離婚するか悩んでる
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています
20代前半の2人の子持ちの専業主婦
結婚生活疲れたから別れたいけど子供のために思い留まるべき? 別れたら働くのかしら(・・?んらん。
子供はどっちが引き取れるのかしら(・・?んらん。 >>2
4月から保育園に入れるから別れても別れなくても一応働くつもり >>3
一言で言うなら性格の不一致
旦那さんが仕事から帰って来るのが遅くて子育ても家事も全部1人でやってるけどあまりなさ大変さを分かってくれて無いように思う。 >>5
やめた方がいいかー
もう30歳40歳だったらもういいかなと思うんだけどお互いまだ若いから別れた方が旦那さんの為にもいいんじゃないかと思ったりしたんだけどな。
子供いると難しいね 私の心が狭い事もメンタルが弱すぎる事も重々承知してるんだけど喧嘩した時とかに、いくら喧嘩中だとはいえそれは言っちゃダメでしょう、
って事を旦那が平気で言う。仲直りした後は反省してもう言わないって言うんだけど喧嘩したらまた言うし、本当に傷つくからやめてほしいってずっと頼んでるけどイラッとしたら止まらないらしい >>7
次の旦那候補が見つかったら別れたらいい
思いつきで離婚なんてするもんじゃない
結婚は一瞬の迷いでしてもいいけど
離婚は理性を持たないとだめ 子供が小さいならまだ我慢した方がいい
いまはまだ子供にとって父親は必要な存在
親が邪魔になってくる中高生の時に離婚した方がいいよ >>6
典型的な結婚生活だから安心してほしい
選択肢としては旦那に転職を勧めるのもありだと思うけども
当方未婚だが友人が>>1みたいな結婚生活で苦しんでたけど子供が大きくなったりしてお互い心に余裕が出来たのか新婚時代より仲良くしてるよ
とりあえず一緒に過ごせる時間増やしてみては? 後は小さな嘘をたくさんつく
タバコやめたって言ってたのにやめてなかったり
嘘つく事に罪悪感を覚えないらしくてそこが本当理解出来ない。そしてその嘘がバレたら逆ギレする 結婚生活、旦那に殺意が生まれ嫁に呆れて初めてスタートラインだと思うよ >>9
なるほどー
別れる前に次の相手なんか探していいのかな悩むな
確かに離婚は勢いでしちゃダメだよね >>10
3歳と7ヶ月の子が2人いる
それは分かるんだけどうちの実家はお母さんぎ私達子供の為にモラハラ親父と別れなくてそのせいで私はかなり性格ひん曲がったし早く別れて欲しかったと今でも思うから
もし仲良く出来ないならさっさと私は早く別れた方が子供の為にもいいんじゃないかと思だたんだけどこれは間違いなのかな
もちろん子供が高校生になるまで仲良いフリだけでも出来るのが1番いいんだろうけど後16年くらいあるからなぁ >>14
スナックやキャバクラらならまだいい方だよ
稼げない女はみんな風俗落ちしてる >>16
そんな幼少期を過ごしてなんで似たような男と結婚したんだ… >>11
転勤は何回か言ったことあるけど多分しないだろうなぁ
仕事に目標持ってしてる所見ると応援したいと思うし自分も頑張ろうと思うからまあ仕事が忙しいのいいんだ。
何もしてくれないのが嫌なんじゃなくて何もしないのに文句つけて来る所が嫌なんだよね、何もしないならもう黙っててほしいわ >>20
夫婦永遠の悩みだね家事に理解がないってのは
ちなみに共働き? >>13
殺意は何度も芽生えてるw
でも仲直りしたらやっぱり好きだなって今までは思てたんだけどつい最近私が妊娠中からやめてたはずのタバコをやめてなかった事が分かってこれまで色々不満を我慢していた事とかが爆発してこのまま旦那に冷めそうで怖い >>17
それだけはないわ
子供のお手本にならないような事はしない >>19
結婚する前は優しかったんだよ…w
今でも優しくない事はないけど自分がメンタル強くて何言われても傷つかないような人だから私がそんな事で傷つく事がまず理解出来ないって感じ。
価値観が違うから私の気持ちを理解してもらう事が難しい >>24
現実を知らな過ぎるわ
みんな風俗なんていくと思ってないんだよ >>21
今は専業主婦!
4月から保育園に入れるからパートに出るつもり
私が働いても家事は絶対に手伝ってはもらえないだろうけどね >>22
色々突っ込んですまんけど、そもそもタバコやめてほしい理由とかあったん?喫煙に関しては子供に害があるのは分かるけど個人の自由の範疇な気がするんだよな
小さい嘘が多いの気になるな あと自分が平気だからって他人のメンタルに無関心なのも
ちょっと人として幼稚じゃないか? パートだけで生活支えられるのかな・・・資格持ちでの高時給パートだったらすまん。子供が病気の時とか実家ヘルプはしてもらえそう? >>26
離婚してる人は友達にもいるし母も別居中だけど夜の仕事に走るような奴は結局自分が欲しい物とか我慢出来ない人間だよ。そう言う奴は世界で1番軽蔑してる。そりゃいい暮らしは出来ないかもしれないけど親が体売ってる子供がまともに育つわけないわ >>27
友人の旦那も友人が働き始めても家事一切してないよ
結婚して同居した時点で家事分担は無言の決まりとして固定されるから、結婚前にちゃんとパワーバランスを決めておかなかった結果だね 残念だけど家事を期待するのはやめた方がいい >>28
妊娠中は匂いに敏感になるし外で吸ってもらっても服についてる匂いも無理だったし体にも悪いしやめてもらった
タバコを吸ってたって事よりも妊娠中のしんどい時に一緒にタバコもやめたいい旦那さんのフリして嘘ついてたって事が私の中では引っかかってしまった。
小さい嘘が多いのも自分が平気だから他人のメンタルに無関心なのも旦那の事ですよ。
自分が傷つかないから私の傷つく気持ちが分からないらしい >>30
最初はみんなこう思ってんのよ
女一人でいくら稼げると思ってんの?
それこそ子供が可愛そうだわ >>29
離婚したらパートは厳しいだろうなぁ
まあ結婚してる間はパートのつもり
そもそも働くのを嫌がるような旦那さんなので >>33
風俗嬢の方ですか?(笑)
最初はとかじゃなく現に母1人で夜の仕事もなしに妹を大学へ行かせてますし。
体を売らなきゃ暮らせないくらい貧乏になる予定があるなら離婚はしません >>32
なるほど、タバコ辞めるのを言い出したのは旦那さんの方?
辞めるって言ってたのにそれから隠れて吸い続けてたってこと?
うんそれは分かってる
自己愛か?と言うまでではないけど自身の主張や見てくれを整合するために嘘をついてる気がするよ 幼稚な人にありがちな言動だね
自己愛だと子供が苦しむけど、幼稚な精神の範疇ならのちのち子供達が呆れるだろうね 何だその程度のことか
全然幸せじゃんか
その程度のことで子供を片親にしてやるなよ >>31
どこもそうだよね
まあ家事の事はもう諦めてるし旦那さんも仕事で疲れてるっていうのは分かるからいいんだけどしないならもう文句言わずに黙っててほしいわ。
出かける予定がある休みの日でも出て行くギリギリまで寝てて、
その間に子供の事自分の用意、全部私1人でして、用意終わってから旦那さん起こすようにしたり疲れてる旦那を気遣っても、家が汚いとか文句言われると本当カチンとくるw寝てただけで子供の面倒も見ない奴がって思ってしまうわ 今ってそんなに悩むほど離婚って大きなことじゃないぞ
スレまで立てて悩むって真面目すぎだろw てか家事のことはもう諦めて全部自分がやるって思った方が楽だぞ
育児を手伝ってくれないなら文句言っていいんじゃね? >>37
やめてと頼んだのは私で話し合った結果じゃあやめるよと言ってくれたんだ。
嬉しかったから尚更ショック受けてしまってさ…
理解力なくてごめんなさい
そう、本当にそう!!!伝わって嬉しい
自分の為だけに嘘をつく
そして嘘ついた事に罪悪感も感じないしついた事すらすぐ忘れてる
これまでも色々嘘つかれて話し合ってきて
もう嘘はつかないって約束を何度も破られてて
もつ改善してもらう方法はないですかね? 子供にとってのベストを選んであげなよ
可能性ある将来を親の都合で潰してしまうこともあるからね >>41
子供の将来もかかってるからここは真面目に悩んでしまうさw 家事云々もそうだけど旦那の入れる金にもありがたみもってないだろうな >>42
合わないと分かっていたらしてなかったかもね >>43
それはそう思ってる
けどしないのに文句言われたりすると何もしないくせに!って思ってしまう
心狭いよなぁ私も
育児も手伝ってくれないよ
世の旦那さんは育児のどの場面で活躍してるんのかな?ら 禁煙外来に行かせでもしなきゃタバコはやめるのは難しいんじゃね? >>45
分かった!
子供が1番大事、それだけは忘れない >>40
家事は専業主婦だし仕方ないけど育児に関してはせめて理解して欲しかったわな 子供二人だっけ? なかなか大変だと思うわ
仕事忙しいってのを>>1も旦那も理由にしちゃったらもう話し合いは終わりだよ >>1が旦那の代わりをしてやれるものでもないしいつまでも旦那が家事育児を手伝わない理由としてあり続けちゃうね
旦那さん働いて欲しくないんだって?そうなると完璧な家事育児を求めるために家にいてほしいって思ってるかもね >>48
そんな事はないんだけどなぁ
旦那さんが疲れてるのは分かるから家事育児手伝ってもらう事はもう諦めたし
休みの日予定ない日はお昼まで寝てても起こさないし
でも何もしないなら文句言うのは違うくね?って思ってしまうんだけど私がガキなのかな どこの家庭もぎすぎすしてんだな
まあそんなんじゃなけりゃVIPこないか
うちもそうだしw >>44
そういう理解不足も含め、ひとえに旦那が嘘をつくことで外面を取り繕う悪癖で今まで生きてきてるところがあるから、改善ってなると難しい気がするわ
要は子育てと同じだぜ?子供の心のまま大人になってきてるから
そうしたらまずは>>1が上の立場になる努力を始めるのがいい気がする
子供みたいな人間は言い方悪いけど親のような支配力を持って接しないといつまでもなめてくるからね >>51
禁煙外来かー行かせれば良かったなぁ
今から吸う事に関してはもう諦めれるけど妊娠中頑張ってやめたいい旦那さんのフリして裏切られてたって事実が今私を苦しめてる >>55
何もしないのに文句言うなよって言えばいいじゃないか 1回お互いがどうして欲しいかをきちんと話し合った方がいいんじゃないかな
直接向き合って話すのが辛いなら手紙とかでもいいと思う >>58
妊娠終わったからタバコ再開していいと思ってた可能性は? 関係ないんだけど、旦那の話見てて以前めちゃくちゃ好きだった男のこと思い出したよ
そいつも変な嘘ついたりしてたな
付き合ってた頃は優しい!好き!って思ってたけど今思えば>>1の旦那みたいな感じだわ
結婚したり冷静になってから初めて本質が見えることあるな…こればっかりは仕方ないか >>53
私はとことん話し合いたいタイプなんだけど旦那がめんどくさがりで
私が何か言ってもめんどくさそうにされて話の途中で寝てあまりまともに取り合ってもらえなかったから私が爆発したって感じ
私が本当に離婚考えてるって気づいたら白々しく真面目に話聞いてるフリするような人。
自分が家事をしたくないからっていうのは理由の1つだと思う、後は浮気の心配とか、男としてのプライドとかかな >>54
私の父はモラハラでずっと父の機嫌伺っていつ殴られるか、怒鳴られるかってビクビクした生活を送ってきたせいで私は父の事が苦手な事を事を分かってて
お父さんにそっくりだーって言ったり。
旦那の友達夫婦と私たち家族で遊ぶ予定があった日に私熱出しちゃってその時も怒られたり >>63
あ〜〜〜なんか目に浮かぶ様子だな。身近にそういうのいたから分かるよ。死ぬほどウザイよな
こちらの機嫌が損なわれたら機嫌取りに来たりするタイプと見た
言っちゃ悪いんだがちょっと知能低かったりしないか…?発達の臭いがするわ
完璧舐められてるけど、こういうタイプは褒めたり構ったりすると手玉に取りやすいからそうしてマウント取るのもアリだぞ。 >>57
本当そう
今までそうやって生きてきたんだろうなって感じ
一応立場は上だったんだけど
なかなか治らないから疲れてきちゃって
どう言ったらやめてくれるのか考えてもわかんないわ >>64
前者は確かにどうかしてるな
夫婦でやる話じゃない
後者の熱出したのはお子さんいくつぐらいのとき? >>64
完璧なモラハラ夫じゃん ありがとうございます
こっちが理論武装しないと負け続けるぞ 口喧嘩上手くなれ じゃないと迫害を受け続けるぞ
離婚より言い負かせるのを目標にしよう >>62
意味不明な嘘ばっかりでw
うちの旦那は浮気じゃなければ何してもいいと思ってる >>65
いちいち一挙手一投足文句を言わないと気がすまないらしい
なにかをやっていなければそれに対して文句を言うか、
なにかやったことに対してもやりかたが気に入らないと文句を言う
朝目がさめてから会社に行くまでずっと文句言われてるよ >>60
話し合おうとは何度もしてきたけど向こうがあまり真剣に取り合ってくれないし喧嘩になっちゃうんだよな〜。
話し合って来て直すよって約束してくれた事も何回もあって、でもそれでも直してくれなかったからもう信じれないってのもある >>68
なるほどな いや今までお疲れと言いたいくらいだよ
言い合いでキレるなら、こちらが責めてない体で話し合いに臨むとすんなり行くことがあるぞ
>>1に必要なのは夫が表面だけの話し合いをしているかどうかを見極めるスキルを身につけることと夫を手玉に取る努力だと思うわ
話し合い出来ないからかなり大変だと思うけど離婚より幸せになると思うな >>61
出来るならそのままやめてほしかった
そもそもやめる時に授乳が終わってからの事は言わないでくれって言われててそれに私は了承してた
今はまだ授乳中で正直吸ってる事には薄々気づいてたんだ
だから旦那にかるーくやめるなら今のうちにやめるか話すなら話すかしろよ的な事は言った事あったんだけどまあ何もせずにバレて今に至る >>73
それストレスで文句言ってきてないか?文句言う理由を探してるだけじゃないか
毎日言われる謎の文句をメモするなりして改善して報告してみたら?
完璧にこなす度に夫は逃げ場なくしていけるよ 悪意なく追い詰められるからおすすめ >>67
めっちゃうざい
本人バカだから本当に反省してるつもりなんだけどやっぱらバカだからまた同じ事繰り返すんだよね
そうなのか
そこで私もまともに傷ついたりイライラしたりするから良くないんだな。本当子育てみたいだなw
私が大人になるしかないのかとかは思うんだけど正直私もそんな出来た人間じゃなくて子供2人で目一杯だから旦那の面倒まで見れないわ >>69
やっぱら変だよね
上の子は2歳でまだ妊娠中 >>70
モラハラなのか最悪だわw
口げんかには自信ある
私に正論で勝てないから私のメンタルを攻撃して勝とうとしてる感じ
旦那を言い任す事は出来るけど信じられないような事を言われたりするからそこで私の心がポックリ折れちゃう。
まあ折って旦那は勝利したつもりになってるんだろうけど折れないようにしなきゃいけないのか >>74
自分が元カノに対してその場だけ取り繕う都合のいい嘘ついて誤魔化してきたからなんとなくその旦那さん側の気持ちがわかってしまう笑
きっと旦那さんは、今の家計を支えてるのは俺なんだから何言われてもまぁとりあえず誤魔化しとけばいいしょみたいに思っちゃってるんじゃないかなぁ
浮気してるわけじゃないしバレなきゃいいやの精神で
子供が保育園入ってあなたも働くようになったら少しは変わるかも?
さっき手紙をオススメしたのは、自分の発言や相手の発言が形に残るから書くことに責任ができるし新しい対話の形として試してみる価値はあるのかなと思って言ってみました。もし良かったら試してみてください 旦那に家買わせて建ったら速攻で離婚
旦那に借金背負わせて+養育費+慰謝料で殺してやれ
ちなみにこのパターン最近多いよ。 >>81
子供の世話係としてあてにしていて、家族の中でうまくやってるアピールをしたかったのに、
肝心の世話係が熱を出したから頭にきた、って感じなんだろね
おむつの世話さえできれば2歳児なら父子で外出できるから奥さん寝かせて二人で行けばいいわけなのに、
それができないからイラっとしたんだろうなあ
常に自分が中心で周りのものは自分のために存在するって思考してそう >>75
なるほど
上手く行くには私が大人になる事が必須って事だね。
私もガキで私が今まで色んな事を諦めたりして来てどうして私ばっかり変わらなきゃいけないのって気持ちがあって、次は旦那が変わる番だろうと思ったりしてしまっててw
旦那が変わらないなら別れたいと思ってたけど変わってもらう事は諦めて私が大人になれないなら別れるしかないって事ですね。 >>80
問題の本質を見てないからいつまでも改善しないんだよな
やっぱりこちらが理論武装しないと関係の改善は目指せんよ
そうなんだよな子供がいるから旦那まで面倒見てられんわ 仕方ない
とりあえず文句言ってくるのだけでもやめさせたいな >>1の精神衛生のためにも >>83
本当にそう思ってると思うw
やる事はやってるし旦那として親としての役目は果たせてると思っちゃってる感じ
私が働いたら余計に何もしない旦那にイライラしちゃうそうで怖いわ
いいね手紙
お互い思ってる事を手紙で交換しようって言ってみようかな >>82
それはキツいな 私だってそんな人格攻撃されたら寝込む自信あるよ
言い負かされたくないばかりにそんな言葉を選んでくるのが悪質だな とにかく>>1より上の立場になりたい気持ちで言い争いに臨んでるのが見えるわ
これは難儀だな 女の子なら6歳、男でも7歳ぐらいになってくると子供も自分で善悪の判断ができるようになるよね
父親がだめだと思ったらだめなところ言ってくるはず
子供に言われて代わる人もいるからそこに期待かな
それで子供にもうそついたりキレたりするようだったら見限ろうよ >>85
私が熱出て行けないじゃんってなって
それじゃあ子供連れてって言うとそれは無理って
熱出てる私を連れてこうとしてたからなw
自分がしたいと思ったこと出来なかったらブチギレる >>87
見えてないし今回も喧嘩して私はもう限界だと言ったけど多分現実見えてないし軽く考えてる
それだけやめてほしいって頼んでるんだけどね、なかなかね〜。そんなに難しい事なのか私にはわからん >>89
そうなんだよね
負けたくないみたいな事を喧嘩中たまに言ってる。喧嘩は勝負じゃないし夫婦っていうパートナーをズタズタにしてもいい事ないって言うけど分からないみたい。
私に勝てないから勝つ方法として私のメンタルを潰す事にしたって感じか〜 >>86
理不尽な話ではあるけどそれでほとんど正解だと思う
最低限これからの生活>>1はあまり自分を責めたりしないようにね
まだ長くなると思う結婚生活、旦那が変わる可能性もあるかもしれないしあまり気負いしちゃダメだよ >>90
なるほどね
今でも子供にキレてるからもう見限ろうかな >>93
今ググってみたら確かに当てはまる事あるわ
私はずっとアスペなんじゃないかと疑ってた >>95
人格終わりすぎ…私なら一緒に呼吸することすらストレスになるレベル
最悪子供との言い合いでも理不尽な言葉出す可能性あるね。散々離婚やめとけとは言ったけど子供が可哀想すぎるわ
これからのこと子供と相談した方がいいよ。でもお父さんの悪口は言ってやらないでね >>98
アスペは空気が読めない人
ADHDは普通の人がちゃんとできているところがちゃんとできない人
行列に並べない、待てない、ちょっとしたことが許せない、我慢が足りない、片付けられない、
期限を守らない、よく物をなくす、よく物を忘れる、約束が守れない、
ときて、それを注意されると怒る、キレる、うそをつく、そんな感じ 自分は相手より頑張ってるって、お互いに思ってる時点で破綻してるよ。 >>103
ATMに毎朝文句言われたり人格攻撃されんの普通に嫌じゃね? 私は金のためにと割り切れん できる人は器用だなと思う じゃあ離婚して本当のATMにしちまえ
子供が小さいほど親権取るのは母親が有利だぞ 養育費は踏み倒しもあるからなぁ
顔も見たくない!くらいの気持ちがないとなかなか離婚なんて出来んわね 養育費は払われるかわからんね
誰かが言ってると思うけど内心舐められてるんだろ 難儀だよな子供もいるのに
草木じゃあるまいし自身が成長せずに子供が健やかに成長していくとか思ってんのかね
こういう男を説教する仕事に就きたいもんだ >>101
それはあるかもね
それに私は旦那のしたい事、仕事が忙しい事理解して歩み寄ろうとしてるのに何で旦那はそれすらないのか?とも思ってるよ私な >>99
絶対言うと思う
旦那のお父さんもそんな感じだったらしいし
お父さんが親の前に人間だからそりゃあ子供にもイライラするって言ってたって私に言ってきたからねw
親子揃ってバカかよと思ったけど、子供を育てる資格もない >>100
両方当てはまる事がある
でも特にアスペの方に当てはまる事が多い
人の気持ちが分からない
あいまなコミュニケーションが取れない
想像力がない
場の空気が読めない
好きな事にはすごい熱中する
とか
やっぱりアスペかな >>103
ATMだと思って割り切れる程高給じゃないだよなw >>112
しっかり遺伝してんな
なんで小さい頃されて嫌だったであろうことを平気で人に出来るようになってるんだろう
離婚を視野に入れて充分いい案件だと思うよ
子供と自分の人生大切にしてくれ。自身を鑑みれない人間と一緒にいても疲れるだけだよ >>106
すごいよね
私も好きじゃない人と暮らすのはキツイから我慢出来ないことは直してほしいって頼んでたんだけどどうやら直してもらう事は諦めないといけないっぽいな >>107
旦那に子供を見るのは絶対に無理だから親権は大丈夫 >>117
アスペのケが強いなら絶望的だな…昔アスペっぽい奴と話したことあるけど例え懐かれてても人間性疑う発言が目立ってて無理だと思って絶縁したことがあるし
父親もアスペなんかな?嫌な家系だな。子供に異常がないかちゃんと見てあげてね 世間的にどうだとか一般論じゃないんだよ
お前とお前の子供が別れてもいろんな意味で大丈夫かどうかっていう客観的かつ直感のままに進むのが大事
自分はどう思うか
子供はどんな顔でいるか
ただ自分の守りたいもののリアクションだけをしっかり見ていけば自分の身の振り方も見えてくる >>108
一括で欲しいよね
1人でやってくってなると本当色々考えないとだから思い立ってすぐできるもんじゃないよね >>109
なんだかんだ言って私は離れてかないとは思ってそう >>110
子供に理不尽な事で怒らないでと指摘すると自分はこういう風にに育てられてきたんだ!ってキレるよ。そんな事知らんしなんなら私の方がひどい育て方されてきたわと。
どっかで虐待が成功体験になると不幸が連鎖するみたいな名言見たんだけどまんまそれだよね、旦那の場合 >>116
本当にね
お父さんなされた事があるから今があるとか言ってたよ頭おかしい。
私も山に置き去りにされたり包丁出されたりされた事あるけどだからこそ子育てだけはちゃんとしたいと思うのになんで旦那はそうは思わんのだろうか
だよね、本当疲れたわ >>119
悪い所ばっかり書いてるけどこんなでも普段仲良い時は優しいし私の事が大好きなのも分かるんだ。
でもたまに本当人間性を疑うような事を言われたり気持ちを理解してもらえなかったり喧嘩した時のひどい発言が衝撃的すぎてね
どうなんだろう
あんまりよく知らんけど話聞く限り超自己中だね >>123
>>124
やっぱりアスペじゃね?wwそんな思考回路理解しようと努力するだけ疲れるって
>>1もお疲れ 離婚を本格的に考えるなら今から材料集め頑張って >>125
お互いの相手への好意を尊敬に変換したり、自身を鑑みる材料に出来ない時点で気持ちを無駄にしてると思うしむしろ相手に縛り付けられる呪いになるとさえ思うよ >>120
そうだよなぁ
何が本当に自分たちのためになるかもう少し考えるわ。 >>126
材料集めって暴言の記録とか取るって事? >>130
そうそう
詳しくはググッた方がいいけど、毎日でなくても日記にして記録するのでも大きいんだと
精神科なりにかかった証拠があるのも大きいぞ
離婚急げ!とは言えないけど、そういう証拠をシコシコ集めていつでもこいつから家庭を奪えるんだなって考えるだけでも気が楽になれると思うし >>16
ひとり親の子ってどこに行っても「これだからひとり親の子は」って言われたりするんだよ
同級生に父親が居ないことをからかわれたりもする
「お父さんが居てくれれば」って何度も思うんだよ
「こんな父親なら居ない方がマシだ」って思う様になるまではどんなに最低な父親でも必要なんだよ
次の男に宛があるなら子供の記憶が浅いうちにさっさと離婚した方がいいと思うけど、そうじゃないなら我慢した方がいい >>128
嫌いなわけではないけどこれから上手くいかなくなる可能性が高いなら早い内に別れた方が子供も私も旦那も傷が浅くて済むかなって >>132
そう思う子もいるんだろうなぁ
でも子供の性格がひねくれてしまう前にどうにかしなくてはとひねくれてしまった私としては思ってしまうわ。
お母さんは子供の為だとかお金だとかでモラハラ親父と別れなかったんだろうけどお金より大切なものを色々失ったよ。
どんな出来事があったとしても拭えないし一生親にもらえなかった愛情を求めて孤独を感じ続けると思うわ。
子供にはこんな思いさせないようにしないとね >>1
俺の子を妊娠したら全部面倒見るけどな
資産は数億円程度だけど仕事は毎年数千万は稼ぐ >>136
すごいね、庶民の私には想像も出来ないやw
お金持ちはモテるでしょ >>36
しかしまあこれとか周りに知られたらそう思う人は多いんじゃね
明らかに多いもん 同じ所帯持ちとしては旦那さんかばいたい気持ちも少しあるけどな、一馬力で家族4人か?養ってるんだからがんばってると思う
もちろん人格否定するのは言語道断だけど結婚当時と今比べて旦那さんがなんでおかしくなったか考えたり、聞いてあげたことある?
もしかしたら1が育児の辛さを理解してくれない、と思ってる以上に旦那さんも仕事の辛さを理解してくれない、あるいは家族には言えないと思ってるかもしれない
タバコ吸ったくらいの小さなことも隠す人だから
心に余裕のないうちは互いを思いやるのも難しいからギクシャクするだろうけど、子どもが成長したり旦那さんの仕事がうまくいきだしたりしてふっと心の余裕ができたら、劇的に状況は変わるはずだよ
がんばってください あとやっぱり離婚はおすすめしないよ、シングルでやってける自信と裏付けがない限り
多分再婚したところで今回みたいな嫌なところってのは必ずでてくるから
それを受け入れられる懐の深さがないと再婚してもまた同じように悩む時が来るよ >人間性を疑うような…ひどい発言が衝撃的すぎてね
子供のためにも…って思ったけど、↑なら離婚もアリかな。
ただ、踏み切る前に別居して様子を見るってことはできないんだろうか。 「仕事で忙しい」は子育てをしない免罪符じゃないよ。もちろん仕事は大事だし頑張ってくれてるのは感謝してるけど、
こっちだって365日24時間家事と育児に追われてたったの1日も休みなくずっと働いてるのに。暇人のように言われるのは本当に納得できないし、文句言うならお前がやれよって思う。
私、働くから仕事さえしてたらなんにもしなくていいならそっちの方がどんなに楽か。仕事終わればあとは横になりながらテレビ見てビール飲む時間もあってちゃんと身体休める休日もあって休日は何にもしないで大きな顔してずっとゲームして
偉そうに夫の料理に文句言って部屋が汚いと文句言って子供の躾が出来てないと文句言って、仕事だけしてたらあとは何にもしないで済むならどんなに楽か。
そっちの方がいい。少ない給料でも「私、働いてるんだから!」って大きな顔して言ってみたい。金を稼いでこないお前が文句言うな!って。
夫が家事育児に追われて休みなくずっと働いてても一銭も稼げない夫を専業主夫と見下して「私がお前らを養ってやってるんだ!」って。
もちろん年末年始お盆は私の実家に帰省してその間も夫はずっと働いて、子供が成人して子育てが終わったら今度は私の親と同居して夫には私の親の介護をしてもらう。「主夫なんだから当たり前だよね」って。
これが日本の専業主婦なんだから。
私は働きたいよ。 >>144
>>もちろん仕事は〜感謝してるけど、
って時点でもう微塵も感謝してないのがわかるわ
当然のことだと思ってる
なおかつ
>>少ない給料〜
って思ってるわけじゃん
あなたのとこはお互いがお互いの仕事をやって当然、しかも完璧にできて当たり前だと思ってるようにしか見えない
そういう考えで日本の主婦の代表かのように発言しないでほしい
がんばってる主婦の方に失礼です 25年経てば笑って赦せるよ。
人生上手くいかないことの方が多いんだし。 >>12
嘘つきは多かれ少なかれ子供に伝染・感染するよ
治せなきゃ、ATMとして扱ったほうがいいけど
心を病むくらいならさっさと別れちゃえ >>141
仕事さえしてればそれでいいと思ってる感じ
お互い心に余裕がないから揉め事が多くなるのは確かだし私も自分を完璧だなんて思ってないからそれはいいんだけど最低限のマナーも守ってもらいたい。
余裕がなくて私に当たるにしろ私が旦那と別れを考えてしまうくらいの暴言はやめて欲しい
今旦那に頼んでる事はこれだけ。 >>148
あなたが一番気にしてる部分、それは間違いなく旦那さんが気を使って直さなきゃいけない部分だと思います
難しいところだけど旦那さんが理解できる日が来るよう祈ってます
第三者からはそれくらいしかできないのが心苦しいですが 昨日話してこれが最後だと言った
次嘘ついたら必要以上に私を非難するような事言ったり子供に理不尽に怒ったりしたら別れる事にした。
嘘ついたりするなら別れる覚悟でしてねと伝えた。
正直何度も話し合って治らなかった事だから今回も期待してないし信じてないけど。
話聞いてくれた人達みんなありがとう
旦那を最低だと思った事は何度もあったけど正直他人から見てもそうだとは思ってなかったw私の我慢が足りないと非難されると思ってたからびっくりだよ。 こう言ってはズルズル結婚生活を延長して傷口が拡がる >>151
お疲れ。猶予与えてそれに対してなめたような真似したらほんとに切り捨てていいと思うよ
灸をすえた形になるといいね >>154
離婚したところで今やりいい物件にはありつけないけど
離婚はしたほうが良いのは間違いないね 離婚については正解を探すというより自分に選択を課して結果に納得するしかないと思う
難しい問題だよ 離婚したい気持ちがある時点で離婚すべき
離婚したいなんて思った事すら無いわ >>145
主婦じゃない人が、なぜか上から目線で主婦の気持ちを代弁するかのような発言本当に不愉快やめて >>114
夫婦は鏡だからね、互いに良いと思って結婚したんだから、嫌いになってるならそれも互いに原因があると思うよ。 離婚切り出したようなもんだな。
離婚届差し出したら良かったのに。証人欄も記入して。
家事育児でも手一杯なのに離婚したら稼がなきゃだもんな、大したもんだ。 >>148
男は存在そのものが暴言みたいなもんだから別れるのがベストだわ
子どもを連れて実家に帰った方がより良い人生を確実に歩めるよ >>152
子供の為にも仲良くやっていけるのが1番いいからそう簡単には切り捨てれないよ >>153
私はそんな我慢強い人間ではないから多分次されたら本当に出てくわ >>157
って事は離婚してシングルマザーで子供を育ててくのが1番いい選択って事になるのかな? >>159
みんながみんなそうではないと思いますね >>158
正解なんてないんだろうね
でも自分が選んで正解だったと思える道を見つけるよ >>161
ありがとう!
ちょっと疲れちゃってたけど少し冷静になってきたし旦那の悪い所ばかりに目がいってしまってたけどいい所もたくさんあるからそっちに目向かれるように頑張るよ >>163
旦那と私はスタート地点は同じだったんだ、むしろ私の方が旦那より後ろにいたくらい。
でも子供が生まれて私もたくましくなって、大人になって、家庭を上手くやって行くにはどうすればいいかを考えたりするようになって
でも旦那はスタートから成長出来ずにいつの間にかすごい差がついてたって感じ。すごく子供に見えるようになっちゃったんだよね >>164
次は離婚届突きつけるよ
生きていくってそれだけで難しい事だと思うわ >>170
1のケースだと間違いなく離婚してシングルで行ったほうがうまく回ると思うね >>176
離婚した事を想像すると少なからず不安はあるからそう言われると心強い >>174
それは単にあなたが全てを母親目線で見る様になっただけ >>173
うん
あなたも大人だね
考え方も気持ちも切り替えて頑張ってね 既出ならすまんが喧嘩とか文句を録音して聞かせてみたらどれだけひどいことを言ったかわかりやすいと思う
育児大変だろうけどその様子をビデオに撮ったりすればどんなことしてるかわかると思う
自分の見えないところで何をやってるか、自分がした事がどんな事か、何も見えてないだろうから可視化するといいよ >>179
実家に子どもを連れて帰る準備は今からでもしておけよ
頑張れよ 多分合わない部分があることは最初から知っててそのうえで相手が変わる事を望んで結婚したんじゃないかな
禁煙求めるならタバコやめられない喫煙者と結婚したらそれが原因で喧嘩になることは明らかだが一緒になることを選んだように
他の事でもお互いに相手が自分の望むように変わることを期待しててその計算が上手くいかなかったのかもな 旦那が養育費をきちんと払ってくれるような人なのか
いざという時に子供の面倒を見てくれる人が周りにいるのか
金銭面で本当にやっていけるのか
ここらへんがクリア出来るなら離婚していいと思うよ それなー、養育費最初の一年しか払ってもらえなかった人知ってるわ、しっかり2人の子供育てたけど >>173
えらいね
私の体験だと妻が被害者ぶっても妻が裁判官ぶってもうまくいかなくて、
現状こうなっててつらいので夫婦一緒に意見を出し合って解決したい、
だとうまくいったよ
なぜ夫と一緒に解決すべきなのかを客観的に説得しつつ「こいつがそんななら協力してやるか」と多少同情するように妻目線の話を織りまぜると、相手も当事者になって案を出してくれた
暴言吐かれても(夫が面倒くさいからかきまぜてごまかそうとする)辛抱強く、相手から獲得するものの大きさを考えて、自分も妥協や譲歩できるといいね
二人も育ててたら大変だよね
無理しすぎずにね >>186
私それだわ
付き合ってる時から同じ事で何度も喧嘩して結婚すれば変わってくれる、子供が出来れば変わってくれると思って11年経ったが何も変わってないw
旦涛゚もそう思ってb驍ゥも知れんし麹。更離婚しようbニは思わないけbヌね >>191
何も変わらなかったと思いながら一緒にいられるのはある意味バランスとりながらやっているってことなんじゃないかな
相手が変わらない分それに耐えられるように自分が変わった部分もあると思う
他人同士だから当然ちぐはくなのに11年もお互いに許容しながらやってるんだろうから自分達を褒めてあげてもいいくらい素晴らしいことだよ >>84
その旦那が自分の家のローンを払い続けるのは当たり前。
賃貸でも持ち家でも住む家の金はかかる。
性格の不一致なら慰謝料が発生しない。
どうやって殺すのか意味がわからん。
84が最近そういう夢をよく見るって話? 「文句を言われる」って>>1は沢山書いているけれども、
具体的にいったい何をして文句を言われているのか一切書かないので
状況が掴みづらい。
何より気になるのが、
>メンタルが弱すぎる事も重々承知
の部分で、
その感じだと離婚して働きはじめたほうが今より状況がキツくなるのではないか? 旦那もあんまりまともじゃないけど>>1もなんか要領の悪さは感じる
生活面かね、今後の問題
現状だと離婚するもしないも、どちらも子供のためにならん状況な気がするわ >>193
慰謝料は貰えるぞ
家も嫁側になってローンは旦那持ちになる そんな簡単に離婚するんじゃ
喧嘩しないで受け流せたらいいんだけど 離婚したら親が何をしようが子供は寂しい気持ちのままだよ
一人親だから頑張って寂しくさせないとかムリムリ
自立心が一般家庭より早く芽生えるけどそれを褒められたりなんかしたらもうキッツいキッツい
グレるか、グレたくてもグレたら親が可哀想だなとか思うようになる
子供なのに自ら自由に対して異常に制限をかける
大人になっても変わらん
子供の時に欠落するともう無理
大人になっても悩み続ける
女の一人親自身も頭の片隅で夜の仕事をするかどうか確実に意識する
キャリアでもない限り確実に意識する
周りのシングルは隠してるだけか、親から支援を得られてるかのどっちか
離婚していない今のうちにメンタルクリニックに行って意見を伺ってこい
自分の相談もいいがそれよりも一人親が子供にどう影響するのかをだ
離婚後の慰謝料とかアホか踏み倒しも全然あるし差し押さえる大変さもあるんだぞ
んなもんくれたら良いなくらいに思っとけ
旦那に否定されるとか言うが子供は何もしていないのに離婚されるとか親そのものに否定されるんだぞ
ずっと子供に対して申し訳なく思っても子供からしたらどうでもいいからな シングルマザーに育てられたけど幸せだったよ
全く寂しいとか思わなかった
決めつけよくない >>202
まあ人によるだろうけど全く寂しくないってのは本当なの?
それに寂しくない意見に傾聴していいもんなの?
父の日や運動会、進路についてや夏休み冬休みのイベントや旅行、正月の集まりにお年玉やプレゼント、友人や恋人の相手の家に招かれたとき、どんなケースでも寂しさを感じたことがないのか?
自分はあるぞ
特に家に招かれての食事の時なんかどうしていいか分からなかった
座る位置も分からないし大皿なんてどのタイミングで手をつけて良いのかも分からなかったし、相手家族の会話を見ているとこれが両親のいる家庭なんだなと違いを痛感したよ
決めつけてんじゃなくて、自分の事ならポジティブに考えりゃいいだろうが子供の感性を蔑ろにするんじゃねえってんだよ
子供が寂しくなけりゃ別に良いよ
寂しくなる可能性があるんだからとことん可能性を下げてから動けってんだ >>203
子供の持ってる性質にもよるんだろうね。
母親に愛されてたのはすごく実感してたから全く寂しいなんて思わなかったよ。
初めて行ったお家の食事なんて、そもそも座る場所なんて分からないし、食べて食べてって言われないと普通はなかなか手を付けにくいものだし、てか大皿料理は基本よそってくれるし、
両親のいる家庭なんだなあと寂しいなんて全く考えることすらなかった。
子供と母親でも寂しさ感じることなく十分幸せになれるから1さんはあんまり気にせず頑張ってね。
いつも喧嘩ばっかしてる両親のもと険悪な雰囲気の家庭で暮らすより、シングルでもいつも笑顔で愛情いっぱいかけてくれるお母さんのもとで暮らす方が子供にとっては本当に幸せ。
私がそう。 >>204
背景なんて固定じゃないんだからな?
自分が幸せならそれでいいがだからといって>>1の子供が同じなわけないだろ?その幸せなケースがあるから大丈夫だよって発言は他人の子供に無責任過ぎない?
普通の家庭の食卓を経験出来ていないって端的に言って良いことだと思うか?男と女にもよるだろうが俺は年もあって恥ずかしかったし情けなかった
離婚ありきじゃなくて現状は次で離婚て話なんだから夫婦仲を改善するように全力注げよ
なんで離婚しても大丈夫とか言えるんだよじゃあ親いなくても平気なら結婚てする必要ねーじゃん勝手に孕んで一人で産んどけよ
自分が辛いから離婚て子供はどーなんだよ
子供が辛くなったらどーすんだよ
子供の意見は無視してエゴ満喫してんじゃねーよまじで
弁護士でも親でも友人でも支援団体でも何でも巻き込んで頼んで話し合えよ何のための口と頭なんだよ 親が離婚して辛かった子もいるだろうし
シングルでも幸せだった子もいるだろうしどっちもホントなんだから>>1は色んな意見を聞いて自分と子供の幸せを探っていければいいね 俺は両親揃ってたけど、一家団らんなんて
全然なくて、父親との思い出なんて皆無で
一番覚えてるのはガキの頃親戚に家に
行ってはオヤジは酒飲んでそのまま運転
して一緒に帰るって、あまり人に言えない事
両親揃ってるのが理想だが、仲悪いんじゃ
あまり意味ない
ただ離婚後の収入はよく考えないと
生活が苦しくなったら子供は可哀想 >>205
あなたは不幸なんだね
私は幸せ
それだけ >>209
そんな話はしてないんじゃないの??
離婚する家庭の子供についての考えや意見の話であって誰が幸せとか不幸とかじゃなくない??
それになんかあなたのそのあなたは不幸なんだねこそ決めつけじゃん
超ブーメラン刺さってる >>210
あなたのレス、お父さんいなくてお母さん恨んでるような不幸の塊のようなレスだったからね。
私は幸せだったと最初から言ってるのにそれを悉く否定したのはあなた自身だよ。
何度も言ってるけど、両親が離婚してあなたみたいに寂しくて母親を責めて恨む子もいれば、私みたいにお母さんの愛情感じて幸せだったと言える子供もいるんだから。
その家庭その家庭違うの。
母親が子供を想うのは当たり前。いくつも選択肢があるなかで、1さんがもし離婚という選択肢をしたとしても、1さんはちゃんと子供のことも考えると思うし旦那さんとも話し合った末の選択だと思う。
当事者じゃないとわからないことももちろんあるんだから、周りはそんなにヒステリックに言わず、1さんの選択を応援してあげればいいんじゃないの。 >>211
>>203の冒頭読めカス
んでこっちのレスが否定したって?否定はしてねーじゃん
本当にそうなの?って聞いてんじゃん
私は私はって決めつけた事ばっか言ってるの自覚ないの?
つか否定されたら決めつけよくないって言ってる自分の拘りは無くなるの?
ヒス起こしてんのはお前だって分かれよ鏡見てこいポンコツ
分かんなきゃ病院行ってこいよ1発でAC判定出てくるわお前さん
まさにお前みたいなのが片親の弊害だっつの >>212
なんかもういいや
ちゃんと話すこと出来なさそうな人だし
あなたのレスはもう1さん関係ないみたいだから私はもうこれ以上はスレ汚しになるから消えるね >>213
理解したなら消えろカス
否定だ決めつけだしてきたのはお前だバカタレ 結果はどうあれ他人のスレで長文で言い合いするような人間に育たないようにしたいものだな ■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています