したんだななんやかんや見るし 備忘録って書いてあるけどその通り安価付けなかったり名無しのままにしたり
なるべく会話しないように自分で規制してたのかな
一方的なスレにするというか
ずっと張り付いて居られる方は見づらくてすまんな
レスは読んでいる なるほどなぁその時の体験したことが抜け落ちる感覚なのか んで抜け落ちても同じ様に不安だったり負の感情が強くなるのか
ある意味このスレが日記帳みたいな役割になってたわけね それと実感ないけど気になるってことはやっぱり未練はあるのかもね さみしおす
取り越し苦労ならぬ取り越し悩み
杞憂というかなんだろうこれ 色んな人の文章を読んでいるけど過去何があったかとかそれなりに因果関係があると思い私はまだまともに生きられる説が浮上している
クリーンに生きている人との比較スレチ 月曜日に仕事や学校があるからって日曜日になってから月曜日がきらいとか言っちゃいけないのだ
火曜日も水曜日も同じ平日なんだから本質的に平日が嫌なのではない筈
次の朝が来ると平日になる日曜日ないしは休日が良くないのだ
どした病んでんのか寝るか
ちなみに私は一人でいると駄目になるので平日歓迎だがスレチ
さっみー 単に似たような感じの人が知り合いにいてたまに対応の仕方が解らなくなるから気になっただけなんだ気に触ったのならごめん たまに律儀な奴居るけど結局精神病なんて変な人間集めて分類しただけなんだから病名で分けて対応変えたって無駄だと思う
よくわからないんだけど同じ鬱なら同じ様に接すれば良いのかと
その病んでる奴に何をしたいのか
普通に話せればいいのか出来れば関わりたくないのか快方に向かって欲しいのか
綺麗事言うけど病気と症状に相対するんじゃなくて本人に対さなきゃ意味ないだろ
あれかね鬱に頑張れは禁物みたいなのを知りたいだけなんすかね
まあ気に障るわそりゃ適当に病人扱いされたらな
分かった様に接するな 三('ω')三( ε: )三(.ω.)三( :3 )三('ω')三( ε: )三(.ω.)三( :3 ) 三('ω')三( ε: )三(.ω.)三( :3 )三('ω')三( ε: )三(.ω.)三( :3 )ゴロゴロゴロ もしたくさん時間を共に過ごしてその中で辛い思いをして挙句別れたなら
最初から知らなかった方が良かったのかなと何でも思う
結果ばかり見る癖 私だって普通なのに
なんで
何もうまく行かないんだ でも普通になろうとすると金がかかった
現実的な話
女はかさばる たまにはageる
なんか前よりは自分を大事に出来そうに思う 肛門痛はダメだな
ってか叩くのはケツの丸みのあるとこだぞ 冷えでぐぁーっと激痛が走ることがある
血行不良
吐きそう
何回目の週末か数えられない
飲み会が多いな ネカフェのカラオケルーム一晩独占したいんだが
まあ
元気だななんか知らんが いまほとんど忘れてるから結構楽なんだけど
忘れないように策を練った自分を尊重すべきなのか
それとも看過して無かったことにするか
普通はもうこのまま忘れていったら解決するんだけど
そうもいかない理由があって
流石に一癖ある 文才無いんだよな
せめて本持って帰ってくればよかったな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています